Bilaga Teori

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varför gillar någon bra och stabila människor, medan någon bara förälskar sig i tikar och kvinna?

Varför kan vissa enkelt uppleva avsked, medan det för andra blir ett universellt problem? ⠀

Varför blir någon lätt förälskad och gifter sig snabbt, medan någon förblir ungkarl resten av livet och är rädd för att bygga nära relationer? ⠀

Varför bygger många av oss relationer enligt samma scenario och kan inte komma ur det på något sätt, varje gång vi hamnar i ett beroendeframkallande eller destruktivt förhållande? ⠀

För var och en av oss har en annan typ av koppling. Det är han som får oss att välja en eller annan relationsstil och en viss typ av partners. ⠀

Vår anknytningsmodell bildas i tidig barndom och är mycket beroende av moderns beteende. Barnet kan inte komma ur relationen till sin förälder och välja en annan själv, så han måste anpassa sig till den beteendestil som den vuxna visar för honom. Och föräldrar beter sig väldigt olika. ⠀

Vissa växte upp i en kärleksfull och stabil atmosfär, medan andra tillbringade hela sin barndom på ett plantskola. Vissa uppfostrades av en otillräcklig mormor, någon växte upp i en alkoholistfamilj eller hamnade till och med på ett barnhem. Var och en av oss bildar sin egen typ av anknytning, och i framtiden överför vi denna typ av anknytning till samhället - enligt samma parametrar byggs våra relationer med kamrater och sedan - med partners i relationer. Och ju närmare vårt förhållande till människor är, desto tydligare visar våra barns vanor och känslomässiga reaktioner sig. ⠀

Det finns totalt 4 typer av bilagor, men i olika källor kan du hitta olika namn på dessa fyra modeller. ⠀

Jag kommer att använda klassificeringen av psykologer Bartholomew och Horowitz, som trodde att varje modell av koppling består av 2 delar: bilden av andra (tanken på föremålets anknytning) och bilden av sig själv som värdig andras intresse. Det vill säga att våra typer av kopplingar direkt beror på vår självkänsla, liksom på hur vi uppfattar en partner - bättre än oss själva, sämre eller lika. ⠀

Så, bilaga händer: ⠀

- Pålitlig. Kännetecknas av en positiv bild av sig själv och en positiv bild av andra (jag är super, du är super). ⠀

- Alarmerande. Kännetecknas av en negativ bild av sig själv och en positiv bild av andra (jag är inte mycket, du är super). ⠀

- Undvika-avvisa. Kännetecknas av en positiv bild av sig själv och en negativ bild av andra (jag är super, du är inte så). ⠀

- Ångest-undvikande. Kännetecknas av en negativ bild av sig själv och en negativ bild av andra (jag är inte mycket, du är inte mycket). ⠀

Från dessa modeller är det redan lätt att gissa hur människor med en viss typ av anknytning skapar relationer. ⠀

Personer med en säker anslutningstyp letar oftast efter ett par med samma bilaga. Båda tycker att de är super, deras relation är stabil och harmonisk. ⠀

Personer med en ängslig anknytningstyp dras ofta omedvetet till personer med undvikande avslag. Detta är en mycket svår, smärtsam, ofta beroendeframkallande relation. Människor i dem lider ofta, men kan inte skilja sig. Själva fallet när det är både dåligt och isär är omöjligt. Den ängsliga typen i sådana relationer spelar ofta offrets roll, och den undvikande avvisande typen spelar ofta rollen som tyrannen. ⠀

Personer med ångest-undvikande anknytningstyp är den svåraste typen, eftersom de har höga nivåer av både ångest och undvikande. De vill ha en relation och är samtidigt rädda för det. De visar i sig egenskaperna hos både den ängsliga typen och den undvikande avvisande typen, därför kan de i ett förhållande vara både ett offer och en tyrann.

Därefter föreslår jag att överväga varje typ av bilagor separat.

