Hur Tidig Barndom Fortfarande Påverkar Personlivet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Normalitetstest

- Det finns inga friska, det finns undersökta! - psykiatriker skämtar. Psykologer-humanister, rätt, säger de, det här är omöjligt, det här är omänskligt. Och de säger att alla människor är friska, det finns helt enkelt obearbetade. Åh ja, galningarna är inte särskilt välutvecklade, bara få människor vill arbeta med dem. Men skämt, skämt, men allvarligt om vem som anses vara normal och vem som inte är det, har experter argumenterat länge. Vid psykologiska fakulteten hade vi till och med en sådan biljett om ämnet klinisk psykologi - "Problemet med begreppen" norm "och" patologi ". Det finns trots allt många psykologiska teorier och synpunkter på begreppet norm, men på vissa sätt sammanfaller de alla. Här är tecknen på en "praktiskt taget frisk personlighet" som är gemensam för alla "härskare". Detta är termen som antagits av psykologer och psykiatriker för att beteckna normen. Du kan börja kryssa i rutorna. Så, en person, inom normens gränser, har följande egenskaper:

- Själv kärlek

- Erkännande av ditt eget värde

- Möjlighet att ta kontakt och kommunicera med okända människor ganska enkelt

- Förtroende för framtiden

- Optimism

- Njutande av livet

- Flexibilitet

- Förekomsten av alternativ i åtgärder

Har du märkt minst sex tecken? Okej, då. Varsågod.

Vad är "bilaga"

Kärlek bildas i flera steg upp till 3 år. Det här är de viktigaste åren. Resten är bara resultatet av det som hände dig då.

I Upp till 6 veckor.

Ett barns anknytning är inte riktad eller fokuserad på någon i synnerhet. Han är socialt blind. Skiljer inte mellan mormor eller morfar, varken pappa eller mamma. Naturen ordnade det speciellt så att modern kunde komma till rätta efter förlossningen. Detta till exempel lugnade mig personligen väldigt mycket när jag under den andra veckan efter min sons födelse fick en akut attack av blindtarmsinflammation och blev inlagd på sjukhuset. Operation, fem dagars viloläge och oförmåga att mata barnet på grund av antibiotika. Hela tiden var han hos sin svärmor och åt formel. Jag skrev ett alarmerande brev till min psykoterapilärare och sa om barnet skulle få ett narcissistiskt trauma. Och hon försäkrade mig om att naturen under de första sex veckorna etablerade en sådan blind fläck för barnet. Som, det är okej, slappna av, njut av moderskapet.

II Efter 6 veckor. Barnet börjar orientera sig mot en nära person, att känna igen sin mamma. Han blir extremt beroende av hennes uppmärksamhet, omsorg och en välvillig inställning till honom. Om mamman vid den här tiden absorberas av barnet och ger honom all sin kärlek, kommer han att växa upp frisk. Om modern under denna period lämnar barnet i vård av någon annan under lång tid, då är det fullt av narcissistiska trauma. Men mer om det senare.

III Från 7 månader. Möjligheten att gå bort eller mot dig visas. Om ett barn har god tillgivenhet, har det bildat en positiv bild av en mamma, från vilken, även om du kryper för att lära dig världen, du alltid kan återvända och du kommer att accepteras i famnen. Om hon är outvecklad, fastnar barnet och är rädd för att låta henne gå ens en sekund, som om hon är rädd för att hon inte ska springa iväg. Vid sju månader börjar pappan spela en stor roll, om mamman tillåter och aktivt involverar pappan i kommunikationen med barnet. I allmänhet sker en komplex omvandling av anknytning från 7 månader till ett år. Bättre att skada honom mindre ofta med avsked. Trots allt, om allt är bra med barnets mamma, kommer allt att bli bra med honom och med resten av människorna i världen också.

IV Vid tre års ålder blir barnet självständigt. Han börjar aktivt lära sig världen, pröva den på alla sätt, försöker påverka och kontrollera, manipulera och strävar efter att förstå hur långt han kan gå. Vid denna tidpunkt bildas gränserna för beteende och begreppet ansvar. Tiden har kommit för "det här är möjligt", "det här är inte", "och detta kommer att vara möjligt när du blir stor."

Det viktigaste i bildandet av anknytning är att barnet inte stannar ensamt och helst inte skiljer sig från sin mamma på länge. Till exempel skulle dagens psykologer aldrig råda någon om Dr Spocks sadistiska regel "lämna barnet ensamt i rummet för att gråta, det kommer att lugna sig." För nu är det redan pålitligt känt att sådana övningar vimlar av djupa narcissistiska trauma, psykopatier och en latent känsla av total övergivenhet, som ständigt kliar inifrån. Denna känsla av övergivenhet, maktlöshet och ilska förföljer sedan hela mitt liv.

