Vad är Självförtroende Och Var Kommer Det Ifrån?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Igår höll jag en fyra timmar lång workshop "Jag vill förändra", som var ett test av pennan för en stor träning om samma ämne.

Vi grävde djupt igår. Gräver om hur man skiljer sina sanna önskningar från de "korrekta" och "logiska".

De grävde också om hur en traumatisk upplevelse från de tidigare foniterna stannar här och nu. Och den här delen av arbetet är laddad med så djupa känslor och processer att jag hela dagen idag, när jag gör andra saker, känner mig vänd någonstans djupt inuti. Jag söker svar på nya frågor som har dykt upp efter gårdagens gruppprocesser. Ämnet för förändringar är så rikt att du vill demontera det igen och igen, överväga det, tugga det bit för bit. Och så vill jag dela en viktigare del i detta stora ämne.

Jag drogs att lyssna på Misha Dubinskys föreläsning. Föreläsningens ämne är faktiskt som bara för specialister, men det fick mig att komma tillbaka till det. Och efter att ha lyssnat igen förstod jag varför och hur det korrelerar med temat förändringar.

Ämnet är rikt, tanken upphetsar min hjärna, så jag kommer att försöka kort beskriva huvudidén, kringgå termerna och den terapeutiska djungeln.

Här har vi önskningar. Vissa är nöjda, andra är inte särskilt bra. Mycket uppmärksamhet ägnas i terapin åt att undersöka hur dessa önskningar avbryts och hur man tillfredsställer dem. Och detta är ett mycket intressant ämne för forskning. Men i hela detta ämne finns det ett viktigaste sammanhang där alla våra önskningar föds och lever: önskan att bli framgångsrik, socialt tillräcklig, accepterad av betydande människor.

Håller med, det är mycket lättare att tillfredsställa din hunger om du äter med händerna. Varför krångla till dessa bestick, komplicerar det saker? Nej, det är viktigt för oss att tycka om andra, känna att vi tillhör ett samhälle av människor som är viktigt för oss.

Varför välja kläder som passar, om det är bekvämare att ta på sig något? Ja, om jag är ensam med mig själv så är det kanske inte så viktigt. Vad händer om jag går på dejt? Eller affärsförhandlingar som är viktiga för mig?

Har du hört talas om sådana historier när en tjej vägrar träffa en man hon älskar eftersom hon inte kan välja kläder så att hon skulle känna sig attraktiv på en dejt? Och hur är det med en man som vägrar träffa en önskad kvinna eftersom han inte känner sig säker om det inte finns tillräckligt med pengar i fickan?

Jag har sett sådana historier många gånger. Jag har själv varit i liknande situationer. Och mer än en gång. Jag gick inte ens i skolan en gång för att mitt lugg inte passade rätt, men jag kunde fortfarande inte få dem att passa korrekt. Det var viktigt för mig att få svaret "allt är ok med dig" inuti mig själv. Tja, okej, skola och lugg är en rolig historia, det finns inte roliga historier i min erfarenhet, men jag kommer inte att berätta om dem. Det är viktigt för mig att rädda ansiktet inför publiken. Därför kommer jag helt enkelt att säga att jag har något att komma ihåg, från vilket allt inuti fortfarande fryser.

Men det finns människor för vilka sådana saker inte flyter. Sådana människor vet hur man hittar en väg ut ur nästan alla situationer. De ersätter bristen på pengar till en restaurang med karisma eller charm. Eller så kommer de på någon slags dejtingaktivitet som kommer att överskugga upplevelsen av att gå på restaurang.

Löjliga kläder börjar magiskt se på dem som en del av deras unika bild, som en manifestation av personlighet som är attraktiv för omgivningen.

Vad är skillnaden mellan den första och den andra? De som är redo att ge upp sitt livs dröm på grund av självtvivel och de som djärvt går för att möta det okända, riskerar att förändra sina liv och uppfylla sina egna önskningar?

Folk säger ofta om sådana människor "han (a) är säker på sig själv." Men en sådan formulering är så allmän att den är obegriplig. Mer exakt är det klart vad det är, men det är inte klart varifrån detta stabila interna "allt är OK med dig" är hämtat.

