KÄRLEKEN ÄR INTE EN KÄNSLA

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Igår höll jag en föreläsning om kärlek, i slutet av vilken en kvinna kom fram till mig och förklarade besviken:”Så här visar det sig att älska, det är att agera på ett visst sätt, i allmänhet, något lugnt, som kommer till stor del från huvudet, vad vi gör och väljer själva … Någon sorts beräkning kommer ut? Men hur är det med flyget? Hur tar jag andan ur dig? " "Och utsmetad på väggen, eller hur?"

Vi alla älskar. Som vi kan. Hur lärde du dig. Oftast på exempel från sina egna föräldrar. Ibland hysterisk, ibland grym, ibland traumatiserad, ensam, pressad.

Ett barn älskar sina föräldrar, och när han får aggressivitet, skrik, kritik, likgiltighet från dem, uppstår länken "kärlek är när …": de slår, lämnar ifred, kräver, tvingar, lider (betona det nödvändiga).

Sedan går vi ut i den stora världen: till dagis, till skolan (vår stora majs), till biograf och skönlitteratur. Och även där rekryterar vi något - som vi har tur. Och en viss kärleksformel bildas, som vi tar för sanningen, en viss ideologi som beskriver vad kärlek är, hur den manifesterar sig, vad som behöver göras för att bli älskad, vad som inte kan göras, vad som är tillåtet och vad som inte är (eller kanske, om det här är kärlek, då är allt möjligt, för att älska …). Och även om efter livet upprepade gånger kastar upp fakta som förstör "sanningen", håller vi fast vid det med all kraft och spricker i sömmarna, eftersom det är oerhört svårt att skriva om det som skrevs i barndomen.

Hormonell storm slungar oss med strömmar av dåligt insatta och kontrollerade känslor, vi blir kär. Och då upphör kärleken till en icke-infödd person att vara något abstrakt, det handlar om oss.

Ett personligt kärleksscenario som utspelar sig som en lycklig eller olycklig kärlek (med ångest eller lugn, ömsesidig eller obeveklig) är i regel i överensstämmelse med vår relation i barndomen med en förälder av motsatt kön, liksom mönstret för relationer mellan föräldrar. Om flickans pappa var grym mot henne, kommer hon i vuxen ålder både att vara rädd för män och nå ut till dem som förhållandet lovar att vara mer smärtsamt. Kärlek och grymhet från tidig barndom är ju sammanlänkade.

Även påverkad av hur hon såg förhållandet mellan mamma och pappa. Eller om mamman var skild, vilka meddelanden gav mamman om män? Till exempel "alla män behöver bara en sak", "män är skurkar, lita inte på dem", "det viktigaste är utseendet" eller tvärtom "det viktigaste är den inre världen" … I alla fall, barnet får vissa ramar, riktlinjer, som det följer i framtiden och som tyvärr inte alltid utsätts för sin egen kritik, ifrågasätter han.

Om föräldrarna svor, var kalla, återhållsamma eller tvärtom kramade varandra, stöttade, gav gåvor, så är detta modellen som tas som den grundläggande, välbekanta, den där tjejen eller pojken, kvinnan eller människan tror och söker.

Tyvärr växer de flesta upp i familjer där alla inte var så glada på sitt sätt som olyckliga på sitt eget sätt. Det är därför vi i vårt vuxna liv bär en "resväska utan handtag" fylld med grymma föräldrabudskap, brist på tro på oss själva, låg självkänsla, illusioner och många andra skräp som vi skulle lämna, men antingen är det synd, eller vi vet inte hur …

Vi är kär och vi är rädda. Vi är rädda för att vi inte ska vara tillräckligt bra, att våra vänner / företag / hobby kommer att vara viktigare än vi är, vi är rädda för att bli avvisade. Vi är rädda för att de inte kommer att älska oss eller sluta älska oss. När allt kommer omkring, i slutändan, när det gäller kärlek, då är de flesta av oss oftast oroliga för att vara ett föremål för kärlek, och inte ett kärleksfullt ämne. Med andra ord vill vi bli älskade. Och vi tänker sällan på vår egen förmåga att älska.

Även om svaret på frågan varför ingen älskar mig är extremt enkelt, eftersom du inte älskar någon. Du älskar inte, börja med dig själv.

Men hur är det att älska? Vad betyder den ökända "kärleken", som psykologer ständigt upprepar?

Det finns nog inget mer förvirrande och dimmigt koncept än kärlek. Alla lägger sina egna i det: från känslan av fjärilar i magen till den heroiska självuppoffringen och den kliniska idiot som vårdas av populärmusik och tv-serier. Ibland verkar kärleken vara en slags trollstav: kärlek kommer och alla problem försvinner. Prince Charming kommer att kyssa och jag kommer att vakna …

Men kärlek kommer inte, vi hittar den inte i relationer, men vi tar den med oss. Därför behöver många inte oroa sig - de är inte i fara för kärlek.