Det här är scenarierna för liv och kärlek som barn växer upp från olika typer av anknytning.

Starkaste scenariot

Tillbehörstyp: Undvikande

Livsmotto: "Jag klarar det själv, jag behöver inte stöd och hjälp"

Barndom: Denna typ av anknytning bildas i familjen där barnet inte kände sig trygg från föräldrarna, oftare från modern. När moderns uppmärksamhet var starkt distraherad av någon annan: antingen hade hon problem med sina sjuka föräldrar, eller så var någon i familjen allvarligt sjuk, nästan döende, och all uppmärksamhet från hushållet var inriktad på de döende, och inte på de små barn. Barnet kunde inte få säkerhet när som helst och tillgodose sina andra behov. Det fanns inget svar på hans förfrågningar. Och han slutade helt enkelt känna önskningar. Det vill säga, alla de första tre åren lärde han sig att inte känna behov, att stör vuxna mindre och dessutom varför, om de ändå inte är nöjda. Och jag lärde mig bara en sak när jag växte upp - att vara stark och bara lita på mig själv.

Vuxenliv: Det här är personen som tar hand om allt. En stark kvinna som gråter vid fönstret på kvällen och sedan går upp klockan sju på morgonen, stoppar galopphästen och går för att släcka de brinnande tidsfristerna enligt schemat.

- Jag har ingen tid för kärlek! hon säger.

Eller:

- Tja, var kan jag hitta idealet, de är alla gifta.

Eller så säger han att han inte vet vem han ska välja. Eller så kommer hon på något annat och berättar varför hon inte lyckas bygga kärlek. Det viktigaste i hennes liv är faktiskt att undvika mycket nära relationer. Det verkar finnas vänner, men symboliska och konventionella, som det är bra att presentera i en formell miljö. Eller till och med på sociala nätverk, Facebook, klasskamrater. Det verkar som en bra relation med kollegor, men inom ramen för "drick kaffe, diskutera kvartalsrapporten." Inget speciellt skvaller, hjärthemligheter och undercover -spel. Denna person är autonom och oberoende. Han vet inte hur han ska be om hjälp, eftersom han inte tror att någon kan ge den. Han uppnår allt själv och hjälper fortfarande andra. Hon litar bara på sig själv och sina krafter. Det är också ganska svårt för henne att svara på frågan "Vad vill jag?" Men hon vet mycket väl vad hon måste göra.

Pedantiska, snygga, idealiska arbetare, krävande chefer, med en positiv profil. Och känslomässigt torr. Vissa människor i sin omgivning är frestade att göra dem förbannade för att se om den här roboten ens kan skrika åt mig, fan?

En dag väljer de naturligtvis en livspartner, särskilt om”behovet” har uppstått kraftigt. Oavsett om föräldrar pressade, eller för en karriär. Men de väljer inte för andlig närhet, men enligt prestandaegenskaper: bruna ögon, höjd - 183, jobbar där, tjänar så mycket, en sådan bil gör - passar, vi tar det.

Men en riktig familj fungerar ofta inte. Om äktenskapet kvarstår, antingen för att båda makarna visade sig vara medvetna och gick till en psykolog för att arbeta med sig själva (vilket är sällsynt), eller så behåller de utseendet på en social enhet och lever som grannar (den överväldigande majoriteten).

Sådana människor med denna typ av anknytning släpper nästan aldrig in någon i deras hjärtan. Men om de släpps in, visar de sig vara monogama som kan älska hela livet. Om denna kärlek visar sig vara ömsesidig (vilket är extremt osannolikt !!!), kommer den utvalda fortfarande att tro att det finns någon form av osynlig barriär mellan dem. Men oftare hemsöker en persons hela liv en känsla av inre ensamhet och missförstånd hos andra. Han räknar inte med att förstå.

Liberating Climax: Starka människor bryter ihop plötsligt. Något obetydligt blir det sista sugröret, och plötsligt kollapsade Iron Lady Terminator och blev en våt trasa som knappt kravlade till apoteket för antidepressiva medel. Nerverna plötsligt misslyckas eller hälsan misslyckas, eller allt på en gång - det här är individuellt. De tar lång tid att återhämta sig. De måste acceptera någon annans hjälp, de måste be om hjälp. Direkt avgång under omständigheternas ok, för att se dig själv annorlunda. Och detta blir en ny upplevelse som förändrar bilden av världen. Ofta efter ett sådant tillbakadragande kommer ett mer harmoniskt och lyckligt liv. De kan till och med tillåta sig att älska mer och låta människor komma närmare dem.

