Missbruk I Relationer: Hur Man Tillfredsställer Sin Hunger

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Människor lämnar och dyker upp, relationer slutar och nya börjar, och den inre tomheten fylls aldrig. Det verkar som om detta i allmänhet är omöjligt, och då omsluter en känsla av förtvivlan och hjälplöshet.

Det blir vansinnigt synd om dig själv och ditt liv, där det visar sig vara omöjligt att träffa någon som kommer att acceptera och älska dig för den du är, och helt ge dig själv och ditt liv i gengäld. Kärlek blir något ouppnåeligt, eftersom ingen kan lita helt på. Varje gång du anförtror din själ och ditt hjärta till en annan blir du besviken. Det verkar som om ingen kan älska dig som du förväntar dig det. Tron på att någonstans i världen finns din själsfrände går förlorad … Med varje avsked verkar en del av dig dö, och till slut börjar det verka som att denna inre tomhet helt enkelt slukar. Hur kan du komma nära någon igen och tro på kärlek, om det redan i början av ett nytt förhållande uppstår ångest inuti - tänk om det inte är för alltid igen?

Att känna sig som ett med någon, det är väldigt smärtsamt att bryta denna koppling, håller med. Med förlusten av just den andra halvleken verkar det som om en arm eller ett ben revs av dig, ditt hjärta revs ut - i allmänhet som om de tog en del av dig med sig. Har du någonsin hört något liknande från en vän / vän / bekant, eller kanske har du upplevt det själv?

En sådan erfarenhet av relationer är så vanlig att den under alla århundraden har blivit det ledande temat för kärlekshistorier. De skriver romaner om detta, gör filmer, sjunger låtar … Kom bara ihåg "Jag är du, du är jag, och vi behöver ingen." Konst visar hela tiden just en sådan - neurotisk kärlek, när ljuset inte är fint utan en älskad. När du inte vill leva i separation! När den andra blir hela världen,”och livet är dyrare”. Varför är sådana relationer så attraktiva och attraktiva att de hyllas och höjs till något idealiskt? Att hitta din andra hälft, ditt öde - blir det slutliga målet för hela ditt liv. Att vara varandra med varandra verkar vara den enda möjliga formen av sann kärlek.

Faktum är att alla som har upplevt sådana känslor kan med säkerhet säga att jakten på sådan sann kärlek kan fortsätta på obestämd tid. Det finns ingen gräns för perfektion, varje partner en dag visar sig inte vara idealisk, inte "samma", och varje sådant förhållande är besviken. Kärleken försvinner plötsligt någonstans …. Eller någon förråder ensam kärleken och tar bort den älskades hjärta och lämnar ett gapande hål i bröstet … Låt oss försöka ta reda på om det fanns det här hålet, denna inre oersättliga tomhet långt innan en person insåg det och upplevde en paus i ett förhållande?

Missbruk har en obestridlig egenskap som skiljer den från kärlek - permanent smärta. Det kan vara så bakgrund att när man upplever eufori i det första stadiet av ett förhållande - stadiet av att bli kär, möta "bilder" - en person inte inser denna smärta och inte identifierar. Han fördjupar sig helt i en annan person, rusar in i ett förhållande som i en pool med huvudet och börjar lösa sig i dem. Ofta är det katastrofalt kort tid mellan bekantskap och bubbelpool. Närhet är som ett språng i avgrunden - människor hoppar bokstavligen över ett viktigt gap där kontakten upprättas och gränserna är i kontakt, och när de stänger ögonen hoppar de i varandras armar. Detta kallas ofta "kärlek vid första ögonkastet", men detta fenomen har ingenting att göra med kärlek.