Pålitlig typ

Så låt oss börja förstå varje typ av bilaga mer detaljerat. Låt oss börja med det mest positiva - den säkra typen av bilagor. Låt oss se hur denna typ av anknytning bildas i barndomen.

BARNDOM

Trygg eller säker anknytning kännetecknas av att barnet lätt tar kontakt med miljön. Denna kopplingsstil utvecklas hos barn, vars betydande vuxna under de första åren av ett barns liv alltid är tillgänglig, uppfattar känsligt barnets signaler, svarar tillräckligt på hans behov och är också lyhörd och tillgiven när barnet söker skydd, trygghet eller hjälp. Med denna typ av anknytning kommer en meningsfull vuxen alltid att finnas där när det behövs och ge hjälp. Tack vare detta förtroende känner barn sig trygga och kan utforska omvärlden med intresse. De njuter av intimitet och är inte beroende.

Alla andra typer av kopplingar är opålitliga och har ingen känsla av säkerhet. Barn med osäkra anknytningar känner sig hjälplösa och ger upp vid eventuellt misslyckande.

Tillförlitlig anknytning är först och främst associerad med konsekvensen i den närmaste vuxnes beteende, mättnaden av hans känslomässiga reaktioner, samt närvaron och kvaliteten på feedback från den vuxna.

Om du växte upp i en mer eller mindre hälsosam atmosfär tog din mamma hand om dig, betedde sig tillräckligt och gav den nödvändiga mängden kärlek, då har du troligen bildat en pålitlig typ av anknytning.

Vuxna

Enligt forskning har cirka 50 procent av människorna en säker anslutningstyp.

Bilagor:

- förtroende för sig själv och för sin partner, brist på svartsjuka och tvångssinnad rädsla för att förlora en partner;

- hög emotionell intelligens (EQ) - förmågan att förstå dina känslor och enkelt förmedla dem till andra människor, liksom förmågan att känna igen andras känslor väl (hög empati).

- förmågan att vara i nära relationer, öppna upp och lita på din partner, fritt uttrycka och acceptera kärlek;

- förmågan att försvara sina gränser (om det behövs), att inte gå samman och inte upplösas i en partner;

- ett bekvämt tillstånd både ensamt och omgivet av människor;

- optimistiska synpunkter på relationer, äktenskapets institution, familjevärden;

- förmågan att hantera kriser i relationer, förmågan att bygga en konstruktiv dialog med en partner;

- förmågan att förbli trogen mot sin partner (sådana människor kommer inte offra sitt äktenskap eller seriösa förhållande för tillfällig njutning;

- förmågan att enkelt återhämta sig från ett uppbrott med en partner (personer med en pålitlig typ kommer säkert att oroa sig, men inte tillräckligt för att begå självmord eller gå in i destruktiva beteendescenarier, som den oroliga typen ibland gör).

Kände du igen dig i den här typen? Grattis - du bygger ditt förhållande enligt den hälsosammaste principen och du har alla chanser att skapa en verkligt stark och harmonisk förening.

KOMPATIBILITET

Pålitlig typ + pålitlig typ

Som jag sa tidigare väljer personer med pålitlig typ oftast människor med samma typ av anknytning som sina partners. Och det här är de starkaste och mest harmoniska allianserna som representerar en modell för hälsosamma relationer. Dessa partners värdesätter förtroende och känslomässig närhet i relationer, och de försöker vara ärliga och uppriktiga. Båda känner till sina brister och sin partners brister och accepterar varandra som de är. I konflikter kan de förbli lugna, se och erkänna sina misstag och söka en kompromiss.

Dessa par har en ganska låg skilsmässa. Men ibland kan de fortfarande komma ur relationen om de slutar att tillfredsställa dem. Avsked i detta fall uppfattas inte av dem som en katastrof, oftast efter avsked fortsätter de att upprätthålla normala vänliga relationer, särskilt om de är anslutna av barn eller ett gemensamt företag.

