Kärlek! Eller Kanske Rädsla ?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Enligt resultaten av att lyssna på radio från fantasyteatern Danilina A. G. "12 steg till kärlek."

Lösningen på frågan om att skilja sig / att inte skilja sig, att bli skild / att inte skilja sig, handlar alltid om att lösa frågan "älskar vi vår partner eller försöker vi äga honom?!" För om vi älskar måste vi släppa taget. En mamma, om hon älskar sitt barn, måste en dag låta honom åka på en fri och oberoende resa, annars kommer han aldrig att växa upp, bli inte vuxen och han kommer inte att kunna ge något till sina egna barn. Den enda formen av beteende för en kvinna som har blivit lurad av sin man, om hon älskar honom, är att släppa taget. Det enda sättet att hålla din partner med dig är att lita på honom, att ge honom frihet. För om partners inte ges frihet, då älskar vi dem inte, vi vill inte att de ska bli vuxna och ha sitt eget liv, liv.

Sann kärlek är märkligt nog saknad intresse för varandra. Sann kärlek tillåter dig att stödja din partner så att han förblir en annan person: varken som jag eller helt delar min åsikt eller en del av mig, utan något helt annat som vi kan förstå på vårt eget sätt under hela vårt liv. Den schweiziske filosofen och teologen Karl Barth noterade korrekt: "Gud är helt annorlunda."

Och allt detta verkar väl, väldigt uppenbart, om inte för rädslan i oss. För erkännande och vördnad för den andra i den andra motsätts alltid av vår rädsla.

"En feg kan inte visa kärlek. Detta är den modiges prerogativ." (Mahatma Gandhi)

Och det är det verkligen. Faktum är att att projicera, upplösas i en annan, återvända hem, in i livmodern är alla enkla sätt att övervinna rädsla. Men erkännandet att din partner är en annan person, och varken din funktion, eller ett medel eller verktyg som hjälper dig att övervinna din rädsla är huvuduppgiften i vårt förhållande.

"Att älska är att önska livet för en annan. "(Välsignade Augustinus)

Vi vill alltid återvända till det primära objektet, hemma, i livmodern, eftersom hela vårt liv är fullt av trauma, lidande, orättvisor.

Känslan av något vagt som skulle kunna ta hand om oss, skydda, stödja, i sjukdomstillfällen, känslor av vår ensamhet, sorg, olycka, känslan av att bli berövad något svårt att definiera gott kallas i psykoanalysen önskan om det primära objektet. Inte ett enda ord på språket motsvarar inte exakt detta förlorade primära objekt. När vi säger att vi behöver någon som kan förstå oss, menar vi något som kommer att känna oss, stödja oss, visa oss vägen, motsvara våra önskningar, ge oss den mängd nöje som behövs, något som räddar oss från personliga, individuella, och nästan oacceptabelt ansvar för livet. Naturligtvis anser psykoanalysen till och med modern vara ett sådant primärt objekt eller primärt. Och inte ens så mycket en förälder som en specifik person, utan snarare själva känslan av den här mamman i oss, som kommer att rädda oss och eliminera alla slags missnöje. Barnet gråter - modern ger bröstet och tillfredsställer sina önskningar som automatiskt, enligt hans vilja, enligt hans skrik. På ett ännu enklare sätt tillgodoses alla våra behov inne i livmodern när vi var embryon. Vi var en del av en enda helhet som tillfredsställde alla våra behov, varje önskan, och vi behövde inte visa några ansträngningar för detta.

Under hela vårt liv traumatiseras vi av samma föräldrar, dagis, skolor, lärare. Kan en person som älskar oss vara för sin älskade ett botemedel mot rädsla, osäkerhet, hans stöd och stöd? Eller är det en älskades jobb att säga "men du skulle inte gå härifrån, du är fri."?

För den praktiska sidan är det viktigt att förstå att en person alltid är dubbel i grunden, och vi kommer aldrig att kunna bli av med rädslan helt, vi behöver alltid stöd från våra nära och kära, vi kan alltid vara ett botemedel mot varandras rädsla. Och vi kan alltid låta varandra gå fri. Det är mycket viktigt att vara uppmärksam på ordet " Burk", men inte " måste ”Det enda vi behöver göra är att känna att den älskade, partnern, inte är jag. Han har sin egen väg, sitt eget kall, sina egna avsikter.

