METODER SOM ANVÄNDER VAGGEN

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Psykopater är inte bara skurkar från skräckfilmer och varningssagor från Wall Street. Vi träffas varje dag, och till en början verkar de vara vanliga människor. En studie visade att en liten men synlig andel företagsledare - 3-4% - passar den kliniska definitionen av en psykopat

Detsamma gäller påskliljor. Vetenskapliga experiment har visat att en liten touch av narcissism kan bidra till att uppnå affärsframgång. Men spendera lite tid i vilken arbetsmiljö som helst och du kommer snabbt att märka att vissa proffs inte kan kontrollera sin egen fåfänga.

Kärnan i problemet är detta: I din vanliga karriär kommer du nästan säkert att stöta på några riktigt ohälsosamma narcissister och psykopater som kommer att försöka misshandla och manipulera dig. Det är därför den extremt detaljerade tankekatalogartikeln om detta ämne är så värdefull.

Destruktiva människor - bärare av malign narcissism, psykopati och antisociala drag - visar ofta olämpligt beteende i relationer, vilket resulterar i att de utnyttjar, förnedrar och kränker sina partners eller partners, familj och vänner.

De använder en mängd olika distraherande manövrar som är utformade för att felinformera offret och flytta ansvaret för det som händer.

Dessa tekniker används inte bara av narcissistiska personligheter, utan det är de dominerande narcissisterna som använder dem särskilt ofta för att undvika ansvar för sina handlingar.

Så här är 20 distraktioner som ohälsosamma människor använder för att förnedra och tysta dig.

1. Gasbelysning

Gaslighting är en manipulativ teknik som är lättast att illustrera med sådana typiska fraser: "Det fanns inget sådant", "Det verkade för dig" och "Är du galen?" Gaslighting är kanske en av de mest lömska manipuleringsteknikerna, eftersom den syftar till att förvränga och undergräva din känsla av verklighet; det tär på din förmåga att lita på dig själv, och som ett resultat börjar du ifrågasätta legitimiteten hos dina klagomål om missbruk och misshandel.

När en narcissist, sociopat eller psykopat använder dessa taktiker mot dig, tar du automatiskt deras sida för att hantera den kognitiva dissonans som har uppstått. Det finns två oförsonliga reaktioner som kämpar i din själ: antingen har han fel eller mina egna känslor. Manipulatorn kommer att försöka övertyga dig om att den förstnämnda är helt utesluten, och den senare är den rena sanningen, vilket vittnar om din otillräcklighet.

För att framgångsrikt motstå gasbelysning är det mycket viktigt att hitta stöd i din egen verklighet: ibland räcker det att skriva ner vad som händer i en dagbok, berätta för vänner eller dela med en supportgrupp. Värdet av externt stöd är att det kan hjälpa dig att ta dig ur manipulatorns förvrängda verklighet och se saker själv.

2. Projektion

Ett säkert tecken på destruktivitet är när en person kroniskt är ovillig att se sina egna brister och använder allt som står i deras makt för att undvika ansvar för dem. Detta kallas en projektion. Projektion är en försvarsmekanism som används för att ersätta ansvaret för ens negativa karaktärsdrag och beteende genom att tillskriva dem till någon annan. Således undviker manipulatorn att erkänna sin skuld och ansvar för konsekvenserna.

Medan vi alla använder projektion till viss del, konstaterar klinisk narcissistisk specialist Dr. Martinez-Levy att narcissister ofta använder projektion som en form av psykiskt övergrepp.

I stället för att erkänna sina egna brister, brister och fel, föredrar narcissister och sociopater att skylla sina egna laster på sina intet ont anande offer på det mest obehagliga och grymma sättet. Istället för att erkänna att det skulle vara användbart för dem att ta hand om sig själva, föredrar de att införa en känsla av skam hos sina offer och flytta ansvaret för sitt beteende på dem. På så sätt får narcissisten andra att känna den bittra skammen han känner för sig själv.

Till exempel kan en patologisk lögnare anklaga sin partner för att ljuga; en behövande fru kan kalla sin man "klibbig" i ett försök att göra honom beroende; en dålig anställd kan kalla sin chef ineffektiv för att undvika att tala sant om sin egen prestation.

