Detta "stora Och Fruktansvärda" Eller Hur Kommer Man Igenom Ett Barns Tonår?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Många föräldrar med skräck och ångest förväntar sig barnets tonår eller, som det också kallas, övergångsåldern (övergången från barndomen till vuxenlivet görs). Och ofta upplever föräldrar det inte mindre våldsamt än ungdomar själva. Föräldrars visdom består här av en sak: att förstå att ju mer aktiv och mångsidig denna period går, desto bättre blir barnet redo för ett riktigt vuxenliv.

Vad händer med barnet?

Fysiologin förändras. På grund av puberteten sker en kraftfull frigöring av hormoner. Kroppen är utsträckt, sekundära sexuella egenskaper uppträder. Mer energi läggs på att serva en vuxen kropp, och därför börjar tonåringar tröttna mycket snabbare - vilket innebär att de blir irriterade med eller utan anledning. Minskad effektivitet och följaktligen akademisk prestation. Intresset för sexuell kunskap och erfarenhet växer [1].

Övergången till ett nytt tänkande skede pågår: från det visuella - figurativa, konkreta till begreppsmässiga, som å ena sidan manifesterar sig i kritik, å andra sidan - i intresse för filosofiska frågor [2, s. 30].

Betydelsen av den egna statusen bland kamrater ökar. De auktoritativa kamraterna (eller referensgruppen) har redan ett större inflytande på tonåringen än föräldrarna. Samtidigt läggs mycket energi på att uppta önskad hierarkisk status i gruppen, därav den ökade negativiteten och konflikten.

Ta de första stegen för att locka motsatt kön. Lider av ditt eget utseende och attraktivitet. Gradvis uppdelning i par. Romantik.

Strävar efter permanent separation från föräldrar. En känsla av vuxen ålder, deras ambitioner och livsplaner, sitt eget sätt att klä sig, "en vuxen form av relationer med motsatt kön - dejting, underhållning."

Det händer ofta att ungdomars ansvar blir mer och mer: "du är redan stor för att göra det här och det här", "du måste förstå - du är redan vuxen", men får inte utbyggnad av rättigheter. Och ändå, när det är bekvämt för föräldrar, finns det regler och lagar för ett barn, till exempel att återvända hem senast 19-19. Och det är helt normalt och naturligt att en tonåring motsätter sig detta - en indikator på den sunda utvecklingen av ditt barns psyke.

Således börjar barnet "aktivt och inte alltid konstruktivt kämpa för att bli behandlad som en jämlikhet, för rätten att själv bestämma med vem som ska vara vänner, hur man lär sig, vem det ska vara - för rätten att ha egna pengar [1 s. 363] "…

”Medvetet eller inte förstår en tonåring att oberoende inte tillhandahålls - det måste alltid vinnas [1 s. 363]”

När en tonåring ger sig ut i ett krig för rättigheter använder olika föräldrar olika strategier. Låt oss överväga några av dem [3].

1. Känslomässigt avslag

Barnet fostras som Askungen. Känslomässigt avslag är dolt. Det förklarar sig som överomsorg. Askungens styvmor ger otaliga recept och gör det tydligt för barnet hur dåligt det är. Istället för ovillkorlig kärlek att tjäna. Som regel separeras sådana ungdomar från sin föräldrafamilj vid ett så tidigt tillfälle som möjligt. Och denna strategi kan vara ett bra verktyg när din "chick" tydligt sitter i "föräldrarnas bo". Och han har inte bråttom att linda sin egen. Samtidigt är det viktigt att barnet i de tidigare utvecklingsstadierna får all värme och ovillkorlig moderlig kärlek.

2. Känslomässig njutning

Barnet fostras som familjens idol. Kärleken är ängslig och misstänksam, den skyddas från inbillade gärningsmän. Som ett resultat har tonåringen allvarliga problem med kamrater. Tänk på denna utbildningsstrategi genom sagan "Ryaba Hen [4]". Låt oss titta på denna saga som när ett barn behandlas som en gyllene testikel: "de slog dem, de slog dem, de bröt dem inte!" Vad handlar det om? Och om det faktum att det är synd att slå - guld trots allt! En sådan bortskämd uppväxt, det finns inga tydliga gränser. Vad kan du göra? Vad är inte tillåtet? Allt kommer undan med det! "Han är så bra!" Och här! "Musen sprang, viftade med svansen - testikeln föll och bröt." En sådan tonårings orealistiska självbild går lika lätt sönder. Och den tål inte kontakt med verkligheten, verkliga relationer med kamrater.