Det är viktigt för var och en av oss att veta någonstans djupt inuti att allt som finns i mig är viktigt. Att världen som helhet är glad för mig, att för mig som jag är, finns det en plats i solen. Rättslig. Min. Att jag i denna värld har rätt att vara till slutet.

Vidare kan det finnas en tråkig psykoanalytisk teori, som berättar om stadierna i ett barns utveckling och hur viktigt det är för honom under de första åren att få godkännande av allt som finns i honom (vad han bajsade, vad han ritade osv..) … Jag kommer att gå igenom den här delen lite för att inte drunkna i beskrivningen och gå från en sammanhängande psykoanalytisk teori till den plats som oftast förekommer i praktiken.

De allra flesta av oss har föräldrar som aldrig är psykoanalytiker. Ja, även om det finns psykoanalytiker, förnekar detta inte det faktum att de är levande människor med sina trauma, dramer och de resulterande processerna. Därför, ibland, där det finns ett behov av att veta att jag kommer att acceptera människor som är betydelsefulla för mig som jag är, kommer jag att förbli bra i deras ögon, jag får avslag (de avvisar för deuces, dåligt beteende, de kallar dem talanglösa, förolämpa och värdera typen "dina händer växer inte därifrån" och så vidare).

Om upplevelsen av avslag var mycket, så när han växer upp, flyter det typ inåt.

Och så blir en person vuxen, inte längre beroende av att föräldrar / lärare / byter ut det nödvändiga, han kan redan göra vad han vill med sitt liv, och inuti denna vuxna och oberoende person börjar röster från det förflutna komma till liv " Hur? Du kommer att gå till jobbet med en sådan smäll, hur är lakhudra den sista? för att vara en fullständig förlorare och du kommer inte att kunna betala för middag? kommer att avslöja dig i din ofullkomlighet."

Jag överdriver naturligtvis i exempel. Men slutresultatet: en inre kritiker börjar låta inuti, som ifrågasätter sin egen godhet. Ju mer betydelsefull en person, eller samhälle, eller projekt är, desto högre och viktigare börjar denna kritiker låta. Ibland reagerar han så snabbt på inre impulser och önskningar att många av dem dör utan att födas, inte ens når insikten:

"Ja, jag gillar inte riktigt den här lakhudraen, det är bättre att jag sitter hemma", "Åh, jag mår dåligt, jag kommer att skriva ett sms till en prick med avslag, och jag kommer själv att gå på en diet", " Kom igen, alla, eländiga människor, utvärderar mina smällar, men ni betyder äntligen ingenting för mig!"

Vi behöver alla en bra inre förälder som kärleksfullt kommer att titta på vårt inre barn, där alla önskningar lever, vilket innebär en enorm livskraft som gör att vi kan hantera svårigheter, riskerar att gå dit det finns en plats för våra önskningar.

Det är det som utmärker människor som hittar vägar ur olika situationer, oroa sig inte för vad alla i världen kommer att tycka om dem. De så kallade självförtroende människorna har mycket inre stöd, en inre förespråkare, en inre bra förälder som sänder till dem "även om du blir avvisad på en dejt, jag kommer aldrig att lämna dig", "även om hela klassen skrattar åt din smäll, jag kommer att försvara dig, du bör kämpa för "," även om du misslyckas i dessa förhandlingar kommer du att förbli en begåvad förhandlare, vi kommer bara att leta efter nya strategier. Du kan ha fel, men du är fortfarande bra, du lär dig allt. " Detta är de ord som många av oss har saknat erfarenhet. Det här är inte ens ord, det här är en sådan upplevelse - jag förblir bra för dem som är viktiga för mig. Även om jag har mycket fel i något, även om jag är långt ifrån idealisk.

Jag vet av min personliga erfarenhet och av mina klienters och vänners erfarenhet hur det känns när en inre kritiker förlamar sina egna "önskemål", ifrågasätter hans attraktivitet och godhet i allmänhet. Och ibland, och din rätt att bara vara det. Ibland växer denna kritiker till en sådan grad att för att överleva måste du gå in i depression. I depression och apati skärs allt ner, det här är en sådan nödströmbrytare som slås på för att stoppa förstörelsen. Ett sådant slags nödläge.

