"Partnerberoende" Relation: Hur Man Inte Kommer In I En Giftig Union. Psykologteknik

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I Krasnoyarsk bryts 92% av äktenskapen upp under de första fem åren av gift liv. I allmänhet begär över 60% av par som officiellt registrerade sin fackförening i Ryssland skilsmässa. Och hur många äktenskap eller oregistrerade relationer varar i åratal, vilket gör människor olyckliga? Det är omöjligt att beräkna procentsatsen. Ett lyckligt par är en förening av självförsörjande individer som är redo att acceptera och förstå sin partner. Mycket vanligare är relationerna mellan personer med psykiska problem: fobier, barndomstrauma, inte överlevda komplex. Sådana allianser är per definition beroende, ojämlika, giftiga. Förhållandet i dem förstör båda parterna, eftersom de liknar antingen en gunga, eller springer längs Karpman -triangeln, eller en psykopatisk cirkel. 90% av partnerna i giftiga allianser kan inte ta sig ur partnerberoende relationer utan hjälp av specialister.

Förgiftning med livet tillsammans

Varje beroende i livet tillsammans är gift. Detta är alltid dåligt ur psykologisk och fysiologisk synvinkel. Med kärleksberoende upplever en person en ohälsosam men mycket stark koppling till en partner, även om förhållandet är smärtsamt och jobbigt. Vad gör att du håller dig nära källan till obehagliga, ibland fruktansvärda känslor?

• Först och främst det redan nämnda beroendet. Partnern sätter sig på spänningar, överfyllda känslor, levande känslor. Det är redan svårt att existera utan dem, som utan ett glas vodka för en alkoholist eller en cigarett för en rökare. Möjligheten att förlora känslor stoppar omedelbart offret för en giftig relation från att lämna. Dessutom kan känslor vara annorlunda: försoningens passion efter ett gräl, adrenalin under en skandal, synd om en alkoholist eller missbrukare, förbränning av svartsjuka.
• Rädslan för att vara ensam är ett annat motiv för att upprätthålla denna relation. En eller båda sidor är ofta komplexa. Första tanken: "Vem behöver mig / behöver mig?", "Jag är en värdelös person, jag kommer aldrig att ha mer än ett par. Du måste hålla fast vid detta förhållande."
• Förutsägbarhet. Interaktion i ett par är byggt enligt ett räfflat mönster. Stimulus-respons-resultat. Personen stoppas av rädslan för okända förhållanden. Ofta använder människor ursäkter som:”De är alla så! Är andra bättre? Jag kommer att leva med det jag har. " Således finns grunden för alla, till och med det mest fruktansvärda beteendet: alla män dricker / slår / går, och kvinnor är hysteriska / avundsjuka / kräver pengar. Stereotypiskt tänkande blir grunden för giftigt äktenskap.
• Partnerns betydelse. Det händer att en person inte hade tillräckligt med kärlek, uppmärksamhet och acceptans från sina föräldrar, och han försöker på något sätt kompensera för det han inte fick och letade efter en surrogatmamma eller pappa i en partner. Makan tar föräldrarnas plats i hans själ, och därför, som tidigare, accepteras allt från sina föräldrar med ödmjukhet (aggression, förakt, likgiltighet), men i väntan på kärlek och hopp om ett mirakel (plötsligt kommer det att förändras).

Destruktiva relationer i par är farligare än du kan föreställa dig. Vi kommer inte att tala om de sociala konsekvenserna av fenomenet i detalj, utan våld i hemmet, personlighetsförringelse, alkoholism, drogmissbruk av hela familjer, övergivna barn - alla dessa fenomen kommer från sådana äktenskap.

För en individ blir missbruk en förlust av självbärande och en förlust av identitet.

Grundläggande modeller för destruktiva relationer

Psykologer särskiljer flera typer av destruktiva relationer. Låt oss ta en titt på de vanligaste.

1. Modell "Offer och våldtäktsman"

Förhållanden bygger på det brutala undertryckandet av en persons personlighet av en annan. En i paret är idealisk, utrustad med talanger och perfektion, påstår sig ha absolut kunskap om alla saker. Den andra är "oerfaren", vet inte hur man gör något, gör ständigt misstag även i vanliga dagliga aktiviteter, behöver "mentorskap". Naturligtvis finns dessa "porträtt" bara i fantasin hos partners. I verkligheten är detta aggressorn och hans offer.

Känslor blir instrumentet för inflytande: skam, förnedring, upplevelsen av sin egen underlägsenhet. Och allt detta mot bakgrund av "idealiteten" hos partnern, som ädla "utbildar", "lär sinnet", men i själva verket får en att känna sig underlägsen.

