Om Du Fortfarande Inte Har Tittat Bort Från Din Mamma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

- Lera konsulterar med sin mamma i allt! - klagar vännen Edward. - När vi skulle gifta mig visste jag redan att hennes mammas åsikt betydde mycket för henne. Och först och främst försökte han behaga hennes mamma. Men nu har jag ibland en känsla av att jag inte är gift med Lera, utan med hennes misstänksamma mamma. Och detta leder till att jag antingen blir arg på Leroux och försöker skaka om det, får mig att tänka själv. Och visst slåss vi. Eller jag håller käften och drar mig tillbaka i mig själv, eftersom jag känner att jag inte kan ändra någonting. Men det är allt skrämmande ilska! Vad ska man göra?

I allmänhet är förhållandet mellan mödrar och döttrar ett mycket svårt epos. Mödrar ser sina döttrar som en fortsättning på sig själva och påtvingar dem vad de själva en gång inte kunde inse. Å ena sidan vill mammor att deras dotter ska bli lyckligare, mer framgångsrik och så vidare. Å andra sidan är det lite konkurrens, säger de, hur kan det vara, är det inte för lätt för min dotter att leva i vår tid? Och det är därför mamma ofta korvar i detta paradigm. Mammas dotter är den som oroar sig mer för sin mamma än för sitt eget liv, kärlek, familj, karriär. Och han sätter mammas åsikt högre än hans egen. Eller snarare, han ersätter sin egen åsikt med sin mammas. Dessutom kan det inte sägas att deras förhållande, dessa två inhemska kvinnor, är så molnfritt. Inget liknande!

Här är hur en aspekt av ett sådant förhållande betraktades av den engelska doktoranden och psykologen Rosalind S. Barnett:

- Lusten att söka moderns godkännande i allt kan orsaka problem. Lusten att få detta godkännande leder till ständigt motstånd. Det finns ett ökande antal unga kvinnor som är pressade av sina mödrar för att se sina döttrar lyckas trots att de aldrig har varit det. Oavsett om dottern lyder eller gör uppror, i en sådan situation kan du inte vinna. Detta leder sällan till ett tillfredsställande förhållande. Döttrar kan inte alltid skilja på vad de gör efter eget val, och vad de ska glädja sina mödrar. Hur som helst kan svåra relationer med mödrar mörkna och snedvrida döttrarnas framgångar eller misslyckanden.

Tja, ibland är det till och med fördel för döttrarna själva att flytta allt ansvar till sin mamma, det gick nästan inte, föreslog min mamma fel, hon har skulden.

Men varför har mödrar och döttrar dessa motsägelsefulla relationer? De påverkar trots allt direkt förhållandet till dotterns personliga liv. Det här är de vanligaste typerna av ohälsosamma scenarier.

Situation 1. Dottern ersätter mamma med sin mamma

- Inledningsvis hade min mamma inte sin egen barndom, hon fick mindre ömhet och kärlek från sin mamma. Och barnet känner alltid omedvetet moderns smärta och vill ersätta sin mamma. Och det visar sig att dottern någon gång byter ut mamman mot sin förälder. Detta skapar grunden för en ohälsosam relation, när dottern, för att inte göra sin mamma upprörd, är redo att lyda henne i allt.

Detta manifesteras i det faktum att moderns intressen alltid är viktigare för dottern. Knappt, vid det första samtalet, springer hon för att hjälpa sin mamma, utan att tänka på sig själv och hennes behov. Om mamma behöver det glömmer hon bort att hon också har man och barn. Samtidigt, enligt hennes mening, borde alla förstå att mamma är den viktigaste personen, nästan en helgon och hennes önskningar är lagen. I det här fallet förvandlas modern till ett nyckfullt barn och missbrukar ofta sin makt över sin dotter. Familjen går gradvis sönder, i den är alla avlägsna från varandra, den existerar rent formellt. Förresten, en sådan mamma använder ofta sin dotter som en personlig psykolog, gråter i hennes väst och involverar arvtagaren i omväxlingar i hennes personliga liv. En dotter blir till exempel en domare för sin egen far och överför scenariot med mamma och pappa bråk till hennes familj.