3. Auktoritär kontroll

Föräldrar anser att uppfostran är det viktigaste målet i deras liv. Den huvudsakliga utbildningslinjen är förbud. Beroende på psykets styrka och undertryckningsstyrkan i tonåren tas därför antingen emot en underordnad varelse eller en rebell. En paradoxal situation inträffar när en person som undertrycktes under hela sin barndom och plötsligt fick veta vad han skulle göra, var tvungen att fatta ett livsviktigt beslut, till exempel bestämma vilket universitet som han skulle gå in i eller vem hon skulle gifta sig med. En sådan tonåring är ur kontakt med sina önskningar. Och denna uppgift ligger utanför hans makt. Han vet som regel inte vad han vill och väntar på instruktioner utifrån.

En annan väg är upprorets väg. Rebeller växer ofta ur de barn som ibland lyckades vinna och ta vad de vill. De har tanken att det är vettigt att slåss. Men i en överdriven version kan detta bli till att tonåringen kommer att göra allt trots det. Hur kan detta bli i framtiden? Som regel hamnar sådana barn i uppväxten i fällan för ett antiscenario. Det vill säga, de upprepar dina viktiga livshändelser bara med motsatt tecken. Exemplen är något överdrivna, men ljusa! Om mamman säger: "Drick inte!" - dricker sonen. "Studera bra" - barnet hoppar av college. Om detta fall sägs det ungefär, ungefär så här: "en vuxen är den som kan göra vad han vill, även om hans mamma gillar det."

Rebellen kan också visas i en mindre patologisk form. När en tonåring inte motsätter sig allt i rad, utan bara det som påtvingas honom. När han har en klar uppfattning om vad han vill. Till exempel vill han bli musiker, och hans föräldrar tvingar honom att gå för att studera för att bli läkare. I det här fallet är det viktigt för föräldrar att förstå varför det är så viktigt för dem. Föräldrar hanterar bättre sig själva. Vad ligger bakom denna önskan? Kanske är det här dina ouppfyllda drömmar som du inte tappade hoppet om att uppnå inför ett barn? Kanske är detta dina rädslor, oro för hans öde? Det är i alla fall dina känslor, som det skulle vara bra att diskutera med det mogna barnet, och om det inte finns några förändringar efter det här samtalet, så hitta visheten att acceptera detta också. Det är inte alltid värt att oroa sig för att barn skiljer sig från oss. Det visar sig ofta att de egenskaper som bekymrade föräldrarna senare blir dygder. För ögonblicket att ta ansvar är viktigt här. Alla direktivmetoder fritar honom från ansvaret för resultatet. Och som ofta händer hoppar barn ut från de universitet som deras föräldrar tvingade dem. Sådan påläggning av oro för barnets framtid leder ibland till orealistiska, överdrivna krav på barnet, vilket är svårt för både föräldrar och ungdomar själva. Som ett resultat kränks integriteten hos det mänskliga psyket och som ett resultat kan en sådan person knappast befinna sig i livet igen. Ibland uppnår även sådana människor framgång i de aktiviteter som de tog under press, men samtidigt får de ingen känsla av tillfredsställelse, de känner sig olyckliga.

Det är viktigt att komma ihåg att ditt barn är en separat individ.

4. Conniving laissez-faire

Vuxna styrs i utbildningen inte av pedagogiska principer, utan av deras eget humör. Motto: "mindre krångel". Tonåringen lämnas till sig själv, till exempel i valet av företaget, livsstilen. Detta är en negativ föräldrastrategi. Det finns ingen kärna i den. Som ett resultat bildas en rovdriftsaggression, tanken att vem som är starkare har rätt. Ingen koppling i relationer gör som regel och tar vad de vill med kraft. Det viktigaste för dem är att undvika svaghet och beroende. Det är lätt att anta att dessa tonåringar kan bryta mot lagen och gå på en kriminell väg.