Scenario "Jag vill ha det och det är stickat"

Bilaga typ: Ambivalent

Livsmotto: "Jag lever bara när jag upplever känslor på kanten"

Barndom: Detta är typen av "övergivna" barn. Mamma och pappa hade till exempel ett våldsamt förhållande under barndomen. Eller så jobbade de hårt och hårt. Men för ett barn såg det ut så här: de tog det i sina händer i fem minuter, gosade det och gav det sedan till sina morföräldrar att ta hand om och försvann för en okänd summa. Det fanns ett opålitligt stöd. Bara slappna av, du verkar vara älskad, omhändertagen och kysst på huvudet på natten, bam, igen skickade de dig till ett dagis dygnet runt. Och när de tar, och vem som tar det - ren osäkerhet. Den sovjetiska praxis, i princip, att skicka ett barn till dagis tidigt var emellertid full av bildandet av just denna typ av anknytning. Mamma-pappas eviga förväntan övergår i det mycket oundvikliga vemod som en vuxen människa ofta drunknar med alkohol. Och han är rädd för att vänja sig vid en älskad, för att inte uppleva smärtan av separationen igen.

Vuxen ålder: Fabeln om hägern och kranen handlar om ambivalent kärlek. Först kämpar han för att hitta kärlek, stöd, hjälp. Och så snart han tar emot det, kan han inte lugnt acceptera det, men börjar linda alla och allt. Vibrerar och plågar. Precis som i Serdyuchkas sång om prinsen,”skulle han ha kommit upp, jag skulle ha vänt mig, han hade plågat mig, jag skulle ha lämnat …” kollegor, vänner, släktingar. Vad kan vi säga om amorösa angelägenheter.

Denna typ av människor plågas alltid av två motstridiga känslor samtidigt:

rädsla för avslag och längtan efter verklig intimitet. Och inte sjuk, och inte frisk. Och han vill starta en familj och är rädd för att han kommer att slukas med tuppar.

Han strävar efter att vinna så många vänner, kvinnor, män som möjligt, han kramar rakt och försvinner sedan, utan att bry sig om hans image. Att plötsligt dyka upp med gåvor och leenden. Hela tiden vill jag och injicera. Och viktigast av allt, starka känslor behövs ständigt. Utan känslor som utan pepparkakor.

Han vill vara snäll, snäll på samma gång. Och någon gång ser ilska skarpt ut och öser ut skarpa påståenden, förolämpningar, anklagelser mot samtalspartnern, det är inte klart vad de bygger på. Vis-a-vis kommer att bete sig, kommer att stöta på en ännu större våg av irritation. Visar stabilitet och karaktär - reinkarnerar genast igen till en honung.

Ett karakteristiskt drag är devalveringen av andras bedrifter och deras brister.”Åh, tänk, ja, vad gjorde du så bra? Och vad har jag gjort så illa? Överträdelse av andra människors gränser är i allmänhet i ordningsföljd. Detta är det enda sättet att kommunicera. Klättrar in i en konversation i en helt personlig, avslöjar lätt andras hemligheter, har kommit för att besöka någon annans hus, från dörröppningen går för att springa runt i hela lägenheten och så vidare.

Och det mest utmärkande är att det är den här typen av människor som lättast är beroende av droger, kokain, alkohol eller promiskuöst sex. Så det dämpar hans längtan efter verklig närhet och perfekt anslutning.

Ett sätt för en ambivalent person att känna sig levande är att väcka starka känslor hos andra och "plåga" dem. Och genom någons självkärlek, inse ditt värde.

Liberating Climax: Angriper sin egen reflektion, blir kär och blir kär. Båda skakar varandras nerver och skiljer sig åt. Men i processen med att uttrycka klagomål och påståenden kommer åtminstone en av dem fram till att "och han är exakt densamma som jag!" Och han börjar leta efter sätt att förändra, gör det inre. Men som regel, om han vänder sig till hjälp från religion och psykologi, kan han så att säga slutföra interna gestalter och hitta relativ harmoni. Och träffa en mer hel person som drar honom till sin hälsosammare nivå.

Scenario "Alla män är coola …"

Tillbehörstyp: Oorganiserad

Livsmotto: "Världen är orättvis, den är arrangerad fel och alla andra är skyldiga till detta."

Barndom: En hemsk barndom, som du inte önskar fienden. Anslutningsbildningen stördes helt enkelt. Något mycket svårt upplevdes. Mamman slog barnet, eller den berusade pappan slog mamman, eller barnet utsattes för någon form av fasansfullt våld. Det mjukaste som kan vara är bara en skrämd mamma från barndomen, till exempel, som överlevde krigets eller terrors fasor. Då kan hon inte ge barnet kärlek, och han ser bara skräck i hennes ögon och vet inte vad han ska tillskriva det. Men det viktigaste är att barnet känner närvaron av ett verkligt konstant hot mot livet någonstans och att han inte känner någon trygghet. Han täpper till den med information, läser mycket efteråt och letar efter svar på frågor som inte finns.