Folk är vana att tro att kärlek bara är en känsla. En erfaren känsla av känslor i förhållande till en annan person, ömsesidig radering av gränser och penetration i varandras fält, utan att ta hänsyn till alla behov och förväntningar från varandra från själva förhållandet - det är det som anses vara kärlek. Det ses inte som ett komplex av mycket specifika handlingar, mycket specifika värden. Och ändå återspeglar kärleken de faktiska behoven hos var och en i ett par här och idag, och därför kan det under årens lopp tyckas att det har försvunnit. Eller försvann från den ena, medan den andra fanns kvar. Men i själva verket har komponenterna förändrats, i villkorliga idag är värdena inte längre desamma som igår. Så här händer det, det är överväxt. Men detta är inte aktuellt. Dessutom beaktas det inte alls. Kärlekens sammanhang smalnar ner till attraktion för varandra, vi fastnar i bildstadiet, inte själva själva, interagerar medvetet.

Och det är därför, istället för att bli lyckligare, njuta av livet tillsammans, utvecklas och hjälpa varandra att bli friare och starkare, att skapa, ge varandra glädje och dela upplevelsen av svåra livsstunder - två befinner sig i ett kvävande känslobunt, de håller sig bokstavligen till varandra och varje slutar att vara medveten om sig själv som en självförsörjande, separat, oberoende enhet. Det är omöjligt att säga var "jag" slutar och "du" börjar, det finns bara "vi" som ett enda system av värderingar, övertygelser, intressen, önskningar, beslut. Förresten kan ett par intressen bokstavligen begränsas till varandra. Nära människor, vänner, familjer till sådana par kan observera deras utanförskap, gå samman med varandra - nu gör de allt tillsammans: sover tillsammans, äter tillsammans, går på möten tillsammans, kopplar av tillsammans. De gillar samma sak - en mat, en film, klädstil, hobbyer, böcker. Världsbilden är riktad till en punkt, säger de, vi ser i en riktning som äkta älskade! Det kritiska utseendet hos sådana par försvinner, och åsikten från de två blir en enhällig åsikt och orsakar samma beslut - ett för två. Detta är en hel kompromissplanet, när vi raderar gränserna för våra behov och önskningar tills de, som ett pussel, kombineras till en bild.

Det finns många alternativ för uppkomsten och utvecklingen av beroendeframkallande relationer, vi kan titta på flera av dem.

Har du någonsin hört hur en man kallar sin kvinna "min lilla", "min tjej" och andra liknande varianter? Visst påminner detta mycket om förhållandet mellan pappa och älskad dotter? Hon är så liten och försvarslös, så dum och behövande. Och han kommer att skydda henne, han kommer att fatta alla viktiga beslut, ta ansvar, vara omtänksam och kärleksfull, så länge hon känner sig trygg och varm, som bakom en stenmur. Tror du att en kvinna är bekväm i den här positionen? Och hur! Du kan också lägga till ekonomiskt stöd här, då blir pappas roll full. En man måste ta hand om och stödja - det här är en så populär formulering. Dess skapare är små flickor, pappas eviga döttrar. Vad är de redo att ge i gengäld till en sådan man? Naturligtvis all kärlek och hängivenhet de har. Men ju mer de "älskar" så mycket, desto mer är män skyldiga dem.

Låt oss titta på beroendeförhållandet från andra sidan. Vad kan binda en man och hålla honom i ett beroendeförhållande tillräckligt länge? Otillgänglighet. Detta är trots allt en kolossal inre spänning som gör dig levande och din existens är mycket betydande. Du kan utveckla egenskaperna hos en superhjälte, om än för att uppnå platsen för den som verkar perfekt. Den som kommer att ta dig i hennes famn och ge dig oumbärlig feminin värme, acceptans och kärlek.

