TRE SKÄL VARFÖR I ALVORLIGT KÄRLEKSRELATION Ska Närma Sig Början På INTIMAT RELATION Bör Fortfarande Vara Vettigt Och Mycket Försiktigt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det finns tre anledningar till att man i ett seriöst kärleksförhållande ändå bör närma sig början av ett intimt förhållande intelligent och mycket noggrant.

Den första anledningen. Kärleksrelationernas oförutsägbarhet

Med handen på ditt hjärta, svara dig själv: starta en eller annan intim-kärleksrelation, vet du alltid omedelbart och exakt vilken typ av relation du kommer att ha:

• - flyktig på semester;
• - festlokaler (för att gå tillsammans i klubbar och barer på någon annans bekostnad);
• - särskilt för intimitet (om partnern är för bra i sängen);
• - utbildning (för att få de nödvändiga färdigheterna i kärlekskommunikation medan du fortfarande är mycket ung);
• - karriär eller materialistisk (för att en man ska hjälpa dig att ordna ditt liv bättre);
• - eller riktigt seriöst (med utsikterna till att en familj ska bildas senare).

Och om du är ärlig och erkänner det

Starta sina kärleksrelationer, män och kvinnor,

oftare än inte vet de fortfarande inte hur de kommer att sluta och vart de ska leda

… detta betyder sannolikt följande:

Om du uppfattar det ena eller det andra förhållandet som enkelt och icke-bindande, behandlar det kommande intima förhållandet som något självklart, kan du begå en handling som först kommer att uppfattas av alla som helt normala inom ramen för detta specifika relationsformat, men som (oväntat för dig) senare kommer att bli ett grundläggande misstag i händelse av att ditt ursprungligen enkla kärleksförhållande gradvis blir mer än allvarligt, oväntat för er båda kommer att orsaka en stark känsla och en mer eller mindre medveten önskan att vara tillsammans.

♦ Och jag berättar detta ganska auktoritativt. Bland de tjejer och kvinnor som vänder sig till mig som psykolog säger en ganska stor andel mig nästan stereotyp:”… Du vet, allt började med oss ganska enkelt och till och med på något sätt hänsynslöst. Vi träffades på rekreationscentret: han vilade där med sin kampanj, och vi kom dit i helgen som ett team av vårt företag … Vi träffades, dansade, drack mycket … Det var lite vilt och omättligt sex… Sedan träffades vi i ytterligare sex månader när och hur nödvändigt. Men sedan i somras kände vi båda att det var något allvarligt mellan oss och började verkligen värdera varandra … hur ofta jag reste med mitt team till rekreationscenter och hur många människor jag fortfarande känner i staden som honom … Och jag känner mig som en fullständig dåre och jag vet inte ens vad jag ska säga till honom … jag trodde inte att allt skulle bli så här, hur gick det till!.

♦ Eller här är ett annat alternativ:”Jag träffade min vän tack vare en vän. Hon och hennes vän (nu hennes man) bjöd mig till dacha med dem, tog med sig en vän till hans vän. Det var häftigt: ett badhus, grill … min vän njöt av sin vän med kraft och huvud, så vi, utan att vara dårar, slösade inte bort tid och hade också kul "till fullo." Sedan började ett förhållande, ett år senare flyttade vi in och började leva i ett civilt äktenskap. Nu har vi varit tillsammans i tre år. Och allt skulle vara bra om det inte var för att han undertrycker alla mina antydningar till äktenskap med frasen: "Älskling, snälla vänta, jag måste kolla upp dig bättre. Plötsligt gifter vi oss, och du visar dig vara en slags opålitlig … ". Jag frågar honom vad han menar, och han skyller fortfarande på mig för mitt beteende i landet under vår bekantskap med honom. Han säger att med en sådan hastighet av vårt första kön kan han nu inte vara lugn över att jag vid första tillfället inte kommer att instruera honom med någon horn … Och vad kommer du att beordra mig att göra nu?! Det blev precis som det hände …”.

