Hur Man Stöttar En Släkting Med Cancer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ofta, när släktingar till cancerpatienter vänder sig till mig, har de många frågor om hur man beter sig bättre, vad och hur man säger, hur man hjälper korrekt osv. Naturligtvis är det omöjligt att "fatta oändligheten", och även dessa rekommendationer, utvecklade av Karl och Stephanie Simonton, var jag tvungen att dela upp i 2 anteckningar, på grund av den mycket stora mängden information. Samtidigt tror jag att några av dem kommer att ge vägledning till dem som söker svar på dessa och många andra frågor. Så "hur man stöttar en släkting med cancer":

Uppmuntra uttryck för känslor

Efter att ha lärt sig om sin sjukdom gråter patienter ofta mycket. De sörjer möjligheten till sin egen död och förlusten av känslan av att de kommer att leva för alltid.

De sörjer över förlusten av sin hälsa och att de inte längre är starka och energiska människor. Sorg är ett naturligt svar på en given situation, och familjen bör försöka förstå och acceptera detta. När en person inför döden begränsar sina känslor och inte visar att han har ont, är detta inte ett tecken på mod. Mod handlar om att vara den person du verkligen är, även om omgivningen bedömer dig efter normer som dikterar hur du "ska" bete dig.

Den enda, men mycket viktiga hjälpen som familjen kan erbjuda patienten i denna situation är viljan att gå igenom alla dessa svårigheter med honom. Om patienten inte säger att han vill vara ensam, var med honom, ge honom så mycket fysisk värme och intimitet som möjligt. Krama och rör honom ofta. Var inte rädd för att dela dina känslor.

När din förståelse växer och din uppfattning om vad som händer förändras, kommer så kallade "ovärdiga" eller "fel" känslor också att förändras. Men de kommer att förändras mycket snabbare om både du och patienten, istället för att köra bort dem, tillåter dig själv att uppleva dem. Dessutom bidrar ingenting till att förankra "ovärdiga" känslor mer än våra försök att bli av med dem. När medvetandet avvisar en känsla, "går denna känsla under jorden" och fortsätter att påverka mänskligt beteende genom det omedvetna, som personen praktiskt taget inte har någon kontroll över. Och då blir man beroende av denna känsla. Men om känslor accepteras är det mycket lättare för en person att befria sig från dem eller ändra dem.

Oavsett dina känslor eller dina nära och kära är detta normalt. Vad patienten känner är också normalt. Om du tycker att du försöker påverka hur andra människor känner, stoppa dig själv. Detta kan bara leda till smärta och avbrott i förbindelsen mellan er. Inget skadar en relation mer än en persons känsla av att de inte kan vara sig själva.

Lyssna och svara utan att äventyra din integritet

När personen du älskar går igenom en känslomässig kris är du redo att göra allt för att hjälpa honom. I det här fallet är det bäst att helt enkelt fråga patienten:”Kan jag hjälpa dig på något sätt?”, Och sedan lyssna noga på honom. Kom ihåg att under denna svåra period missförstår människor ofta varandra, så försök att höra hans sanna begäran bakom patientens ord.

Om patienten tycker synd om sig själv just nu kan han säga något i stil med:”Åh, lämna mig ifred! Det värsta som kunde ha hänt har redan hänt! " Eftersom du kanske inte är helt klar över vad som ligger bakom ett sådant svar kan du kontrollera om du förstod det korrekt genom att upprepa: "Så du vill att jag ska lämna dig ensam?", Eller: "Jag förstod inte riktigt, vill du att lämna eller stanna? " Således kommer patienten att veta hur du förstod hans begäran.

Ibland kommer du som svar på en fråga att höra omöjliga krav eller bara en explosion av ackumulerade känslor. Sedan frågar du:”Kan jag hjälpa dig på något sätt?”, Får du som svar:”Ja, det kan du. Du kan ta den här jävla sjukdomen för dig själv så att jag kan leva som alla andra! Du kan bli kränkt och arg på det här: du erbjöd personen din kärlek och förståelse, och du fick det för det. I sådana fall har du en önskan att sparka tillbaka eller dra dig tillbaka till dig själv.

