Varför Skadar Vi Dem Vi älskar?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Någon gång blir partnerskap mer smärtsamma, mer komplicerade. Du blir mer sårbar och behövande. Och så ställer du frågan:”Varför händer detta? Vad är det för fel på mig? . Låt oss prata om det och ta reda på det.

Frågan är inte riktigt vad som är fel med dig. Du kan koppla av, andas ut, du mår bra. Detta händer med alla människor. Detta är kärlekens psykofysiologi, det är en naturlig process. När vi går in i ett förhållande närmar vi oss först och släpper inte in en person i vår närmaste zon, in i vår själ. I det här skedet är vi mer eller mindre okej. En annan fråga är att det också finns mycket idealisering, idéer om en person som inte finns i honom. Det verkar som att han är snäll, men i verkligheten är han det inte, han ler bara vänligt. Men i början stör det oss inte på något sätt. För de har ännu inte släppt in den här personen i själens djup, och själen har ännu inte svarat.

När detta händer börjar barnets del vakna, de utsatta, IDovskij. Du kan kalla det vad du vill, men vi börjar bygga relationer med denna person enligt principen om vår barndomsförälskelse. På modellen av den allra första upplevelsen. Så här bildas allt i vårt land - enligt modellen för de allra första erfarenheterna i livet kommer vi att fortsätta att bete oss och agera automatiskt. Naturligtvis, om vi inte insåg, inte gick igenom denna erfarenhet, inte analyserade och inte syntetiserade. Om vi inte har gjort detta, kommer vi att bete oss som första gången. Vår första erfarenhet av en anknytningsrelation är med en mamma. Både tjejer och pojkar. Därför är det sätt på vilket anknytningsförhållandet till mamman arrangerades, så kommer ditt förhållande till din partner, man eller kvinna.

Varje person har en mycket stark önskan om sin mamma, driv. Jag vill verkligen att min mamma ska vara där, fördjupa sig i, vara glad, dela sorg med dig. När vi mår dåligt och vill gråta, vill vi gå till vår mamma, mysa till bröstet, gråta för att hon ska trösta. Mamma är mycket kopplad till många av våra erfarenheter. Och det finns många förhoppningar för henne, som kommer att korrigera världen, skydda från någon, smeka, dimma och lindra från alla problem i livet. Några mycket djupa undermedvetna förhoppningar, som ibland är till och med pinsamt att säga högt till vissa människor. När vi går in i ett förhållande väcks alla dessa förhoppningar. De gick ingenstans när vi lämnade mamma och gick in i världen. Under en övergångsstund, i åldern 15 - 18 år, i tonåren, säger vi:”Åh, min mamma kunde inte ge mig, jag går och hittar en man, kanske kommer han att ge mig. Kommer att ge kärlek, stöd, uppmärksamhet, omsorg. Och varje gång vi stöter på det faktum att det inte finns kärlek, omsorg, stöd, förståelse. För det finns män som liknar mamman som hon var. Han kan vara annorlunda till karaktär, utåt annorlunda, allt annat. Men det är just i nödens zon, om jag behövde kärlek från min mamma och jag inte fick den, då väljer jag definitivt en man som inte har någon kärlek.

Och när denna erfarenhet realiseras, sorteras ut och analyseras i terapi, kan män redan stöta på andra. Om hon inte har insett sitt behov av kärlek och stöd kan män till och med ha rätt, men de kommer inte att ge denna kärlek. De kommer att motstå direkt, bli arga på detta behov, behovet av kärlek, de kommer att uppfatta det med någon form av avsky. För det handlar igen om att erkänna ditt behov. Om du är så orolig för det, då kommer ditt folk, din miljö, dina män, dina kvinnor att ruttna dig för detta behov. Om du accepterade dig själv med detta behov:”Ok, jag är behövande eller behövande, jag behöver kärlek, jag behöver stöd, jag behöver vård”, det vill säga variationer som människor kommer att behandla dig försiktigt. De kommer med respekt att ge denna kärlek, stöd, uppmärksamhet. Även om behovet är starkt pre-verbalt, kommer ingen att bli din mamma. Detta kan bara tillgodoses i terapin.

