Varför älskar Du Påskliljetjejer? Eller Skisser Från Livet För Känslomässiga Utpressare

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Barn från vaggan lär sig färdigheterna i olika former av känslomässig utpressning: från demonstrativt gråt till att straffa mamman som förolämpade dem genom att visa större kärlek till pappa eller mormor. När de växer upp behärskar människor gradvis en bredare arsenal av manipulativa tekniker. Men kanske är det användningen av känslomässig utpressning i relationer som är en av huvudorsakerna till deras uppbrott

Om du förstår att du blir känslomässigt utpressad av personen du bor med, bör du se dig omkring - troligen använder han andra manipulativa tekniker i förhållande till dig. Vanligtvis är sådana människors ansträngningar inriktade på att undertrycka sin partners vilja, minska hans självkänsla. Det är mycket viktigt för utpressaren att partnern är i starkt psykologiskt beroende av honom och om möjligt förblir inom sin makt.

Ovanstående betyder inte att en person som är benägen för psykologisk utpressning inte älskar sin partner och själv inte är starkt beroende av honom. Sådana människor har starka känslor, men de tenderar att dramatisera dem och föra dem till ett tillstånd av upphöjelse. Så i denna artikel kallar vi känslomässiga utpressare "narcissister" villkorligt. Även om deras offer ofta använder just detta begrepp.

De första erfarenheterna av känslomässig utpressning

Förmodligen är många bekanta från sin egen erfarenhet eller har sett utifrån hur ett barn ordnar känslomässig skräck när en mamma lämnar jobbet. Han kan gråta, skrika, skrika, rulla på golvet, klamra sig fast vid hennes kläder. Ett barn i en sådan situation kan till och med visa okontrollerad aggression - slå och bita sin mamma.

Om barn märker att sådant beteende leder till önskat resultat, börjar de redan medvetet använda dessa raserianfall och skandaler som ett verktyg för att utpressa olydiga och uppsåtliga vuxna.

När det gäller processteknik beter sig vuxna emotionella terrorister på ett mycket liknande sätt. Om de inte ligger mindre på golvet och pratar och skriker mer än gråter.

Det viktigaste som får en person att känna upplevelsen av att använda utpressning, förutom glädjen att uppnå det ursprungliga målet, är maktens berusning. Föreställ dig känslorna hos ett litet barn som plötsligt inser att han är i stånd att kontrollera mäktiga vuxna, slänga dem ur psykologisk balans och tvinga dem att göra det han behöver göra.

I själen hos en vuxen utpressare finns det också en extas av makt eller förtvivlan över att denna makt är otillgänglig för honom. I stunder när utpressaren inser att hans strategi inte fungerar och makten glider ur händerna kan han falla i hysteri och börja hämnas på offer för utpressning för att han vågat glida ur sitt inflytande.

Om vi återvänder till vår lilla utpressare, så kan vi säga att barnet genom att kasta raserianfall vinner i varje utveckling av situationen - men han får olika psykologiska priser.

• I det första fallet, om mamman tvingas stanna och prata med honom, har barnet glädjen att han kunde hålla henne nära honom.
• Det andra scenariot ser ut ungefär så här: mamma börjar bli nervös och till och med få panik, hon tappar humöret, kan bryta sig loss och skrika eller till och med slå sin lilla tyrann. Samtidigt får barnet tillfredsställelse av att han kunde påverka en vuxen och tvingade honom att räkna med sig själv.

Den inre spänningen, smärtan och rädslan som är förknippad med moderns avgång, för barnet överstiger många gånger rädslan för att bli skrek till och till och med misshandlad. Och glöm inte att små barn är absolut likgiltiga för moraliska förmaningar och i en sådan situation kan de inte tillskrivas en känsla av skam, skuld eller ansvar. Med samma resultat kan man vädja till ansvar och moral hos vuxna känslomässiga utpressare - för dem, liksom för små barn, finns det bara rädslan för att förlora en älskad och smärtan som uppstår i förväg från förlusten som inte har ändå inträffat.

Vad händer när små utpressare växer upp

Om känslomässiga utpressare i barndomen fortfarande inte förstår vad moraliska principer och etiska attityder är, väcker de som vuxna villigt frågor om moral. Det är sant att de använder moraliska principer och moraliska förbud inte för självorganisation, utan som ett verktyg för känslomässig utpressning.

Först med sin charm, suggestivitet, vältalighet och övertalningsförmåga tvingar de offret att acceptera vissa moraliska, etiska, ideologiska och till och med vardagliga regler. Och sedan börjar de kritisera hårt för de minsta avvikelserna från dessa regler.

Psykologisk utpressning innebär användning av starka känslor och känslor. Men om små barn i sin arsenal bara har vrede, rädsla, aggression och förmåga att sätta press på känslor av medlidande och skuld, blir vuxna utpressare, tack vare förmågan att lita på moraliska och moraliska förbud, tillgängliga för ett så kraftfullt verktyg som "rättfärdig ilska".

Strategin de använder för att utpressa sina nära och kära visar sig vara ganska effektiv. Först lockar de offret in i ett trångt hölje, inhägnat av moraliska och ideologiska förbud, och i de fall deras nära och kära går utanför de fastställda ramarna, attackerar den emotionella utpressaren dem med tirader av rättfärdig ilska. Det visar sig att offret begränsas inte bara av moraliska normer, utan också av rädsla för sin partners rättfärdiga ilska.

Utslagslöften och rättfärdig ilska

Att komma igång med en känslomässig utpressare kan se väldigt rosig ut och lovande. De vädjar ofta till andlig närhet och ömsesidig förståelse med sin partner, diskuterar villigt en gemensam framtid, som dras i ljusa, glada färger.

