EN DRÖM OM OVILLKORLIG KÄRLEK

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

”Mors kärlek är lycka och fred, den behöver inte uppnås och behöver inte förtjänas. Men det finns också en negativ sida med den ovillkorliga moderskärleken. Det behöver inte bara förtjänas, det kan inte uppnås, det kan inte skapas, det kan inte kontrolleras. Om det är det, är det som en välsignelse; om inte, är det som om all dess charm är borta från livet, och ingenting kan göras för att få denna kärlek att uppstå."

Erich Fromm. Konsten att älska.

Den här frasen från Fromms bok upphetsade mig och fick mig att vilja prata om ovillkorlig kärlek.

Tyvärr hade många av oss otur i livet och mammakärlek i barndomen räckte absolut inte. Orsakerna till detta kan vara annorlunda: modern kan vara i förlossningsdepression (odiagnostiserad, oftast, under sovjetisk tid betraktades det som dårskap och infall), eller hon måste kombinera arbete och vård av barnet och hade inte möjlighet att spendera tillräckligt med tid med honom; modern kan själv vara dysfunktionell (till exempel lida av alkoholism eller andra beroende eller psykiskt ohälsosamt), eller hon kan inte alls vara i barnets barndom (den sorgligaste historien). Oftast finns det ett alternativ när mamman var fysiskt, gav minimal vård och matning, men var känslomässigt frånvarande, inte svarade på barnet, inte glädde sig åt honom och inte kunde stå emot hans överväldigande känslor av ilska eller otålighet, vilket han kunde inte hålla på grund av hans ålder - hon undvek, frös, gick därifrån eller blev arg som svar.

I detta fall får vi efter många år en person, utåt vuxen, men med ett gapande hål i själen och evig längtan efter ovillkorlig kärlek och acceptans. Samtidigt misstro sådana tidiga traumatiker ofta i vuxen ålder själva tanken på sådan kärlek. Dessutom, om någon säger till honom att han älskar dem precis så, för vad de är, kommer de inte att tro, bestämma att personen antingen medvetet gömmer något för dem, manipulerar dem eller inte inser sig själv, för att han älskar dem. Konventionell kärlek är mer begriplig för dem och de kan på något sätt förlita sig på den. Det är lugnare här, för det verkar som att de kan kontrollera henne. Det vill säga, om jag gillar för det jag gör eller inte gör, då kan jag med ansträngning tjäna kärlek.

Bakhållet är att den traumatiska personen försöker tjäna exakt den kärleken som i princip inte kan förtjänas - mammas kärlek. Hos människor på vilka moderns bild omedvetet projiceras. Och han väntar på just detta tillstånd av fullständig upplösning, avkoppling, lugn och lycka som ett barn upplever när han ätit tillräckligt med modersmjölk. Och i vuxen ålder finns det ingen mamma. Även om den riktiga mamman är ganska levande och frisk, så är inte den där väldigt unga, luktande mjölken, den mjuka, varma och accepterande mamman. Det kan ta mer än ett års terapi att inse detta och sedan leva ilskan och sorgen över detta.

Det vill säga å ena sidan har en tidig traumatisk person ett enormt, desperat, ouppfylt behov av ovillkorlig kärlek, en söt fusion, en känsla av fullständig säkerhet i ett förhållande. Han vill få orubbligt förtroende för att hans mamma (partnern som symboliskt ersätter henne) aldrig kommer att gå någonstans och alltid kommer att vara där. Å andra sidan, eftersom erfarenheten av att uppleva dessa känslor inte var eller inte var tillräckligt, kan en sådan person bara lita på sina senare erfarenheter - på att kärlek kan förtjänas. Tänk om du är tillräckligt bra, studerar bra, inte stör, underhålla, lugna ner, föregå med gott exempel, ha tålamod, gissa någon annans humör, glädje och förtjusning) - då kommer de att älska dig.

Villkorlig kärlek ger å ena sidan en lugnande känsla av kontroll (om jag gör allt rätt kommer de att älska mig), å andra sidan konstant osäkerhet om de verkligen älskar mig och om de kommer att älska mig om jag inte kan längre spela rollen som det”goda barnet”. Och tyvärr bekräftar vanligtvis erfarenheten av sådana vuxna barn att nej, de kommer inte att älska. De ger upp så snart du slutar vara bekväm. Detta är en mycket sorglig ond cirkel. För att intuitivt, för att slutföra gestaltet med moderlig kärlek, hittar vi dem som, precis som mamma, kommer att vara kalla och avvisa oss - förr eller senare. Och vi från vår sida kommer omedvetet att framkalla avslag (det finns många sätt här).

Och i slutändan kommer en sådan återigen avvisad person igen att bli övertygad om att världen är kall och ovänlig mot honom, eftersom hans mor var kall i sin barndom. För en bebis är trots allt mamma hela världen.

Och nej - i vuxen ålder är ingen egentligen skyldig att älska precis så av existensens faktum. Det är nödvändigt att investera i relationer, och det är extremt naivt och, viktigast av allt, meningslöst, att förvänta sig att en annan vuxen, en likvärdig person kommer att älska och oändligt bli berörd av alla manifestationer av en annan vuxen, när en mamma rör vid en fyllig baby.

Men var ska man då lägga detta fruktansvärda behov av ovillkorlig kärlek och acceptans, denna sugande hunger? Svar: när det är möjligt - för att tillfredsställa de resurser som vuxenlivet ger oss.

Men detta är för terapi. I detta mikrokosmos av er två (psykoterapeuten och hans klient), på ett mysigt kontor (eller i en Skype -session), återskapar terapeuten en atmosfär av acceptans och konstant vänlighet. Han har superförmågan att inte kollapsa från starka känslor hos klienten, dessutom att hålla sig nära samtidigt. Hur stannar en tillräckligt bra mamma bredvid ett barn som upplever en mängd olika känslor och förnimmelser från sina behov och från omvärlden?

Terapeuten behöver inte att du är speciellt kvick / rolig / tålmodig / formbar / artig / motiverande / empatisk / omtänksam, etc. Du är värdefull för honom helt enkelt för att du nu sitter mittemot honom, vilket du fann i mod, styrka, önskan och vilja, organiserade sin tid och hittade ekonomiska resurser för terapi. Detta är mer än tillräckligt. Naturligtvis är dessa alla samma villkor, men absolut genomförbara villkor för en fysiskt vuxen person. Och detta är kundens bidrag till relationen.

Psykoterapeuten kan vara nära, vara varm, acceptera alla manifestationer, tankar och känslor (inklusive de som är riktade till honom). Och i en sådan atmosfär får klienten en resurs för att odla sin inre hungriga bebis, gradvis växer barnet och blir starkare, och efter en tid, efter att ha blivit mättad av denna acceptans, blir klienten redo att bygga mer vuxna, horisontella relationer, hans förväntningar från omvärlden i allmänhet och människor - i synnerhet blir de mycket mer realistiska, och vad som är särskilt viktigt blir de medvetna.