Normen För Sexualitet. Träna "Vad är Min Sexualitet"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Om du undrar: är din sexualitet normal, är din sexuella preferens normal och vad är normen i vår moderna värld i allmänhet och vad patologi är i sex, då tror jag att den här artikeln kommer att vara användbar för dig. I den här artikeln kommer jag att öppna lite för dig min vision om sexualitetens normer.

Det finns flera synpunkter från vilka normen för sexualitet kan ses.

Ur religiös synvinkel är till exempel normala sexuella relationer de vi går in i för att få ett barn. Naturligtvis, i olika religiösa riktningar, kan de behandla detta på olika sätt, men om det i allmänhet är så.

Om vi tar biologiska kriterier och tittar från biologins synvinkel kommer normala sexuella relationer att komplettera varandra, enligt komplementaritetsprincipen mellan män och kvinnor. Följaktligen är homosexualitet i biologisk mening inte normen.

Om vi tar det juridiska kriteriet, kommer allt som inte strider mot lagstiftningen och inte stör samhället, som accepteras i detta samhälle av lag, att vara normen.

Jag betraktar naturligtvis normen för sexualitet ur psykologisk synvinkel, psykoterapi, ur gestaltterapins synvinkel. Eftersom Gestaltterapin i sig i själva verket är relationsterapi och relationsterapi, det vill säga att den är mycket knuten till relationer. Följaktligen, enligt min mening, är sexualitet också en kontaktgrej, det vill säga att allt är bra som är bra för båda, för dessa två personer. Enligt min mening är normen för sexualitet när människor frivilligt, utan tvång, går in i sexuella relationer, utan att uppleva skuldkänslor eller manipulation av en partner, när det är trevligt och förstärker en känsla av självkänsla. När förhållandet inte är skadligt för hälsa, samhälle, samhälle eller andra människor.

Följaktligen: om jag till exempel har ett förhållande med en man som vi har varit förtjusta i länge, är vi engagerade i swingers, han gillar det, jag gillar det, alla är nöjda, allt är bra. Men om jag till exempel bryter med den här mannen och träffar en annan. Vem gillar inte att svänga, för honom är det avsky, han bryter sig själv, överträffar sig själv. Till exempel i de ögonblick när jag börjar manipulera honom eller leker med en känsla av rädsla: om jag lämnar dig, om vi inte gör det här, så är detta inte längre normen. Det vill säga, du måste alltid titta på två personer: om båda gillar det, så är det bra.

Vår älskade farbror Freud sa också att den enda perversionen i sex är dess frånvaro. Det vill säga göra det till en regel för dig själv: Lita inte på myndigheter, andra pars vision, på vad de skriver på Internet, utan lita bara på dig själv, din egen sexualitet, dina egna behov av sex.

För att bättre förstå vad din sexualitet är, här är en enkel övning.

Träna "Vad är min sexualitet"

Det är bäst om du gör denna övning med din partner, eller gör det själv, men be din partner att göra övningen vid en lämplig tid för honom.

Ta en penna, papper och skriv i en kolumn, i flera kolumner, i en rad, som det är bekvämt för dig, alla ord som du förknippar med sex och sexualitet.

Till exempel: Trosor, man, händer, spänning, ögon, passion, äventyr … Skriv vad du än tänker på, även om det inte verkar passa situationen. Till exempel ordet "äventyr" - vid första anblicken kan det tyckas att detta inte handlar mycket om sex, men de associationer som har uppstått kan ansluta till detta ord. Du hade ett äventyr under resan och äventyret slutade med episkt sex. Det vill säga, skriv allt som du tänker på, du kommer att analysera det senare. Ge dig själv möjlighet att drömma, fördjupa dig helt i processen. Först efter att ha avslutat denna del av övningen, gå vidare till den andra.

Andra delen av övningen: Ta ett annat papper och dela det i fyra kolumner. Titel den första: "Allt som tänder mig." Den andra spalten är "Allt som missnöjer mig", den tredje spalten är "Allt som bekymrar mig". Och den fjärde - "Allt som jag är rädd", det kommer att finnas allt här: jag är rädd, jag vill inte prova alls, och så vidare. Nästa steg blir fördelningen av de ordassociationer som du skrev på det första bladet i dessa fyra kolumner. Börja inte den tredje delen av övningen förrän du har avslutat den andra.

