Jag Vet Inte Hur Jag Ska Fråga

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

För flera år sedan, när jag precis började ägna mig åt coachning och var intresserad av esoteriska metoder, kom jag nästan av misstag in på en miniträning om hur man manipulerar män, åh, förlåt, hur man korrekt ber en man att göra vad en kvinna gör vill (det fanns sinnet hos mannen som lyssnarna var i ett förhållande med). Vi fick höra att om vi vill att en man ska göra något, till exempel flytta garderoben i rummet, måste vi först "välja rätt ögonblick", det vill säga se till att mannen är mätt, pigg, varm, i bra humör och inte upptagen något överväldigande, som att titta på en hockeymatch på TV. Då måste du tänka över ett "multi -move" - skapa en dialog på ett sådant sätt att en man definitivt kommer att se sin nytta av att uppfylla din begäran, det vill säga att du flyttar min garderob och jag ger dig borscht, dumplings eller sex, beroende på vad som är för den här mannen är det viktigare och trevligare, och naturligtvis att bete sig lekfullt och inte insistera på någonting, för att inte "skrämma" din man, som alltid är som en darrande do..

Medan jag lyssnade på allt detta - och vid den tiden var jag gift i flera år - hade jag bara en fråga:”Vad är en man i sig själv så dum, lat och värdelös att han inte alls kan göra något som inte i utbyte mot borscht och avsugning, men helt enkelt för att hans kvinna (som han förresten helt frivilligt valde som sin fru) frågade honom om det? " Eller "förfrågningar" från kvinnor kommer alltid under extrema förhållanden, till exempel arbetade en man 14 timmar i en gruva, kom hem trött, frusen och hungrig och hans fru stack en påse skräp i händerna från dörröppningen och krävde hysteriskt att omedelbart flytta skåpet, eftersom tills han flyttas kommer mannen inte att se någon middag och vila? Det vill säga, det är också svårt att klassificera det i kategorin "rimliga" människor?

Jag ställde min fråga högt och fann inte svaret inom mig själv. Tränaren, som mätte mig med en uppskattande blick, frågade: "Är du, min kära, gift?" Jag sa ja.

- Och vad, du menar, att om du BARA be din man att flytta skåpet, så BAR han flytta det?

- Jo, ja, - jag ryckte på axlarna, - Varför inte? Jag ber honom inte att springa barfota i snön runt huset, och om skåpet flyttas så blir det mer utrymme, detta kommer inte att göra någon sämre.

”Du pratar nonsens, det finns inga sådana män”, knäppte tränaren och bad mig lämna rummet så att jag inte skulle”förstöra statistiken” för henne.

Jag ställde tränaren en fråga till. Enkel. Är hon gift. Vad tror du att hon svarade?

Jag har alltid behandlat män med respekt a priori, enligt principen om "oskuldspresumtionen" - det vill säga, jag respekterar dig tills du bevisade för mig att detta inte borde göras, och därför resonemanget om att en man måste vara "kontrollerad" eller "manipulera" förbryllar mig. Ytterligare coachningsarbete - både med mig själv och med kunder - ledde mig till en annan förståelse. Problemet är inte att en man inte gör något, utan att en kvinna inte vet hur hon ska fråga, och det är här alla dessa "multi-moves" och förbittring som han, de säger, "inte gissade, men borde ha”är födda …

När jag analyserade de fall som jag stötte på i mitt arbete kom jag på att det finns tre skäl till "oförmåga att fråga", och alla kommer troligen från barndomen.

Skäl ett: Rädsla för avslag.

Den lättaste och mest "liggande på ytan". Problemet är inte att en kvinna inte kan uttala en fras som: "Älskling, snälla flytta garderoben", utan att hon inte vet vad hon ska göra om han svarade "nej", oavsett anledning - "nej" just nu, för klockan är nu fem till åtta på morgonen och han måste gå till kontoret, och han ska flytta garderoben på kvällen;”Nej” eftersom garderoben är riktigt tung och för att flytta den måste du antingen ringa Toliks granne eller köpa en speciell vagn. Skåpet flyttas efter att Tolik kommer från en affärsresa eller på helgen, när en mannen köper en vagn; "Nej", för det här skåpet är sålt och de är på väg att komma efter det och det är verkligen meningslöst att flytta det; eller till och med "nej" på grund av att det finns något dolt bakom garderoben och det måste flyttas strikt i frånvaro av hans fru i närheten. Mekanismen för "fokusförskjutning" fungerar här, jag kommer att kalla det så, en mans vägran uppfattas inte som något riktat mot själva begäran, utan mot kvinnan själv, som sådan. "Han tackade nej till min begäran eftersom jag är dålig / inte tillräckligt bra, han älskar mig inte, uppskattar mig inte, ingen behöver mig alls, jag är värdelös." I detta sinnestillstånd förstås avslag aldrig tillräckligt. Om en kvinnas självuppfattning är okej, även om hennes man vägrade begäran, och även utan att förklara orsakerna, kommer hon inte att "avveckla sig", hon kommer att dra på axlarna och hitta ett annat sätt, om denna rörelse i skåpet är absolut nödvändigt och viktigt för henne. Eller så kommer hon att ställa frågan, varför i själva verket mannen inte vill flytta garderoben, och kanske till och med acceptera hans argument, eftersom hon inte befann sig och sin man i skräpet och behandlar honom och sig själv med respekt.

