STORT BARN: HUR SKA DU ÖVERLEVA MED EN GRÄNSVAKT?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Illusioner lockar oss till dem

som lindrar smärta …

Z. Freud

Det vi kallar intensiv psykoterapi, det finns faktiskt en accelererad process, syftar till att nå mognad, försenad i tjugo, trettio år eller mer

från att försöka leva med en barnslig inställning till livet

J. Bujenthal

ALLMÄNNA TECKEN PÅ GRÄNSNING

Varför "Big Child?"

I det här fallet har vi att göra med en skillnad mellan den verkliga, passåldern och den psykologiska, subjektivt upplevda. Sådana människor verkar ha vuxit fysiskt, men psykologiskt förblev de på barns utvecklingsnivå. Inom psykoterapi finns det en term för dem - borderline. De kommer att diskuteras i denna artikel.

Låt mig påminna dig om de allmänna tecknen på borderline:

1. Medvetenhetens polaritet. Gränsen delar i uppfattningen alla objekt i världen i gott och ont, gott och ont, svart och vitt, etc. Uppfattningen om gränsmänniskan saknar nyanser.

2. Egocentrism. Jag är borderline infantil, centrerad på mig själv, vilket manifesterar sig i den sistnämndes oförmåga att ta ställning till den andra och omöjligheten av empati.

3. Tendensen att idealisera. För gränsen är en viss kränkning av kontakten med verkligheten karakteristisk, som manifesterar sig i att tillskriva världens och världens föremål deras önskade idealiserade egenskaper.

De markerade allmänna psykologiska tecknen på gränslinjen kommer att hitta sin förkroppsligelse i hans upplevelser av världen, sig själv och en annan person.

HUR SKA DU ÖVERLEVA MED GRÄNSEN I LIVET?

Psykoterapi vid gränsen är inget lätt projekt. Det är inte lättare för de människor som har en nära relation till gränsen. Det är viktigt att komma ihåg här att du har att göra som med en vuxen, men enligt graden av psykologisk utveckling med ett litet barn.

På grund av önskan att idealisera gränsen kan hans partner inte ha rätt att göra misstag, det är omöjligt att vara ofullkomlig själv. Den andras förmåga att vara annan kan inte accepteras av gränsen. Han behöver den andra som ett objekt som bekräftar själva existensen av gränsjaget. Sådana människor misslyckas med att psykologiskt skilja sig från sina föräldrar; de letar alltid efter deras uppmärksamhet och godkännande. De letar alltid efter en idealisk annan som skulle stå till sitt förfogande 24 timmar om dygnet (behovet av ett 2-årigt barn).

Psykologisk infantilism leder i sin tur till att gränsen undviker ansvar och försöker på alla möjliga sätt förflytta den till andra människor. Känslomässig omogenhet manifesteras i inkontinensen av affekt, det reaktiva utbrottet av känslor.

Allt ovanstående komplicerar kraftigt förhållandet med en sådan person. Det är inte lätt att älska och villkorslöst acceptera sådana människor. En person som är i ett förhållande med en gränslinje behöver mycket uthållighet, stabilitet, lugn, han måste lära sig att hålla mycket. Denna process inom psykologi kallas inneslutning.

Lite teori. Termen "inneslutning" introducerades av den brittiska psykoanalytikern W. Bion, som föreslog modellen "behållare". Denna modell bygger på tanken att barnet presenterar sina okontrollerbara känslor (innehöll) för sin mor (behållare) för att kunna ta emot dem tillbaka i en mer acceptabel och lätt tolererad form för honom. Mamman absorberar de negativa känslor som presenteras för henne, ger dem ett meningsfullt innehåll och returnerar dem till barnet. I detta fall kan barnet inkludera dessa känslor i bilden av sitt I. Om modern inte kan acceptera och bearbeta barnets negativa känslor, kommer denna del av hans psykiska verklighet inte att integreras i bilden av hans I.

Följaktligen kommer gränspartnern att behöva fylla på empati och ovillkorlig positiv acceptans - det är vad han saknade så mycket i sina tidiga relationer med nära och kära.

Vad mer behöver en gränspartner veta och göra?

Var skarp och tydlig i kontakt. Gränsbevakningen har stora problem med gränser - han är en mästare i att bryta andra människors gränser, invaderar andras psykologiska utrymme. Därför är det mycket viktigt i kontakt med honom att vara lyhörd för dina gränser och kunna försvara dem. Här ska "Nej" låta som "Nej", och inte annars. En tydlig omringning av en partner som gränsar till sitt självs gränser tillåter honom att demonstrera för honom en modell av omringning med sina egna gränser och skapar förutsättningar för ett möte med den andra.

Ge inte upp för provokationer. Man kan få intrycket av att gränsen vill lämna dig, devalvera, göra anspråk. I själva verket är detta inte fallet. Borderline som ett litet barn. försöker testa hur mycket du älskar honom, acceptera honom och ordnar därmed ett test för "sann verifiering" av din inställning till honom. Han tror inte bara på dina ord, han vill ha en verklig bekräftelse på din kärlek. Hans negativa beteende har sannolikt följande subtext: "Det är lätt att älska när jag är bra, lydig och du försöker älska mig när jag är dålig."

Skynda dig inte in i reaktionen. Gränsens oförmåga att hålla känslor i kontakt gör kommunikationen med honom mycket svår. Han beter sig i kontakt som ett litet barn, olydig, provocerande, bryter mot gränser, tar inte ansvar för sig själv, kräver uppmärksamhet i sig själv, devalverar, bebrecker.

