2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
I slutet av september i år hölls den femte årliga konferensen för det ryska samhället för en personcentrerad strategi.
Jag presenterade där min mästarklass som heter "The Mirror of Conditional Love".
Som tema för evenemanget valde jag ett av nyckelbegreppen i det personcentrerade tillvägagångssättet - "ovillkorlig acceptans".
Det är motsatsen till "villkorlig acceptans" som jag skrev om i artikeln "I Don't Know Myself: A Fake Life".
Carl Rogers, en berömd amerikansk psykoterapeut, forskare, grundare av det personcentrerade tillvägagångssättet, talade bildligt om "ovillkorlig acceptans" som "kärlek utan besittning", när en person i någon av sina erfarenheter och manifestationer uppfattas ovillkorligt positivt, när han gör det behöver inte uppfylla förväntningarna och bedömningarna av en annan person för att få en bra, positiv inställning till dig själv.
Utövandet av "ovillkorlig acceptans" av både dig själv och andra är inte lätt.
Det verkliga livet är fullt av villkor, begränsningar, bedömningar.
Var och en av oss från tidig barndom växte upp (på ett eller annat sätt), utvärderades (bra / dåligt) och uppfattades beroende på om vi uppfyller villkoren.
Vi känner inte till något annat "koordinatsystem", precis som akvariefiskar inte vet att någonstans finns ett stort hav.
Men om ett sådant "hav" som kallas "ovillkorlig acceptans" (eller "ovillkorlig kärlek", om du vill) fortfarande existerar, hur kan du då komma i kontakt med det, hur ska du känna det?
Denna fråga blev en utmaning för mig när jag kom med innehållet i mästarklassen.
Jag bestämde mig för att närma mig ämnet från de meriter och nackdelar som personen själv ser i sig själv.
Till exempel, hur vet jag vad som är bra i mig och vad som är dåligt?
Hur definierar jag detta?
Förmodligen, främst genom reaktioner, genom en förändrad inställning till mig från människorna runt mig.
Ja, nu är jag vuxen, och jag har redan min egen livserfarenhet, vilket berättar att andras bedömningar och attityder ofta inte alls är kopplade till mig, utan snarare till sig själva, med deras erfarenheter och tillstånd.
Men när jag var ett litet barn hade jag inte denna erfarenhet och förståelse, och jag uppfattade mig självklart bara genom "spegeln" hos de vuxna runt omkring mig.
Hur de behandlade mig, så här såg jag på mig själv, och så bildades grunden för min personlighet.
Följaktligen är mina idéer om mina grundläggande egenskaper, som jag kan bedöma som fördelar eller nackdelar, inte särskilt tillförlitliga underlag.
Är det jag anser värt i mig själv verkligen bra för mig?
Är det jag anser vara en nackdel verkligen dåligt för mig?
Vid Mester -klassen föreslog jag att deltagarna delades upp i par.
Den första siffran berättar om en av dess fördelar (allt som den anser nödvändigt är viktigt att säga) och en av dess brister.
Den andra uppgiften är att lyssna noga på båda berättelserna och att tacka den första för både hans förtjänst och hans brist.
Men tacksamhet behöver inte vara formell!
Du kan bara tacka om den andra verkligen kände det i sig själv.
Därefter ändras rollerna.
Jag kan inte med säkerhet säga vad som hände i paren av deltagare när övningen ägde rum.
Jag vet inte det.
Jag minns den allmänna diskussionen efter övningen.
Jag blev förvånad över att flera personer, som var i olika par, talade ganska lika om sina upplevelser.
Jag kan inte garantera noggrannheten, men för mig lät det ungefär så här: när du accepteras både med din värdighet och med din brist, verkar något inuti dig förenas till något helt …
En deltagare uttryckte det så här:”Jag kände mitt självvärde!”.
Efter evenemanget kom tanken till mig: när du känner att du är värdefull för en annan person både med dina fördelar och med dina brister, försvinner helt enkelt behovet av betyg (bra / dåligt).
Om den andra inte använder dem i förhållande till dig, är de onödiga för dig.
Varför finns det ett akvarium om det finns ett hav?
Rekommenderad:
Kärlek Och Kärlek. Är Det Någon Skillnad? Medveten Inklusivitet Och Omedvetna Relationsmönster
Idag, vid den näst sista konsultationen på Skype, sent på kvällen, nästan klockan 9, analyserade vi algoritmerna för kodberoende relationer med klienten. En ung kvinna som berättade sin historia delade äkta förvirring: alla hennes försök att etablera relationer med en älskad man stötte på "
Upplevelsen Av Intimitet: Att Träffas Och Bryta Upp
Närhet är vad vi i slutändan strävar efter att etablera med betydande människor, försöker kliva över ensamheten … Men ofta visar det sig att vi, i strävan efter intimitet, lyckas missa möjligheten att träffas … Närhet avbryter inte ilska, ilska, rädsla och andra "
Kärlek, "kärlek" Och Andra äventyr
Vi möter varandra, vi har starka känslor, vi har förhoppningar och drömmar. Och så plötsligt skiljer vi oss. Ibland med tanken "Vad var det och varför?" Ibland med tacksamhet, ibland med förbittring. Jag skulle vilja säga några ord om hur möten är och varför.
EN DRÖM OM OVILLKORLIG KÄRLEK
”Mors kärlek är lycka och fred, den behöver inte uppnås och behöver inte förtjänas. Men det finns också en negativ sida med den ovillkorliga moderskärleken. Det behöver inte bara förtjänas, det kan inte uppnås, det kan inte skapas, det kan inte kontrolleras.
Eviga Teman "Kärlek" Och "Pengar": Hur "Skuggan Av" Curmudgeon "begränsar Förmågan Att" Arbeta, Skapa Och älska "
Under en tid har jag aktivt arbetat med ämnet "Arketyper och skuggor" både i klientförfrågningar och i mina egna. Vissa utvecklingar började dyka upp. Jag vill dela. Kanske hittar du något intressant för dig själv. Vid det första mötet uppfattade jag Curmudgeon helt enkelt som en "