I allmänhet är respekten i en relation så viktig att jag inte riktigt förstår varför människor som inte respekterar sig själva och varandra bor tillsammans och låtsas vara en "familj". Och på sådana bagateller som "flytta garderoben - du förstörde hela mitt liv" och essensen i förhållandet och graden av tillfredsställelse hos makarna kontrolleras. Som i coachning är positionen "du är okej, jag är okej", jag älskar och respekterar mig själv och dig, och det här är viktigare än en garderob eller något annat. Här är sannolikt frågan till kvinnan, vilken typ av känslor efter en eventuell avslag på hennes begäran hon är så rädd och varför.

Anledning två: Brist på tro på dig själv.

Lite lik anledningen till det första, men något annorlunda fokus. Kvinnan är inledningsvis inte säker på att hon kanske ens vill "flytta garderoben". Det vill säga att den här tanken kom att tänka på henne, men hon vet verkligen inte om det är korrekt. Kanske är det faktum att det verkar som att garderoben måste flyttas i själva verket en illusion? Om maken omedelbart gick med på det, sa kvinnan "fy", torkar svetten från hennes panna och springer gärna för att laga borsch, men om han vägrade? Det betyder att min önskan att flytta garderoben är "fel", men vet min man bättre? Och sedan gick det i stil med”Får den här klänningen mig att se tjock ut? Åldrar detta läppstift mig? Passar inte den här färgen mig? " Med alla dessa "osäkerheter" att gå till män är värdelöst, ja, förutom fall då han är en homosexuell stylist, och han har en helt annan uppfattning, och en genomsnittlig heterosexuell man inte kan svara på sådana frågor, är hans hjärna ordnad annorlunda.

- Och vad, - frågar han, - Du ser själv inte om det passar dig eller inte? Finns det inte en enda spegel i huset?

För att vara ärlig så irriterar denna kvinnliga "hjälplöshet" verkligen inte bara män. Människor i din omgivning är inte skyldiga att själv bestämma vad som passar dig och vad som inte gör det, lära dig att lita på din smak eller gå till en stylist, det här är hans jobb, han får betalt pengar för det. En sak till - tänk om garderoben verkligen är på det bästa stället, eller i allmänhet den enda möjliga, och trots alla dina "danser med tamburiner" och löften om borscht och andra nöjen, kommer din adekvata make att titta på dig över hans glasögon och tidning och säga: "Nej, älskling, jag ska inte flytta den, vi bor i en enrumslägenhet och den är inbyggd !!!"

Skäl tre, min favorit: stolthet.

Anledningen är den mest "oklara" och förklarar sig som andra skäl. Det fungerar i två versioner - direkt och indirekt, som att höja sig själv och som att förringa sig själv.

I versionen av självhöjning kommer ett meddelande från en kvinna i andan: "Det här är inte en kunglig verksamhet, att be någon slav." I detta fall skickas begäran i form av en beställning, och den måste verkställas omedelbart. Tekniken fungerar om förhållandet i ett par byggs enligt principen "frun är en klok mor och maken är ett dumt barn", och det skulle inte ens hända en man att "olydiga", och om en kvinna med en sådan attityd inför en man som har det bra med självkänsla och självuppfattning, i hans förståelse är familjen inte en armé, och hans fru är inte en överste, och han kommer inte att reagera på order i princip. Här tror jag fullt ut att en kvinna”inte vet hur hon ska fråga” - det stämmer, hon vet hur man beställer, men det här är inte samma sak. Sådana kvinnor uppfattar begäran som en manifestation av svaghet, som förnedring, om du vill. Hon uppfattar inledningsvis en man som en varelse av den "lägre rasen", som hennes tjänare, och tjänarna blir inte tillfrågade, de är beordrade. Det finns ingen lukt av kärlek och respekt i sådana relationer, och här måste du arbeta med en kvinna i planet "män är också människor" och ta reda på var denna föraktfulla inställning till dem kommer ifrån.

I en indirekt version sätter en kvinna sig själv i stället för en "slav". Jag måste säga att det här är illusoriskt, innerst inne (jag kan inte säga”innerst inne”, för det finns ingen själ här, det här är personliga flirtningar med egot), kvinnan anser sig fortfarande vara en drottning, bara i exil, och beter sig oproportionerligt noga, "överspel", -"jag kommer att sitta här i ett hörn, var inte uppmärksam på mig, för jag är en så obetydlig person, men då kommer något att hända mig, och ni kommer alla att bryta in tårar och förstår hur illa du behandlade mig och du kommer att plågas av skuldkänsla för resten av dina dagar, moo ha ha! ". Hon vet inte heller hur man ska fråga, eftersom slavar inte frågar, de kan bara tyst vänta tills "mästaren" kommer att uppmärksamma dem och ge dem allt. Och han betalar inte, för han behöver inte gissa. Om du behöver något - fråga, tyst ilsket snus i hörnet - en barnslig ställning, och jag gifte mig inte med ett barn, utan en vuxen kvinna.

Det visar sig att oförmågan att fråga inte är så "nonsens", bakom det ligger oförmågan att bygga relationer i allmänhet, både med andra och med sig själv, och ett generellt "missförstånd om sig själv", åtminstone. Varför detta är mer typiskt för kvinnor - jag vet inte säkert, men jag har ännu inte stött på män med begäran "Jag vet inte hur jag ska be min fru att laga mig borscht".

Tips och universella recept för alla de fall som beskrivs ovan finns antingen inte, eller så måste en person komma till dem på egen hand, men om du, mina läsare och läsare, kände igen dig själv eller dina vänner i beskrivningarna, så är detta en bra anledning att tänka på hur du är med kärlek och respekt, först och främst mot dig själv och för det andra mot världen.