Under ljudet av samtal dras olika löften från en partner, till exempel: låt oss komma överens om att vårt förflutna inte kommer att bryta in i vårt framtida liv. Om partnern sväljer detta bete, kommer man i nästa steg överenskommelser om att det inte kommer att finnas några”ex”: ex-män, älskare, pojkvänner.

Sedan talas det om att han inte tror på enkel vänskap mellan en man och en kvinna, denna vänskap tenderar oftast att sluta i sängen. Det naiva offret håller med om att vänskapen mellan en man och en kvinna ofta går till en kärleksrelations nivå. Vi kan säga att den ideologiska och semantiska bearbetningen av offret redan har genomförts, då träder direkt känslomässig utpressning i kraft av iver för moralens renhet och efterlevnad av avtal.

Föreställ dig en tjej som i ett tillstånd av kärleksrus "undertecknade" sådana avtal med sin pojkvän. Och så en kväll ringde en gammal skolkamrat oväntat till henne. Hon var mycket nöjd med samtalet, och det var helt naturligt att hon under samtalet vände sig till sin vän och lade till diminutiv-tillgiven tillägg till namnet, enligt den gamla skolvanan. Efter samtalets slut kommer tjejen för första gången i detta förhållande att möta rättfärdig ilska riktad mot henne: hon bröt mot de fastställda avtalen och "hotade framtiden för vårt förhållande."

Vi bygger vår gemensamma framtid

Skapandet av ett system med moraliska ideologiska och beteendemässiga regler och förordningar är bara en del av en mer komplex strategi som emotionella utpressare använder för att beröva sin partner fri vilja och tvinga honom till en underordnad roll i ett förhållande.

De första månaderna av att leva med en utpressare är vanligtvis mycket trevliga och glada. När allt kommer omkring är det vid den här tiden som älskare planerar för sitt liv tillsammans, målar upp en allmän bild av världen. Men offret förstår ännu inte att det var under denna ljusa period av deras förhållande som hon byggde sin egen bur, i vilken hon ständigt skulle drivas av rädsla för ett utbrott av rättfärdig ilska inför långa och tråkiga förtydliganden av förhållande, där de skulle sätta press på känslor av medlidande och skuld.

Ett av problemen för offer för känslomässig utpressning är att de själva visar sig ägnas åt den rosiga bild av världen som de drog i sin fantasi under de första romantiska månaderna av sina liv med sin framtida tyrann. Det visar sig att de frivilligt "emigrerade" från sitt tidigare liv till det "magiska land" där de planerade att leva med sin älskade, och på något sätt inte märkte att han tyst intog rollen som ordensvaktare i detta land, och verkställaren av straff. Det är onödigt att nämna att den huvudsakliga överträdelsen av regler och förordningar var kvinnan som bestämde sig för att bygga ett gemensamt liv med en känslomässig utpressare.

Smidd i degeln av skandal och passion

Låt oss återvända till historien om tjejen som började bygga en gemensam framtid med en känslomässig utpressare. Efter de första mötena med den unga mannens rättfärdiga ilska var hon lätt förvånad, men sedan återvände hon till deras gemensamma lilla och mysiga värld, och det verkar som om deras liv blev bättre igen.

Någon gång inser flickan att det är för nära för henne att leva inom de fastställda reglerna och börjar göra uppror. Men hennes protester undertrycks hårt, och om metoderna för god gammal känslomässig utpressning inte längre räcker, används hårda skandaler. Efter skandaler sker försoning, och hon åter, tillsammans med sin unge man, befinner sig i deras mysiga lilla värld, där hon inte längre verkar trång.

Efter hand börjar orättfärdig ilska eller tryck på känslor av medlidande och skuld användas som ett medel för känslomässig utpressning - rädsla för en skandal blir ett redskap för utpressning. Jämfört med värmen och elden i skandaler verkar livet i deras lilla och mysiga värld inte längre trångt för henne. Men så tar hon igen, villigt eller ovilligt, ett steg åt sidan och stöter igen på en rad skandaler.

Efter en tid blir skandaler mer och mer, perioderna av tyst liv i en gemensam ung värld förkortas. Som ett resultat absorberar skandaler med sina skrik, passioner och adrenalin fullständigt både offertjejen och hennes pojkvän. Och en liten regnbågsvärld brinner helt upp i dessa skandals lågor.

Vi kan säga att från detta ögonblick går parets relation in i sin sista period - en period av utmattande, men oändliga skandaler. Detta är snarare den näst sista perioden: i slutet av allt följer en lång och smärtsam avsked.

Inte en väldigt typisk typ av påsklilja

Med en viss grad av konvention kan vi säga att människor som är benägna att känslomässiga utpressning är en av sorterna av narcissister. Åtminstone den låga utarbetningsnivån och vagt i denna term gör att vi kan göra detta. I det här fallet visar det sig att en person är stängd för barndomens rädslor och förvandlas till en slav till sina första psykologiska försvar, som i tidig barndom ibland hjälpte honom att bli av med panikskräck för att förlora kärlek och trygghet.

I den meningen kan vi säga att, liksom den klassiska narcissisten, är en person som är benägen för känslomässig utpressning också stängd på sig själv, vad som händer i hans själ. Detta påminner något om historien som Freud beskrev i sin "Beyond Pleasure". Där kastade en liten pojke tvångsmässigt en skrivmaskin under sängen för att dra ut den om och om igen genom repet som var knuten till den. I vårt fall agerar en vuxen pojke gång på gång på scenen där mamman åker till jobbet vid kjolen. En mamma som bröt mot sin plikt att hålla en liten och mysig värld och bestämde sig för att lämna pojken ifred.