Den tredje delen blir mer kontakt, här behöver du din sexpartner eller vän, en vän som du litar på (om det inte finns någon partner för tillfället). Du måste turas om med din partner, uttala alla ord från listan. Du kan först uttala alla associationer från det första bladet och sedan diskutera vad du gillar och vad du inte gillar. När du säger dessa ord, försök att lyssna på dig själv, vad du känner, hur du känner, hur svårt det är att uttala ett ord, hur lätt det är, oavsett om du uttalar ett ord, spänning eller tvärtom besvärlig eller skam visas. Det kan vara sådant att du inte alls kan uttala ett visst ord, bara säga det. Försök att vara så uppmärksam på dig själv som möjligt och din partner mot dig själv. Kanske, ibland behöver du en liten paus, gör det.

Gör övningen långsamt. På språng, säg: fegisar, en man, sex, nöje, passion, det kommer inte att fungera. Gör något så här: trosor, paus, förälskelse, paus. Du kan diskutera varje ord, ställa frågor till din man eller kvinna. Försök att förstå vad föreningsordet talar om? Varför handlar ordet "resa" om sex, fråga, svar? Bakom varje ord kan det ju finnas en hel historia. Om du lyckas göra övningen på detta utökade sätt kommer du att kunna förstå och se varandras sexuella preferenser mycket bättre. Och just ditt paras sexualitet kommer att kunna öka, förändras avsevärt, och ännu mer energi kommer att dyka upp i denna process.

Lyssna också noga på din partner, ge honom en feedback: dina känslor, känslor. Försök att stänga av omdöme, skam i detta ögonblick och försök att lyssna i en neutral position, om detta inte berör dig. Lyssna bara på personen, om hur han har allt ordnat. Försök att stänga av huvudet när det gäller: "Tja, hur kan detta vara?" Bara känna, denna övning riktar sig specifikt till känslor, känslor och känslor.

Granska alla fyra kolumnerna med din partner. Kanske kommer du till och med att hitta något som kommer att överraska dig att så många år tillsammans, och såg något nytt på hans lista. Det händer ofta under sessioner att partners säger:”Det här är första gången jag hör detta från dig”,”jag lärde mig detta för dig för första gången”, även om människor har bott tillsammans i tre, fem, tio år.

Vidare skulle jag vilja överväga tillsammans med dig kriterierna för sexuell hälsa ur psykologiska och psykologiska faktorer, vilket också kan medföra fysiologiska faktorer. Men innan vi går vidare till dessa kriterier skulle jag vilja prata om cykeln för sexuell kontakt. Det finns en kontaktcykel i ett förhållande, och om vi talar inom ramen för vårt ämne, kommer vi att överväga cykeln för sexuell kontakt. Det kan avbildas eller föreställas som en oavslutad cirkel som har åtta punkter.

Den första punkten är sexuellt intresse. Det börjar manifestera sig redan i tonåren eller lite tidigare, när människor först börjar visa intresse för sex: frågan uppstår, vad är det, etc. I vuxen ålder kan vi också visa ett intresse för sex genom att lära oss om alla innovationer eller liknande. Till exempel: vad är svängande, och vad är sex-waif, och vem har hur det fungerar. Det vill säga alla upptäckter och kunskaper när det gäller sexuella relationer.

Den andra delen av cykeln för sexuell kontakt är sexuell lust. När ett objekt dyker upp för vilket sexuell lust uppstår. I denna cykel kan vi bestämma om vi ska gå in i detta förhållande eller inte, om det är rätt eller fel, bra eller dåligt, etc.

Nästa del av sexuell kontakt är sexuell upphetsning. Här tar vi redan denna kontakt, kroppen börjar förbereda sig för sex, könsorganen förändras, de kvinnliga organen fuktas, de manliga ökar.

Den fjärde delen av den sexuella kontaktcykeln är en platå. Detta är sexuell kontakt i sig, friktioner, olika sexuella smekningar, etc.

Nästa del av sexcykeln är orgasm.

Den sjätte delen av den sexuella kontaktcykeln är upplösning, när kroppen lugnar ner sig, återgår till sitt normala tillstånd, från upphetsning till normalt.

Den sjunde delen av kontaktcykeln är den eldfasta perioden. Detta är när du rör kroppen, särskilt könsorganen, kan inte bara vara obehagligt, utan till och med negativt uppfattas när kroppen är på toppen av sin känslighet. Detta är den period då en man och en kvinna återhämtar sig. En man behöver en paus mellan ett samlag och det andra. Och den eldfasta perioden för kvinnor kan ta några sekunder eller minuter, mycket mindre än för män.

