Vackert Gråt Också

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

De vackra gråter också.

Jag vill prata om kvinnor som naturen och familjen har ett enastående utseende. Det händer att du tittar på henne och förstår att enligt skönhetens kanoner hon inte passerar på något sätt, men det är något i henne som lockar som en magnet, du vill bara titta på henne och titta … Det finns någon form av dödlig magi i hennes utseende, eller, som det nu är vanligt att säga karisma. Någon form av magisk andning från sådana kvinnor, tjejer, hennes bild förtrollar både män och kvinnor … Och jag vill komma närmare och förstå vem hon är, varför har naturen skänkt henne med skönhet och attraktivitet? Som en av mina vänner sa, hon är vacker. Du vill komma fram till sådana människor och begrava näsan för att lukta på henne, som i en satinrosa kudde fylld med rosenblad.

Av de berömda offentliga skönheterna kan jag nämna Angelina Jolie, som knappast kan kallas vacker, men ovanlig, utomjordisk, ojordisk kan hon med rätta kallas. Dessa kvinnor kommer att diskuteras i min artikel. Jag måste säga direkt att jag inte anser mig själv som en skönhet och aldrig har tänkt på mig själv på det här sättet. Dessutom, även som tonåring, misstänkte jag att något var fel med mitt utseende, då var jag ful och att det inte fanns någon plats för mig bland sällskap med vackra tjejer klasskamrater. Och min mor lovordade aldrig mitt utseende, utan tvärtom kritiserade mig. Som jag senare fick reda på hennes motivation: Så att min dotter inte blir arrogant. Tja, okej, så jag accepterade att jag inte hade någon rätt att existera bland mina vänners skönheter och gick in i en process av långvarigt lidande om: Jag är en ful, som övergår i dysmorfofobi hos ungdomar.

Så jag trodde på min kroppsliga missbildning. Och därför var en fullständig chock för mig bojkotten av den kvinnliga halvan av klassen efter att en av pojkarna "omringat" en skola blomsterbädd av tulpaner och all denna väldiga flora visade sig ligga under dörrarna till min lägenhet. Hur visste du? Vi bodde sedan i Zaporozhye -regionen i en liten by där nyheter sprids med ljudets hastighet. Jag förstod bara ingenting. Men när jag kom till klassen blev det klart att jag på något sätt inte trivdes den kvinnliga halvan av klassen. De var tysta och svarade inte på mina frågor. Bojkott av tystnad. Jag var chockad! Jag blev räddad av att hälften av klassen bestod av pojkar och just i det ögonblicket omringade de mig med sin omsorg och tog mig under deras skydd. Detta gjorde flickorna ännu mer upprörda och de började göra lite bus mot mig, utan att bryta ett månadslöfte av tystnad.

Jag överlevde det på något sätt. Inte utan misslyckande i ungdomsdepression, utan övervann och fortsatte att leva … Men en liknande situation upprepades vid universitetet … Då igen och igen …

I de grupper där jag studerade psykologi var det alltid en kvinna eller tjej som "sköt för att döda" och målet av någon anledning var jag. Jag var förvirrad. Varför gillar hon mig inte så mycket, vad är det för fel på mig? Och hon försökte förtydliga kärnan i hennes förakt för mig: "Säg mig, vad gjorde jag för fel? Jag vill till och med prata med dig. Gå härifrån. Du gör mig förbannad."

Ja, det fanns lojala vänner.. Och jag uppskattade det faktum att de var bredvid mig och stöttade mig.. Och jag, som en galning, rusade mot denna kvinnliga vänskap, eftersom jag var oerhört tacksam mot min vän som inte bojkottade mig, devalverade mig inte, kritiserade mig inte, men hon var bara vänner med mig … Och jag anser fortfarande att sådana kvinnor i mitt liv är änglar som skickats till mig uppifrån för att hjälpa mig. Alla kvinnor har inte gjort detta i mitt liv. Men de som plötsligt omotiverat visade hat mot mig, de förde mig till panik och fasa … jag började vara rädd för kvinnor. Eller även om de hade något motiv, tyckte jag inte att deras intensitet av hat mot mig matchade incitamentet.