Av alla möjliga reaktioner är detta tillbakadragande det mest skadliga för ett förhållande. Den återhållsamma smärtan och förbittringen leder nästan oundvikligen till känslomässig främlingskap, och detta orsakar ännu mer smärta och vrede. I slutändan är till och med ett hårt svar som lämnar ett känslomässigt samband mellan dig bättre än främlingskap. Försök till exempel svara på följande sätt:”Jag förstår att det är väldigt svårt för dig, du är arg och jag kan inte alltid förutse ditt humör direkt. Men när jag hör detta som svar blir jag mycket kränkt. Detta svar visar att du accepterar en älskades känslor och samtidigt inte döljer dina egna känslor.

Det är mycket viktigt att du försöker vara trogen mot dig själv. Om du som svar på ett erbjudande om att hjälpa dig få en uppenbart omöjlig begäran är det nödvändigt att få patienten att förstå att dina möjligheter är begränsade:”Jag skulle vilja hjälpa dig, men jag kan inte göra det. Kanske kan jag hjälpa dig med något annat? Ett sådant svar stänger inte möjligheterna att fortsätta förhållandet och visar att du älskar och oroar dig för din älskade, men samtidigt bestämmer du de gränser inom vilka du kan och vill agera.

En annan svårighet uppstår när uppfyllelsen av patientens begäran kräver att en familjemedlems intressen offras. Denna svårighet kan ofta lösas om båda parter är mycket noga med vad som ligger bakom begäran.

För att kommunikationen ska vara uppriktig och verkligen hjälpa till att uthärda svårigheter är det nödvändigt att vara lyhörd för vad du hör och säger. Nedan följer några tips som kan hjälpa dina nära och kära.

Försök att undvika fraser som förnekar eller förkastar patientens känslor, till exempel: "Var inte dum, du kommer inte dö alls!", "Tänk inte det!" eller: "Sluta tycka synd om dig själv hela tiden!" Kom ihåg att det inte finns något du kan göra åt den sjukes känslor. Du kan bara lyssna på dem. Du behöver inte ens förstå dem. Och försök naturligtvis inte att ändra dem, annars kommer du bara att uppnå att din älskade kommer att bli värre, eftersom han kommer till slutsatsen att hans känslor är oacceptabla för dig.

Du ska inte leta efter lösningar på patientens problem för honom eller "rädda" honom från svåra upplevelser. Ge honom möjlighet att helt enkelt uttrycka sina känslor. Försök inte bli psykoterapeut för din älskade: av detta kan han dra slutsatsen att du inte accepterar honom som han är och att hans känslor borde vara annorlunda. Det bästa du kan göra för honom är att acceptera och erkänna vad han känner. Om du kan, sammanfatta kortfattat vad han går igenom med en fras som: "Allt gör dig väldigt upprörd" eller: "Hur orättvist det hela är!" Även en enkel nick av enighet eller något i stil med "Naturligtvis förstår jag" kan vara bättre än alla ord som patienten kan förstå att hans erfarenhet är oacceptabel för dig.

Lägg märke till om du pratar mer än du lyssnar, och om du avslutar fraser för de sjuka. Fundera i så fall om dina egna bekymmer ligger bakom och om det vore bättre om du tillåter patienten att genomföra konversationen.

Att tala mindre kan leda till långa minuter av tystnad i din kommunikation. I den beskrivna situationen har människor vanligtvis ett seriöst inre arbete, så det är helt naturligt att både du och patienten kommer att falla in i sig själv emellanåt, och det betyder inte att ni är obehagliga för varandra. Sådan tystnad kan till och med ibland leda till att den vanligtvis reserverade personen börjar dela med sig av sina långvariga känslor.

Om du inte är van vid dessa perioder av tystnad när du kommunicerar - och de flesta av oss försöker på något sätt fylla i de pauser som uppstår i ett samtal - kan tystnad orsaka stress. Försök att vänja dig och känna dig inte besvärlig. När människor inte känner sig obekväma under sådana pauser börjar de värdera samtalet mer, eftersom de inte tror att de ska prata till varje pris, och bara pratar när de verkligen känner ett sådant behov.