"Livets privilegium är att bli den du verkligen är." Med andra ord, från födsel till död måste vi komma så nära som möjligt till den vi kan bli.

Inte på bekostnad av en annan, utan självständigt närma sig vem de är kapabla att vara. Och stöd och omsorg för varandra består i vad min älskade kan bli, hur jag kan hjälpa honom i detta, hur jag hittar hans förmågor hos honom. Det är därför du behöver känna den älskade som helt annan.

Det viktigaste i relationsstrukturen är möjligheten till dialog. Alla är oberoende och alla har sitt eget väsen, sin egen livserfarenhet. Dialog är kärlek, det är en tur till en annan person med hela ditt väsen, med alla dina känslor. För om en livlig konfidentiell dialog inte upprättas, om vi fortsätter att frukta en annans intimitet, leder detta lätt till galenskap. Tja, till exempel om en av partnerna efter ett annat bråk bestämmer sig för att gå till bergen och meditera för resten av sitt liv, så till slut kommer han helt enkelt att börja prata med andar, energier, han kommer att bli galen. Han kommer att återuppliva fragment av sitt eget psyke.

För att inte börja prata med sig själv, så att en sådan väckelse inte sker, behöver en person en annan person, levande människor som man kan föra en dialog med. Dialog mellan mig och en annan är en källa till uppväxt, personlighetsutveckling: Jag försöker bli mer än jag, för att du får mig att stiga över mig själv över min egocentrism för att i dig känna igen en annan person, ett fritt väsen. Och samtidigt vill ett specifikt jag, en ensam man, verkligen tillgivenhet, omsorg, sex, absolut konditionering och mitt livs beroende av dig, kära.

Detta beror på att det i mig finns någon som kan resa sig och växa över sig själv, skriva poesi och måla bilder, förstå och förstå världen. Och det finns ett litet barn som behöver din vård och omsorg. Och problemet är att dessa två delar av en jag är absolut lika. Det finns inget mer betydande eller mindre betydande - de är lika! Å ena sidan vill jag verkligen glömma och somna, som Lermontov drömde, mysa upp till bröstet, gråta tyst och somna som ett barn. Å andra sidan vill jag ha självständighet, separation från dig, och detta är nödvändigt för att känna betydelsen i dina ögon. Och om jag har blivit djupt beroende av dig, och jag definierar mitt liv genom dig, påminner du mig om detta, och jag påminner dig om ditt självständighet. För att ditt liv ska bli fullt och intressant behöver du utbildning, arbetslivserfarenhet. Annars börjar du irritera mig som man. Och samtidigt behöver jag att du tittar på mig med beundrande ögon, som en ledare, en man, en stilig man. Du behöver bara komma ihåg att jag alltid har två sidor. De byter plats i sin egen rytm individuellt för varje, men förblir fortfarande två sidor av samma mynt.

Vad krävs för att bli av med rädslan? - mod!

Och först och främst är det nödvändigt för att ställa dig själv den grundläggande frågan om förhållandet: "Vad ska jag göra från min partner, vad ska jag göra för mig själv?"

Till exempel, om jag vill att den andra hela tiden ska beundra mig, ta hand om min självkänsla, då är mina förväntningar tydligt riktade till fel adress och min fråga måste helt klart reformeras till en annan: vad ska jag göra från idag för att börja respekterar jag mig själv för att ta hand om din självkänsla?

Om jag förväntar mig annan vård, föräldravård, befrielse från rädslor och ångest, då betyder det att jag inte är en mycket vuxen person, jag försöker förbli ett barn och egentligen inte vill tänka på vad jag vill ha själv.

Så snart en av partnerna börjar tänka på dessa frågor börjar han tvätta sina egna strumpor och skjortor, laga mat, engagera sig och intressera sig för de saker och saker som han förväntade sig av den andra - någon, ibland mest hopplöst börjar relationerna återhämta sig.

Om jag börjar ta steg som ökar min respekt för mig själv, om jag inte väntar på att en annan ska ta hand om mig, men börjar ta hand om honom, förväntar jag mig inte att han kommer att befria mig från mina rädslor, men jag försöker att se på honom som någon annan och förstå varför han är rädd och jag hjälper honom att bli av med dessa rädslor, klyftan mellan de två börjar växa av sig själv.