Det är inte förvånande att en person som är i nära kontakt med honom snart utvecklar mycket irritation och till och med aggression. Och här är det mycket viktigt att inte skynda på reaktionen själv, vilket oundvikligen kommer att leda till en konflikt. Denna strategi leder till ökade provokationer från gränsen. Detta betyder inte att du behöver hålla fast vid dina känslor - det är viktigt att lära sig att korrekt presentera dina känslor.

Prata om dina känslor. Känslomässiga reaktioner i kontakt med gränsmänniskor är ofta starka och omedvetna, de kan obalansera även en psykologiskt stabil person och kräver mycket styrka av honom. Spektrumet av känslomässiga svar kan sträcka sig från empati till intensiv ilska, rädsla, hopplöshet eller ilska.

I kontakt med gränsen bakom hans känslor (aggression, irritation, förbittring) är det nödvändigt att leta efter den andra - objektet som dessa känslor inledningsvis riktas till. Dessa känslor markerar viktiga ouppfyllda barndomsbehov, riktade inledningsvis till dessa betydande andra. Det är lättare när vi har att göra med en borderline vars aggression aktualiseras.

När det gäller borderline whiner är det också nödvändigt att avslöja, aktualisera aggressionen som döljer sig bakom motviljan, skuld. Här står vi inför rädsla som blockerar medvetenhet och aggression. Man måste komma ihåg att både irritation och förbittring riktas mot den betydande Anden, de markerar behovet av gränslinjen i den andra. I båda fallen hoppas han fortfarande att "återlämna" den goda Annan.

Det är nödvändigt att inte bara uthärda "nibblandet" av gränsklienten, utan också att prata om dina känslor just nu och återlämna honom ansvaret för hans ord och handlingar. Genom sådant arbete är den andras framträdande möjlig i gränslinjens psykiska verklighet.

Hur ska detta göras? Använda tekniken för självuttalanden. Om det uppstår negativa känslor mot gränsen, prata om dem, börja med ordet "jag". "Jag är arg på dig" istället för "Du gör mig arg", "jag är upprörd" istället för "du gör mig ledsen". Denna form av presentation av känslor, å ena sidan, informerar samtalspartnern om vad som händer med kommunikationspartnern, å andra sidan orsakar det inte en önskan att försvara sig eller att motattacka honom.

Denna teknik är ganska lätt att implementera tekniskt, formellt, men i verklig kontakt är det inte lätt att göra det - känslor överväldigar och det är svårt att motstå att inte reagera som vanligt - med övergången till en personlighet, anklagar, anklagar, utvärderar.

Var tillgänglig för honom. Det är nödvändigt att berätta för gränsbevakningen om vart du ska, går och vad du planerar att göra där, även om det handlar om en kort separation. Detta görs så att han inte känner sig övergiven. Borderline -människor är i sig väldigt beroende och alla försök att "kasta" sin älskade ökar sin ångest, ibland till panik.

Att aktualisera skuldkänslor och skam. Aktualiseringen av de gränsöverskridande sociala känslorna - skuld, skam - är ett viktigt ögonblick i hans psykologiska mognad. I gränslinjen bildas dessa känslor inte tillräckligt på grund av deras egocentrism. Även om de neurotiska känslorna är giftiga och måste undvikas, uppmuntras deras uppträdande i gränsens psykiska verklighet. Detta kommer att vara ett bevis på den andras verkliga framträdande i gränslinjens liv och hans utträde ur "kapseln av egocentrism".

Konfrontera mitt i kärlek. Läsaren kan få intrycket av att leva med gränsen handlar om acceptans och tålamod. Detta är fel. Det finns en plats för både motfrontal och frustration, annars är det helt enkelt omöjligt att växa upp. Men allt detta bör ske mot bakgrund av en hög acceptansnivå, så att gränsen inte har erfarenheten av att han blir avvisad.

En analogi med att uppfostra ett barn är lämpligt här, när en förälder demonstrerar för honom följande inställning vid hans oacceptabla beteende: "Jag stöder inte ditt nuvarande beteende, din givna handling, men det hindrar mig inte från att älska och acceptera du." Det är här viktigt att barnet behåller en stark förståelse för att det handlar om bedömningen av detta specifika, situationella fenomen, men samtidigt är han allmänt älskad och accepterad. Då skapas en möjlighet att assimilera sig, att acceptera en föräldrars”annorlunda” inställning, utan att ta till det vanliga försvaret.

Innan denna typ av reaktion måste gränspartnern fråga sig själv om han kan göra det med ovillkorlig positiv acceptans. Om han är säker på att han kan, kan han konfrontera honom.

Borderline - en slags markör för partnerns psykofysiologiska tillstånd. Om du inte kan motstå spänningen i kontakten - du inte kan hantera den växande irritationen, ilskan - är detta en signal om att det är dags att ta hand om dig själv och sluta vara terapeut för gränslinjen.

Hur klarar gränspartnern att inte kollapsa?

• Förstår att det finns ett litet barn framför dig. Vi pratar om den psykologiska åldern (2-3 år).
• Möjlighet att se bortom yttre manifestationer, se subtexten. Ta inte negativa manifestationer av gränsen bokstavligen, förstå deras motiv.
• Inse att allt detta inte är riktat till dig. Oftast faller partnern under föräldrarnas projektion av gränsen.
• Periodisk användning av personlig terapi. Personlig terapi behövs för att acceptera de avvisade "dåliga" aspekterna av dig själv, vilket kommer att bidra till att öka toleransen för att acceptera gränspartnern.

Att leva med gränsen är inte lätt. För att hålla dig i en relation med honom måste du vara en psykologiskt mogen person-stabil, empatisk, med en hög nivå av självacceptans och självkänsla. Livets sanning är dock att par ofta bildas av personer med en liknande nivå av personlighetsorganisation. I det här fallet är det enda rätta beslutet att gå till personlig terapi