7 FAVORITROCKERFRASER. HUR KÄNNER DU GASLIGHTING

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Gaslighting används av personer med narcissistisk störning, sociopater och psykopater för att utmatta dig till den punkt där du inte längre kan motstå. Du kanske letar efter sätt att bryta kontakten med denna giftiga person, men all din energi går åt till att återställa känslan av kontakt med verkligheten och lita på dina känslor som han förstör.

De vanligaste fraserna som gaslighters använder för att terrorisera och trakassera dig:

1. "DU HAR FÖRLORAT / DU HAR ETT FEL I HUVUDET / DU HAR KLART HJÄLP"

Översättning:”Du har inte problem. Du har precis kommit på vad jag egentligen är under masken, och du försöker hålla mig ansvarig för mitt tvivelaktiga beteende. Det vore bättre om du tvivlade på din egen förnuft och trodde att problemet ligger i dig, och inte i mitt bedrägeri och manipulation. Så länge du tror att du är den som behöver hjälp, kommer jag inte behöva ändra och arbeta med min störning i tankar och beteende. " Gaslighters skildrar läkare med ett flin och behandlar offren som olydiga patienter. Missbrukaren förklarar närvaron av känslor som en psykisk störning och patologiserar partnern och förringar honom. En ännu större effekt uppnås om offret lyckas framkalla livliga känsloutbrott i offentligheten för att demonstrera för andra som har huvudproblem här. Misshandlare pressar sina offer till sina gränser för att bevisa sin instabilitet.”De flesta offer för våld rapporterade att deras partner aktivt bidragit till att deras psykiska hälsa försämrades eller användningen av alkohol / olagliga ämnen. Offren uppgav att partnerna hotade att använda information om psykisk hälsa eller användning av ämnen mot dem när de kommunicerade med myndigheter (advokater, vårdnadshavare)."

2. "DU ÄR BARA INTE SÄKER OCH SJÄLV OCH ÄR AVSJUKNAD"

Översättning:”Jag gillar att plantera i dig frön av tvivel om min attraktionskraft, kompetens och personlighet. Om du vågar säga ifrån om mina angelägenheter kommer jag definitivt att sätta dig i din plats så att du är rädd för att förlora mig. Jag försäkrar dig att problemet inte alls är i min dubbelhet. Det är din oförmåga att förbli säker medan jag ständigt förödmjukar dig, jämför dig med andra, och i slutändan lämnar jag dig för någon bättre skull. " Att bygga kärlekstrianglar och skapa harem är en narcissists starka sida. Robert Greene, författare till The Art of Seduction, nämner en "aura of seduction" som skapar en hård känsla av konkurrens mellan potentiella partners. Trianguleringstaktik ger maligna narcissister en pervers känsla av makt över sina offer. Missbrukare väcker aktivt svartsjuka hos sina partners för att kontrollera dem och få dem att se galna ut när de äntligen reagerar. Om offret anklagar narcissisten för att vara otrogen, stämplas hon omedelbart som osäker, kontrollerande och avundsjuk. Övergriparen tar alltså bort misstanken för att fortsätta njuta av uppmärksamhet, beröm och stryka sitt ego. Kom ihåg att för någon som har något att dölja verkar alla frågor som ett förhör. Narcissister blir ofta upprörda, stänger av och försvarar sig för mycket när de står inför bevis på deras svek.

3. "DU ÄR FÖR KÄNSLIG / ANSVARAR FÖR HÅRD"

Översättning:”Poängen är inte att du är för känslig, utan att jag är okänslig, ödmjuk och empatisk. Jag bryr mig inte om dina känslor när det är olönsamt för mig. Dina negativa reaktioner ansporer mig och ger mig glädje, så fortsätt gärna. Jag gillar att förnedra dig för din normala reaktion på mina förolämpningar. Om du är känslig eller inte spelar ingen roll när det gäller psykiska eller fysiska övergrepp. I en hälsosam relation finns det alltid utrymme för känslor och känslor, det finns en rätt att uttrycka dem, även om partnerna inte matchar dem. Missbrukaren tenderar att överfokusera på din så kallade känslighet och hävda att du överreagerar. Oavsett hur känslig du är, kommer narcissisten aldrig att ta ansvar för sina hemska handlingar.

