Psykologer Om Flashmob # Jag är Inte Rädd För Att Säga

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Jag blev våldtagen vid 8 års ålder", "min vän och jag gick precis ifrån en naken 70-årig man", "han tog tag i min rumpa direkt i kollektivtrafiken", "gick förbi, stannade och tryckte in mig i en bil med våld, sedan våldtagna ".

Det här är en mycket liten lista över våld mot kvinnor, som de erkänner i berättelser med hashtaggen #Jag är inte rädd för att säga. Initiativet, som ville lansera ämnet olika våld mot det svagare könet i det offentliga rummet, blev på några dagar till en bekännelse på nätet av hundratals kvinnor. Reaktioner på våldtäkter och trakasserier från andra sociala medieanvändare är ganska olika: från stödord och beundran för mod, till hån, sarkasm och anklagelser om att kvinnor har gjort Facebook till en skräckfilm som alla andra tvingas titta på utan deras samtycke.

Psykologer analyserar en flashmob och varnar deltagarna om att sociala nätverks territorium inte är den mest bekväma miljön och man måste vara beredd på någonting.

Jag har en ambivalent inställning till flashmobben - å ena sidan kan det som heter, det som manifesteras sluta äga oss. Kom ihåg att i olika nationers berättelser - du var tvungen att namnge en demon, en ond trollkarl, den som tog bort hjältarnas styrka - med namn - och han förlorade sin styrka och kraft. all inkapslad information, energi, trauma, inte manifesterad, "inte urladdat" - skapar enorm spänning inuti, förstör oss inifrån, skapar en inre bakgrund av skuld, offer, aggression, rädsla, hämnd, får oss att "kompensera" för det, ger upphov till ett stort antal symptom - känslomässiga, kroppsliga.

Och ja, även med hela vågen av flashmobben kan vi inte föreställa oss hur många flickor-kvinnor-kvinnor som har överlevt och fortfarande upplever våld.

För cirka 12 år sedan genomförde jag en terapigrupp om ett globalt men "neutralt" ämne - självförtroende. Det var 15 personer i gruppen. Gruppprocessen tog oss till ämnet våld - och deltagarna började tala uppriktigt - det visade sig att i en grupp på 15 personer - kvinnor - upplevde 12 våld i olika åldrar!

ja! Det är otroligt viktigt att prata om det. Men det är viktigt att detta sker i en säker miljö för talaren själv. - Det är detta som orsakar spänningar i flashmobben - Och så att för varje läsning som berättas får en person en känsla av styrka, och inte en upplevelse av retraumatisering eller devalvering. Det är lättare att låtsas att så inte är fallet, att vända sig bort, skämta, knäppa tillbaka. Smärtan i varje berättelse och upplevelse är överväldigande. Det är viktigt att läsaren av berättelserna ser detta stöd. Och han kände respekt för smärta. Och han fokuserade på det faktum att du inte kan uppleva de svåraste stunderna i livet själv. Och viktigast av allt - efter själva traumatiseringen - att leva fullt och lyckligt.

Varje "terapi" är endast möjlig när den är säker, när en person får stöd, när han inte bara har möjlighet att öppna sin erfarenhet, utan också kan räkna med den ovillkorliga och noggranna acceptansen. Personen som talade om våld är naken och mycket sårbar; i ögonblicket när han "talar" känner han styrka, men förblir sedan ensam med en naken smärtsam upplevelse. Det är viktigt att alla som vågar berätta om sin historia inte känner rädsla, uppskattning och medlidande från dem som har läst den, utan styrkan.

Du kan inte föreställa dig hur många tjejer som överlevde våld i skolan, i läger, i cirklar inte alls pratar om det. Och ofta döljer andra (ologiska) symtom just denna skada. De pratar inte för att de är rädda för att uppröra sina föräldrar, de är rädda för att "inte matcha" familjen, de är rädda för att inte hantera vuxnas känslor (jag skrev mycket om hur ett barn är säkrare när han kan lita på på styrkan - stabiliteten hos en vuxen. När en vuxen har förtroende inuti - jag är enorm och jag kan hantera det som stör dig), är de rädda för avslag - du ser, varje stycke börjar med ordet "Rädd".