Och vad kommer då? Vad händer med oss? Att bli förälskad (attraktion, passion) händer, som vi biologiskt fastställde med det främsta syftet med förplantning, och varar upp till tre år - precis så länge det tar att föda och mata ett barn (under skydd av en "stark hane förälskad").

Att bli kär tar oss helt, förblindar oss. Eftersom vi är förälskade ser vi inte en verklig person, utan bilden vi har skapat, våra egna fantasier - "Jag förblindade dig från det som var, och sedan vad som var, jag blev kär." Populär visdom säger: "kärleken är blind, och getterna utnyttjar den." Vi uppfinner en "hjälte i vår roman", tillskriver honom de önskade egenskaperna, och då är vi upprörda, arga, förolämpade över att han inte korresponderar.

Sår efter fiktionens och verklighetens avbrott fortsätter vissa särskilt ihållande att tro på sin allmakt att göra om en annan (av en känsla av kärlek), skylla sig själva och förlora månader och år av sina liv. Av rädsla för att vara helt ensamma eller ensamma "äter vi från papperskorgen" om och om igen.

Även om kärlek till sig själv, om det bara var lite för att låta det vara, krävt att lämna för länge sedan, åtminstone av en känsla av respekt och omtanke om sig själv (sig själv). Att älska dig själv är att börja sluta äta det som förgiftar dig: att kommunicera med dem efter vilka du mår dåligt, att inte göra det som tar bort din styrka, att vara oense externt är inte det du inte går med på internt.

Det faktum att de två har väntat på varandra hela livet, blivit förälskade vid första ögonkastet och inte kan leva en dag utan varandra är inte kärlek, utan neuros. Vanligtvis är styrkan i sådan "kärlek" proportionellt lika med var och en av dem oförmåga att älska, men graden av outhärdlig ensamhet.

Förutom biologisk funktion finns det en annan skatt som förälskelse ger oss - en fantastisk känsla av vitalitet. Vi känner oss levande. Och ju mindre en person tillåter sig att leva generöst, att längta, att göra vad han verkligen vill, desto starkare bär känslan av att vara kär.

Att falla ner (och det händer säkert, eftersom förälskelse är kortvarig) i sådana fall är extremt smärtsamt. Med andra ord, ju tråkigare och skrämmande liv du brukar leva, ju fler behov du förskjuter, desto större är chansen att du en dag kommer att projicera alla dina önskningar, drömmar, fantasier, ambitioner på en oskyldig person.

Att bli kär och passion är farligt för någon som inte vet hur man älskar.

Alain Eril, en fransk psykoanalytiker, kallar kärlek en konstant och attraktion (eller förälskelse) är en variabel. Det är kärlek, och inte kärlek, som är kärnan och smaken i livet. Och till skillnad från dåligt kontrollerad förälskelse är kärlek det som finns i våra händer, vår position i livet, som vi väljer själva.

Kärlek är inte en känsla. Bland de grundläggande känslorna (som vi har fått som en mänsklig art, och dessa är: rädsla, glädje, sorg, överraskning, intresse, ilska, avsky), det finns ingen kärlek.

"Kärlek är inte en sentimental känsla som vem som helst kan uppleva, oavsett mognadsnivå de har uppnått", skriver Erich Fromm i sin utmärkta bok The Art of Love.

Kärlek är ett sätt att interagera med världen, som kräver av en person inre mognad, vänlighet, visdom, tålamod, ansträngning, beredskap att vara levande, öppen (och följaktligen också sårbar). Detta är ett sätt att relatera till dig själv, världen och andra människor. Relationer mellan vänlighet, acceptans, vilja att investera och investera. Kärlek, till skillnad från att bli kär, syns, det finns inga illusioner i den. I kärlek ser vi och accepterar oss själva och andra människor som de är. Att välja för nära relationer de som också behandlar oss med vänlighet, som visar respekt, som är redo att dela ansvar.

Kärlek försöker inte göra om. Kärlek är i sig accepterande. Kärlek är där vi mår bra, där de inte försöker göra någon till den vi inte är, men de ser det bästa som / som vi kan bli, samtidigt som de förblir oss själva.

Om du mår dåligt i ett förhållande är det inte kärlek. Om du känner dig osäker i ett förhållande är det inte kärlek. Om personen du är nära är en "snedvridande spegel", där du ser brister, där din självkänsla minskar och du inte gillar dig själv, är det inte kärlek. Om du skriker på din älskade, kritiserar honom, vill styra, det här är inte kärlek.