Och följaktligen är den åttonde delen av kontaktcykeln integrationsstadiet, när vi bearbetar den mottagna sexuella upplevelsen. Detta skede inträffar vanligtvis när partners skiljer sig åt eller helt enkelt tyst analyserar var och en på egen hand. De kommer till en medveten eller omedveten slutsats och gör en slutsats om det: gillade det, tyckte inte om det, vad det gillade, vad som var bra och vad som borde ha gjorts bättre?

Så varför är det nödvändigt att känna till cykeln för sexuell kontakt när man överväger kriterier för sexuell hälsa? Ett av kriterierna för sexuell hälsa är förmågan att gå igenom hela denna kontaktcykel från början till slut, liksom möjligheten att stoppa denna cykel vid något tillfälle, när den till exempel blir outhärdlig. Varför? För det finns människor som har samlag, oavsett deras önskan. De kan inte förneka deras önskan, deras upphetsning eller sin partner. Följaktligen, om det inte finns någon sådan förmåga: att avbryta denna sexuella kontaktcykel, kommer personen inuti att lida mycket. Eller om du märker avbrott i någon eller någon del av kontaktcykeln, kan detta också indikera sexuell ohälsa.

Ofta uppstår det sammanbrott i den sexuella lustens skede, när tanken uppstår att det är onormalt att ha sex där, med det eller vid en sådan tidpunkt, i allmänhet, någon sådan tro. Hur det fungerar? Först dyker sexuell lust upp, men huvudet börjar fungera, tankarna går: han är gift eller inte nu, eller det ska göras bara på natten, eller bara på morgonen, eller det ska inte göras så ofta. Och naturligtvis leder detta till en nedbrytning av cykeln för sexuell kontakt.

Försök att analysera och gå igenom denna kontaktcykel och fråga dig själv: hur lång tid tar den här eller den delen för dig, hur uppstår den, var i kontaktcykeln bryter din kontakt, vilka attityder fungerar för dig? Om du märker installationen är det naturligtvis bättre att demontera den med någon. Särskilt ofta kommer attityder från familjen, till och med non -verbaliserade, det var bara att det var accepterat i familjen - och du tog upp detta och allt, även utan att misstänka någonting, eftersom det är väldigt medvetslöst. Och, naturligtvis, om det finns störningar, är det bättre att räkna ut dessa störningar.

Den andra delen av kriterierna för sexuell hälsa är ömhet, intimitet och aggressivitet. Med ömhet menar jag, själva förmågan att ge och ta tillgivenhet, verbal eller icke-verbal, d.v.s. säg någon form av ömhet eller visa dem kroppsligt, ge och ta. Jag märker att många har ett sådant recept: "Jag har ingen rätt att koppla av och ha kul, jag måste / måste tillfredsställa en partner eller partner."Om det finns en sådan attityd är detta också en kränkt sexualitet, för med detta tillvägagångssätt kommer det inte att finnas någon fullständig njutning av sex.

Nästa är närhet. Intimitet handlar inte bara om att ha sex. När allt kommer omkring kan du faktiskt ingå en sexuell handling med alla. Men möjligheten att komma exakt till din partners territorium, möjligheten att bjuda in en partner till ditt territorium. Och här pratar vi inte om din lägenhet, hus eller stuga. Detta är själens territorium, andlig närhet, att släppa in en person i sig själv, att själv komma in i denna person och samtidigt utan att uppleva rädslan för absorption, rädslan för någon form av manipulation. Svårigheter kan uppstå här för människor som har barndomstrauma, någon form av våldsamma anknytningar eller falska anknytningar, till exempel: ett medberoende förhållande till en mamma eller ett sammanlagt förhållande. Arkaisk rädsla för absorption kan vara ett starkt hinder för sexualitet från att vara normal, till sann intimitet. Så det sexet fylldes av denna intimitet.

Och om aggressivitet är förmågan att säga eller visa din partner eller partner: vad du vill ha av honom eller henne. Ta från honom eller henne vad du vill och ge vad han eller hon vill. Det finns en mycket viktig punkt här: om du inte känner igen, ge fri vilja och rätten att vara din aggressivitet, då kommer det inte att finnas någon ömhet och närhet heller. Därför är det viktigt att ta reda på: hur är din aggression. Aggressivitet behöver inte uttryckas i ord, försök visa din partner dina behov, önskningar etc.

Lyssna på dig själv och dina önskningar, för det här är mycket viktigt!