Jag Vet Inte Vad Jag Vill: Meningslöshet Som Resurs

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det finns tillfällen i livet när du inte vill ha någonting, ingenting glädjer dig, du gör något automatiskt och sedan märker du att även när allt är bra är du inte glad över det. Det är inte så att du är upprörd, det är bara att det inte finns någon glädje. Och någon i närheten frågar: "Vad vill du?" Och i stället för ett svar, tomhet, inga tankar, inga känslor, inga förnimmelser. Och önskningar också. Viktor Frankl kallade sådan tomhet för ett existentiellt vakuum, nu kallas det meningslöshet, men vad man än kallar det är det fortfarande obehagligt. Det enda jag tänker på är: "Jag vet inte vad jag vill." Så var kommer denna tomhet ifrån och vad ska jag göra med den? Hur fyller man den?

Jag kommer inte att vara original med att säga att rötterna till sådan tomhet oftast går till svek mot sig själv. Ibland händer detta i barndomen, ibland i tonåren, ibland redan i en mer mogen ålder. Men essensen ändras inte från detta. Det finns perioder i vårt liv när vi ger upp något illusoriskt, obetydligt, som det verkar för oss, till förmån för ganska konkreta och påtagliga fördelar. Fällan är att när jag ger upp en del av mig själv, förråder jag mig själv och lever någon annans liv, eller åtminstone inte mitt. Ett tag fungerar det, jag får vissa bonusar - uppmärksamhet, kärlek, stabilitet i relationer, framgång - och sedan börjar det hängivna jaget ständigt bryta igenom och påminner om mig själv med sorg och känslan av att jag är malplacerad. Och samtidigt kommer känslan av att jag inte känner mig själv, jag vet inte vad jag vill, jag ser ingen anledning att fortsätta leva som jag levde tidigare, och jag ser ingen anledning att ändra mitt liv, eftersom Jag vet inte vad jag vill, jag vet inte själv. Cirkeln är klar.

Du kan bryta det genom att återgå till en relation med dig själv. För att de ska återhämta sig behövs en annan, en som kan uppfatta mig och korrelera med mig. Normalt utförs en sådan korrelation i barndomen, när vi får svar på våra handlingar, känslor, känslor, önskningar och dessa reaktioner bekräftar vårt värde och relaterar värdet av mig och andra. I verkligheten har vi oftare att göra med manipulation, avslag, våld eller likgiltighet (vilket för ett barn är lika med våld). När vi är i en relation med den andra, vare sig det är en mamma eller en annan nära vuxen som stöder vårt värde och bekräftar vårt förhållande (på ett enkelt sätt, tar hänsyn till vår åsikt, fattar våra beslut, stöder oss), tar vi tid att dessa relationer och öka deras värde. Paradoxen är att även när den vuxne inte relaterar till mig, ägnar jag fortfarande tid åt detta förhållande, även om det inte är med en riktig vuxen, även om det bara är med hans imaginära eller verklighetsnära bild. Och denna relation blir värdefull för mig. Och vi strävar alltid efter att bevara värdefulla relationer. Vi strävar efter att se till att en betydande vuxens uppmärksamhet riktas till oss, så att han kan uppfatta oss, vi strävar efter med all vår kraft att upprätthålla närheten till honom, även genom att avvisa oss själva. Detta är en mycket stark upplevelse som låter dig skapa värdet av relationer med nära och kära, även om dessa relationer långt ifrån är idealiska.

Som ett resultat av att korrelera sig själv med värdet av destruktiva relationer, kommer en person i sitt framtida liv att betrakta endast dessa relationer som värdefulla, relationer där du ignoreras, avvisas, där du manipuleras. Och troligtvis kommer han själv att bete sig i ett förhållande på samma sätt.

Naturligtvis, om vi är ärliga mot oss själva, gissar och känner vi alla hur vårt förhållande till andra människor är, oavsett om de är rättvisa, ärliga, uppriktiga, nära eller inte. A. Lengle talar om detta som en rättvis bedömning. Och barn talar ännu lättare - "bra" eller "dåligt", "ärligt" eller "oärligt".

Möte med andra visar om vi själva och våra relationer är, som vi tror. Men vad händer om vi i barndomen stod inför det faktum att destruktiva relationer blev ett värde, och sedan, när vi kom till skolan, fick vi bekräftelse på denna erfarenhet från andra vuxna, från lärare? Denna erfarenhet leder till att jag värderar mig själv i ett förhållande, hävdar mig i tanken att jag, som jag är, inte är värd respekt och uppmärksamhet, jag är helt enkelt ovärderlig. Och då försvarar jag mig mot denna smärtsamma upplevelse genom perfektionism, drar mig tillbaka till en känslomässig distans och spelar sociala eller professionella roller. Jag hör ofta dessa barnsliga beslut från mina klienter: "Vi måste leva för att inte uppröra någon", "Normala människor har allt perfekt", "Bara den professionella nivån är värdefull, resten är nonsens" osv. De bygger på självfrämmande. Anledningen till att de kom till psykoterapi i vuxen ålder är livets meningslöshet.

Och för mig är denna meningslöshet en resurs. Det är en ledstjärna som pekar vägen mot dig själv. Detta är ett tillfälle att äntligen uppmärksamma dig själv, att känna dig själv, att avgränsa din egen och att öppna dig för den andra, annorlunda i den andra. Denna meningslöshet betyder. Att en person har en chans att ta sina känslor, förnimmelser, tankar, avsikter på allvar. Detta är en chans att vilja vara dig själv, att acceptera din erfarenhet och ta ansvar för dina handlingar, beslut och ditt liv. Ja, denna upplevelse kommer att åtföljas av sorg, ånger, sorg, men den kommer också att innehålla acceptans, självupptäckt, den kommer att innehålla liv. Och i livet finns det alltid en plats för önskningar och kunskap om vad jag vill.