Det är viktigt att komma ihåg att svåra, traumatiska situationer händer med mycket bra människor och i mycket bra familjer. Traumaöverlevande sitter kvar med en känsla av skam och skuld. Det är då viktigt att arbeta med detta. Det är viktigt att lyckas bevara eller återställa känslan - "godhet" och integritet.

Ofta efter att ha upplevt trauma tillåter människor som förblir i en känsla av "ovärdighet" att kommunicera ovärdigt och respektlöst, eller försöka vara mycket "bra" och användbara, så att ingen kommer att gissa att jag är "förvånad" eller lever i en känsla av rädsla - om någon får reda på vad som hände mig i verkligheten … Eller den motsatta processen pågår - eftersom världen har behandlat mig så här har jag råd ….

Det är viktigt att när något "dåligt" händer-oavsett i vilken ålder-förstår vi att det inte är jag-han-hon som är dålig, utan jag-han-hon har upplevt en "dålig" svår situation. Beteendeförändring kan indikera att något traumatiskt har hänt (Var och en av dessa symptom som anges nedan kanske inte bara är ett tecken på det upplevda våldet). Till exempel grundlig tvättning av händer och kropp eller tvärtom, vägran om hygien, plocka upp och städa skräp, ovilja att gå till en specifik plats, regression i utveckling eller snabb utveckling, hjälpsamhet, demonstrativitet, sömn och ätstörningar, humörsvängningar, frekventa aggressionsutbrott, en kraftig minskning av självkänslan, orden "jag är dålig", en kraftig viktökning eller viktminskning, avslag på "kroppslighet" - antingen överlämnar till rationalitet, eller till kreativitet, minnesnedsättning … (jag upprepar - dessa manifestationer kan ha en helt annan anledning).

I våldsoffret är 2 delar "inkapslade" inuti - offret och våldtäktsmannen. Omanifesterad styrka är inkapslad - vilket borde ha manifesterat sig i motstånd, men inte kunde. Våld och trauma i sig åtföljs alltid av en känsla av hjälplöshet. (Denna känsla kan sedan överföras till olika aspekter av livet, eller den kompenseras av att en person strävar efter att ta rationell kontroll över olika livssfärer). Denna destruktiva del av kraften riktas antingen mot sig själv eller (omedvetet) mot män, världen.

Det finns flera kritiska faser inom traumeterapi - STABILISERING - KONFRONTATION - INTEGRATION. Och detta är en mycket noggrant och noggrant byggd och levd process.

Först efter stabilisering, rotning i nuet, förbindelse med resurser, en känsla av stöd, är det viktigt när det finns en beredskap - att konfrontera - med erfarenheter från det förflutna, med en person, med en situation. Det är viktigt att "ta" din makt. Få tillbaka din energi. Och sedan - för att få denna förvärvade del av dig själv till ditt verkliga liv.

En flashmob är omedelbart en konfrontation med upplevelsen från det förflutna. Det är mycket viktigt att det just nu växer parallellt - stöd och idéer om integration uppstår.

Jag får ofta frågan vad som är viktigt att säga till tjejer så att det är lättare för dem att undvika våld. Tyvärr kommer vi inte att kunna skydda våra nära och kära från allt.

Men det är viktigt att tjejen växer upp i en känsla av respekt, beundran för sin pappa, så att hon fylls med pappas styrka så att hon inte söker bekräftelse på sin betydelse från andra män.

Det är viktigt att tjejen ser ett exempel på ett harmoniskt, respektfullt förhållande mellan mamma och pappa.

Det är viktigt att föräldrarna slutar ålägga vad en tjej ska och vad en pojke ska. En pojke som leker med dockor i en viss ålder utvecklar känslighet, en tjej som spelar bilar och pistoler vid en viss ålder lär sig styrka.

Det är viktigt att veta att hon kan be om hjälp, skrika, säga NEJ och hålla sig accepterad.

Det är viktigt att du vet att du kan räkna med stöd i alla situationer. Att föräldrarnas känslor är stabila och föräldrarna kan lita på.