- Faktum är att mina barn under 8 inte hade en mamma, och min man hade ingen fru. - På något sätt berättade en vän sorgligt.- Jag var helt sugen på att ta hand om min mamma, misstänkte inte ens hur min egen familj saknade mig. Men när allt började falla ihop sa min man helt enkelt till mig att göra ett val - min familj eller min mamma. Jag gick till en psykoterapeut och insåg efter ett tag mina misstag. Nu har mitt förhållande till min mamma förändrats. De är fortfarande varma. Men jag påminner mig hela tiden om att hon är min mamma, inte min dotter. Och jag sätter alltid min familjs intressen först och sedan min mammas.

Situation 2. Dotter till en hyperansvarig mamma.

I det här fallet är mamman själv så överansvarig, så rädd för sin dotter att hon inte låter henne växa upp. Förresten, när ett barn inte får göra sina misstag, inte får växa upp, anses detta vara en form av våld och traumatiserar också psyket. Mors överansvar ersätter hennes känslor av kärlek och djup normal ömhet. Hon kan inte ge detta till sin dotter, eftersom hon själv inte hade det. Det är svårt för henne att bara krama, att prata med en dotter från hjärta till hjärta. Och hon ersätter moderns tillgivenhet med supervård. Min vän lever så här. En gång kände min mamma otaliga alla sina herrar och gjorde ett val för henne med vem hon skulle gifta sig med. Hon lade henne på ett institut, sökte ett jobb åt henne, befordrade henne upp på karriärstegen med hjälp av sina förbindelser och trodde på alla möjliga sätt inte att hennes dotter kunde ta ett steg själv. Jo, min dotter, naturligtvis, i hennes ord, "fick av kroken, satte sig på hennes hals och dinglade hennes ben." Och nu, enligt samma schema, bygger han relationer med hela världen. Det verkar för henne att alla ska bestämma allt för henne. Hon skilde sig från sin man under det tredje året av sitt liv. Hon klandrar sin mamma för detta, som inte på förhand såg vilken "jävla karaktär Andrey har". Hon är nu över fyrtio, även om hon beter sig som om hon är 8. Förhållanden till män går inte bra, och antingen skyller hon på sin mamma för detta, slänger nävarna mot henne, gråter sedan och går till nästa möte med nästa brudgum, som hennes mamma hämtar åt henne. Men den onda cirkeln kan bara brytas med en radikal omstrukturering av deras förhållande.

Situation 3. Återlämning av "skulder"

Förutsättningen för denna typ av ohälsosam mor-dotter-relation är att modern en gång förnekade sig på många sätt för sina barns skull. Och hon tröttnar ständigt inte på att påminna barnen om vad hon offrade för att hålla dem matade och skodda. Och det är automatiskt underförstått att nu vuxna barn måste betala tillbaka sin mors skuld och ta hand om henne, uppfylla hennes förväntningar. Situationen förvärras särskilt när modern lämnas ensam, pappan antingen dör eller lämnar. Dessutom är denna typ av mamma vanligtvis ganska energisk. Det här är så tuffa, despotiska damer som tror att nu är alla skyldiga dem för den stora bedriften att föda och uppfostra barn. Och avkommorna själva är naturligtvis de första som känner bördan av denna skuld. Till exempel, vid presentationen av min första bok, "How to Live Happily Ever After", sa läsaren att hennes mamma var precis så. Min syster lyckades på något sätt fly undan under min mammas vinge och kontrollera i tid, gifte sig och lämnade väldigt långt, till Sibirien. Men när min mamma var ensam, bestämde hon sig för att flytta till läsarens hus. Och ett fruktansvärt liv började, för min mamma trodde att hon var skyldig henne inte bara dottern själv, utan också hennes man, hennes mans föräldrar och allt, allt, allt. Flickan ansåg dock att hon själv stod i skuld till sin mamma, hon bar frivilligt denna börda. Därför, när hennes man fick möjlighet att gå till jobbet och bo i Tyskland, sa han: "Jag behöver inte din mamma, men jag skulle vilja ta dig och barnen!" Hon gjorde ett val till förmån för sin mamma. Och hon gjorde slut med sin man. Efter det hade hon ytterligare två berättelser, båda med samma slut. Det var då det gick upp för henne att hon återlämnade "skulden" till sin mamma med sin egen familjelycka.

