Jag är Trött På Att Vara Rädd

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag är trött på att vara rädd.

Jag är trött. I allmänhet, och i synnerhet långt och brett, får min trötthet av rädslan för att leva ett ömt leende hos en fiskare som är trött på att vänta på en tugga. Trött på att vara rädd är när rädsla förvandlar din personlighet på ett sådant sätt att rädslans orsakslöshet blir uppenbar. Jag är rädd för att inte vara rädd, och det här är hela poängen med min psykologi om min framgång och lugn. Det är skrämmande, och jag gillar inte att vara rädd, det är därför jag är trött. Och enligt min mening är detta bara ett idealiskt schema för att uppnå tillståndet "Jag är inte rädd", för när jag är trött verkar jag inte vara rädd, men inte för att jag inte är rädd, utan för att jag är trött. Jag är ett geni, även om jag inte är riktig.

Vårt liv har paradoxalt nog förvandlats från komplext till ännu mer komplext, och detta är också en del av förverkligandet av vår rädsla för att leva. Det är faktiskt ganska svårt att leva helt utan rädsla, å andra sidan är det extremt obehagligt att leva i konstant rädsla under täckmantel av trötthet. Jag är rädd för att inte vara rädd, och detta är paradoxen på min väg till lycka, med ett hinder i form av Ödipus -komplexet och underlägsenhetskomplexet i min förmåga att begära. Rädslan för att begära det förbjudna och lugnt interagera med objektet för min önskan förvandlas till min oförmåga att begära och uppfylla önskningar, för det här är fruktansvärt omöjligt, eftersom det här objektet inte svarar på mig med sin obestridliga beredskap att överge mig till mig precis så. Och det är problemet. Speciellt mitt problem.

Vid denna tidpunkt är jag inte ens helt rädd, men för utseendets skull, för om jag visar min rädsla till fullo kommer jag att upplösas i det och det kommer att leda mig till andra sidan av mitt önskade objekt. Det visar sig att att vara rädd är verkligen skrämmande, och att inte vara rädd är också skrämmande, i princip är jag rädd, och det här är min essens. Rädsla kommer i alla fall att ge mig vad jag vill, antingen direkt, genom att övervinna rädsla, eller indirekt, genom att slå ihop med rädsla och ansluta till skuggsidan av det önskade objektet. Och i denna kamp väljer jag den mest vidriga och sjukligaste taktikern - neutralitet. Jag förklarar mig själv neutralt trött genom att ignorera rädslan. Visst är jag bra, men är jag så bra som jag tror om mig själv?

Rädsla är fenomenalt vacker i min förståelse, och det är fullt möjligt, i framtiden kommer stora sinnen att dra slutsatsen att rädslan i sig är föremålet för min omedvetna attraktion, och det önskemål som jag förklarar är bara en ursäkt för att börja vara rädd, för att börja är också läskigt. Kanske är det så, och rädsla, tillsammans med kärlek, är meningen med alla mina önskningar, det här är allt jag vill, men jag är rädd för att erkänna det. Trots allt är rädsla (för döden) i själva verket det enda objektet i vårt liv som vi är i ständig kontakt med och vi förändras just på grund av och trots det. Och hela tiden älskar vi honom. På ett absurt sätt kommer jag till tanken att rädsla är föremålet för min omedvetna kärlek, som jag inte visar, annars kommer jag att bli fri från rädsla och på sätt och vis dö. Även om det i min neutralitet också finns lite liv.

Jag är rädd för att inte vara rädd, därför - jag är rädd för att dö. Efter att ha löst mina komplex blir jag till en prototyp av mig själv, mer exakt, till det objekt som jag ville ha. Den här vägen från mamma till mamma är fylld med ett liv som är fullt av rädsla, denna vitalitet som jag fruktar och som jag aldrig vill förlora. Jag borde lära mig att leva i denna känsliga balans av rädsla, detta kommer att vara min själs harmoni, att vara rädd för att inte vara rädd för att vara rädd.