Det är viktigt att veta att det finns intima delar av kroppen som hon kanske inte tillåter (ska inte tillåta) att röra vid främlingar och som, även om de frågas, inte bör vidröra.

Det är viktigt att veta att hennes kropp är underbar.

Det är viktigt att familjen har en atmosfär - ritualer - spel - där man kan tala uppriktigt …

Säkerhet för läsare

Varje gång vi hör -tittar -möter olika upplevelser - när vi tittar på filmer eller ser -hör riktiga berättelser - vårt "spegelsystem" fungerar - spegelneuronerna i vår hjärna kan reproducera - denna upplevelse finns i oss. Varför filmer med våldsscener är farliga - vi "odlar" bokstavligen i oss själva både upplevelsen av offret och upplevelsen av våld. Å ena sidan ger det oss möjlighet att sympatisera, känna empati, å andra sidan antar vi, "kopiera-klistra in" en annan persons liv, förvirrar honom med vårt. Oavsett hur svåra öden och liv vi står inför är det viktigt att komma ihåg, med respekt för andras öden, att vi har våra egna, att det finns gränser för vår kropp, vårt liv.

UPD:

Stabiliserande. Här har du. Det jag fruktade hände. Vågen rörde upp det som hade inkapslats och dämpats i många år. Det här inlägget är en fortsättning på det förra. Redan nu har jag komplexa brevförfrågningar i min post. Om vad som täcker med panik, vad som är skrämmande för barn, att det finns plötsliga humörsvängningar, vad kroppen reagerar, ett hysteriskt tillstånd … För många är den traumatiska upplevelsen - inte läkt - täckt av en våg av grupptraumatisering - traumtratten lossnar och drar till sig de som nu inte kan hålla balansen.

Låt oss stabilisera.

1. Sluta läsa inlägg.

2. Du måste fokusera just nu på nuet - färg, smak, hållning, varm -kall - vad som är just nu framför dina ögon, vad kroppen känner, vilken känsla, vilken tanke just nu.

3. Ät något sött, drick te med socker.

4. Ge din kropp en intensiv belastning - spring, huk, dans. Få din kropp att känna tillbaka. Du kan, medan du står under duschen, växelvis "röra" med vatten till alla delar av kroppen.

5. Sök på Internet efter "emotionell frisläppande teknik" - det här är en bra stabiliserande metod för att knacka på vissa punkter.

6. Gör något som ger dig en känsla av kroppens gränser - kör händerna, knacka, ta en dusch - föreställ dig att du kommer att bli av med andras upplevelser.

7. Tänk dig att dra gränsen mellan idag och det förflutna - dra, föreställ dig, agera - som om du går ut genom det förflutna och stänger det hårt.

8. Titta på dina barn, försök att känna och säga mentalt - jag vet att du har ditt eget liv och ditt öde, inte som mitt eller någon annans.

9. När du har styrka och din avsikt är mogen, gå till en psykolog.

10. Det finns en mycket bra bok - Peter Levin - läkning från trauma. 12 steg. Den beskriver helande mekanismer. Men det ersätter inte individuell terapi.

"Bakom" varje trauma är liv och styrka. Låt oss inte släppa igenom och mata trattens tratt.

Kära tjejer. Den viktigaste uppgiften i våld är att hålla sig vid liv. Det finns inga andra uppgifter och ska inte vara det.

När du arbetar med kunder måste du först skrapa enormt, som kalla isflak, lager av flerårig skuld. "Jag erkände att det hände mig." De skyller sig själva på femåringar, fjortonåringar, hjälplösa, med en kniv i halsen på natten i parken.

Själva återberättelsen, även i det tysta kontoret hos en kvinnlig psykolog, är traumatisk. Detta är en mycket öm, skrämmande, smärtsam, mest sårad plats i terapin när en klient talar om eventuella övergrepp. Om hur min mamma misshandlades, hur hon fångades i entrén, hur hon jagades i skolan och nu i näten. Men sexuellt våld i vårt land för offret präglas också av skam. Och så är alla tysta.

Om du kommer till nästa lager - där, bortom maktlöshet och förnedring, finns det enormt hat och ilska. Jag vet att när en klient kommer till detta, kommer han till liv. Han förenar sig slutligen med den delen som inte har haft plats på många år. Den skyldiga tjejen bor i oss, och vi undertrycker hatet till våldtäktsmannen.