Pålitlig typ + Larmtyp

En partner med en pålitlig typ av anknytning i detta par spelar oftast rollen som förälder eller lärare - han är mer psykologiskt mogen än sin partner, så han måste ofta ta hand om sin partner. Till en början ger det honom nöje, men sedan börjar problemen. En partner med en orolig typ är ofta inte säker på sig själv, därför kräver han ständigt bekräftelse på sin betydelse. Han kan vara avundsjuk, försöker spendera så mycket tid som möjligt tillsammans, och en partner med en tillförlitlig typ av anknytning kan börja sakna frihet och personligt utrymme, eftersom han är självförsörjande och inte behöver ständig närvaro av sin”hälft””. Om en partner med en ängslig typ inte ändrar sin beteendestil kan detta så småningom leda till separation, eftersom den pålitliga typen kommer aldrig att tolerera ett förhållande där han inte trivs.

Pålitlig typ + Undvik-avvis typ

Med ett par i den undvikande typen kommer personen med säker anknytning att sakna känslor och intimitet. Han kommer att sträva efter öppen och ärlig kommunikation, och den undvikande typen kommer att stänga och inte släppa in en partner i sin inre värld. Den undvikande typen kommer att försöka bygga ytliga, funktionella relationer, undvika tydlighet och säkerhet. En pålitlig typ kommer inte att tolerera en sådan attityd på länge och kommer snart att leta efter någon "varmare". Och den undvikande typen, som är van att springa från något problem, i stället för att lösa det, kommer inte att hålla någon tillbaka och blir ännu mer sluten i sig själv. Dessutom kan ibland den undvikande partnern själv inleda ett uppbrott om han känner att förhållandet tar slut. De är väldigt rädda för avslag, så de försöker ofta att lämna först för att inte uppleva förnedringen att bli övergiven.

LARMTYP

Denna anknytningsstil förekommer hos cirka 10% av människorna och bildas mycket ofta hos barn som växte upp i destruktiva familjer (till exempel i familjer med alkoholister).

BARNDOM

Föräldrarna till ett sådant barn är inte alltid tillgängliga och omtänksamma. Vid vissa tillfällen kan föräldrar vara empatiska och lyhörda, och vid andra tillfällen kan de helt ignorera barnets behov. Ta till exempel den alkoholberoende mamman. Eftersom hon är nykter tar hon hand om barnet, lugnar honom och svarar på hans samtal. Men i stunder av alkoholberusning ställer hon sig inte till barnet, och hon ignorerar helt hans behov och gråter. På grund av sådan inkonsekvens i hennes beteende är barnet inte säkert att när det behöver sina föräldrars vård och hjälp kommer det att ta emot dem. Därför litar han inte alltför mycket på världen och försöker hålla sig nära sin mamma, han är rädd för att låta henne gå ens en kort stund. Han söker alltid oroligt sina föräldrars uppmärksamhet. Med åldern kan en irrationell rädsla för att förlora modern dyka upp (barnet tror att hon kan överge honom eller dö oväntat). I stunder av olydnad, om föräldrarna skrämmer barnet att de kan skicka det till ett barnhem, en polis eller en arg granne, förvärrar detta bara situationen.

Ett barn och en vuxen med en ängslig typ av anknytning hemsöks ofta av rädslan för ensamhet, och därför kommer han alltid att leta efter ett tillfälle att gå med någon, slå samman, fästa. Han känner sig bekväm och säker bara att vara knuten till någon, känna sin tillhörighet och anslutning till en annan person. Han känner sig inte värdefull och värdig kärlek och bedömer andra människor positivt, därför försöker han väldigt ofta att "förtjäna" kärlek, att trivas och att tillfredsställa alla omkring sig. Han försöker skapa mycket nära relationer med andra för att känna sig accepterad av andra. Sådana barn är också väldigt rädda för att bli avvisade, därför uppfattas moderns förbittring eller missnöje som en katastrof.

Vuxna

Huvuddrag hos personer med ängslig anknytningstyp:

- Längtan efter en hög grad av känslomässig närhet med en partner, upp till sammanslagning och upplösning i honom. Och samtidigt - inre misstro och rädsla för avslag.