5. Demokratisk utbildning

Detta är den klokaste strategin för att hantera tonåringar. Det finns ett förtroendeförhållande, gränser, och inom dessa gränser finns det ingen tvångsmässig kontroll, stöd och utbildning.

Viktigt här:

1. Tillitsfull relation. Det är viktigt att veta att det under denna period finns en viss skillnad mellan tonåringen och hans föräldrar. Han har sina egna "personliga angelägenheter", sina hemligheter och hemligheter. Han kan ofta gå i pension i sitt rum. Detta är normalt, det är en nödvändig del av tonårslivet. En förtroendefull relation är överföringen av ansvaret för ens liv till barnet själv. Om ditt barn känner sig tryggt med dig kommer han också att lita på dig.

Samtidigt förstör misstro mot ett barn, oberättigade frekventa kontroller förstörelsen av förtroendet för knoppen.

2. Gränser. Det är viktigt att vara konsekvent och konstant i dina ord och handlingar om du vill uppnå något. Lova inte ditt barn vad du inte kan uppfylla. Detta kommer bara att stärka barnets förtroende för att vuxna inte kan lita på. Om du kräver en sak av ett barn och gör en annan, kommer tonåren gradvis att sluta lita på dina ord. Och han själv kommer lätt att göra löften, men han kommer inte att uppfylla dem. Om din attityd verkligen har förändrats, förklara för ditt barn varför detta hände.

3. Personligt utrymme. Här pratar vi inte bara om territoriet, utan också om det personliga psykologiska rummet. Föräldrarnas förmåga och förmåga att helt enkelt vara och vara närvarande med barnet, och ibland bara lämna en. Försök inte att "förstå allt". Ja, jag skulle vilja ha en fullständig förståelse. Men ibland vill en tonåring inte vara transparent för sina föräldrar. Då finns det ingen anledning att komma in i själen, bara stödja, vara nära, hålla tyst tillsammans.

4. Självkontroll. Begränsa dina känslor. Om barnet uppför sig felaktigt, gå inte direkt till skrik. Att skrika är inte alls vad en tonåring förväntar sig av dig. Återkopplingen kommer att likna din. En sådan "demontering" kommer inte att lösa konflikten. Om en konflikt är mogen, lugna först (ta ett djupt andetag, ta en paus från situationen) och fråga dig själv: "Vad vill jag uppnå: straffa honom eller lösa problemet med honom?" Det är bättre att diskutera den nuvarande situationen, snarare än barnet själv. Detta blir ett mer korrekt beslut.

5. Ta-ge balans. Belöningar och straff ska vara tillräckliga för den gärning som begåtts. Tonåringar reagerar mycket smärtsamt på orättvisa och grymma straff. Ibland håller dessa skador livet ut. Belöningarna måste också vara tillräckliga för barnets.

6. Ständig återkoppling. Tala och ta reda på allt i tid, ackumulera inte vrede och missnöje. Någon gång kommer dina känslor att "bryta sig loss" med fruktansvärd kraft. Då kommer ett konstruktivt samtal definitivt inte att fungera, det blir en våldsam skandal, och du kommer ihåg barnet alla hans synder från en tidig ålder. Som regel kan det vara svårt att göra upp efter en sådan skandal. Samla därför inte påståenden, uttryck dem i hetsjakten, men glöm inte att du inte är en domare, utan en kärleksfull förälder.

Ovanstående strategier för utbildning, förutom den femte, leder till varierande grader av negativa konsekvenser. Och för att jämna ut dessa konsekvenser är det kanske inte tillräckligt med föräldrarnas heroiska tålamod och ansträngningar för att rätta till situationen, tyvärr, en psykologs arbete garanterar inte resultatet. Allt beror på båda sidor. Det är viktigt att förstå, förstå dig själv, en tonåring som växer och veta att du inte är ensam och alltid kan söka professionell hjälp från kvalificerade specialister - psykologer.