Narcissistiska sadister älskar att spela skuldförskjutning. Spelets mål: de vinner, du förlorar, slutresultatet - du eller hela världen är skyldiga för allt som hände dem. Således måste du amma deras sköra ego, och i gengäld pressas du in i ett hav av osäkerhet och självkritik. Kul tanke, va?

Lösning? "Projicera" inte dina egna känslor av medkänsla eller empati på en destruktiv person och acceptera inte deras giftiga projektioner på dig själv. Som manipulationsexperten Dr George Simon skriver i In Sheep's Clothing (2010) kan projektion av eget samvete och värdesystem på andra uppmuntra till ytterligare exploatering.

Narcissister i den extrema änden av spektrumet tenderar att vara helt ointresserade av introspektion och förändring. Det är viktigt att bryta alla relationer och förbindelser med destruktiva människor så snart som möjligt för att lita på din egen verklighet och börja värdera dig själv. Du behöver inte bo i någon annans dysfunktion cesspool.

3. Helvetet meningslösa samtal

Om du hoppas på genomtänkt kommunikation med en destruktiv person kommer du att bli besviken: istället för en uppmärksam samtalspartner får du en episk hjärntvätt.

Narcissister och sociopater använder medvetenhetsström, cirkelsamtal, personalisering, projektion och gasbelysning för att förvirra och förvirra dig när du håller med eller utmanar dem. Detta görs för att misskreditera, distrahera och göra dig upprörd, distrahera dig från huvudämnet och få dig att känna skuld för att du är en levande person med riktiga tankar och känslor som vågar skilja sig från deras egna. I deras ögon är hela problemet din existens.

Det räcker med tio minuters bråk med en narcissist - och du undrar redan hur du överhuvudtaget engagerade dig i detta. Du höll bara med om hans löjliga påstående om att himlen är röd, och nu blandas hela din barndom, familj, vänner, karriär och livsstil med lera. Detta beror på att din oenighet motsäger hans falska uppfattning om att han är allsmäktig och allvetande, vilket leder till så kallade narcissistiska trauma.

Kom ihåg: destruktiva människor argumenterar inte med dig, de argumenterar faktiskt med sig själva, du är bara en medbrottsling i en lång, utmattande monolog. De älskar drama och lever för det. Försöker du hitta ett argument som motbevisar deras löjliga påståenden, kastar du bara ved på elden. Mata inte narcissisterna - ge dig själv bättre förståelse för att problemet inte är hos dig, utan med deras kränkande beteende. Sluta kommunicera så snart du känner de första tecknen på narcissism och spendera den tiden med att göra något roligt.

4. Generaliseringar och ogrundade uttalanden

Narcissister skryter inte alltid med enastående intelligens - många av dem är inte vana vid att tänka alls. Istället för att slösa bort tid och reda ut olika synpunkter gör de generaliseringar baserat på vad du säger, ignorerar nyanserna i ditt resonemang och dina försök att ta hänsyn till olika åsikter. Och det är ännu lättare att sätta en etikett på dig - detta förnekar automatiskt värdet på något av dina uttalanden.

I en större skala används generaliseringar och påståenden ofta för att värdera fenomen som inte passar in i grundlösa sociala fördomar, scheman och stereotyper; de används också för att behålla status quo. Således blåses en aspekt av problemet upp i en sådan omfattning att ett seriöst samtal blir omöjligt. Till exempel, när populära personligheter anklagas för våldtäkt, börjar många omedelbart skrika att sådana anklagelser ibland är falska. Och även om falska anklagelser händer, är de fortfarande ganska sällsynta, och i detta fall tillskrivs en persons handlingar majoriteten, medan en specifik anklagelse ignoreras.

Sådana vardagliga manifestationer av mikroaggression är typiska för destruktiva relationer. Till exempel säger du till narcissisten att hans beteende är oacceptabelt och som svar gör han omedelbart ett ogrundat uttalande om din överkänslighet eller en generalisering som: "Du är alltid missnöjd med allt" eller "Du är inte nöjd med någonting alls", istället för att uppmärksamma det verkliga problemet. Ja, du kan vara överkänslig ibland - men det är lika troligt att din misshandlare är dom och känslig för det mesta.