Vuxen ålder: Världsomspännande konspirationsteorier och slagord a la "män är getter" föds i de inflammerade hjärnorna hos människor med denna typ av anknytning. Alla typer av ohälsosamma relationer praktiseras. Kärlek och annat beroende är livets norm, och till och med betingat av viss filosofi. Förhållanden är kaos. Och nära och kära vänner kan vara den mest färgstarka uppsättningen psykopater. Massor av rädsla och tro på de dummaste stereotyperna om människor och världens struktur. "Kvinnor är själviska", "politiker är korrupta", "karriärer bara genom sängen", och så vidare och så vidare … Världen genom glasögonen ser ut som ett svart hål, där allt är orättvist organiserat och någon (män, kvinnor, lagar, samhälle, judar, etc.) är skyldiga.

Bäraren av oorganiserad anknytning kanske inte alls har ett kärleksförhållande. Eller så kan han försöka experimentera. Men det brukar sluta med att en annan teori om "hur illa världen är ordnad" föds. Men bara om du tittar på denna skeptiker utifrån kan du se hur han själv ordnar för sig alla sina mest mardrömsfulla historier.

Det finns bara ett tveksamt plus: om en oorganiserad person en gång hittar ett utlopp i kreativitet, blir han väldigt begåvad och gnistrande. Oavsett om det gäller musik, skrivande, kläder, design eller journalistik. Bara ett problem återstår: han börjar marknadsföra sina tvångssammanställningskonspirationsteorier överallt, och ibland gör han det så skickligt att även de som inte har några problem med anknytning tror.

Befriande klimax: Eftersom detta är ett gränsläge kan det inte hända att den befriande klimaxen inträffar. En person kommer att dyka in i det ena eller andra "ge" och dra nästa felaktiga slutsatser. I det här fallet hjälper bara en vädjan till en stark professionell verkligen. Och viljan att arbeta med dig själv. Detta är faktiskt det svåraste. Det är trots allt lättare för de oorganiserade att stänga i sig och klottra anonymt lysande "blad" på Internet om svårigheten att vara.

Scenario "Hälsosamt"

Tillbehörstyp: Pålitlig

Livsmotto: "Livet är vackert"

Barndom: Mamma var alltid där, pappa stöttade, skyddade och hyllades. Kärlek och tillgivenhet var konstant och kontinuerlig. Gränserna för gott och ont "vad som är gott, vad som är dåligt" i familjen var mer eller mindre tydliga och observerades strikt av alla familjemedlemmar. Barnets önskemål lyssnade noga och det var alltid en reaktion på dem. Barnet respekterades som person. Och föräldrarna respekterade varandra. Även om en av föräldrarna inte var där, talade den andra alltid mycket positivt om honom. Alla försökte förklara. Vi diskuterade svåra situationer och försökte förstå varandra. Datum gjordes med kärlek, inte skam. Ett till tre år åtminstone aldrig kvar.

Vuxenliv: Dessa människor klarar av svåra livssituationer utan skrik av förtvivlan och raserianfall. De kan väga allt lugnt och med säkerhet ta situationen i egna händer. Deras glada, friska skratt skrämmer alla med en annan typ av anknytning. Och det orsakar avund. Men det skadar dem inte. De kommer lätt överens med det. De har riktigt bra vänner, vet hur man älskar och accepterar kärlek. Känn dig opålitlig och … undvik att engagera dig i allvarliga händelser. De har ett starkt grundläggande förtroende för världen och helhet. De går aldrig till psykologer, för i princip är allt bra. De vet hur man ger och tar i relationer. De startar sina familjer ganska tidigt och de är vanligtvis starka. Även om allt händer i livet, ser de ofta värdiga ut i alla situationer. De tycker också att det är svårt i livet, men de vet hur man hanterar svårigheter, ber om hjälp och tar emot hjälp.

Klimax: Livskriser inträffar på kort tid och är alltid andligt berikande. En person med en säker anslutningstyp kan dra rätt slutsatser och lära av sina egna misstag. Som en väg ut ur krisen använder han sig alltid av de mest konstruktiva metoderna.

Slutsats:

Det är okej om du plötsligt känner igen dig i några av de ohälsosamma scenarierna. Det är till och med bra. När allt kommer omkring, som psykologer säger, är medvetenheten om problemet redan ett halvt löst problem. Saken är liten: att ta itu med resten. Och det första steget kommer att hjälpa mycket i detta - från botten av hjärtat att tacka föräldrarna för livet, vad de än kan vara. Och acceptera vad de gav. Inse att de gav vad de kunde. Och tack för det. Ibland förändras denna rörelse av själen ensam radikalt allt i en människas öde.