- Förhållanden med sådana människor kommer ofta i förgrunden och överskuggar alla andra livsområden. Partnern blir centrum för deras liv, de är ständigt upptagna med tankar om honom.

- Självtvivel och därmed svartsjuka. De oroar sig ständigt om deras partner har blivit kär, är rädda för att han ska hitta någon bättre, jämföra sig med andra (med sitt ex, med sina kollegor). De väntar på ständig bekräftelse på att de är älskade och uppskattade, de kräver garantier.

- Blir ofta känslomässigt beroende av en partner.

- Att försöka "tjäna" kärlek genom att välja en känslomässigt otillgänglig partner och bevisa att de är värda hans kärlek. Visst, ibland blir det till en verklig utpressning av känslor.

- De tenderar att dramatisera allt, tar eventuella relationsproblem till sig.

- På grund av en stark rädsla för avslag och självtvivel är de redo att förlåta en partner mycket, därför blir de ofta offer för tyranner. En sådan person kanske inte lämnar i åratal, även om han är väldigt dålig, helt enkelt för att han är rädd för ensamhet mycket mer än dåliga relationer.

- De är väldigt svåra att gå igenom avsked, de är till och med kapabla till självmord, eftersom tillsammans med sin partners avgång försvinner deras mening med livet. Även om de ofta, med sin besatthet, kontroll, svartsjuka och ångest, driver partnern att bryta förhållandet.

Denna typ av anknytning är vanlig hos personer med beroendeframkallande personlighetsstörning. I sin extrema manifestation kan sådana människor ha borderline personlighetsstörning.

Det är svårt med sådana människor. Men ofta visar de sig vara de mest lojala och hängivna följeslagarna i livet. De kan känna djupt och häller ofta ut sina känslor i kreativitet. Det är de som skapar innerliga dikter och sensuella romaner, komponerar musik, målar bilder. Det är de som kan prestationer för en älskades skull. Det kan vara väldigt svårt med dem, men inte tråkigt. Som människor med säkra anknytningar tenderar de att ha långsiktiga och seriösa relationer, men det är inte alltid lyckliga äktenskap.

KOMPATIBILITET

Larmtyp + Pålitlig typ

Inte en dålig förening, förutsatt att partnern med den pålitliga typen av anknytning har hög tolerans, och den oroliga typen lär sig av honom mental mognad. Annars kan en partner med en pålitlig typ snabbt bli trött på den ängsliga partnerns önskan att gå samman med honom till en enda helhet, spendera all fritid tillsammans och ständigt bevisa känslor. Strävan efter en pålitlig typ till självständighet skadar hans "oroliga" partner, han uppfattar detta som avslag. Skandaler är oundvikliga här, och styrkan i en sådan allians beror ofta på tålamodet hos en partner med en pålitlig typ av anknytning.

Alarmerande typ + Undvikande-avvisningstyp

Det vanligaste facket där den ängsliga typen ständigt kommer ikapp, och den undvikande typen springer iväg. En orolig partner blir kränkt av sin undvikande partners främlingskap och kyla, och en partner med en undvikande typ är mycket arg på den oroliga partnerens besatthet, vilket får honom att stänga ännu mer.

En person med en undvikande anknytningsstil kan omedvetet välja en orolig partner, eftersom bara en orolig partner kan ständigt komma ikapp honom och investera i en relation för två. I sin tur kan en person med ängslig anknytning lockas av en undvikande partner, eftersom han omedvetet är säker på att han inte är värdefull, inte behövs av någon och kommer att överges. Dessa relationer kan vara mycket svåra, destruktiva och utmattande, men de kan pågå i flera år. Eftersom båda parterna är beroende av varandra.