Det här är omedvetna processer, de tänds, för i kärlek, i nära relationer, andra driv, fungerar de andra. Allt kommer från barndomen. Allt du inte fick i barndomen, hoppas du, oavsett om du erkänner det eller inte, kommer att tas emot från en annan partner. Eller, om du i barndomen fick allt, och allt var underbart, underbart, dina föräldrar blev bortskämda, då hoppas du att din partner kommer att bete sig på samma sätt. Skäm bort och cirkla runt dig. Och detta kommer inte att hända, eftersom andra lagar fungerar i vuxenvärlden. Och din uppgift är att växa upp. Och den här barnsliga vanan, att om de cirklar runt mig betyder det att de älskar, det kommer inte att gå någonstans. Och av detta kan det bli smärtsamt, svårt i ett förhållande. Du kommer att känna dig sårbar. Du måste ta reda på vad du verkligen vill och vad du verkligen behöver. Och om detta är ett behov i samband med det faktum att för att ta emot allt från alla utan gränser, är det nödvändigt att lära sig att uppleva begränsningarna i denna värld. Att himlen inte kan vara grön, oavsett hur du vill ha den. Det blir blått för det är så världen fungerar. Du kan inte ringa runt i 24 timmar, eftersom människor har sin egen personlighet, sitt eget liv, sina behov. Det kan inte vara på något annat sätt, oavsett hur mycket personen älskar dig. Och i sådana situationer är terapins uppgift att följa en person i hans process att acceptera att världen är så här, i sin vrede, uppleva orättvisa, uppleva frustrerande känslor. När en person redan börjar förstå detta och normalt uppfattar att, ja, dåligt, dåligt, sorgligt, sorgligt - de har gått igenom och gått, det vill säga att de redan kan leva med detta, då är detta en hälsosammare form.

I allmänhet behöver vi relationer för att återfå vår projektion genom en annan person. För det vi läser i en annan som en smärtsam upplevelse, smärtsam upplevelse, irriterat beteende, vi är arga på honom etc., allt som vi är arga, irriterade eller sårade över vad som är vårt. Vi är sårade över våra egna klagomål, väldigt tidigt, djupt. Vi är irriterade över vad som finns i honom, vad som liknar mig, eller det finns och jag är rädd för att erkänna det för mig själv, eller jag skulle vilja ha det, men igen, jag är rädd för att erkänna det för mig själv. Att jag skulle vilja vara en lat rumpa, till exempel, och jag tittar på honom och fördömer att han är en lat rumpa. Men faktiskt vill jag själv vara så. Detta är om du lyssnar väldigt djupt på dig själv och ärligt svarar på frågorna:”Hur irriterar han mig? Hur gör han mig arg? Varför gör han mig arg? Varför är jag så sårad? " Här var han där högt sagt något till mig, och jag blev kränkt av det. Kränkt för vad? Tror du att han inte älskar dig? Och han säger till dig 5 gånger:”Det betyder ingenting. Jag pratar bara så. Inget förändrat. Min inställning till dig har inte förändrats. " Men du kan inte lita på din partner. Du litar bara på din barndomsupplevelse att när din mamma skrek, blev arg, begränsad, straffad - slutade hon älska. Återigen faller du i detta beroende tillstånd. Det är osannolikt att mannen straffar dig och sätter dig i husarrest. Även om detta händer.

Så frågan om varför vi i ett förhållande börjar skada varandra återigen beror inte på att en av partnerna har fel, utan på din barndomsupplevelse. Och till frågan om hur väl du känner dig själv, inse. Hur väl analyserad barndom. Inte bara kunskap om det, utan medvetenhet. I vilken utsträckning kan du koppla det som händer nu med hur det bildades i barndomen, hur det hände då och hur det är nu. Och när du förstår att nu är du upprörd eller arg inte så mycket på honom som i situationen att du inte överlevde det från barndomen, då blir förhållandet lugnare, andningen blir bättre, lättare.