Är Ett Par Ett Helt?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ett av de vanligaste misstagen i relationer är att betrakta din kompis som ett. "Vi är två halvor sammanfogade." Det låter väldigt romantiskt, men i själva verket blir denna idé ofta ett hinder för att skapa hälsosamma relationer i familjen. En av medlemmarna i paret som är mest mottagliga för denna idé slutar att beakta sin partners intressen. För honom innebär frasen "vi är en helhet" att detta par bara har ett huvud - hans. "Vi är ett par, en helhet - så mina önskningar ska bli dina önskningar." Och om du har några egna önskningar och behov, så älskar du mig inte, du vill inte bli en helhet med mig, din skurk i allmänhet.

Platon i dialogen "Feast" citerar myten om androgyner - bisexuella varelser, som gudarna delade in i två halvor, och nu letar dessa halvor efter varandra. Ett lyckligt par är de halvor som har hittat varandra. Jag upprepar - det låter väldigt romantiskt, men ofta är en sådan idé destruktiv för paret själv, om samtidigt rättigheter kränks, behov undertrycks, autonomi hos en av parets medlemmar kränks. Han (eller hon) kan tillfälligt ge efter, offra sina behov och önskningar för att skapa en familj. Men detta tålamod, uppoffring - bara tills vidare, tills en viss tid. Sedan ackumuleras irritation, missnöje på grund av det faktum att du måste offra dina intressen för mycket, ackumuleras och denna missnöje rinner ut, upp till relationerna.

I ett friskt (eller villkorligt friskt) par finns det både ett ögonblick av fusion och ett ögonblick av autonomi för varje medlem i paret. Å ena sidan betalar vi en viss "äktenskapsskatt" för att jag nu, efter att jag började leva inte ensam, utan tillsammans med en älskad, måste offra något: min tid, några intressen, pengar … I gengäld får jag något mer, som är viktigare än det jag offrar. Men detta offer måste vara proportionellt, du kan inte kräva av din partner att han helt överger sig själv och sina intressen för parets intressen. Som vi kan se ersätts dessutom ofta ett par intressen av en av partnernas intressen.

Varje par letar efter denna balans för sig själva. Vad är jag villig att offra för vårt förhållandes skull, och vad är jag inte redo? Ska vi spendera all vår fritid tillsammans eller har vi alla tid för oss själva som vår partner inte hävdar? Hur mycket tid har vi alla? Hur löser vi problemet med gemensam ekonomi etc. osv.

Primär kärlek (psykologer pratar om primär idealisering), när älskare inte kan leva utan varandra och sträva efter att vara tillsammans hela tiden, går över. Vanligtvis varar tillståndet för primär idealisering inte mer än ett år, högst två år. Då (ofta mycket tidigare än ett år) är det dags att bygga relationer. Inklusive deras ställning och ur sammanslagnings-autonomins synvinkel, upprättandet av en optimal, lämplig för både rumslig och tidsmässig distans med varandra. Avstånd i bokstavlig mening - hur vi själva och våra saker i vår lägenhet ligger, har alla det utrymme han behöver och samtidigt vårt gemensamma utrymme: oavsett om det är en äktenskaplig säng eller ett soffbord och fåtöljer på balkonger, där vi två dricker kaffe på morgonen. Vi har redan pratat om tidsavståndet - hur vi fördelar vår tid för kompatibilitet och våra egna separata intressen.

För att hitta denna balans måste du prata med varandra, diskutera nya problem. Diskutera lugnt och omedelbart, utan att vänta på att problemen och missnöjet med partnern ska ackumuleras och en explosion inträffar. Om det inte fungerar bra, sök hjälp från en familjeterapeut eller familjerådgivare. Ett professionellt utseende utifrån, kunskap om lagarna för familjens funktion gör att han kan berätta vad du ska göra, för att hjälpa till att bygga upp goda relationer inom familjen, en viktig del av det är att hitta en balans mellan "jag" och "vi".