Vad ser vi i dessa och i många hundra andra, i grunden exakt samma situationer? Vi ser samma sak! Mer exakt ser vi två mycket obehagliga saker samtidigt:

Obehaglig sak # 1

Flickor och kvinnor lider av det faktum att de en gång för lätt reagerade på början av sexuella relationer med en partner som de inte tog på allvar, inte såg honom som en potentiell make och därför inte försökte imponera på honom som "otillgänglig, pålitlig och allt så positivt."

Obehaglig sak # 2

Män visar regelbundet fantastisk konservatism av att tänka och erkänner praktiskt taget inte tanken att en tjej som gick för att upprätta ett intimt förhållande redan under de första träffarna i framtiden kan förbli trogen sin älskade man, vara otillgänglig för andra sökande för henne uppmärksamhet, att bli en exemplarisk fru, mamma och älskarinna.

♦ Denna egenskap hos manligt tänkande och beteende är en av de mest obehagliga, om inte den mest obehagliga för damerna! När man kommunicerar med andra män finns det en sådan känsla som om någon slags kofot fastnar i deras huvuden! Tja, enligt deras åsikt kan de damer som gick för att ha sexuell kontakt med dem snabbt och omedelbart inte vara trogna, pålitliga och till och med allmänt … fruar! Vänner, älskarinnor, hustrur (och ibland även mammor till deras oäkta barn) - hur mycket du vill! Men riktiga och värdiga fruar - förlåt! Denna roll tilldelas endast de "korrekta" damerna, bara de tjejer och kvinnor som har blivit "svåra byten" för sina partners, de som under de första veckorna eller månaderna av kommunikation envist låtsades att de inte var intresserade av sfären sex alls! Och så snart sådana "felaktiga" och lättillgängliga damer, efter två eller tre år av till synes absolut standardiserade kärleksrelationer, plötsligt startar en konversation om äktenskap, talar deras män (helt före detta "inget liknande" högt) i sina huvudet verkar plötsligt fungera någon slags skyddsmekanism, som någon form av psykologisk propp! De startar omedelbart en sång, traditionell för män, om hur de säger att de fortfarande inte anser sina damer "testade" och "pålitliga", är ännu inte säkra på att deras val är korrekta och att de kommer att kunna leva tillsammans som en familj … Och alla rättvisa kvinnliga utrop om varför mannen under alla dessa år var tyst om att han delar upp alla kvinnor i tillförlitliga och tillgängliga, och hänvisar den som han kallade sin älskade just till den andra, som om havet vågor bryter mot stenens kustklippor i det manliga svaret: "… Och du, kära, har aldrig frågat mig om detta förut!"

Andas nu och låt din ilska, som en översvämmad flod, gradvis återgå till sin normala kurs. Jag är ingen teoretiker. Jag är praktiserande psykolog. Och jag vet säkert: trots det skarpaste kvinnliga missnöjet med att män fortfarande naivt försöker dela upp alla kvinnor i tillgängliga och otillgängliga, till pålitliga och opålitliga (och de förstår inte alls att samma dam med olika män kan bete sig på ett helt annat sätt baserat på deras mål) männen själva i denna fråga, tyvärr, kan inte ändras! Och därför, för att komma med naiva idéer om att alla män en dag kommer att öppna ögonen bredare och sluta kränka dem som de en gång förförde och sedan blev förälskade i, alla slags anklagelser och misstankar, personligen, kommer jag definitivt inte att göra det. Jag kommer inte bara för att det ur min synvinkel är helt meningslöst. Och därför erbjuder jag dig personligen ett lite annorlunda alternativ.

Eftersom bara väldigt få av damerna omedelbart vet säkert att deras nästa kärleksbekantskap och efterföljande relation kommer att bli ödesdigra och sluta i äktenskap, betyder det att den mest lönsamma taktiken är att utvärdera alla inledande relationer som potentiellt allvarliga! Följaktligen måste damer ägna den största allvar åt var, hur och när ett intimt förhållande kommer att börja, även om hon inte ägnar mer än tio procent av hundra åt uppkomsten av ett seriöst förhållande.