Lite senare lärde jag mig motståndskraft och lärde mig att stoppa kvinnlig aggression. Men tills nyligen var jag rädd att erkänna för mig själv att det jag lidit så mycket i mitt liv var kvinnlig avund. Varför var hon rädd? För om jag erkänner det, måste jag erkänna att jag är vacker, men jag trodde inte det … Men det goda är hat och avund mot kvinnor som ledde mig till en användbar tanke om att något i mitt utseende kanske inte är så bra och kvinnor gillar det inte … Jag fick inga signaler om hat och omotiverad aggression från män alls. De var snarare vänner med mig, älskade mig eller respekterade mig helt enkelt..

Senare fick jag min utbildning som psykolog och som professionell började jag vetenskapligt underbygga en del av kvinnornas aggressivitet mot sig själva. Jag började titta, och hur provocerar jag dem plötsligt och som det verkade för mig omotiverat hat? När allt kommer omkring, som psykolog, förstod jag att två är ansvariga för kontakten. Det som händer i fältet är uppdelat i två. Och jag började fråga mig själv, vad är mitt hälften av ansvaret för att jag sannolikt, som jag antog, orsakar kvinnlig avund? Hur gör jag detta, frågade jag mig själv?

Jag började fråga mina vänner, bekanta, män, min terapeut. På vilket sätt? Varför händer det här med mig? Hur kan jag stoppa detta? Vad behöver jag förändra i mig själv för att få vänner med hela kvinnornas värld?

Lite senare insåg jag att komplexet av den Allsmäktige Guden måste läggas åt sidan: allt beror inte på mig. Något beror också på viljan hos den andra sidan, den andra kvinnan. Men vad kan jag göra för att inte framkalla överdriven avundsjuka från kvinnor?

Vänner och min terapeut hjälpte mig att ta reda på det … Svaret kom. Så fort jag försöker se oklanderlig ut: jag klär mig med nål, smink, högklackade skor "a la elegant", jag betonar det som gör vissa kvinnor upprörda, som om jag sticker ut vad och för att det är en röd trasa för dem. Och även denna röda blus med rött läppstift.

Jag tänkte … Behöver jag verkligen bli en grå mus så att kvinnans avundskulor flög förbi mig? Ska jag inte måla, klä mig grått osv.. Dölja dig själv?.

Nej! Jag vill inte gömma mig! grät hela mitt väsen.

Men en inre röst svarade mig - betala för din önskan att vara dig själv. Ta ansvar för din önskan att vara ljus, att vara dig själv, att vara i allmänhetens ögon och betala för detta med mottagna hatkulor från den kvinnliga delen av miljön.

Valet var svårt. Jag anklagade mig själv för narcissism: Du gömmer dig inte, men sticker ut din naturliga skönhet, då är du en frott narcissist, sa jag till mig själv och skällde ut mig själv. Men en dag kom solen ut bakom mitt fönster bakom molnen och värmde mitt ansikte med varma strålar av glädje … Jag insåg att jag inte kan vara ansvarig för reaktionen av avund hos andra kvinnor, jag kan inte ändra någonting här. Och om de väljer att vara avundsjuka och "skjuta mig med hatkulor" - det är deras val. Och jag behöver bara vara mig själv. Acceptera bara att det fortfarande finns den delen av kvinnor i mitt liv som älskar mig och är vänner med mig … Tydligen värderar de något annat i mig, och inte mitt kroppsliga skal. Och att jag äntligen kan ta ansvar för min kropp på mig själv, för mitt ansikte och utseende, som mina föräldrar och min familj gav mig … Och när jag tar ansvar för all denna rikedom är jag redo att möta någon annans avund och hat … I slutändan … är du ansvarig för dina känslor och handlingar.

Men en dag frågade jag mig själv: avundade du någon själv? ja! Detta ärliga svar hjälpte mig att acceptera andra kvinnors smärta och förlåta dem för det lidande i mitt liv som jag gick igenom på grund av kvinnlig avund.

Vi är inte perfekta! Och jag värdesätter också skönheten i själen mer … Detta är en omåttligt större Guds gåva än en vacker kropp.

Har du någonsin ställt dig själv denna fråga? Kunde du ärligt erkänna för dig själv, avundade du någon?