Behovet Av Omtanke I En Relation

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Den röda linjen i denna konflikt kommer att vara en uttalad hypertrofierad rädsla för förlust, förlust i relationer med nära och kära. Den värkande känslan av att förlora något kärt, nära, varmt, oersättligt. Förlusten är förknippad med känslor av depression. Därför kommer patienter vars främsta konflikt är konflikten "behov av vård - självförsörjning" att kännetecknas av tecken på depression, depression, apati.

Så å ena sidan är ett individs viktiga behov att ta emot kärlek och omsorg. Å andra sidan finns det ett behov av att lämna området för komfort, säkerhet och omsorg. Behovet av utveckling och övervinna. Självförsörjning

Huvudskillnaden mellan oroskonflikten och beroendekonflikten, som beskrivs i artikeln "Ensamhet-anknytning", är en viktig detalj. I "vård" är relationer viktiga, i "beroende" - beroende av den andra manifesteras. Missbrukaren kan inte föreställa sig sitt liv utan den andra. Det verkar för honom som att han helt enkelt inte kan leva, att han kommer att förlora denna andra. I”omsorgen” värderar individen det som händer mellan honom och den andra. Förhållanden är värdefulla för honom. Jag vill notera att dessa relationer kan vara djupt dysfunktionella, destruktiva. Men dessa är bättre än inga alls. Att förlora dem är detsamma som att uppleva den fysiska döden hos en älskad, en älskad.

En sådan individ kommer att sträva efter att bygga relationer på ett sådant sätt att huvudtemat för dessa relationer är att ta hand om honom. Eller så kommer han att leta efter en sådan partner, som han själv kommer att ta hand om och skydda mot livets svårigheter, och beröva den andra möjligheten att göra något på egen hand. Detta innebär möjligheten att växa.

Huvudbristen är den svaga förmågan att känna igen sina egna behov och önskningar..

En sådan person i en passiv form av konflikt kommer att acceptera alla handlingar och manifestationer av den andra som att bry sig om honom, utan att lyssna på hans önskningar. Eller, i en aktiv form, kommer den att bete sig på samma sätt gentemot en annan. Han är oförmögen att ta hand om sig själv. De där. antingen kommer han att leta efter någon som gör det i förhållande till honom, eller så tar han hand om den andra som han skulle vilja bli omhändertagen.

För att hantera denna interna konflikt måste patienten lära sig att förstå sina behov och ta hand om sig själv

Jag vill förtydliga här. Att ta hand om sig själv och visa och ta hand om andra är en del av en hälsosam, tillfredsställande relation.

Detta behov kan kallas neurotiskt när en person har en låg förmåga att förstå vad han själv vill, vad han behöver och att acceptera alla manifestationer från en annan som omsorg och kärlek

Ofta säger han inte direkt vad han vill och förväntar sig att den andra gissar sina önskningar. På konfliktens andra pol finns det ett omedvetet behov av att göra allt för en annan. Samtidigt finns det en tomhet inuti, som han försöker fylla med oro för en annan, eller snarare, hans ömsesidiga tacksamhet för vården. Men detta är bara tillfällig tillfredsställelse. Mer och mer behövs med tiden. Och tomheten inuti är inte mättad.

I terapin uppmärksammar jag patienten på hans önskningar, på hans behov, och han lär sig att ta hand om sig själv, tillåta sig själv, vara intresserad av sig själv

Om du kommer i kontakt med den som”bryr sig” i konflikt kommer du att känna en önskan att ta hand om dem. I ett längre förhållande med en sådan person kommer vi snart att känna hans rädsla för att förlora oss, han kan vara arg för att hitta fel med det faktum att vi inte bryr oss tillräckligt om honom, inte uppmärksammar tillräckligt. Han har lite uppmärksamhet, lite omsorg, lite av allt … med tiden kan vi känna oss hjälplösa och hopplösa att ändra något i förhållandet. Vi kommer att ställa oss frågan: vad mer behöver han (hon)? När allt kommer omkring gör jag redan allt för henne (honom) som jag kan. Vad mer ska jag (ska) göra? En sådan person kan uppfattas som påträngande, irriterande, från vilken du vill bli av.

Om en sådan patient befinner sig i ett aktivt konfliktläge kommer han att förneka behovet av vård: "Jag behöver ingenting från dig." Samtidigt kommer hans missnöje och ilska att kännas. Han är oförmögen att acceptera vård från en annan. I sådana fall känner vi ilska, irritation och vår värdelöshet.

Patienter i det aktiva läget för denna konflikt var oftast tvungna att växa upp tidigt. Det var en så kallad nödsituation som växte upp. Sedan barndomen var han van att offra sina intressen och behov för en annans skull för att upprätthålla en relation. Som vuxen kommer han att klaga på att alla använder honom och i gengäld för sin omsorg och självuppoffring får han inget.

Både i passivt och aktivt läge är det väldigt läskigt för dem att lämnas utan en annan. Om han är ensam kommer han inte att kunna tillgodose individens så viktiga behov som vård

I terapin är det viktigt att ta till förståelsen, insikten att vården måste vara mogen. Att du i ett förhållande behöver prata om dina behov direkt, försvara dem, samt acceptera, förvänta dig, lämna rätten och din partner att göra detsamma.

Det är viktigt att lära en sådan patient att han i ett förhållande han erkänner inser sin rätt att kränka en annan, ta avstånd, bygga en acceptabel ram för sig själv. Ta samma sak från din partner.