Avvik inte från sanningen och försök motstå grundlösa generaliseringar, för det här är bara en form av helt ologiskt svartvitt tänkande. Bakom de destruktiva människorna som sprider ogrundade generaliseringar finns inte all rikedom av mänsklig erfarenhet - bara deras egen begränsade erfarenhet, i kombination med en uppblåst känsla av självkänsla.

5. Perversion av dina tankar och känslor till det absurda

I händerna på en narcissist eller sociopat förvandlas dina åsikter, legitima känslor och verkliga erfarenheter till karaktärsbrister och bevis på din irrationalitet.

Narcissister hittar på alla möjliga sagor och parafraserar vad du säger så att din position ser absurd eller oacceptabel ut. Låt oss säga att du påpekar för en destruktiv vän att du inte gillar hur han pratar med dig. Som svar vrider han dina ord: "Åh, och vi har dig, då, perfektionen själv?" eller "Så du tycker att jag är dålig?" - även om du bara uttryckte dina känslor. Detta ger dem möjlighet att återkalla din rätt till tankar och känslor om deras olämpliga beteende och väcker skuldkänsla när du försöker sätta gränser.

Denna vanliga distraktion är en kognitiv distorsion som kallas mind reading. Destruktiva människor tror att de känner till dina tankar och känslor. De drar regelbundet slutsatser baserade på sina egna reaktioner istället för att lyssna noga på dig. De agerar i enlighet därmed utifrån sina egna illusioner och vanföreställningar och ber aldrig om ursäkt för den skada de orsakar som följd. Stora mästare att sätta ord i någon annans mun, de presenterar dig som bärare av helt vilda avsikter och åsikter. De anklagar dig för att ha ansett dem otillräckliga innan du ens kommenterar deras beteende, och detta är också en form av proaktivt försvar.

Det bästa sättet att dra en tydlig gräns i hanteringen av någon som denna är att helt enkelt säga”det sa jag inte” och avsluta konversationen om han fortsätter att anklaga dig för saker du inte gjorde eller sa. Så länge den destruktiva personen har förmågan att flytta skulden och avleda konversationen från sitt eget beteende, kommer han att fortsätta ingjuta en känsla av skam för att du vågade motsäga honom i något.

6. Nagga och ändra spelreglerna

Skillnaden mellan konstruktiv och destruktiv kritik är frånvaron av personangrepp och ouppnåeliga standarder. Dessa så kallade "kritiker" har inte den minsta önskan att hjälpa dig att bli en bättre människa - de tycker bara om att tjata, förnedra och göra dig till en syndabock. Narcissistiska sadister och sociopater använder sofistiken som kallas game-change för att säkerställa att de har all anledning att ständigt vara missnöjda med dig. Det är då, även efter att du har lagt fram alla möjliga bevis för att stödja ditt argument eller har vidtagit alla möjliga åtgärder för att tillgodose deras begäran, presenterar de dig ett nytt krav eller vill ha mer bevis.

Har du en framgångsrik karriär? Narcissisten hittar fel med varför du fortfarande inte är mångmiljonär. Har du tillfredsställt hans behov av att bli lurad dygnet runt? Bevisa nu att du kan förbli "oberoende". Spelreglerna kommer ständigt att förändras och kan till och med motsäga varandra; det enda syftet med detta spel är att få dig att söka uppmärksamhet och godkännande av narcissisten.

Genom att ständigt höja ribban för förväntningar eller till och med ersätta dem med nya kan destruktiva manipulatorer ingjuta en känsla av värdelöshet och en konstant rädsla för olämplighet hos dig. Genom att markera ett mindre avsnitt eller ett av dina misstag och blåsa upp det till gigantiska proportioner tvingar narcissisten dig att glömma dina egna meriter och istället oroa dig för dina svagheter eller brister hela tiden. Det tvingar dig att tänka på nya förväntningar som du nu kommer att behöva uppfylla, och som ett resultat går du ur vägen för att tillfredsställa alla hans önskemål - och i slutändan visar det sig att han fortfarande behandlar dig dåligt.