I allmänhet får du idén:

Eftersom ingen människa är en seer och inte kan veta

vilken typ av kärleksbekanta kommer att få allvarliga konsekvenser,

det mest korrekta sättet att bete sig är damernas allvar

attityd även till de bekanta som verkar

vid första anblicken, till och med ganska lättsinnigt

Vi kommer dock att prata mer om detta i de praktiska rekommendationerna för detta kapitel. Under tiden kommer vi att fortsätta vårt samtal om anledningarna till att man i ett kärleksförhållande ändå bör närma sig början av ett intimt förhållande intelligent och mycket noggrant. Låt oss prata om anledning # 2.

Den andra anledningen. Försenad svartsjuka som uppstår under kärlek och familjegräl

För att du ska förstå vad jag menar med anledning nummer två kommer jag att ge dig två otroligt vanliga situationer:

Situation nummer 1.”… Min man och jag har varit gifta i tre år. De var vänner i ett år innan. Vi träffades på jobbet. Jag arbetade inom försäljningsområdet, han var vår klient, han köpte något, uppmärksammade mig och bjöd mig på bio. Två veckor senare bjöd han in mig till sitt hem, övertalade mig att börja ha sex och vi tillbringade natten med honom. Han var alltid glad över mig, skröt alltid för sina vänner hur vacker jag är … När jag speciellt "flög in", betedde han sig som en man och erbjöd sig direkt att skriva under. Vi har som sagt levt i tre år nu. Barnet är två och ett halvt. Efter att jag nästan aldrig lämnat huset efter hans födelse i mer än ett år, då hade jag en stark önskan att kommunicera: Jag vill besöka mina vänner, shoppa med dem, gå till gym, jag vill festa. Men min man låter mig inte gå någonstans, han är vilt avundsjuk, ordnar skandaler för mig om att mina häftklamrar är benägna att fuska. På min fråga, varifrån fick han det, svarar han att jag faktiskt alltid var benägen att fuska och det var direkt klart för tillfället när vi sov med honom för första gången, bara han lägger inte denna vikt då. Men nu har han påstås ha blivit klokare och anser att det är nödvändigt att försäkra sig mot hornens utseende genom att inte låta mig gå någonstans. Hjälp mig, berätta vad jag ska göra i den här situationen?"

Situation nummer 2.”… Jag har varit gift i fem år. Hela tiden var jag ganska glad. Jag träffade min fru när jag arbetade som speditör i en stor kampanj: hon arbetade i mitt eget företag som reklamchef. Vi var bara efter universitetet, var och en bodde hos sina föräldrar, sparade pengar och hade inte råd med resor till förortsrekreationscenter eller hotell. Det fanns praktiskt taget ingen plats där vi kunde bo tillsammans och därför gick det på något sätt inte bra med sex. När jag, ungefär en månad efter början av vår vänskap (och vi bara kände varandra i nästan ett år), bad jag henne att ha sex i min tjänstebil, sa hon skämtsamt att det var väldigt lite plats i den här bilen och det skulle vara mycket bättre om det kommer att hända i någon annan bil från vårt garage. Sedan ett par dagar senare tog jag direktören jeep och vi hade sex för första gången. Sex år har gått sedan dess, vi är gifta, vi har ett barn, men nyligen har det blivit sämre i företaget och jag har börjat tjäna mindre. Min fru kritiserar mig för detta, säger att hon skyndade sig att gifta sig med mig, det var nödvändigt att hitta rikare alternativ … Och personligen, nu tänker jag hela tiden: kanske var hennes begäran om att ta en bil dyrare kopplad antingen till det faktum att hon hade redan haft sex i kockens jeep, eller med honom (eller med någon annan från ledningen), eller i denna begäran uppenbarades all hennes vänlighet och beredskap att snabbt överlämna sig till någon man som kan visa henne att han är rik.. Efter sådana tankar slutade jag lita på henne, började bli avundsjuk, min själ hela tiden malplacerad, vi har mindre och mindre sex … Tydligen kommer saker och ting snart att skiljas ….