Larmtyp + Larmtyp

Sådana allianser är sällsynta. De är för mycket lika. Till en början lockas de av illusionen om andligt släktskap, sammanfallet av moraliska värderingar, önskan om den högsta manifestationen av kärlek. Men i slutändan går de helt enkelt samman med varandra och förlorar helt sina personliga gränser. De uppfattar varandra som en förlängning av sig själva, och inte som en separat person. På grundval av detta uppstår många problem, eftersom båda parterna är ganska infantila i relationer och inte kan mogna titta på saker. Detta är inte den lyckligaste typen av förhållande, men ändå kan de leva tillsammans väldigt länge bara för att ingen av dem har modet att sätta stopp för det och komma ur relationen. De är trots allt väldigt rädda för att lämnas ensamma. Och med en sådan grad av sammanslagning är det nästan omöjligt att koppla från varandra och bli en oberoende person. Med tiden börjar de uppfatta varandra som bror och syster.

UNDVIKA-AVVISA TYP

Den typ av undvikande avslag som bifogas förekommer hos cirka 25% av människorna.

BARNDOM

Den undvikande-avvisande stilen för anknytning bildas när föräldrar är känslomässigt otillgängliga, kalla och likgiltiga för barnet. Det kan till exempel vara en narcissistisk mamma som är för passionerad om sig själv och i princip inte kan kärlek och acceptans. För henne är barnet bara hennes narcissistiska fortsättning, hon ser honom inte som en person och bryr sig inte för mycket om hans känslomässiga tillstånd. Sådana föräldrar trycker eller ignorerar helt enkelt barnet utan att märka att det behöver stöd och omsorg. De känner inte sitt barn och förstår inte hans behov. Som ett resultat börjar barnet känna sig oälskat, oviktigt, onödigt. En idé bildas om föräldrar som otillgängliga och fristående.

Ett sådant barn är inte säker på att det kommer att få stöd om det behövs. Han vänjer sig vid att hans behov ignoreras och han själv avvisas. Därför går han över tiden till positionen "Jag behöver inte heller något från dig", han stänger sig själv och på en undermedveten nivå är han säker på att han inte ska öppna sig för någon - de kommer att avvisas ändå. Han ber inte längre om någonting, klagar inte. Springer inte till mamma för att få hjälp. Han växer själv, misstro mot människor och världen i allmänhet.

Denna uppfattning är mycket smärtsam för barnets psyke, därför inkluderar barnets psyke skyddande funktioner och "glömmer" om dess behov av kärlek och omsorg. Han väljer en återhållsam och likgiltig inställning för att undvika nya besvikelser. Med åldern förankras detta beteende i en stabil attityd av främmande självständighet. I framtiden kommer en sådan person att vara väldigt rädd för nära relationer med någon, för i hans undermedvetna är fast förankrad i rädslan för att han kommer att bli avvisad.

Vuxna

Huvuddragen i sådana människor i ett förhållande:

- Misstro, närhet, lossning. Ovillighet och oförmåga att visa känslor, oförmåga att intima relationer. Han undviker intimitet av rädsla för att bli sårbar för någon.

- En hög grad av självständighet, självständighet och självförsörjning. De känner sig ofta för trånga i närvaro av en partner, överdriven kärlek och ömhet hos en annan person uppfattas av honom som en manifestation av svaghet och besatthet.

- Relationer med sådana människor brukar vara på sista plats. Hans karriär, affärer, resor och hobbyer är mycket viktigare för honom. Han fyller sitt liv med vad som helst, bara för att inte lämna plats för en annan person.

- Sådana människor tenderar att byta partner och ingå tillfälliga sexuella relationer. De saknar empati, så de är inte tillräckligt känsliga för andras behov och försöker bygga funktionella relationer baserade på rationell beräkning snarare än känslor.

- Om förhållandet händer, då är de oftast byggda som ett spel med katt och mus, när partners alltid kommer ikapp varandra.

- Utvärdering av nära relationer. En sådan person tror inte på kärlek, på verkliga starka känslor, på det faktum att en partner verkligen kan älska honom. Någonstans i djupet förväntar han sig ständigt att bli övergiven, avvisad, som hans föräldrar gjorde i barndomen. Av rädsla för att uppleva denna smärta av avslag igen, försöker en sådan person alltid att lämna först.