Låt dig inte luras av att tjata och ändra spelreglerna - om en person föredrar att suga på sig en obetydlig episod om och om igen, utan att uppmärksamma alla dina försök att bevisa att han har rätt eller uppfyller sina krav, då han motiveras inte av en önskan att förstå dig. Han drivs av önskan att ingjuta i dig känslan av att du ständigt måste sträva efter att få hans godkännande. Uppskatta och godkänna dig själv. Vet att du är en hel människa och inte behöver känna dig otacksam eller ovärdig hela tiden.

7. Byte av ämne för att undvika ansvar

Jag kallar denna manöver för "Vad-jag-syndromet?" Detta är en bokstavlig avvikelse från ämnet som diskuteras i syfte att flytta uppmärksamheten till ett helt annat. Narcissister vill inte diskutera sitt personliga ansvar, så de leder samtalet i den riktning de vill. Klagar du på att han inte ägnar tid åt barn? Det kommer att påminna dig om misstaget du gjorde för sju år sedan. Denna manöver vet varken tid eller tematisk ram och börjar ofta med orden: "Och när du …"

På offentlig nivå används dessa tekniker för att störa diskussioner som ifrågasätter status quo. Ett samtal om homosexuella rättigheter, till exempel, kan motarbetas om bara en av deltagarna väcker en fråga om en annan angelägen fråga, som avleder uppmärksamheten från den ursprungliga tvisten.

Som noterats av Tara Moss, författare till Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, behövs specificitet för korrekt övervägande och lösning av frågor - det betyder inte att de ämnen som tas upp under vägen inte är viktiga, det betyder bara att för varje ämne finns dess tid och sitt sammanhang.

Bli inte förstörd; om någon försöker ersätta begrepp, använd metoden "fast post", som jag kallar det: fortsätt upprepa fakta ihållande utan att lämna ämnet. Flytta pilarna tillbaka, säg:”Jag pratar inte om det nu. Låt oss inte bli distraherade. " Om det inte hjälper, stoppa konversationen och kanalisera din energi i en mer användbar riktning-till exempel hitta en samtalspartner som inte har fastnat i mental utveckling på nivå med en treåring.

8. Latenta och uppenbara hot

Narcissister och andra destruktiva individer känner sig väldigt obekväma när deras tro på att hela världen är skyldig dem, en falsk känsla av överlägsenhet eller kolossal stolthet ifrågasätts av någon. De tenderar att ställa orimliga krav på andra - samtidigt som de straffar dig för att du inte uppfyller deras ouppnåeliga förväntningar.

Istället för att mogna lösa skillnader och söka kompromisser försöker de beröva dig rätten till din egen åsikt, försöker lära dig att frukta konsekvenserna av eventuell oenighet med dem eller bristande efterlevnad av deras krav. De svarar på alla oenigheter med ett ultimatum, deras standardreaktion är "gör det här, annars gör jag det."

Om du, som svar på dina försök att markera gränsen eller uttrycka en utmärkt åsikt, hör en beställande ton och hot, oavsett om det är slöjda tips eller detaljerade löften om straff, är detta ett säkert tecken: du har en person som är säker på att alla är skyldiga honom, och han kommer aldrig gå på kompromiss. Ta hot på allvar och visa narcissisten att du inte skojar: dokumentera dem om möjligt och rapportera dem till lämpliga myndigheter.

9. Förolämpningar

Narcissister blåser proaktivt upp en elefant ur en fluga när de känner det minsta hotet mot deras känsla av överlägsenhet. I sin förståelse är det bara de som alltid har rätt, och alla som vågar säga något annat orsakar narcissistiskt trauma på dem, vilket leder till narcissistisk ilska. Enligt Dr Mark Goulston är narcissistisk ilska inte ett resultat av låg självkänsla, utan snarare en tro på ens egen ofelbarhet och en falsk känsla av överlägsenhet.