Interaktionsschemat i ett sådant par är enkelt:

• Steg ett. Spänningen byggs upp, och gärningsmannen får offret att känna sin underlägsenhet till fullo. Särskilt de kvaliteter, talanger, förmågor som i själva verket är extraordinära och högt utvecklade förminskas kraftigt. Om en kvinna är en bra hemmafru, kommer renlighet ständigt att kritiseras, kvaliteten på de tillagade rätterna, strykning av sängkläder och renheten i lägenheten kommer att ifrågasättas.
• Steg två. Känslomässig släpp. Skandal, gräl, påståenden, offerupplopp. I vissa, särskilt patologiska fall, kan de sluta med överfall. Alltid med psykiska övergrepp.
• Steg tre. Övergriparen känner sig skyldig. Kärleksförklaringar och gåvor släpper ut konflikten. En vapenvila inträffar och en kort period av idylliska relationer. För närvarande kan det tyckas för utomstående att de står inför ett idealiskt par.
• Steg fyra. Lugn fas, "smekmånad".

Läget går runt och runt. Offret kan oftast inte bryta sig ur ett sådant förhållande och vill inte. Hon är fångad i ett nät av skuld, erkänner sin egen underlägsenhet och försöker hela tiden möta de ökande kraven. Våldtäktsmannen är intresserad av sådan interaktion, medan partnern försöker försvara sig, för att bevisa något. När motståndet mot tryck upphör, blir förhållandet onödigt, eftersom den dagliga bekräftelsen av den egna kraften går förlorad.

2. Modell för destruktiva relationer "Alkoholist och räddare"

En annan mycket vanlig situation. Han (oftast en man) dricker, går, tar saker hemifrån för att köpa en flaska till. Hon rusar till omfamningen för att resonera med honom, bota honom, skydda honom från den gröna ormen, "rädda familjen."

I ett sådant förhållande fungerar alkoholisten som ett vårdnadsbarn. Han är nyckfull, leder nära och kära, hela familjen anpassar sig till honom. Och en kvinna i denna situation befinner sig i rollen som en mamma, mentor, läkare, psykolog. Hon hjälper, undervisar, lyssnar, guidar på den sanna vägen.

Båda positionerna i en sådan relation är svaga och bristfälliga. En alkoholberoende person terroriserar familjen, fungerar ofta inte, är en materiell och psykologisk börda och ofta en aggressor. Hans räddare offrar sitt liv, eventuella barns intressen, för att få drunkaren ur en annan binge, läka om och om igen, återgå till ett normalt liv och motivera honom att börja ett nytt nykter liv.

Detta ger räddaren den moraliska rätten att höja sin egen självkänsla, betrakta sig själv som ett ideal, förklara att han”formade”, bokstavligen”skapade” en annan person.

Det finns ett substitution av begrepp. Istället för friska relationer, destruktiva. Offerställningen å ena sidan, den passiva positionen å andra sidan. Räddaren ersätter sin utveckling, intressen, känslor med sin partners liv, utan att inse att detta är hans utrymme, hans territorium, hans självförstörelse.

Räddaren är rädd för inre tomhet, ensamhet, längtan, möte med sig själv. Föremålet för hans ansträngningar fyller luckorna i hans själ.

3. Modell för relationer "siamesiska tvillingar"

Utifrån ser denna modell av relationer perfekt ut: gemensamma intressen, hobbyer, gemensam åsikt om alla frågor. Med tiden - identiska reaktioner, sammanfallande tankar. Det verkar som om detta är drömmen för många par som lever i mer "spännande" relationer med sina gräl och missförstånd.

Det är möjligt att detta bara är en illusion av idealet. Problemet är raderingen av personligheter. Det finns inga gränser mellan dem, och detta är inte ett naturligt förlopp som leder till förstörelse. Frånvaron av hemligheter, förbjudna ämnen, eventuella individuella behov leder till förstörelsen av två personligheter och uppkomsten av ett visst mellanfenomen: det finns inte en enda person framför oss, inte en fullvärdig duett.

Rädslan lever inom en sådan familj. Det värsta är avsked. Så snart en av "tvillingarna" försöker göra uppror uppfattar den andra situationen som världens ände, dramatiserar, anser att det är ett verkligt svek, även om det bara går till en fest ensam, utan partner.

Med åldern börjar "siamesiska tvillingar" leva som grannar. De tappar sexuellt intresse för varandra. Andlig intimitet blir också en vana, en rutin och sedan en formalitet. Upplösning i varandra leder till en förlust av intresse. Partnern är på samma nivå med hemmetofflor: bekväma, bekanta, men kräver inte uppmärksamhet, studier, flört eller känslor.

4. Modell för destruktiva relationer "Narcissus och beundraren"

Narcissister är egoistiska individer som är oförmögna att ha starka känslor. De är narcissistiska, fixerade på sig själva och samtidigt smärtsamt rädda för att verka löjliga, ohållbara, inte tillräckligt vackra. Därför letar narcissister inte efter en partner, utan en "spegel". Bara inte objektiv, men krokig, bara kapabel att berömma, beundra. Ett par för en sådan narcissist, som inte kan älska och uppskatta någon, är misstänksamma, ökända, svaga människor som anser sig ovärdiga för en lysande partner, men är stolta över att vara i närheten.

Faktum är att även den "vackra" narcissisten behöver beröm och stöd på grund av dold rädsla och osäkerhet. Ibland kan de inte ens erkänna för sig själva.