- Rädd för skyldigheter och ansvar. Många föredrar att inte gifta sig och seriösa relationer, eftersom de är rädda för att förlora sin frihet och bli beroende av någon.

I de allvarligaste manifestationerna kan denna typ av anknytning vara i narcissistisk störning, liksom i antisocial personlighetsstörning. En psykopat eller narcissist använder människor för självbekräftelse, och när de tar slut på känslomässiga eller materiella resurser, överger de dem utan ånger.

KOMPATIBILITET

Undvik-avvis typ + Pålitlig typ

Ett mycket tveksamt förbund, för En partner med en säker anknytning kommer inte att spela katt och mus, han är van vid ett normalt, öppet och ärligt förhållande. En person med en undvikande typ kan lockas till en partner med en säker anknytning, men så snart han uppnår ömsesidighet blir han rädd och börjar stänga. En partner med en säker anknytning kommer på något sätt att försöka få honom ur skalet, men förr eller senare kommer han att bli trött på det, och han kommer att gå dit han känner sig bra och bekväm. Dessutom behöver han alltid tydlighet, nära känslomässig kontakt och hög grad av förtroende, och en partner med en undvikande typ kan aldrig ge honom detta.

Undvikande-avvisningstyp + Alarmerande typ

Som jag sa tidigare lockar de varandra som en magnet, eftersom de kompenserar för varandras komplex. De kan lura varandras huvud ändlöst, tills den svagare partnern (och de brukar bli den oroliga typen) ger upp. Detta händer vanligtvis när den oroliga typen helt enkelt inte har någon styrka och hans psykologiska tillstånd är nära vansinne. Det finns två alternativ här - antingen kommer den undvikande partnern sedan att gå in i spelet igen och försöka återlämna partnern, eller så hittar han ett mer fyndigt offer och vänder uppmärksamheten till det.

Undvik-avvis typ + Undvik-avvis typ

De kan välja varandra för att undvika intimitet i ett förhållande så mycket som möjligt och på så sätt skydda sig från upplevelser. Sådana allianser sluts vanligtvis på ömsesidigt fördelaktiga villkor, med kall beräkning på båda sidor. Det är ingen fråga om någon intimitet här, människor, även i äktenskapet, förblir kalla och främmande. Ett sådant äktenskap kan existera länge tills det händer något som en av partnerna uppfattar som avvisning, till exempel fusk. Den undvikande typen upplever alltför smärtsamt allt som skadar hans stolthet, så det är osannolikt att han kommer att kunna förlåta förräderi mot sin partner. Även om sådana människor ibland ingår ett öppet äktenskap. I det här fallet kan de leva tillsammans hela sitt liv, förbundna med något gemensamt mål eller en fördel, samtidigt som de inte upplever något för varandra och har en relation vid sidan av.

ALARM-UNDVIKA TYP

Ångestundvikande infästningstyp förekommer hos cirka 15% av människorna.

BARNDOM

Denna typ av anknytning finns ofta hos barn som utsatts för fysiska, psykiska eller sexuella övergrepp, eller hos barn som förlöjligades, förnedrades och skrämdes i barndomen. Det här är de mest traumatiserade människorna som växte upp under mycket svåra förhållanden. Ofta handlar det om barn som växte upp i familjer där en av föräldrarna led av antisocial personlighetsstörning (med andra ord, en av föräldrarna var psykopat), eller som växte upp i familjer till alkoholister eller missbrukare.

Dessa föräldrars beteende är oförutsägbart, farligt och skrämmande. Barnet är rädd och undviker sin förälder, men behöver samtidigt närhet, kärlek och skydd. Detta skapar en mycket stark inre konflikt, spänningen är så stark att inte varje barns psyke klarar det.

En person med sådan erfarenhet växer upp mycket sårad, misstro. Han vill verkligen ha kärlek, som han inte fick i barndomen, men samtidigt är han väldigt rädd för det. Därför biter han väldigt ofta i handen som försöker stryka honom.