I den lägsta av denna typ tar narcissistisk ilska form av förolämpningar när de inte annars påverkar din åsikt eller känslor. Trakasserier är ett enkelt och snabbt sätt att förolämpa, förnedra och förlöjliga din intelligens, utseende eller beteende, samtidigt som du berövar dig rätten att vara en person med din egen åsikt.

Förolämpningar kan också användas för att kritisera din tro, åsikter och idéer. En välgrundad synpunkt eller övertygande motbevisning blir plötsligt "rolig" eller "idiotisk" i händerna på en narcissist eller sociopat som känner sig sårad men inte har någon materiell invändning. Det går inte att hitta styrkan att attackera ditt resonemang, narcissisten attackerar dig och försöker på alla möjliga sätt underminera din auktoritet och ifrågasätta dina mentala förmågor. Så snart förolämpningar spelar in måste du avbryta ytterligare kommunikation och göra det klart att du inte tänker tolerera det. Ta inte det personligt: förstå, de tar bara till förolämpningar eftersom de inte vet något annat sätt att få fram sin poäng.

10. "Träning"

Destruktiva människor lär dig att associera dina styrkor, talanger och glada minnen med missbruk, besvikelse och respektlöshet. För detta ändamål gör de liksom av misstag nedsättande uttalanden om dina egenskaper och egenskaper, som de själva beundrade en gång, och saboterar också dina mål, förstör din semester, semester och helger. De kan till och med isolera dig från vänner och nära och kära och göra dig ekonomiskt beroende av dem. Ni, som Pavlovs hundar, är i huvudsak "tränade" och utvecklar i er en rädsla för att göra allt som en gång gjorde ert liv rikt.

Narcissister, sociopater, psykopater och andra destruktiva individer gör detta för att avleda all uppmärksamhet till sig själva och hur du kan tillgodose deras behov. Om någon yttre faktor kan hindra dem från att helt och fullt styra ditt liv, försöker de förstöra det. De måste vara i rampljuset hela tiden. Under idealiseringsfasen var du centrum för narcissistens värld - och nu borde narcissisten vara centrum för din värld.

Dessutom är narcissister i sig patologiskt avundsjuka och tål inte tanken på att något kan skydda dig även lite från deras inflytande. För dem representerar din lycka allt som inte är tillgängligt för dem i deras känslomässigt magra existens. När allt kommer omkring, om du upptäcker att du kan få respekt, kärlek och stöd från någon som är oförstörande, vad kommer att hindra dig från att dela med dem? I händerna på en destruktiv person är "träning" ett effektivt sätt att få dig till tå och alltid stanna halvvägs till din dröm.

11. Libel och trakasserier

När destruktiva individer inte kan kontrollera hur du uppfattar dig själv, börjar de kontrollera hur andra uppfattar dig; de tar rollen som en martyr, vilket gör dig destruktiv. Förtal och skvaller är en förebyggande attack som syftar till att förstöra ditt rykte och skada ditt namn så att du inte har något stöd kvar om du bestämmer dig för att avsluta förhållandet och lämna en destruktiv partner. De kanske till och med trakasserar och trakasserar dig eller någon du känner, uppenbarligen för att "avslöja" dig; denna "exponering" är bara ett sätt att dölja ditt eget destruktiva beteende genom att projicera det på dig.

Ibland hårdnar skvaller två eller till och med hela grupper av människor mot varandra. Ett offer i ett destruktivt förhållande med en narcissist är ofta omedveten om vad som sägs om henne så länge förhållandet varar, men vanligtvis kommer hela sanningen fram när den går sönder.

Destruktiva människor kommer att skvallra bakom din rygg (och i ditt ansikte också), berätta otäcka saker om dig eller dina nära och kära, sprida rykten som beskriver dig som en aggressor, och de kommer att bli ett offer och tillskriva dig exakt sådana handlingar, anklagelser varav från din sida mest av allt fruktade. Dessutom kommer de metodiskt, dolt och medvetet att kränka dig för att sedan kunna ange dina reaktioner som bevis på att de är "offret" i ditt förhållande.