Vad ska jag göra för mammas dotter:

Att överge din mamma och helt ta bort från ditt liv är en annan extrem. Vilket inte heller leder till något bra i livet. En relation med en mamma är den allra första relationen i en persons liv, som lägger grunden för relationer med andra människor. Helst bör de utarbetas separat med bra psykologer. Men det finns inte alltid tid, pengar, energi och lust för detta. Därför måste minst en internt tacka mamma för hennes liv. Och fråga sedan mentalt, om inte riktigt, tillstånd att leva ditt liv. Psykologer har fortfarande en sådan fras - en trollformel. Det bör uttalas, mentalt föreställa bilden av mamma: "Mamma, titta vänligt på mig, om jag är lite lyckligare än du i kärlek och karriär." Det behövs för att agera utifrån dina inre undermedvetna attityder.

Förhållanden med giftiga mammor är bäst utarbetade i gruppterapi. Tyvärr kan vi inte komma ifrån att mamma är en mycket viktig person för allas liv. Vad det än är. Mamma påverkar vårt medvetande och vårt undermedvetna, vi spårar ofta inte ens hur vi går och gör något orimligt, för mamma sa åt mig att göra det. Och vi förstår att vi har gjort något dumt, bara i efterhand. Vi spelar scener från vårt förhållande till vår mamma med våra själsfränder, och det här är de mest smärtsamma och traumatiska berättelserna. Detta beror på att vårt psyke försöker övervinna traumat och … återskapar en liknande traumatisk situation för att vinna åtminstone den här gången. Men han vinner inte och så vidare i en cirkel.

Tills barnets smärta kommer ut i den säkraste miljön, och någon inte ångrar den lilla du som fick gå igenom den. Någon som kommer att uppskatta dina ansträngningar att överleva och återställa dig därigenom din förlorade människovärde. Vem innehåller din smärta. Det kan vara en professionell, bra psykolog, men det kan vara en äldre familjemedlem, eller bara en god vän, och en präst, eller en väl träffad medresenär på vägen. Människor orsakar oss sår, men människor läker dem också.

Vad ska jag göra för män till mammas döttrar:

Vanligtvis blir män, när de hamnar i en sådan situation, till despoter och tyranner. Detta är om du tittar utifrån. De skriker, blir arga, ilska. Vissa kan till och med gå så långt som överfall, bara för att uppmärksamma sin fru på sig själva och sina familjer. Detta ger fruar ytterligare en anledning att prata med sin mamma om vilka slags jävlar män är, gråter och stärker bara deras ohälsosamma förhållande.

Det bästa sättet är att prata med min fru från hjärta till hjärta, att min kära, de säger, jag uppskattar vår familj, jag älskar dig, men jag gifte mig med dig, inte din mamma. I vissa fall hjälper hotet om skilsmässa, även om detta är en mycket farlig manipulation. Det är bättre att inte missbruka det. I allmänhet händer det ofta att det finns något i mannen själv, varför han valde just den här tjejen som sin fru. Det vill säga, det skulle vara trevligt för honom att ta hand om sig själv också. Till exempel, i en familj, var fruen i en sammanslagning med sin mamma, medan hennes man inte hade någon kontakt med sin far. Deras familj började kollapsa. Och i detta skede rådde någon honom att gå till gruppterapi för att undersöka hans familjedynamik, för att se vad som verkligen hände. Därifrån kom han ut som en annan man, en som försonades med sin far och fick genom detta en inre kärna, styrka, mod. Först och främst påverkade detta hans arbete, och det andra är att han kunde hitta rätt ord för sin fru, och deras familj återförenades. Och kvaliteten på deras relation har blivit helt annorlunda. Den tredje föddes nyligen.