Jag vet på samma sätt hur inre skam skär av dina kära önskningar och ambitioner vid roten. Och detta är ett mycket viktigt och viktigt ämne för mig. För jag vet i vilken utsträckning den här historien kan växa och hur det känns att vara i en sådan upplevelse.

Vad ska man göra?

I väntan på denna fråga indikerade jag att jag här bara kan dela en teori. För trauman i en relation kan bara rättas till på andra sätt. Hos dem där det inte finns evig avskrivning, skam och avslag, men det finns en upplevelse av acceptans och stöd. Och här är samma kärleksfulla blick som sänder "Jag ser dig annorlunda - fel, tvivlar, osynlig, men du är fortfarande bra för mig." Detta räckte inte från föräldrarna. Och det är också möjligt att rätta till sådana skador i en relation där det finns en föräldrafigur. I terapi antas det av terapeuten om det bildas en fungerande allians mellan klienten och terapeuten, det vill säga ömsesidigt förtroende. En partner, eller vänner, är osannolikt att kunna bli en sådan figur. För ett sådant förhållande förutsätter initialt jämlikhet mellan roller och utbyte.

MEN.

Det finns en praxis som inte kommer att ersätta terapi, men definitivt kommer att hjälpa till att få saker från marken. Vad du kan göra om du vill i en relation med dig själv.

Detta recept är som vanligt enkelt att beskriva, men kräver ett noggrant inre arbete: att titta på din inre kritiker.

Studera det med parametrar: när det låter högre och när det inte är det. Vilka intonationer brukar det låta inom dig? Vilka ord. Med vilken volym. När han tvingar dig till tvivel om dig själv, och när han skär in med full kapacitet och inuti en hagel av självdevalvering och självmissbruk strömmade in. I allmänhet studerar du denna del så detaljerat som möjligt.

Denna praxis låter dig avbryta automatismen på flera sätt:

1. Först, så snart du kan observera denna inre kritiker neutralt, skiljer du dig från honom. Det vill säga, du observerar denna kritiker med någon annan del av dig. Och då slutar han att helt besitta dig, han har gränser och han slutar absorbera dig.

Det viktigaste här är att inte sakta ner honom, det vill säga att inte skälla ut sig själv för att han skällde ut sig själv, utan bara att observera. Annars är det en återgång till samma cirkel.

2. Också om gränserna för denna kritiker. Ju mer du studerar det, desto mer kommer du att lära dig på vilka platser denna del av dig får sin makt, och i vilka situationer aggressionen som riktas mot dig själv avtar

Ju bättre du känner igen denna mekanism, desto mindre medvetslös = automatisk blir den.

Och förr eller senare, efter tiotusen gånger eller efter en miljon, kommer du att kunna trycka tillbaka det. Med andra ord kommer du att ha möjlighet att godtyckligt välja vad du ska lita på i dig själv. För om jag är väl och tydligt medveten om hur jag gör något med mig själv, har jag möjlighet att välja hur jag ska göra något annorlunda.

Men jag vill direkt säga att det här inte är en snabb väg. För om denna mekanism har fungerat i dig i mer än ett dussin år, skulle det vara konstigt om du stoppade den för ett ögonblick eller två. Behövs inte. Plötsliga och drastiska interna förändringar är inte till hjälp. Det är användbart att vara medveten om vad som är. Och ju tydligare du märker något i dig själv som inte passar dig, desto mer akut uppstår frågan "hur är det annars?" Och tills det verkar "annorlunda" kommer det gamla inte att försvinna (tack och lov).

3. Balans är viktigt, inte utrotning

Den inre kritikern blir förstörande och giftig först när den inte balanseras av den stödjande delen. Detta innebär att i rimliga doser är den kritiska delen mycket användbar. Utan det är det lätt att sjunka till nivån för ett treårigt barn som förväntar sig att omgivningen ska glädjas åt den medförda grytan.

I allmänhet leder den fullständiga utrotningen av den interna kritikern till social felanpassning. Därför är den inre kritikern i allmänhet en bra följeslagare, så att både utvecklas och mår bra i samhället. Det är bara viktigt att balansera det med upplevelsen av din inre godhet.

Här har du. På detta kanske jag kommer att sluta.