Det bästa sättet att motverka förtal är att alltid ha kontroll och hålla sig till fakta. Detta gäller särskilt för motstridiga skilsmässor med narcissister, som medvetet kan provocera dig för att sedan använda dina reaktioner mot dig. När det är möjligt, dokumentera någon form av trakasserier, hot eller missbruk (inklusive online) och försök att kommunicera med narcissisten endast via din advokat. När det gäller trakasserier och hot, bör du kontakta brottsbekämpning; det är lämpligt att hitta en advokat som är väl insatt i narcissistisk personlighetsstörning. Din ärlighet och uppriktighet talar för sig själva när masken börjar krypa från narcissisten.

12. Älskar bombning och devalvering

Destruktiva människor tar dig genom idealiseringsfasen tills du faller för betet och startar en vänskap eller romantik med dem. Sedan börjar de devalvera dig och uttrycker förakt för allt som till en början lockade dem till dig. Ett annat typiskt fall är när en destruktiv person sätter dig på en piedestal och börjar aggressivt devalvera och förnedra någon annan som hotar hans känsla av överlägsenhet.

Narcissister gör detta hela tiden: de skäller ut sina exer inför nya partners / partners, och med tiden börjar de behandla nya med samma förakt. I slutändan kommer alla partner till en narcissist att uppleva samma saker som de tidigare. I ett sådant förhållande kommer du oundvikligen att bli ett annat ex, som han kommer att utplåna på samma sätt med sin nästa flickvän. Du vet bara inte det ännu. Glöm därför inte bort kärleksbombardemangsmetoden om din partners beteende med andra står i skarp kontrast till den söta sockret som han visar i sitt förhållande till dig.

Som personlig tillväxtinstruktör Wendy Powell tipsar om är ett bra sätt att motstå kärleksbombning från någon du tror är potentiellt destruktivt att ta dig tid. Tänk på att hur en person talar om andra kan visa hur de en dag kommer att förhålla sig till dig.

13. Förebyggande försvar

När någon ansträngande betonar att han / hon är en "bra kille" eller "bra tjej", börjar de omedelbart säga att du ska "lita på honom (henne)", eller utan någon som helst anledning försäkrar dig om hans ärlighet - var försiktig.

Destruktiva och kränkande individer överdriver sin förmåga att vara snälla och medkännande. De säger ofta till dig att du måste "lita på" dem utan att först skapa en solid grund för det förtroendet. De kan skickligt "dölja" sig själva och skildrar en hög grad av medkänsla och empati i början av ert förhållande, för att sedan avslöja sin sanna identitet. När våldscykeln når devalveringsstadiet börjar masken krypa, och du ser deras sanna natur: fruktansvärt kall, kall och avvisande.

Verkligen bra människor behöver sällan skryta med sina positiva egenskaper - de utstrålar snarare värme än att prata om det, och de vet att handlingar är mycket viktigare än ord. De vet att förtroende och respekt är en tvåvägsgata som kräver ömsesidighet, inte konstant förslag.

För att motverka förebyggande försvar, överväg varför personen betonar sina goda egenskaper. För att han tror att du inte litar på honom - eller för att han vet att han inte är trovärdig? Döm inte efter tomma ord, utan genom handlingar; det är handlingarna som kommer att berätta om personen framför dig matchar den för vilken han påstår sig vara.

14. Triangulering

Att hänvisa till en åsikt, synvinkel eller hotet att locka en utomstående till kommunikationsdynamiken kallas "triangulering". En vanlig teknik för att hävda en destruktiv individs korrekthet och devalvera reaktionerna från sitt offer, triangulering leder ofta till att det uppstår kärlekstrianglar där du känner dig försvarslös och obalanserad.

Narcissister älskar att triangulera kompis / maka med främlingar, arbetskamrater, ex-makar, vänner och till och med familjemedlemmar för att skapa avundsjuka och osäkerhet hos dem. De använder också andras åsikter för att validera deras synvinkel.