Kom ihåg att dina känslor ofta skiljer sig från den som är sjuk

Du kan vara upptagen av de praktiska problemen i vardagen, och den sjuka personen bredvid dig domineras av rädslan för döden och försöker hitta mening med sin existens. Ibland får du en känsla av att du börjar förstå hans känslor, och plötsligt visar det sig att hans humör plötsligt förändrades och du återigen befinner dig i fullständig förvirring. Allt detta är ganska förståeligt: du och din älskade går igenom olika livssituationer och reagerar naturligtvis olika på dem.

I vissa familjer, när människor reagerar på samma sätt på allt, anses det vara ett slags bevis på kärlek och hängivenhet. Och om maken uppfattar något annorlunda än hustrun, kanske hon tror att han flyttar ifrån henne; när barnens reaktion skiljer sig mycket från deras föräldrars reaktion kan det tolkas som uppror. Kravet på att alla ska ha samma,”acceptabla” känslor har alltid en destruktiv effekt på relationer mellan människor, men i tider med starka känslomässiga omvälvningar blir det ett nästan oöverstigligt hinder. Låt skillnader komma fram.

Problem med långvarig sjukdom

Säger att i en familj med människor med cancer är det nödvändigt att skapa en atmosfär av ärlighet, uppriktighet och försöka att inte offra familjens behov för patientens intressen, författarna utgår från att sjukdomen vanligtvis varar i många månader, eller till och med år. Om du inte upprätthåller en öppen relation och du ständigt "räddar" patienten (detta beskrivs mer detaljerat i den andra noten) är du dömd att ljuga. När en person försöker spela en positiv roll, men samtidigt inte upplever positiva känslor, leder detta till ett enormt slöseri med energi. Om du inte ärligt och öppet diskuterar sannolikheten för återfall och död i din familj kan det leda till ett förhållande av främling och besvär.

Dessutom kommer oärlighet i ord att påverka familjemedlemmarnas fysiska tillstånd. Långvarig, möjligen dödlig sjukdom är stressande i sig, och om du inte öppet tar upp de problem som uppstår kan det vara skadligt för din hälsa.

Naturligtvis är ärlighet under dessa förhållanden förknippad med smärta, men författarnas erfarenhet visar att denna smärta är ingenting jämfört med ensamheten och isoleringen som uppstår när människor inte kan vara sig själva.

Spänningen i situationen och deras egna känslomässiga behov hos anhöriga leder ofta till att de inte alltid kan ge det emotionella stöd som patienten behöver så mycket. Det sägs dock ingenstans att han bara kan vända sig till de närmaste släktingarna för värme och stöd, och många patienter får en enorm känslomässig laddning utanför familjen, från vänner och bekanta. Om du ser patientens försök att upprätta någon form av relation utanför familjen, betyder det inte att familjen inte klarat sin uppgift - det är mycket svårt för nära anhöriga att tillgodose absolut alla patientens känslomässiga behov, samtidigt som man inte glömmer bort sina egna intressen.

Periodisk remiss till en kuratorpsykolog kan vara till stor nytta för både patienter och familjemedlemmar. Han kommer att hjälpa till att lösa många svårigheter och ge det stöd som ofta behövs i situationer som ofta orsakar skuld hos alla inblandade. Sådan familjerådgivning hjälper ofta till att skapa en atmosfär av öppenhet och säkerhet där människor lättare kan hantera sina bekymmer. Rådgivning kan också gynna patienter i att ta itu med de psykologiska orsakerna till cancer.

Ett annat problem som kräver öppenhet och ärlighet från alla familjemedlemmar är ekonomiska svårigheter som oundvikligen är förknippade med en långvarig sjukdom. Mycket ofta på grund av dem upplever patientens anhöriga en skuldkänsla när de lägger lite pengar på sina behov, eftersom det i vårt samhälle accepteras att alla tillgängliga medel ska läggas på patientens behov. Detta orsakar också skuld hos patienten själv, eftersom han sätter sin familj i en så svår ekonomisk situation.

Om både patienten och hans anhöriga tror att döden är oundviklig, blir alla dessa erfarenheter i onödan överdrivna. Familjen insisterar ofta på att patienten spenderar pengar på sig själv, medan patienten tror att detta är”slöseri med pengar” och att det ska gå till dem som fortfarande har”hela sitt liv framför sig”. Få kan enkelt hantera detta problem och hitta en balans mellan alla ekonomiska intressen. Detta kan bara uppnås med öppenhet och kreativitet för att lösa svårigheter.

Fortsatt