Vuxna

Huvuddragen i sådana människor i ett förhållande:

- Starka interna motsättningar - en person vill verkligen ha kärlek och nära relationer, men samtidigt är han rädd för detta och motstår.

- Sådana människor misstro sig för människor, de kan inte lita på någon, även om de samtidigt känner ett inre behov av stöd och omsorg.

- De är ofta stängda, okommunikativa och som ett resultat ensamma, även om de själva lider av detta.

- Om de går in i en relation, visar de tecken på både ångesttyp (överkontroll, svartsjuka, självtvivel) och tecken på en undvikande typ (rädsla för att öppna sig, misstro, lossning).

I extrema manifestationer förekommer denna typ av anknytning hos personer med paranoid eller undvikande personlighetsstörning. Det kan också förekomma hos personer med gränsstörning, när personen samtidigt vill ha nära kontakt med andra, men samtidigt är väldigt rädd för avslag, så han springer ifrån förhållandet.

Det är svårt för sådana människor att vara kärleksfulla och öppna, trots önskan om närhet. I detta fall dikteras önskan att flytta bort av rädslan för avvisning, liksom obehaget av känslomässig närhet. De litar inte bara på sin partner och ser honom i ett negativt ljus, men de anser sig inte heller vara värda sin partners kärlek.

KOMPATIBILITET

Detta är den minst studerade och samtidigt den svåraste typen av bilagor. Dessa människor har en hög ångest och en hög nivå av undvikande, varför de oftast lämnas ensamma. En positiv prognos är möjlig med psykokorrigering.

FÄSTE TYPER OCH ARBETE

Våra anknytningstyper påverkar alla våra sociala interaktioner och påverkar därför inte bara våra personliga utan också våra arbetsrelationer.

Personer med en säker typ av anknytning känner sig trygga på jobbet. De är inte rädda för att göra ett misstag, för säker på att de framgångsrikt kan hantera många saker. De är proaktiva och entusiastiska inför utmanande uppgifter. De skiljer tydligt mellan personliga relationer och arbete. De kan lugnt uppfatta kritik i sitt tal och är inte heller rädda för att uttrycka sin kritik i gengäld. De tvekar inte att be om hjälp i svåra situationer och kan ge stöd till andra, men samtidigt övervakar de tydligt sina gränser och låter inte andra sitta på halsen.

Människor med ängsliga och ängsligt undvikande anknytningsstilar upplever rädsla för avslag och är starkt beroende av andras godkännande. De är rädda för att göra misstag, vara oprofessionella och förlora sina jobb. De tål smärtsamt kritik, eftersom de tar allt till hjärtat. De försöker undvika konflikter, vet inte hur de ska försvara sina åsikter och är rädda för att öppet förklara att de inte är nöjda med dem. De skäms för att be om hjälp eller kräva en kampanj, och oftare än inte förväntar de sig att omgivningen ska märka att de behöver hjälp, och cheferna själva kommer att uppskatta deras flit och på något sätt uppmuntra. De överför personliga problem till jobbet och arbetsproblem till familjen. De tar ofta med sig jobbet hem och på jobbet kan de lösa sina hushållssysslor. Mycket ofta kan de inte mentalt byta från inhemska problem till arbetsproblem och vice versa.

Människor med undvikande anknytningsstilar är ofta de mest ivriga arbetsnarkomanerna. De fördjupar sig i arbetet för att omedvetet komma bort från förhållandet. Och sedan, när sådana människor bjuds in på datum, gömmer de sig bakom det faktum att de har ett hektiskt schema, ofta lurar de sig själva: "Här är ett annat projekt som jag ska avsluta och slutligen ta upp mitt personliga liv." De kommer ofta på en massa saker att göra, bara för att inte spendera tid med sin familj. Och även om de inte fördjupar sig i arbete, kommer de säkert att hitta sig en mängd olika hobbyer för att maximera sin tid.