Mindre Föräldraskap, Mer Kärlek Och Exempel

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ungdom är den period de flesta föräldrar fruktar. Under denna tid finns det ett antal fysiska förändringar i samband med puberteten och inträde i vuxen ålder. Vid denna tidpunkt kännetecknas ungdomar av ökad känslomässighet och upphetsning, överdriven aktivitet och en hög motsägelse.

Vad ska man göra åt det? Hur ska man hantera detta för att inte förlora sina egna barns kärlek och förtroende?

Omvärlden har förändrats - barnen har också förändrats. Utbildning baserad på rädsla för straff påverkar dem inte längre. De gamla skrämselmetoderna kan inte längre bryta våra barns vilja, de vänder bara barn mot sina föräldrar och uppmuntrar till uppror. När föräldrar gråter för att stävja sitt barn får de motsatt effekt. Tonåringen slutar helt enkelt höra och lyssna. Han lyssnar på sina föräldrar när hans föräldrar lyssnar på honom.

Därför behöver vi, föräldrar, ändra de gamla uppfostringsmetoderna. När allt kommer omkring, när företagsledare vill förbli konkurrenskraftiga på marknaden, måste de förändras och förbättras hela tiden.

Först måste föräldrarna själva förstå och acceptera att deras tjej eller pojke har vuxit. Sluta behandla dem som spädbarn. Ge tonåringen det nödvändiga personliga utrymmet, en viss grad av frihet och respekt för sin personlighet och hans val. Trots allt hur föräldrar förhåller sig till honom, så han eller hon förhåller sig till omvärlden. Kärlek till sig själv och andra utvecklas utifrån föräldrarnas inställning och deras reaktion på barnets misstag. om tonåringar inte skäms för misstag, men försöker reda ut dem tillsammans, ger detta dem möjlighet att lära sig förmågan att älska sig själva och acceptera sin egen ofullkomlighet.

Tonåringar tenderar att fokusera på de omedelbara resultaten av sina beslut, medan föräldrar ägnar mer uppmärksamhet åt deras konsekvenser i framtiden. Denna skillnad i visionen av situationen är källan till många konflikter.

När en förälder tvingar eller försöker tvinga ett barn att fatta ett visst beslut, är han vanligtvis mindre orolig för de kortsiktiga konsekvenserna och ägnar mer uppmärksamhet åt de mer avlägsna konsekvenserna av det beslutet. Det finns emellertid en mycket mer avlägsen konsekvens, som ignoreras av både föräldern och barnet, nämligen ungdomens lärande att se och ta hänsyn till alla konsekvenser av beslutet. Genom att lära sig att lita på barnet, låta honom fatta sina egna beslut och följa dem, uppnår föräldern både den kortsiktiga fördelen med en konfliktfri relation med barnet och den långsiktiga nyttan, eftersom han är övertygad om att han gradvis lär sig att se tydligare och ta hänsyn till de långsiktiga konsekvenserna av sina egna beslut. När en förälder hindrar (eller försöker förhindra) barnet från att fatta ett beslut som leder till oönskade långsiktiga konsekvenser, är barnet mindre i stånd att uppleva dessa negativa konsekvenser; även om han stöter på dem, uppmärksammar han dem inte tillräckligt, eftersom han är alltför upptagen med kampen mot föräldrakontroll.

Således har din tro på ditt barns förmåga att fatta bra beslut en stimulerande effekt på den förmågan. Föreställ dig: du tittar på en fjäril som försöker ta sig ur sin kokong. I verkligheten måste fjärilen anstränga sig mycket och i denna bemärkelse uppleva mycket "lidande", att ta sig ur kokongen, om den är envis nog, innan den klappar med vingarna och flyger; om hon”hjälps” till att ta sig ur kokongen kommer hon snart att dö. Genom att veta detta och inse att en son eller dotter tar beslut som säkert kommer att leda till problem, kommer en intelligent förälder ändå att låta barnet acceptera dem.

Det är mycket användbart för att kommunicera med ditt eget tonåriga barn att komma ihåg, och vad gjorde du i den här åldern? Hur var du? Hur kände du? Vad ogillade du och störde dig mest av allt? Svar och reflektioner över dessa frågor gör det möjligt att bättre förstå ditt växande och mogna barn.

