Fusk: Triangulering Fenomenologi Utsida

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Älskare är av två slag. Några - för att spara. Andra - att förstöra.

Det handlar om uppkomsten av en tredjedel i ett stabilt och långsiktigt förhållande med monogama avtal.

Jag vet inte exakt hur det händer att de hamnar i den ena eller andra "korgen". Detta, SANNOLIGT, talas väl om på träningar som: "Hur man vinner en man på 90 dagar?", "Hur man lockar en man enligt reglerna och utan?" etc. * Google -exempel.

Den tredje i ett förhållande dyker inte upp av en slump. När de är trevliga och harmoniska (åtminstone mogna) finns det helt enkelt ingen plats för andra. Därför intensifierar allt detta trasiga hår "för sin man" och brutna ansikten "för sin kvinna" bara dramatiken och löser inte problemet. Vissa lämnar - andra dyker upp. Om det inte handlar om avvikelse är lösningen alltid mellan de två.

Den tredje ingår i ett förhållande när för mycket energi ackumuleras i dem, och det är omöjligt att placera det. Triangulering är en tredje persons attraktion i ett förhållande, när det finns så många ångest att en konflikt i ett par inte bara kan förverkligas (och det här är skrämmande), det kan plaska ut i en okontrollerbar form. Älskare tar bort en del av ångesten och stabiliserar systemet. Det är klart att de i detta fall tjänar till urladdning. Det är viktigt att konflikten om förräderi visar sig vara mindre farlig än den sunda.

Triangulering handlar inte bara om älskare. Under perioder av stor skakningar är vänner, barn, föräldrar, psykologer, socialarbetare, advokater etc. inblandade i förhållandet mellan de två. De dras in, tar på sig en del av energin och trycks tillbaka. Systemet blir lugnt. Det är sant att det är tillfälligt, eftersom denna metod tenderar att vara krönikan.

Följaktligen är älskare här, bara en rekvisita för det skakade familjesystemet. Därför har "han lovat att komma till mig i tre år nu", "låt barnen växa upp lite", "jag kan inte gå, han tjänar inte pengar nu" och så vidare. Den olyckliga älskaren själv märker inte hur han blir en viktig familjemedlem. Det visar sig vara en bra, stabil känslotriangel.

Och sökandet börjar när, vem, med vem och var.

Hustrun är avundsjuk på sin älskarinna, älskarinnan är svartsjuk på sin fru.

Man träffar älskare för manligt samtal etc.

Sådana älskare förstör inte familjer. Och de lämnar inte sina familjer.

Den lurade partnern verkar bara som ett offer. Hans bidrag till framväxten av den tredje är nästan densamma. Det är känt att om minst ett element strävar efter mognad, sätter det igång hela systemet. Och ändrar det. Därför återuppbygger en person som kommer i terapi hela familjens liv.

Om den har en resurs för detta.

Och det händer också att relationer mellan människor inte längre existerar, men vare sig de beror på omogenhet eller rädsla för ensamhet, kan de inte avsluta dem ärligt och direkt. Sedan, för detta, igen, används en tredje part. Någon fuskar, en annan "av misstag" läser korrespondensen, detta resulterar i skandaler, besvikelser, förbittringar och systemet upphör att existera. Den som har förändrats går ofta till den med vilken. Mycket har skrivits om huruvida detta är bra eller dåligt (mestadels, vilket är dåligt, förstås). I denna bemärkelse gillar jag frasen "ett väl begravt tidigare förhållande är en garanti för en hälsosam framtid." Jag tror att gå igenom stadierna för avsked, sorg, ensamhet etc. viktigt innan vi går vidare. Men tricket här är att människor går igenom några av dessa stadier medan de fortfarande är i ett förhållande. Och pausen markerar bara slutet på den känslomässiga processen.

När en partner får veta om fusk, uppträder avsky. Naturligtvis är det få människor som går in i ett seriöst förhållande orört, men i processen uppträder någon form av specifik immunitet. När fusk uppstår känns den andra bokstavligen smutsig. En sådan vidrig känsla, till vilken frågan "varför" blandas?

Alla dessa fantasier om en utomstående, om vad som hände och hur det hände, rusar genom mitt huvud. Avsky är kopplad till förbittring (essensen av ilska), och tillsammans med smärta. Människan torterar sig själv med dessa fantasier. Vanligtvis är de ljusare än verkligheten, men det gör det inte lättare.

I detta fall kommer det största lidandet från svek.

Offentligt eller inte sluts ett avtal mellan partnerna - ingen annan, så länge det finns”vi”. Som om en kapsel med två insidor bildas. Och de förlitar sig på detta avtal. Det betyder att du kan räkna med den partner han garanterat. Han valde och kände igen mig som en unik person för sig själv.

Förräderi förstör detta arrangemang. Personen känner sig förrådd i något väldigt intimt. Och det här är smärtsamt.

De säger att det finns par som är överens om vad som är möjligt. Sant, kanske finns det, fick jag veta. Men från dem som jag har träffat, driver den ena oftare hans vilja, och den andra håller bara med. När det gäller mig, klassikern av medberoende relationer. Endast förvärrad.

Det finns en så vanlig fråga, som alla svarar på sitt sätt: om jag får reda på att någon fuskar, är det värt att prata om det med sin partner?

Och om fusk förekommer i ett par vänner?

Eller i ett barns familj?

För mig själv bestämde jag mig - inte värt det.

Att en av parterna fuskar är uppenbart. Och alla runt dem ser det, förutom den "skadade" sidan. Och om hon, den här sidan, föredrar att inte lägga märke till det, är det bättre att lämna henne i mörkret.

Jag har en hel massa historier när någon annans intima delar av kroppen nästan vinkar inför en partner, men han … nej, ser inte. Folk vet hur man inte märker att kondomerna faller ur resväskan, inte luktar parfymen och förstår inte att arbeta förrän på morgonen flera gånger i veckan inte är ett tecken på dålig "tidshantering". Tydlighet och intuition är dämpade. Och en person har sina egna skäl för detta.

Det är inte känt under vilken period han är. Vad händer om det inte finns någon vilja att acceptera verkligheten ännu? Plötsligt tar det tid att bli starkare, få mod, bygga en karriär, uppfostra barn … och då blir det inte så läskigt? Det är värt att ge den här gången. Medvetet eller inte, en person väljer det.

Plus att triangulera in i någon annans relation utan att fråga är ingen givande upplevelse. Du kommer att dra av en del av spänningen som har samlats mellan människor (det vill säga du kommer att få det fullt ut), och de kommer på något sätt att hålla med - familjen är densamma. Eller inte. Men du kommer definitivt att få det.

Du ska inte fatta livsavgörande beslut för andra människor. De är vuxna, de klarar det själva.

Och ja, enligt min mening är det uppenbart att otrohet inte är en fråga om kön. Både män och kvinnor fuskar med lika framgång. Jag tror till och med att måttet på socialt straff redan har planat ut.

Jag känner ett antal både helt monogama och polygama män. Och detta har förresten lite att göra med deras engagemang för familj, fru eller partner. Polygama människor kan till exempel uppskatta sin familj väldigt mycket och kyssa sin fru på armar och ben. Samtidigt har de ett sådant behov av ytterligare förnimmelser. Jag vet inte om det här är bra eller dåligt. Men det är definitivt ett stressigt sätt att leva.

Jag känner också både monogama och polygama kvinnor. Intressant nog har de förmågan att migrera.