Jag hoppas att båda dessa exempel redan har lett dig till tanken att när någon gräl eller oenighet oundvikligen uppstår mellan partner eller makar, kan några av dem (i det här fallet män) ha en känsla av att de är starka de gjorde ett misstag i deras älskade från början, hela tiden kände de inte honom (henne) väl, de såg inte vissa obehagliga egenskaper hos hans (hennes) karaktär i tid. Och en mycket tragisk eftertanke om kärlek och familjeförhållanden "… tydligen var hon precis så direkt, jag förstod det inte då på grund av min naivitet …" början på hans sexuella relation med en flickvän (fru). Och det är här som gissningar och fusk börjar, svartsjuka börjar, skandaler och bråk börjar. Och det finns bara en väg ut ur denna situation:

En intelligent kvinna, som räknar med att skapa ett seriöst kärleksförhållande, är helt enkelt tvungen att utesluta från ögonblicket i början av ett gemensamt sexualliv alla de stunder som senare kan omprövas och omvärderas av hennes partner. exakt som ett tecken på dess opålitlighet och tillgänglighet.

Enkelt uttryckt,

Varje vettig dam som räknar med att skapa allvar

kommunikation måste helt enkelt på ett eller annat sätt komplicera början

intimt liv med en ny partner

Och hur vi ska göra detta kommer vi att säga lite nedan, omedelbart efter att ha angett den tredje anledningen till vikten av alla omständigheter för den första intimiteten mellan partner.

Den tredje anledningen. Långsiktig mänsklig kärlek och familjerelationer

Indikationen på den tredje anledningen är mitt direkta svar till de respekterade läsarna som kommer att säga att många tjejer och kvinnor personligen vet att de sov med sin nya bekantskap under de kommande dagarna (om inte timmar!) Efter att de träffades och sedan lyckades gifta sig och de har bott tillsammans i flera år nu. Jag kommer inte att ifrågasätta det faktum att allt detta faktiskt äger rum, och många damer som skyndade sig att komma i intim kontakt med sina nya bekanta i ett accelererat tempo, gifte sig verkligen med dem. Min status som praktiserande psykolog med många års erfarenhet tillåter mig dock exakt vad vanliga män och kvinnor saknar. Nämligen:

- att spåra olika kärleks- och äktenskapssituationer just under utvecklingen, att identifiera och fixa vissa nyanser i förhållandet mellan olika par under många årtionden: att se hur, varför och på grund av vad de utvecklas och, tyvärr, ibland till och med helt kollapsa;

- har hundratals kärlek och gifta par på sin nuvarande kontroll, och har därmed en mycket stor kvantitativ saklig grund. Det hjälper mig faktiskt att genomföra de ganska breda generaliseringarna från de mest olika sociala grupperna och ålderskategorierna som vanliga medborgare, objektivt stängda i sin egen sociala och ålders "bur", inte kan göra.

Så tack vare dessa två omständigheter och den ganska stora faktabas som jag redan har samlat kan jag dra min egen författares entydiga slutsats:

Stor författares slutsats:

Par där män och kvinnor övergick till intima relationer först efter två eller tre månaders kärlekssamlag (och helst även efter sex månader!), Enligt mina observationer i genomsnitt,

- de skapar familjer nästan tre gånger oftare än de par där intimitet uppstod redan under de första dagarna eller veckorna efter att de träffades

- nästan två gånger mindre risk att skilja sig under de första fem åren av familjelivet

- nästan tre gånger mindre risk att skilja sig under de första tio åren av familjelivet

- nästan fem gånger mindre sannolikt att bli skilda under en period av tjugo års gemensamt äktenskap

Och dessutom, i dessa par under helt oundvikliga familjegräl, sker personliga förolämpningar och misshandel mycket mindre ofta