Denna manöver är utformad för att avleda din uppmärksamhet från det psykologiska övergreppet och presentera narcissisten i en positiv bild av en populär, önskvärd person. Dessutom börjar du tvivla på dig själv: eftersom Mary håller med Tom, visar det sig att jag fortfarande har fel? Faktum är att narcissister gärna "återberättar" de otäcka sakerna till dig, förmodligen berättade om dig av andra, medan de själva säger otäcka saker bakom din rygg.

För att motverka triangulering, kom ihåg att den som narcissisten triangulerar dig med också trianguleras av ditt förhållande till narcissisten. I huvudsak är narcissisten ansvarig för alla roller. Svara honom med din egen "triangulering" - hitta stöd från en tredje part utanför hans kontroll, och glöm inte att din position också har värde.

15. Lura och låtsas vara oskyldig

Destruktiva individer skapar en falsk känsla av säkerhet så att det är lättare för dem att visa sin grymhet. Det är värt en sådan person att dra dig in i ett meningslöst, oavsiktligt gräl - och det kommer snabbt att bli till en uppgörelse, eftersom han inte känner känslan av respekt. Små meningsskiljaktigheter kan vara bete, och även om du till en början håller tillbaka inom artighetens gränser kommer du snabbt att inse att det drivs av en illvillig önskan att förnedra dig.

Genom att "locka" in dig med en till synes oskyldig kommentar förklädd till ett rationellt argument börjar de leka med dig. Kom ihåg att narcissister känner till dina svagheter, obehagliga fraser som undergräver ditt självförtroende och ömma ämnen som öppnar gamla sår - och de använder denna kunskap för att provocera dig. När du sväljer hela vinsten kommer narcissisten att lugna ner sig och oskyldigt fråga om du är "okej" och försäkra dig om att han "inte ville" ångra din själ. Denna fejkade oskuld får dig att bli rädd och får dig att tro att han inte riktigt skulle skada dig förrän det börjar hända så ofta att du inte längre kan förneka hans uppenbara ondska.

Det är lämpligt att omedelbart förstå när de försöker locka dig för att stoppa kommunikationen så snart som möjligt. Vanliga lockningstekniker är provocerande uttalanden, förolämpningar, sårande anklagelser eller obefogade generaliseringar. Lita på din intuition: om en fras ansåg dig vara något "inte så", och denna känsla inte gick över även efter att samtalspartnern förklarade det, kanske är detta en signal om att du bör ta dig tid att förstå situationen innan du reagerar.

16. Kontrollera dammsugarens gränser och taktik

Narcissister, sociopater och andra destruktiva individer kontrollerar ständigt dina gränser för att ta reda på vilka som kan kränkas. Ju fler kränkningar de lyckas begå strafflöst, desto längre kommer de att gå.

Det är därför människor som har upplevt känslomässiga och fysiska övergrepp ofta utsätts för ännu mer övergrepp när de bestämmer sig för att återvända till sin misshandlare.

Missbrukare tillgriper ofta "dammsugningstaktik", som om de "suger" tillbaka sitt offer med söta löften, falsk ånger och tomma ord om hur de kan förändras, bara för att utsätta henne för ny mobbning. I missbrukarens sjuka sinne fungerar denna kontroll av gränser som straff för att försöka motstå våld, såväl som för att återvända till det. När narcissisten försöker börja om från början, stärka gränserna ännu mer, snarare än att dra sig tillbaka från dem.

Kom ihåg att manipulatorer inte svarar på empati och empati. De reagerar bara på konsekvenser.

17. Aggressiva injektioner förklädda som skämt

Dolda påskliljor älskar att berätta otäcka saker. De förmedlar dem som "bara skämt", som om de förbehåller sig rätten att göra vidriga kommentarer samtidigt som de behåller ett oskyldigt lugn. Men när du väl blir arg på oförskämda, obehagliga kommentarer, anklagar de dig för brist på humor. Detta är en vanlig teknik för verbalt övergrepp.