Sådana reflektioner och minnen var personligen mycket användbara för mig för att förstå mina barn. Min äldsta tjej växte upp som ett hårt arbetande barn, men med en mycket hård och envis karaktär. Och när hon fyllde 13 år blev det väldigt svårt att kommunicera med henne. När hon kom från skolan stängde hon in sig i sitt rum och kunde inte gå ut och inte kommunicera med oss på länge. Då kom jag ihåg mig själv, och vad som hände med mig i den här åldern. Jag hittade tiden och pratade med hennes "hjärta till hjärta". Jag var tvungen att ta av den "snygga" bilden av en utmärkt elev och berätta hur jag kämpade med pojkar och tjejer, hur jag hoppade över lektioner, hur jag köpte glass istället för fiskolja och sa till min mamma att jag redan hade druckit den. Jag brukade också bli ensam, för jag tyckte om att läsa mycket, och tjejerna retade mig och kallade mig en nörd. Generellt gick samtalet bra. Vi diskuterade med hennes många olika situationer från hennes skolliv. Vi kom fram till att det är normalt att skilja sig från andra. Varje person är unik. Du kan älska klassisk musik medan du kommunicerar med en person som älskar Heavy Metal. Dessutom är det varken bättre eller sämre, utan helt enkelt annorlunda.

Vi diskuterade att det också är okej att göra misstag. Vi är alla bara människor och vi kan ha fel. Och det betyder inte att något är fel med personen. Du behöver bara sitta ner och tänka på vad som hände, ta en läxa av detta. Till exempel, sluta ljuga för min mamma och säg ärligt att jag hatar fiskolja och verkligen, verkligen älskar glass. Och tillsammans för att hitta en mellanväg. I allmänhet måste du förhandla. Prata om det du inte gillar. Det är okej att inte hålla med, men kom ihåg att dina föräldrar har ansvaret. Som föräldrar behöver vi i sin tur låta barn säga nej. När allt kommer omkring, när ett barn kan säga”nej” hemma och försvara sin åsikt, kommer han att kunna säga nej till andra, till exempel dem som erbjöd honom en cigarett eller droger.

Jo, naturligtvis togs den brinnande frågan om att diska och städa rummet upp. Denna förhandlingsprocess visade sig vara den svåraste. Min dotter och jag har utvecklat regler och avtal som jag inte rör vid och inte lägger hennes saker någonstans utan tillstånd, och hon i sin tur städar garderoben en gång i veckan och städar rummet en gång i veckan. När jag vill påminna dig om städning frågar jag henne:”Vilken tid kommer det att vara bekvämt för dig att göra detta idag?”Och det fungerar. När allt kommer omkring fattar barnet själv beslutet "När". Detta ger tonåringen förtroende och stöd för att han är oberoende och kan fatta beslut själv. Men i sin tur måste jag övervaka att skyldigheterna uppfylls. Och naturligtvis, glöm inte att berömma för det du har gjort. Och sedan för att inte ha gjort hundra gånger om dagen, kan vi tillrättavisa, men för de fulländade säga "tack" och andra varma stödord - vi glömmer. När allt kommer omkring tar våra barn våra beteendemodeller. Om vi bara kritiserar dem och glömmer att uppmuntra dem, då blir de bara arga och snubblar tillbaka, ser bara svart överallt.

Det är också mycket viktigt i vilken form förfrågningarna görs. Om du säger, "Kommer du inte att göra …?" och”Snälla gör…” (istället för att skrika:”Kom ut, äntligen!”) förändrar detta situationen radikalt och gör underverk.

Samtalet var långt, men jag och min dotter lyckades hitta ett gemensamt språk. Vi började diskutera oftare vad som händer i skolan, vilka problem hon har med vänner, för att diskutera och stödja hennes hobbyer för dans.

Men med disken … Vi kom överens om att köpa en diskmaskin (tack vare framsteg hjälper det att rädda nerver), men kostnaden för maskinen drogs från hennes fickpengar (enbart på hennes initiativ).

Ja, och min son växer upp, och han närmar sig också tonåren.

Med pojken slår vi på helt andra spakar. Men meningen är densamma: kärlek, respekt, kontroll, tillit och … långa, intressanta, spännande berättelser om fadern om livet.

Illustrationer: Eric Hibbeler. När en tjej är ensam hemma