Detta är mina siffror och observationer! Du kan tro dem, du kan inte tro dem. Du kan ta hänsyn till detta i ditt personliga och intima liv, eller så kan du inte. Allt detta är ditt eget företag och ingen annans. Men som praktiserande psykolog ber jag dig mycket att ta hänsyn till följande: Som jag redan sa i inledningen till denna bok (enligt planen för Moder Natur) bör varje levande varelse under sitt liv para sig med lika många av sina medstammar av motsatt kön som möjligt … Och allt detta är enbart för att delta i produktionen av så många barn som möjligt med en mängd olika genetiska kombinationer, som kommer att kunna reagera mer flexibelt på förändringar i miljön och följaktligen överleva. Och det faktum att moderna människor, tack vare mer eller mindre effektiva preventivmetoder och rimlig självbehärskning, föder barn mindre och mindre, förändrar ingenting i detta genetiskt inbyggda beteendeprogram hos oss: Moder Natur provocerar oss diskret. till fler och fler kärleksäventyr och gör därför stora ansträngningar för att säkerställa det förstöra den kärlek eller familjeförhållande vi redan har. Förstör, inklusive genom försenad presentation av män för sina flickvänner om påstått ovärdigt och lättillgängligt beteende under inträdet … med sig själva!

Och eftersom en av huvuddragen hos en person som levande varelse inte bara är en betydande livslängd (i jämförelse med de flesta djur), utan också hans mycket omfattande och stabila minne - det är hans långa liv, multiplicerat med ett starkt liv minne, som ger mänskliga par den otroliga höga konflikten, vilket leder till att deras kärlek och familjeförhållanden dör (trots allt, även efter årtionden, kommer vi alltid ihåg vad djurpartners skulle ha glömt för länge sedan!).

Följaktligen till alla mina kära läsare som:

• - skapar nya kärleksrelationer, de vet fortfarande inte om de kommer att bli lovande eller kommer att vara mycket kortsiktiga;
• - och samtidigt är de fast beslutna om att deras eventuella framtida familjeförhållanden har blivit långsiktiga, stabila och inte i något fall slutat i skilsmässa just på grund av hennes mans sena negativa omprövning av hennes beteende under perioden i början av etablering av intima relationer;
• … Jag kan bara ge dig ett råd:

Planerar att skapa din egen framgångsrika kärlek och familj

förhållande, ta inte som exempel de bekantskapspar som

existerar högst tio till tjugo år

Och allt detta beror helt enkelt på att deras eventuella efterföljande skilsmässa bland annat kommer att innebära att dina egna relationer, byggda enligt någon annans scenario, också kan bära samma virus av förstörelse av din personliga lycka som ursprungligen introducerades i dem, vilket är aktiveras och kommer att informera om dig själv under de närmaste åren. Och därför, när du planerar att skapa din egen framgångsrika kärlek och familjerelationer, är det värt att som exempel bara ta de par som har firat minst tio till femton år av gift liv. Inklusive, för att studera mer fullständigt deras erfarenhet av att etablera intima relationer. Annars kan du döma dig själv exakt till vad tusentals par runt om i världen dömer sig själva varje dag och skapa intima relationer "precis så", "som standard", som en självklarhet: för det första kommer du att må bra under en tid underbart, och sedan du:

- antingen får du reda på att din vän inte har bråttom att föreslå dig just för att han anser att du inte är tillräckligt pålitlig utifrån vissa omständigheter för ditt första kön;

- eller om du redan har gift dig kommer du att stöta på sådana upprörande fall av svartsjuka och förbrytelse när det gäller dina förhållningssätt till den intima sfären att du kommer att ångra hundratals gånger både att du en gång skyndade dig att ingå ett intimt förhållande, och att du till och med gifte dig med den här mannen.

Gillade du artikeln”Tre anledningar till att du i ett seriöst kärleksförhållande fortfarande ska närma dig början på ett intimt förhållande intelligent och mycket noggrant. ?