Var Min Mamma, Eller Psykologisk Rollspel I Par

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Är det bra eller dåligt att spela rollen som mamma eller pappa, att spela förmyndare för din partner, eller omvänt, att låta din partner nedlåtande dig själv?

I verkligheten är det inget fel med det. Det viktigaste är att inte stanna i en av rollerna för alltid. Ibland kräver en neuros att roas, men det betyder inte alls att du behöver oroa dig för detta - alla människor är neurotiska till viss del, det finns inga helt friska människor.

Vi är alla beroende av vår kropp och dess behov, av olika livsomständigheter och människorna omkring oss. Så länge vi lever är vi alla beroende av varandra. Neuros är närvarande i en eller annan grad i allas liv, i vissa fall tillfälligt. Till exempel måste en person tillgodose ett visst tillfälligt behov. Han kan inte göra det på egen hand, därför tvingas han vända sig till andra - det här är redan en neuros. Oroa dig dock inte för utvecklingen av neurotiska relationer - periodiskt bör neuros tröstas, detta är kroppens behov. Det är därför du inte ska sätta stämpeln "neuros" på förhållandet.

"Relation" är ett bredare begrepp än "neuros". Problemet uppstår i det ögonblick då människor blir beroende av sådana relationer, av vad partnern direkt ger i relationen, av det faktum att han (hon) spelar rollen som en mamma. Tidpunkten för beroendet av en partners roll i ett förhållande är absolut oviktigt. Både en man och en kvinna kan bli ett moder- eller faderskapsobjekt och observera alla gränser och lagar. Detta är ganska viktigt, med tanke på att en person inte kan odla denna funktion på egen hand, såväl som att förlita sig på den i framtiden. Vid denna tidpunkt börjar problemen.

Hur är det rätt och hur ska det vara? Relativt sett borde det bli en rolländring i familjen: idag är jag din mamma (pappa, bror, syster), imorgon är du för mig. Den berömda amerikanska psykiatern och en av familjeterapins grundare, Karl Whitaker, beskrev i sin bok "Dancing with the Family", eller "Midnight Reflections of a Family Therapist" hierarkin i familjesystemet. Det är och kommer att vara, som i alla system där det finns mer än tre personer (det kommer att finnas en ledare, en "syndabock" och så vidare).

Vad är viktigt för familjesystemet enligt Karl Whitaker? Eliminera att hålla fast vid en roll. Till exempel, om samma person alltid är "syndabocken", lider han mest och följaktligen stabiliseras inte familjesystemet.

I sin ungdom var psykiatern engagerad i behandling av schizofrena. Med tiden märkte han en uttalad trend - efter avslutad behandling på ett psykiatriskt sjukhus och hemkomst vände sig schizofren igen till psykiatriker för att få hjälp. Saken är att familjen igen väckte psykos. Det var därför Karl Whitaker bestämde sig för att han bara skulle behandla människor med familjer - mamma, pappa, dotter, son, morföräldrar. Enligt psykiateren, ju fler familjemedlemmar som går i terapi, desto djupare kommer problemet att lösas. Detta tillvägagångssätt är ganska effektivt i väst, men det är svårt att genomföra det i OSS -länderna. Dessutom är det viktigt att kunna stanna i den valda rollen och slå på tiden.

När det gäller läkning i relationer kan du bli av med några av trauman genom att arbeta igenom det känslomässigt; tillgodose djupt ouppfyllda behov från barndomen; läka ytligt pre-verbalt trauma i samband med ökad ångest och förtroende (bildat vid 1, 5 års ålder). I det senare fallet är det viktigt att förstå att om det inte finns något förtroende kommer personen inte att kunna bli nöjd med sin partner och hantera det trauma han fick tidigare.

Pre-verbalt trauma löses bäst med en främling; att tillgodose andra behov kan utarbetas med din partner, särskilt om du tillåter dig att komma bort från standardscenarier. Kommunikation med en helt ny personlighet, som inte liknar förankringsobjekt i barndomen och vuxenlivet, kommer att ge en ovärderlig upplevelse, men det kommer att vara svårt, eftersom i alla fall projektioner från barndomsupplevelser ingår.

När kan partnernas roller i allmänhet påverka förhållandet negativt? Om en av partnerna blir mamma (pappa) för den andra, men inte ser någon feedback, tacksamhet. Mottagaren av moder- eller faderfiguren har ett tillstånd av frustration, den andra partnern är förvirrad och förstår inte alls vad som händer. I ett sådant förhållande kommer ingen att bli helt lycklig.

Medberoende relationer är inte alltid dåliga heller. Om ett par har varit gift i 20 år i ett medberoende förhållande är det omöjligt att bryta förbindelsen direkt. I det här fallet är det mycket viktigt att båda parterna förstår vad som exakt är problemet, vad som stör. Det andra steget blir att erkänna problemets existens som sådan och följaktligen gradvis lämna det medberoende förhållandet.

Således, i en relation, är det viktigt att acceptera allt från en partner som han kan ge (moderns vård, fadern vårdnad, etc.), inte att kräva något omöjligt av honom och inte förvandla det till en funktion.

Vad betyder "funktion"? Detta är en förvrängd uppfattning om en partner - måste ta hand om, ta hand om, ta med mat, laga mat, städa, tvätta, kyssa, se in i ögonen med hängivenhet och ömhet. I det här fallet håller det sig till en roll. Om

rollen som mamma spelas, behöver man inte vara fullt involverad i dessa uppgifter. Till exempel: en man är på dåligt humör, du ska inte spela rollen som en mamma ("Det är det, något hände min son, det är därför han är på dåligt humör"), du måste kunna ta avstånd känslomässigt från varandra. I ett förhållande är det inte nödvändigt att bestämma allt för varandra, fullt ut leva din partners liv, vara intresserad av hans intressen och tillgodose alla behov. Under perioder när det inte finns tillräckligt med resurser i livet, det är svårt med vänner och kollegor, kan en partner fylla detta gap; men om han inte är redo för detta har du ingen rätt att kräva.