"Jag Gjorde Dig Mindre, Kära Du." Devalveringens Destruktiva Kraft

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Jag gjorde dig mindre, kära du." Avskrivningens destruktiva kraft

Jag skrev nyligen en artikel om befarandens destruktiva kraft. Men förutom bebrejd i relationer använder människor en annan form av känslomässigt våld, som, liksom en bebrejdning, inte är så lätt att känna igen, men som byggs tillsammans med bebrejdelser i en persons värdesystem, förstör älskaren att värdera sig själv och de som befinner sig i den närmaste radien. handlingar av en sådan person.

Den här gången kommer det att handla om devalvering, som skiljer sig från bebrejdelse endast genom att den utnyttjar skamkänslor. Förtalet riktas i en vektor mot skuldkänslan. När vi blir tillrättavisade känner vi vår egen”dålighet” och bebrejdelsen låter alltid med ett dolt budskap:”Du är dålig. Något är fel med dig."

När det gäller avskrivningar innehåller den alltid någon värdering eller jämförelse med någon bättre, och i avskrivningar finns det alltid en känsla av att du blir mindre än du är. Du skäms ibland mycket över att du är precis den du är, och du vill få beröm hela tiden, men ack, i ett förhållande får du ett dåligt betyg från en betydande person om och om igen. Du får hela tiden veta att du inte uppfyller utvärderarens förväntningar. Kritik är devalvering. Kritik är en ganska vanlig form av avskrivningar som många föräldrar använder, både som en form av föräldraskap för sina barn och för att kommunicera med en äktenskapspartner. Efter en kritisk kommentar kan du fortfarande få råd och rekommendationer om hur du bäst agerar för dig, även om du inte frågade någon om råd.

Således, avskrivningar syftar till att få dig att känna dig som en fullständig obetydlighet, insolvent, beroende, infantil, dum och helt olämplig för livet.

Varför värderar en partner den andra?

Om bebrejdande tillåter dig att manipulera en person, driva honom till skuldkänslor, är devalvering manipulation i skam. Den deprecierande personen berättar att du inte är lämplig för ett självständigt liv. Detta är knappast en avsiktlig manipulation. Mest troligt gör den devaluerande partnern detta för att du inte ska försvinna från honom och mer och mer beror på honom och hans åsikt. Genom att "minska" dig genom devalvering ökar han sin betydelse i dina ögon och växer i sin egen status mot din obetydliga bakgrund. Det är svårt för en sådan partner att acceptera att om du tror på dig själv och bryter ut från hans avskrivningsfälla, kan du sprida dina vingar och flyga in i himlen. Han är väldigt rädd för detta. Han gör allt för att manipulera dig, för att hålla dig nära honom i ett kort koppel. När allt kommer omkring dikterar logiken: om jag är så obetydlig och dålig, varför är du fortfarande med mig? Vad gör du här?

Detta är en narcissistisk mekanism där den avskrivande personen, förutom att hålla dig nära honom i positionen som en fullständig infantil, har en annan fördel. Faktum är att en sådan partner, som ofta försämras, saknar självförtroende, han har väldigt låg självkänsla och ökar därmed ständigt på din bekostnad. En sådan person behöver inte en relation så mycket som han behöver en känsla av sin egen storhet mot bakgrund av andra människor. Och om du någon gång stänger av kranen av beröm och beröm till honom, kommer du omedelbart att känna en ökning av avskrivningarna i din adress. Den som deprecierar är alltid hungrig efter beröm och tacksamhet, och om han inte tar emot dem från dig öppet, kommer han att få beröm ändå genom att devalvera dig. Det vill säga att han, devalverar dig, berömmer sig själv. Får en känsla av sitt eget värde.

Jag märker från min praxis att kvinnor fortfarande använder bebrejdningar mer, manipulerar mäns skuldkänslor, men avskrivningar är en mer favoritteknik för män som”multiplicerar med noll” sin själsfrände och berövar henne tron i sin egen styrka. I själva verket kan både smädelse och avskrivningar, som har använts länge i familjen som kommunikationsform, med rätta kallas känslomässigt övergrepp mot en person mot en annan, men oftare händer det i båda riktningarna och sedan familjen blir en förening av två (eller en) slavar och två (eller en) herrar. Och det här är den plats där alla lider, inklusive barn, som befinner sig inom detta omärkliga våld i hemmet.

Du måste arbeta med detta relationsfenomen på samma sätt som med skam.

1. Utvärdering kan alltid ersättas med en förfrågan eller en fråga.
2. Utvärdering låter där behovet av erkännande är otillfredsställt. Och om din partner eller du kommunicerar i detta format, be sedan varandra att säga ömsesidigt beröm och uttrycka tacksamhet till varandra oftare.
3. Och legalisera också rädslan för förlust hos ett par. Prata med varandra om hur rädda ni är för att förlora er relation och hur ni använder er rädsla för att förlora sin partner för att möta era egna behov.
4. Diskutera det faktum att ditt par har känslomässiga övergrepp i skam.
5. Lär dig att kommunicera i form av "jag-meddelanden" och eliminera "du-meddelanden". Så snart du hör avskrivningar, sluta omedelbart med frasen:”Jag hatar dina ord. Om du behöver något nu, fråga mig bara."
6. Börja ditt arbete med avskrivningar genom att inse att detta är ett fenomen som du och din partner redan har hanterat i barndomen. Och att det var dina föräldrar som tillämpade dessa uppfostringsmetoder på dig. De visste inte då att det gör dig ont och gjorde så gott de kunde för dig. Nu är det upp till er att sluta göra detta mot varandra.
7. Om du tycker att det är mycket svårt att arbeta på egen hand med anklagelser och avskrivningar, kontakta en familjepsykolog som kan”utbilda” dig för hälsosammare kommunikationsformer i din familj.