Kvinnors kärlek är ganska idealiserad i samhället, det är en sådan blandning av lojalitet, sensualitet, visdom och styrka. Hon är både en trogen vän till dig och en skicklig älskarinna, en supermistress, i kombination med en välläst smart och omtänksam mamma. Och män tror på att det finns en sådan kollektiv bild i verkligheten. Och de kan söka efter det hela livet. Ibland hittar de till och med det. Men ofta visar en sådan idealisk kvinna sig känslomässigt kall eller helt otillgänglig. Hennes kärlek måste tjäna hela tiden, det var som det var nödvändigt att nå ut till henne, växa upp, åstadkomma något och något annat och något annat … men det kommer alltid inte att vara tillräckligt. Och om en man fortfarande lyckas få en sådan kvinna, kommer han att bli helt krossad när deras förhållande slutar. Eller, under processen med detta förhållande, kommer hon att bli en tyrann och slå hennes ideal för att få honom att bokstavligen dyrka henne. Men - det var trots allt hans eget val. Varför händer det här?

Alla dessa män och kvinnor som befinner sig i ett beroende av pseudokärlek inser inte att de är beroende individer som upplever en oföränderlig känslomässig hunger och lockar just de partner som aldrig kommer att aldrig fylla den. Inte en enda person, inte ens i en tårta, kan tillfredsställa hungern hos en beroende person. Det verkar, är det verkligen inte lättare att välja en person på lika villkor som partner och ingå ett moget förhållande till honom? För en beroende person är detta inte lättare, det är helt enkelt omöjligt. Han känner inte igen, bland de många potentiella partnerna, den som han kunde uppleva ett adekvat förhållande med, han kommer omedvetet att välja just en sådan partner, med vilken de kan spela ut alla sina neurotiska behov tillsammans. Att göra detta genom att skapa ett beroende är där det är "lättare".

Så, låt oss lista de viktigaste tecknen på missbruk i ett förhållande:

- slå samman, helt suddig ut varandras gränser

- destruktiva känslor och tillstånd, såsom svartsjuka, rädsla för att förlora en älskad, permanent ångest och en känsla av tomhet i hans frånvaro

- inskränkning av intressen fram till varandras existens, avslag på tidigare sociala kontakter för att spendera tid tillsammans

- oförmåga att känna igen, upptäcka, "flytta" och försvara sina gränser

-förlust av självvärde och självförsörjning, känslomässig hunger

- ett enormt antal projektioner på varandra, viljan att spela föräldrar-barnrelationer

- kontroll, press, begränsning av varandras friheter, självhävdande på bekostnad av den andra, otaliga manipulationer

- en vädjan inte till partnern själv, utan till hans funktionalitet, - han börjar utföra vissa funktioner, utan vilka existens verkar omöjlig; ett möte med en riktig partner kan inte hända, förhållandet är mycket objektivt

-förlust av självkontroll, självidentitet, förlust av känslan av "jag"

- "att hålla sig" till varandra, "fastna" vid den tidpunkt då utvecklingen av dessa relationer är omöjlig, och det är också omöjligt att stoppa dem. Detta är en så distinkt känsla av irreversibilitet och några helt irrationella försök att undvika en bristning, som påminner om kramper.

Orsakerna till att bli beroende är ganska uppenbara, men de är så undermedvetna att deltagarna i beroendeframkallande relationer och offer för beroendeframkallande beteende inte kan räkna ut dessa orsaker. Allt som står bakom detta är grundläggande verkliga ouppfyllda behov. De befinner sig inom det omedvetna, och en oemotståndlig önskan att tillfredsställa dem får en person att spendera en enorm mängd energi på att försöka slutligen göra det. Dessa grundläggande behov för oss alla - trygghet, ovillkorlig acceptans och kärlek, erkännande och omsorg - måste tillhandahållas av våra föräldrar under de första åren av livet. Som regel är alla dessa behov delvis eller, ännu värre, helt ouppfyllda. Och sedan rusar vi omedvetet efter den perfekta föräldern som kommer att ge oss allt detta. I vuxen ålder borde vår partner bli det. Vi skiljer det genom medvetslösa tecken från den konventionella publiken, och vi uppnår det tillståndet av ångest och önskan att få det helt, vilket bevarar vårt beroende och ger näring åt det. Men missbruk är helt destruktivt, så mycket som först tycktes fylla vårt liv med mening först igår förstör det idag. Det som fyllde den gapande tomheten inuti gör den ännu större idag. Oigenkännlig smärta, som har varit en bakgrund sedan barndomen, manifesterar sig någon gång - när jag börjar känna att min partners kärlek inte räcker för mig. Inte tillräckligt med omsorg, inte tillräckligt med uppmärksamhet, inte tillräckligt med erkännande. Jag vill absorbera honom så att han blir helt min, smälter ihop med honom, upplöses tillsammans, för att slutligen lindra denna smärta, så att den slutligen försvinner. Jag vill bli botad, och något hindrar mig från att göra det, om och om igen.