Och det manifesterar sig i vårt liv snett och krokigt - depression, haverier, sjukdomar.

En lavin slog idag och först var jag rädd för hur berättarna skulle klara det. Utan terapeutiskt professionellt stöd, offentligt, i fara. Men jag känner till den helande kraften i gruppåtgärder. Det rengör och återställer styrkan.

Kom ihåg att du har slutfört den viktigaste uppgiften. Du lever fortfarande. Du talar nu. Jag tror, och jag hoppas, att världen kommer att börja förändras, eftersom vi förändras. De reviderade gränserna inkluderar bland annat följande saker som ska kallas våld:

- manipulationer;

- lögner;

- svek - OCH RÄCK FÖR ATT GÖRA UTAN DENNA NORM;

- TV -propaganda;

- SLIPPERS OCH HITS FÖR BARN;

- skrika på barn;

- vara oförskämd mot varandra på sociala nätverk;

- övertalning av vänliga vänner att "svara försiktigt och lugnt" när du är oförskämd och förolämpad, för "du är en tjej" och "vilket exempel kommer du att visa", och även "tyzepsykolog" eller "tyzhevrach" eller "tyzhepisatel";

- Våld är när en nödsituation skapas på vägen framför näsan, vilket sätter ditt liv i fara, otränade eller berusade eller elaka förare.

- våld är när det bestäms för dig vilka läkemedel du inte kommer att behandlas med från och med nu eller vilka produkter du inte kommer att kunna köpa;

- Våld är när någon som kallar sig din vän, make eller flickvän är oärlig mot dig och använder dig;

- Våld är när från slutna grupper, där alla är sina egna, tar ut information bakom din rygg; och därför är styrkan i denna flashmob i dess öppenhet;

- våld är när reglerna inte är för alla. när vägar är spärrade; när du inte kan, men han kan;

- Våld är när du tvingas arbeta övertid;

- våld är låten "Varför är du så hemsk"; och våld är den här låtens popularitet;

- Våld är när du devalveras och kritiseras, kräver att du blir annorlunda - tunnare eller fetare, blond eller brunett, när de får dig att gråta och vara rädd;

Och listan fortsätter.

Jag har aldrig sett exhibitionister - här hade jag tur, jag hade inte glasögon förrän i 7: e klass och hade mycket dålig syn; och en gång på bussen gnuggade en otäck kille sig, och jag minns denna avsky mycket väl och hur mina händer skakade. Och jag befann mig naturligtvis också - två gånger - i farliga situationer. Jag är arg och seg, så i tredje klass slog jag bara en fet pojke i entrén; och andra gången - hon hoppade från balkongen till nästa, skrämde någons mormor i någon annans lägenhet, som tittade på TV. Sjunde våningen sprang jag iväg. Jag är lycklig.

Ibland, vid mottagning av psykologer eller starkare vänner, lär vi oss för första gången att säga "nej" till våld av något slag, och samtidigt bli arga och inte vara rädda för att de ska straffas nu. Historien om att återställa gränser börjar med det vanliga, vardagliga "nej, jag vill inte göra det här". Lär dina barn att säga nej.

Och du förstår att om du slår dem, förnedrar dem, tvingar dem, ljuger för dem, inte pratar med dem om viktiga och svåra saker, straffar dem, tvingar dem att göra en oälskad sak, då kommer du inte att kunna samtidigt lära dem självkänsla, lära dig att höra instinkten av självbevarelse, för att höra denna instinkt innebär att höra och respektera din ångest och obehag. Jag hoppas verkligen att våra barn växer upp annorlunda.

Var inte rädd.

ADF. Om du har svårt att läsa många texter om våld nu, om du är traumatiserad igen, om det är svårt, sluta läsa och kontakta någon psykolog i närheten. Psykologer vet hur man arbetar med detta, och även mycket svåra minnen kan bearbetas, upplevas, och i det här fallet kommer du att ta bort från det förflutna och återfå en enorm mängd av din egen styrka och resurser.