Förutom beröm utför narcissisters följeslagare en servicefunktion: de löser vardagliga problem, omger dem med omsorg och till och med tillhandahåller. Detta är naturligtvis givet för givet, obligatoriskt. Den klassiska situationen när en kvinna tar gåvor, materiellt välbefinnande, vård från en man för givet, utan att ge något i gengäld: "Han är skyldig att försörja mig, annars varför skulle jag behöva en man!" På samma sätt, när en kvinna gör allt hushållsarbete, tar hand om barnen, jobbar och hennes man ligger på soffan och ser situationen som normal:”Hon borde vara tacksam för att jag gifte mig med henne! Ingen behövde det, men jag värmde upp det, även om jag kunde välja vilket som helst! ".

Om behoven hos den egoistiska narcissistiska partnern inte tillgodoses, letar han efter en bättre”reflektor”.

I sådana par upplöses personligheten igen, som befann sig i skuggan av den "lysande" partnern. En person förlorar resterna av självrespekt, tron på sig själv, blir bara en blek skugga av sin herre.

5. Modell för en destruktiv relation "Förälder och barn"

Den traditionella modellen som infantila vuxna strävar efter. Från vård av sina föräldrar passerar de smidigt under en partners vinge. Deras mål är att hitta en ersättare för sin mamma eller pappa. Vanligtvis lyckas de.

Partnern som fungerar som förälder inser också sina psykologiska problem. Först och främst önskan att vara nödvändig, efterfrågad, betydande. I hans ögon är själsfrände en lättsinnig, dåligt anpassad till verklighetsvarelse som kommer att försvinna utan hjälp, vård, råd.

Spänningen i förhållandet mellan sådana par manifesterar sig ständigt. "Barnet" gör ständigt uppror och försöker "kasta" restriktionerna för "den vuxna" i ett par. Och "föräldern" är ständigt irriterad, för "allt måste göras av sig själv." Dessa tröghetsbeteenden spelas ut varje dag.

Vanliga svarsmönster kompliceras av rädsla. Å ena sidan är det rädslan för "barnet" att överges på grund av hans infall. Han är faktiskt hjälplös, åtminstone tror han det. Han är rädd för att stå ansikte mot ansikte med verkligheten. Å andra sidan är detta erfarenheter av att "barnet" kommer att överge en för strikt förälder, kommer att sluta behöva honom. Detta händer oftast inte.

Smärtsamt beroende leder till upplösningen av "barnets" personlighet hos partnern. En infantil person förvandlas så småningom till en verkligt helt hjälplös varelse som inte är medveten om sina önskningar, inte har några livsmål, ingen förståelse för hur man lever självständigt. "Vem är jag utan dig?" - som om "barnet" ställer en retorisk fråga och svarar: "Ingen".

6. Modell för giftiga relationer "Ensamhet tillsammans"

Till skillnad från tidigare modeller visar det inte tydligt partners känslomässiga engagemang. Vanligtvis är detta makar-grannar som bor på samma territorium, fostrar gemensamma barn, driver ett gemensamt hushåll, men förblir främlingar och okända människor. De visar inga känslor. De grälar inte ens. De bryr sig inte. Utåt sett är detta ganska välmående familjer.

Alienation var antingen närvarande i förhållandet initialt, eller så uppstod det på grund av traumatiska skäl.

Bekväma äktenskap, relationer "för att det är nödvändigt" eller "alla ska gifta sig och jag måste gå" leder till situationer som detta.

Allvarliga upplevelser, smärta, förbittring, förlust kan orsaka känslomässig närhet och främlingskap. En person slänger på dessa känslor, öppnar sig inte för en partner och han vill inte märka dolda upplevelser.

Spänningar och splittringar mellan makarna är tysta, diskuteras inte. Det finns inget försök att bygga upp en dialog. Båda makarna lider av ensamhet, oförståelse, vemod. Känslor åtföljs av en känsla av värdelöshet.

Relationer som flyter smidigt visar sig vara djupt traumatiska, leder till sammanbrott, neuroser som verkar växa ur ingenstans, men faktiskt har djupa rötter.

7. Modell för destruktiva relationer "På jakt efter det ideala"

En person som växte upp i en ohälsosam miljö inser ofta inte sina sanna behov, vet inte och vet inte hur man bygger uppriktiga, djupa, stabila relationer. Han vet inte hur han ska vara lycklig på egen hand och ger sig ut på att leta efter den perfekta partnern som kan göra honom lycklig. Han går över partner, bokstavligen "byter dem som handskar", utan att hitta det viktigaste i dem - personlig lycka, devalverar alla. Denna cykel kan vara mot bakgrunden av sökandet efter "levande känslor", "supersex", "idealisk värdinna", "riktig man". Det spelar ingen roll vad som ligger till grund, det viktiga är att en person letar efter orsaken till personligt missnöje hos andra och varje gång är han övertygad om att "Fedot inte är detsamma igen" eller att "Masha är bra, men inte vår."

Oavsett vilken förebild du befinner dig i måste destruktiva relationer antingen byggas om eller brytas. I vilket fall som helst krävs stöd från en psykolog, som hjälper till att förstå problemets djup och hitta rätt väg ut

Din guide till ett lyckligt liv

psykolog och psykoterapeut Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479