Låt oss kalla en spade för en spade. Missbruk, rädsla, maktbegär, besittningsförmåga, vana, men inte kärlek.

Mycket hindrar oss från att älska. Till exempel jämförelser. En granns man kör en dyr bil, men det gör inte min man. Eller så har en vän en son, en simmästare och min klumpiga, besiktade man. Och närvaron av denna maskin (fysisk överlägsenhet, päls, erudition, en stor byst, bra betyg för testet, etc., etc.) hindrar oss från att älska (oss själva, ett barn, en make, en mamma, en pappa). Till exempel promenerade vi på havet och pratade mentalt med barnet, lurade, busade i sanden och plötsligt hör vi en okänd dam bredvid honom säga en annan, de säger,”min son vid sju års ålder talar redan tre språk flytande”och sedan går något fel, vi kommer ihåg att mina inte ens uttalar många ord på sitt modersmål, och du måste ta honom till en logoped, och omedelbart klämmer vi, rynkar pannan och talar redan med vårt älskade barn för en minut sedan i någon form av mentors röst, och vi känner oss fruktansvärt usla.

Det vill säga, det visar sig att vissa förutsättningar behövs för att vi ska älska.”För att jag ska älska dig måste du” (tyvärr, denna princip lärs ut i många familjer och nästan överallt i skolan).

Vi är rädda för att bli kär i fel, ovärdig, av misstag. Vi är giriga för oss själva. Vi är rädda för att berömma (för att inte förstöra), vi är rädda för att stödja (och plötsligt kommer han att bli en trasa), vi är rädda för att ge vår uppmärksamhet, vård (för att inte användas), vi är rädda för att säg "jag älskar" när vi önskar det. Vi fortsätter magert bokföring:”du - till mig; Jag - du och inget i förväg. " Men bara sinnet blir rikt av att ta emot. Hjärtat är när det ger.

Varje kärlek (kärlek till sig själv, ett barn, en kvinna, en man) förutsätter en aktiv ställning (jag ger, inte tar), omsorg, respekt, kunskap och ansvar (E. Fromm). Om jag älskar mig själv tar jag hand om mig själv (mitt fysiska och emotionella tillstånd), jag respekterar mig själv, jag känner mig själv, jag är ansvarig för mig själv. Detsamma gäller den andra personen (med ansvar blir det dock allt svårare, eftersom varje vuxen är ansvarig för sig själv).

Kärlek är ett val som vi gör varje dag: att uppmärksamma det som händer runt omkring oss, se skönheten hos en annan person, hans behov, hans egenskaper och inte våra förväntningar på honom.

Att älska sig själv är att göra gott mot sig själv. Behandla oss själva som vi vill att andra ska behandla oss.

När det är dåligt, svep in dig i en filt, häll på dig lite te, sätt på en bra film, din favoritmusik, ta en bra bok, och försvag inte dig själv i väntan, obesvarat SMS, beredskap att köra på den första ring, hålla med om att du är i verkligheten passar inte alls, för "wow, en sådan flykt av själen, sådan osjälvisk kärlek."

Kärlek är inte beroende av en annan. Missbruk manifesterar sig i att det behövs en annan person: jag kan må dåligt, ont, jag känner mig förnedrad, men jag behöver dig. Kärlek, till skillnad från beroende, är gratis: Jag behöver dig inte - jag älskar dig. Jag mår bra med dig, men jag kan vara utan dig.

Självkärlek innebär att låta dig själv begära, höra dina önskningar och behov, höra dina känslor. Att älska en annan låt honom begära, att lyssna på hans önskningar och behov, att höra hans känslor. Detta är en slags dans av två, känsliga, som kräver att man saktar ner, introducerar ljusa detaljer (om man vill) själv och inte förväntar sig att ljusstyrkan kommer att hända av sig själv.

I kärlek finns frihet, i kärlek kan vi fritt uttrycka oss, i kärlek gillar vi oss själva. I kärlek är vi lika: jag är bra - du är bra, jag är bra - världen är bra, jag är bra - det jag gör bra. Men både frihet och en känsla av jämlikhet är inte det som ger oss kärlek, utan det vi först måste lära oss för att kunna älska. I kärlek kan vi välja: vad vi ska vara, med vem vi ska vara och hur exakt.

Är det inte dags att vara djärvare? Det är dags att älska, inte gömma sig bakom rädslor. Det är dags att prata om kärlek på kärlekens språk: språket med vänliga ord, stöd, beröring, gåvor, den tid vi ägnar åt oss själva, nära och kära, älskade saker …

Evgeniya Karlin