Ack, det kommer aldrig att räcka.

Det enda sättet att övervinna beroende är att vara medveten om dig själv.

Vad kan och bör göras för att livet verkligen ska förändras, och det finns en möjlighet att ingå hälsosamma relationer och leva dem utan förlust för dig själv?

Det första och viktigaste är att inse att det finns beroende. Det är inte lätt, och ensamt är det kanske inte möjligt. Men tecken på att du kollapsar, eller redan har kollapsat, kan hjälpa till att fatta ett beslut - jag vill vara medveten om vad som händer, jag vill vara medveten om varför jag väljer detta. Då kan du kasta dig in i långsiktig självrannsakan och introspektion, men naturligtvis blir det mer effektivt att vända sig till en psykoterapeut. Varför är det mer effektivt? Eftersom det är inom psykoterapi - en unik relation byggd på förtroende - som du kan få den trygghet, acceptans, kärlek och stöd som terapeuten kan ge genom att ta rollen som den förälder du behöver. Detta kommer att göra det möjligt att äntligen utföra traumat, upptäcka behov, uttala dem, inse tomhet, uppleva smärta - och inte vara ensam om det. Det är väldigt viktigt. Tillsammans kommer du att kunna spåra de omedvetna processerna som är otillgängliga när du självständigt "plockar ut" såret och löser dem på det säkraste sättet för ditt psyke.

Nästa steg efter att du inser att du är beroende är att återställa ditt”jag”, din självidentitet, återfå självvärde, självvärde och gradvis separation från föremålen för beroende. Du kommer att bli medveten om dig själv och du kommer att kunna utgå från ditt "jag". Det kommer att vara möjligt att känna igen dina känslor och svara dig själv på frågorna "Hur känner jag mig?" "Vad händer i min kropp?" "Vad vill jag?" "Vad behöver jag nu?" etc.

Under behandlingen kommer du gradvis att börja bilda en inre förälder för att kunna ge självförsörjning och kunna lita på dig själv. Denna kvalitet är livsviktig och mycket resursstark. Självstödets förmåga frigör sig från det eviga sökandet efter den pålitliga axeln, "stenmuren" och mammas omfamning, detta gör att du kan känna din egen axel, inre kärna, stöd och vara i balans. Självmedvetenhet återför kontakten med kroppen och gör det möjligt att vara medveten om känslor och hitta interna resurser för sitt liv.

Att möta dig själv och erkänna dina verkliga behov är ett riktigt viktigt steg. Kanske är detta den största manifestationen av att ta hand om dig själv och din trygga existens - självmedvetenhet och acceptans av dina egna resurser och begränsningar. Att veta vad du verkligen behöver och hur du kan tillfredsställa det medan du förblir hel gör dig fri. Hör, inte beroende, men gratis. Frihet är en av egenskaperna i mogna relationer. En relation där du kan uppleva kärlek med en annan person. Även om en sådan relation upphör, känner deltagarna att de har berikats av erfarenhet och ny kunskap om sig själva och om andra. Och smärta, som är en integrerad del av alla luckor, kommer i det här fallet att vara mycket resursfull. Detta är smärtan av tillväxt, utväxt.

Kärlek föds där det finns intimitet. Och närhet är precis motsatsen till att behövas. Om vi behöver varandra lämnar vi ingen chans för oss alla att växa upp och lära oss om våra inre förmågor.

Närhet är något som är värt att sträva efter.