Aggressivitet Och Ilska I Relationer, Och Vad Som Ligger Bakom Dem

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Du har säkert hört att känslor måste uttryckas, de kan inte hållas i dig själv, men å andra sidan gör känslor ont, du kan inte reagera med aggressivitet på aggression. De skriver också att aggression är en viktig del av en relation. Hur är det med alla dessa motsättningar?

Naturligtvis måste känslor uttryckas, men vilka? Vissa uttrycker oss närmare, andra längre. Detta blir den sista delen av artikeln, men låt oss först ta reda på vad ilska är och vad aggression är.

Aggressivitet är att orsaka skada - verbalt eller fysiskt. Ilska är en känsla som kan uttryckas på olika sätt, till exempel aggressivitet. Dessutom är aggression, mildt sagt, inte det bästa sättet att uttrycka ilska.

Så, aggression, upprepar jag, är en handling som syftar till att orsaka verbal eller fysisk skada. Om vi rankar olika aggressiva handlingar på en villkorlig skala från 1 till 10, kommer de allvarligaste formerna av fysisk aggression fram till mord att vara på villkorlig "tio", någonstans på "fem" kommer det att ske en övergång från verbal till fysisk aggression i form av push. I intervallet från en till fyra punkter kommer det att finnas den vanligaste "arsenalen" i relationer, vilket beror på din partners / makas / makas fyndighet, sofistikering och kunskap: ironi, ironiska frågor, sarkasm, skämt, "ja… ", generaliseringar -" här är ni alla så ", jämförelser -" du är som din pappa "," och din mamma lagar mat ", rullande ögon, grimaser, höj rösten, skrik, oönskade råd, tystnad, ignorerar - en av de mest fruktansvärda typerna av aggression, då kommer jag att förklara varför, förolämpningar, skrik..

Många, som har sett några av komponenterna i den här listan, kommer att bli förvånade - vad är grejen? Och sanningen är - i verbal aggression beror mycket på uppfattningen - något kan skada mindre, något mer. Därför tror vissa forskare att verbal aggression inte helt kan betraktas som aggressivitet, det finns bara fysisk aggression, där skada uppstår klart och tydligt. Men ska vi inte veta vad som är det bästa sättet att såra en person nära oss, hur man "lirar" honom, vilka smärta har han? Naturligtvis händer det tvärtom - det vi uppfattar som aggression, faktiskt inte var tänkt att vara aggression - vi klev på vår egen "trigger". Då borde du ta reda på "Varför berättar du detta för mig nu" eller "vad menar du?"

Aggressivitet kan tjäna syftet att reglera det känslomässiga tillståndet. Du ropar på någon och det blir genast lättare. I aggressivt beteende, sex och sport frigörs endorfiner - de ger en känsla av meningsfullhet i livet. Naturligtvis är ett sådant sätt att reglera staten på lång sikt dysfunktionellt - relationer försämras, vilket gör att de återvänder till aggression igen, vilket återigen förvärrar förhållandet och cykeln stängs.

I det här fallet fungerar aggression som en skärm bakom vilken helt andra känslor döljs - sorg, längtan, ångest, rädsla, sorg … Aggression blir att klara - ett sätt att hantera svåra känslor, som vi kommer att prata om nedan.

Nu om ilska, igen, ilska är en känsla som kan uttryckas. Mycket ofta uttrycker vi ilska genom aggression. Men det kan också uttryckas till exempel med orden: "Jag är nu arg på dig på grund av …". Säg att istället för "du är en get". "Du är en get" är aggression, det är en förolämpning, ungefär ett C på en tiogradig skala. Vid en förolämpning kvarstår ilskan fortfarande, men när man uttrycker ilska i ord kan den försvinna. I vilket fall som helst är uttrycket av ilska mindre gynnsamt för att eskalera aggression - öka "poängen" för aggression i ett gräl - när samtalspartnern svarar på ironi av en punkt med sarkasm med två punkter, följt av en förolämpning med tre poäng, och så vidare upp till sju till åtta poäng.

Ilska är en känsla som är nödvändig för att skydda något, något viktigt. Vad skyddar vi? Vad är vi rädda för att förlora? En person är en social varelse, för vilken det viktigaste är en annan person, närhet till honom, tillgivenhet. Redan från barndomen bildar den lilla mannen tillgivenhet med sina föräldrar - för att få en känsla av trygghet, lugn, "safe haven". När ett barn kränks, överges, ignoreras, känner barnet rädsla. Mest av allt vill han återlämna sambandet, närheten till sina föräldrar. När vi växer upp bildar vi ett band, en intimitet med en partner / make / make. Kvaliteten på denna anslutning blir den viktigaste. För en person i ett par är det viktigt att vara nödvändig, användbar, betydande, älskad, respekterad. I avsaknad av allt detta ligger den största rädslan - förlusten av relationer, intimitet, tillgivenhet. Det är dessa känslor som är anledningen till att vi blir arga på en partner när det verkar som om vi inte är betydande, inte viktiga, inte älskade av honom. Ilska uppstår för att skydda, för att korrigera det viktigaste för oss. Därför är ilska alltid en sekundär känsla, den primära känslan av koppling till en partner. Bakom varje förolämpning som orsakar ilska, förloras någon mening i partnerns ögon.

Ilska / aggression kan vara det enda sättet att få svar från din partner. Hitta och titta på en video av experimentet där mamman slutar svara med ansiktsuttryck på barnets handlingar, hennes ansikte verkar frysa - som en mask. Vad händer med barnet - först försöker han intensifiera sina gester för att återfå hennes reaktion, han blir rädd för att de inte reagerar på honom, det är osäkert, han vill återställa anknytning. Det är därför okunskap i ett förhållande är en av de värsta formerna av aggression. Ilska kan vara ett av sätten att få tillbaka en reaktion, få ett svar, vilket svar som helst är bättre än att ignorera. Bakom skriket, ilska och aggression finns det förmodligen en rädsla för att partnern lämnar, överger, är likgiltig, sambandet med honom är förlorat.

Så ilska är en sekundär känsla. Den primära känslan är en annan, vilket indikerar en förlust av anslutning till en viktig älskad, ångest, eftersom anslutningen bryts. Vi känner oss osäkra när det verkar som om vi inte är viktiga, att vi inte uppskattas, att vi inte behövs, att vi inte är viktiga för någon. Rädsla dyker upp inuti, och vi strävar efter att återställa sambandet, ibland med ilska. Bredvid ilska finns det alltid en primär känsla som orsakar det.

Därför är det viktigare att inte uttrycka en känsla av ilska, utan primära känslor som är djupare än ilska, till vilka ilska är en reaktion, en konsekvens. Och det är viktigare att inte säga "jag är arg på dig", utan "jag känner att jag inte är viktig för dig, och jag är rädd på grund av detta", inte "Du gör mig upprörd", utan "när du säger dessa ord verkar det som om du inte är du uppskattar mig, och du behöver inte mig. " Då kan du få en motbevisning från ditt par, vilket kommer att stärka intimiteten. Uttryck av känslor för samman, men uttrycket för primära känslor.

Naturligtvis kräver detta ett erkännande av svaghet, beroende av ett par, men det är precis vad intimitet består i. Vi är beroende av varandra. Detta är både svaghet och styrka.

En relation är en mycket värdefull sak att ta hand om.