Vad är behov? Detta är tröst, mat, värme, när moderns föremål svarar, föregår barnets önskemål. Omsorg är att främja andras välbefinnande.

Det är dessa begrepp som förverkligas i det första skedet av ett förhållande under förälskelse.

Jag blir kär i någon som enligt min mening kommer att tillgodose mina behov, och jag förväntar mig att detta kommer att vara för alltid

Jag beskrev hur konflikten manifesterar sig i relationsfären hos en sådan patient.

Vad händer på andra livssfärer och hur manifesterar sig konflikten i arbete, karriär, hälsa, samhälle, i relationer med pengar, i sexualitet?

Så jag hoppas att det blev klart av ovanstående material att konflikten kan fortsätta i en passiv och aktiv form. Dessutom kan han övergå från passiv till aktiv i en person och vice versa, beroende på omständigheterna.

Låt oss titta närmare på båda konfliktformerna

Låt oss börja med passiv form.

En sådan person kan karakteriseras som att hålla fast vid relationer och kräva i relationer.

Han är svartsjuk, utpressning, deprimerad och rädd för ett uppbrott

Han är beroende av relationer och fyller sin inre tomhet med alla, ofta icke-funktionella och parasitära relationer. Det är svårt för sådana människor att lämna föräldrafamiljen och familjebanden bevaras och underhålls i en överdriven form. Detta beror på de många behov som föräldrarna fortsätter att tillgodose. Men glöm inte kulturella, nationella seder som inte ingår i detta sammanhang.

I sin familj bygger en sådan individ en medberoende relation. Alla försök från en partner att separera ett tag, att stanna i sitt personliga utrymme, leder till depressiva episoder och uppfattningen av situationen som katastrofal.

En relativ utväg i denna situation är att visa omsorg och få vård lika i förhållande till varandra.

På jobbet strävar sådana människor inte efter karriärtillväxt, eftersom de uppfattar alla krav som en brist på vård och stöd, som de har i första hand i något lag. De fattar inte ansvarsfulla beslut och letar alltid efter allierade i alla branscher.

Ofta på grund av att de föredrar säkerhet, komfort, stöd, kan de inte förverkliga sina förmågor och förlora möjligheter

Det är mycket intressant att en sådan person kommer att visa sitt behov av vård, mer exakt han kommer inte att be om vård direkt, utan genom kroppens behov. Allt kommer att kretsa kring kroppens förmodade behov i form av saker, mat, beroendeframkallande ämnen. I detta fall beaktas inte kroppens sanna behov. Dessutom uppträder olika hypokondriakala smärtsamma symptom som ett samtal att ta hand om mig. På detta sätt kan maskerad depression manifestera sig. En person kommer att gå till läkare, klaga till familjemedlemmar om eviga besvär, dessutom kommer det inte att finnas några verkliga skäl för sjukdomen. Det är omöjligt att bota en sådan person, eftersom han inte är sjuk i kroppen.

Vad är vår hjälte med brist på omsorg i barndomen, som är med aktivt läge?

Den här personen kan se ut som en altruist.

För honom är det viktigaste att bry sig om sin nästa. Hans motto är - jag ger så mycket, men jag får ingenting

Jag skrev redan att sådana människor ofta måste växa upp för tidigt och ta ett outhärdligt ansvar. Men detta är inte överkompensation eller psykologisk masochism, som har en annan grund. Detta är det enda sättet för honom att tillgodose sitt behov av vård.

Jag tar hand om andra som jag skulle vilja bli omhändertagen.

Han kan lämna föräldrafamiljen tidigt, men han kommer att visa oro och känna ansvar för sina föräldrar under hela sitt liv.

Denna altruism ser bara utifrån ut som självuppoffring, om en sådan person donerar, så uppfattar han dem internt som investeringar, vars avkastning förväntas med ränta. Ett exempel på sådana investeringar är över bekymmer för en älskad, barn, oregelbundet arbete med ökade skyldigheter, avsked med fastigheter till förmån för anhöriga med efterföljande förväntningar på belöning för självförnekelse.

När vår hjälte inte får den förväntade utdelningen kan han hamna i depression, nedstämdhet med somatiska manifestationer, vilket kan utgöra ett allvarligt hot mot hans hälsa

I relationer är sådana människor oftast avskrivna och underskattade. De lider av avundsjuka mot dem till vilka, enligt deras åsikt, den kärlek och uppmärksamhet som tillhör dem lämnar.

Framgångsrik terapi för sådana patienter kan betraktas som processen att inse att de först och främst måste lära sig att lyssna på sig själva och ta hand om sig själva, vilket naturligtvis inte utesluter accept av vård från nära och kära.

Inom psykodynamisk terapi arbetar vi genom följande steg:

1. Hanterar förlustzonen, vilket resulterar i att vi integrerar förlusten i sorg och upplever den sorg som inte kommer att vara det.
2. Hanterar aggression. Aggression är den frigjorda undertryckta energin i ett depressivt tillstånd, när patienten var tvungen att undertrycka sina önskningar, behov, känslor "för att upprätthålla en relation."

I psykoterapigruppen Effektiv stresshantering lär vi oss om alla sju stora konflikterna och hur man arbetar med dem inom psykoterapi.

Artikeln använder materialet från OPD-2 (operationaliserad psykodiagnostik).

Illustration - konstnären Marina Domareva “Ta hand om min dotter”.