Manipulatorn ger ett föraktfullt flin och en sadistisk glimt i ögonen: som ett rovdjur som leker med byte, gläds han åt att han straffbart kan kränka dig. Det här är bara ett skämt, eller hur? Inte på det här sättet. Detta är ett sätt att övertyga dig om att hans förolämpningar bara är ett skämt, ett sätt att flytta konversationen från hans grymhet till din förmodade överkänslighet. I sådana fall är det viktigt att stå upp och göra det klart att du inte kommer att tolerera sådan behandling.

När du uppmärksammar manipulatorn på dessa dolda förolämpningar kan han enkelt ta till gasbelysning, men fortsätta att försvara din ståndpunkt att hans beteende är oacceptabelt, och om det inte hjälper, sluta kommunicera med honom.

18. Nedlåtande sarkasm och nedlåtande ton

Att förneka och förnedra andra är en destruktiv människas styrka, och röstton är bara ett av många verktyg i hans arsenal. Att göra sarkastiska kommentarer om varandra kan vara kul när det är ömsesidigt, men narcissisten använder sarkasm enbart som ett sätt att manipulera och förnedra. Och om det stör dig är du "alltför känslig".

Det är okej att han själv kastar raserianfall när någon vågar kritisera hans uppblåsta ego - nej, det är just offret som är överkänsligt. När du ständigt behandlas som ett barn och utmanas var och en av dina uttalanden, utvecklar du en naturlig rädsla för att uttrycka dina känslor utan rädsla för tillrättavisning. Denna självcensur räddar missbrukaren från att behöva tysta dig för att du gör det själv.

När du står inför en nedlåtande uppträdande eller nedlåtande ton, var tydlig med det. Du förtjänar inte att bli talad till dig som ett barn, och ännu mer så att du inte behöver hålla tyst för någons storhetskänsla.

19. Skam

"Skäms du inte!" - ett favoritord för destruktiva människor. Även om det också kan höras från människor som är ganska normala, i munnen på en narcissist och en psykopat, är skam en effektiv metod för att bekämpa alla möjliga åsikter och handlingar som hotar deras odelade makt. Det används också för att förstöra och förneka offrets självkänsla: om offret vågar vara stolt över något, kan skam henne för just den egenskapen, kvaliteten eller prestationen sänka hennes självkänsla och kväva all stolthet vid roten.

Narcissister, sociopater och psykopater älskar att använda dina sår mot dig; de kan till och med få dig att skämmas över den skada eller övergrepp du har drabbats av och orsaka nya psykologiska trauma. Har du upplevt övergrepp i barndomen? En narcissist eller sociopat kommer att berätta att du på något sätt förtjänar det, eller skryta med din egen lyckliga barndom för att du ska känna dig otillräcklig och värdelös. Vilket bättre sätt att kränka dig än att öppna gamla sår? Som läkare försöker tvärtom en destruktiv person att fördjupa ditt sår, inte att läka det.

Om du misstänker att du har att göra med en destruktiv person, försök att dölja dina sårbarheter eller långvariga trauma för honom. Tills han bevisar att han kan lita på ska du inte ge honom information som sedan kan användas mot dig.

20. Kontroll

Viktigast av allt, destruktiva människor försöker kontrollera dig på alla sätt de kan. De isolerar dig, hanterar din ekonomi och sociala krets och kontrollerar alla aspekter av ditt liv. Men det mest kraftfulla verktyget i deras arsenal är att spela på dina sinnen.

Det är därför narcissister och sociopater skapar konfliktsituationer ur det blå, så länge du känner dig osäker och instabil. Det är därför de ständigt bråkar om små saker och blir arga av minsta anledning. Det är därför de känslomässigt drar sig tillbaka, och sedan rusar de igen för att idealisera dig, så snart de känner att de tappar kontrollen. Det är därför de pendlar mellan deras sanna och falska jag, och du känner dig aldrig psykologiskt säker eftersom du inte kan förstå vad din partner verkligen är.

Ju mer makt de har över dina känslor, desto svårare blir det för dig att lita på dina känslor och inse att du har utsatts för psykiska övergrepp. Genom att studera manipulativa tekniker och hur de undergräver ditt förtroende för dig själv kan du förstå vad du står inför och åtminstone försöka återfå kontrollen över ditt eget liv och hålla dig borta från destruktiva människor.