4.”DET VAR BARA ETT SKICK. DU HAR INTE EN KÄNSLA AV HUMOR"

Översättning:”Jag kamouflerar det våld jag orsakar med skämt, och jag gillar det. Det ger mig glädje att kalla dig namn, förödmjuka dig och sedan förklara att du saknar humor för att uppskatta min perversa kvickhet. Genom att få dig att känna dig underlägsen kan jag säga och göra vad jag vill med ett leende och ett lurigt skratt. " Enligt Patricia Evans, författare till Dealing with Verbal Aggression, döljer hårda anmärkningar och stötande kommentarer som "ofarliga" skämt är en teknik som ofta används när man hanterar element av psykiskt övergrepp. Det är onda avsikter som skiljer sådan kommunikation från lekfullt retande, vars förutsättning är ömsesidig förståelse, tillit och njutning av alla deltagare. Skadliga narcissister”skojar bara”, hånar dig, kallar dig namn, förödmjukar dig och visar fullständig respektlöshet. Samtidigt kommer de absolut inte att be om ursäkt och ta ansvar för förolämpningen. Det är mer sannolikt att de väcker förtroende för dig att problemet är din oförmåga att uppskatta deras vett och din fullständiga brist på humor än att erkänna att deras uttalanden är ondskefulla. Dessutom används "bara skämt" av missbrukare för att kontrollera gränser tidigt i ett förhållande. Det du tyckte var olämpliga, besvärliga kommentarer till en början kan förvandlas till psykiska övergrepp i narcissistens händer. Om du upptäcker att din partner skrattar åt dig mer än med dig, spring. Det blir inte bättre.

5.”GLÖM BARA. GJORDE. VARFÖR PRATAR DU OM DETTA IGEN?"

Översättning:”Jag gav dig inte tillräckligt med tid att tänka på den sista avskyvärda incidenten. Du måste bara glömma honom, släpp situationen så att jag kan fortsätta utnyttja dig utan någon förändring i mitt beteende. Låt mig boggla ditt huvud med kärleksförklaringar och få dig att tro att saker och ting kommer att bli annorlunda den här gången. Minns inte mina tidigare liknande handlingar, för då kommer det att bli klart att allt detta kommer att fortsätta i en cirkel. I en cykel av övergrepp initierar misshandlaren ofta en hetkall regim. Då och då kastar han kärlekssmulor till offret för att hålla henne på kroken för att relationen ska återvända till smekmånadsfasen. Denna manipulationstaktik kallas periodisk förstärkning. Till en början terroriserar övergriparen dig, och nästa dag kommunicerar han som om ingenting hade hänt. Och om du kommer ihåg andra kränkande fall kommer han att erbjuda att glömma allt och släppa taget så att cykeln kan fortsätta på obestämd tid.

6. "PROBLEMET ÄR I DIG, INTE I MIG"

Översättning:”Problemet ligger i mig, men jag blir förbannad om jag låter dig inse det! Jag föredrar att attackera dig medan du försöker göra det omöjliga för att möta mina skiftande förväntningar på hur du ska bete dig och hur du ska känna. Du kommer att spendera oändliga timmar på att försöka rätta till obefintliga brister, och du kommer alltid att vara otillräckligt värdig. Och jag kan bara luta mig tillbaka och slappna av, med rätta fortsätta att behandla dig illa. Du kommer bara inte att orka motstå mig. " Vanligtvis tenderar missbrukande partners att projicera sina värsta egenskaper på nära och kära. De går till och med så långt som att kalla sina offer för narcissister och missbrukare och överföra sina egna onda egenskaper och beteende till offren. På så sätt får de sina offer att tro att de själva är skyldiga och att problemet är deras svar på våldet, inte våldet i sig. Dr Martinez-Levy konstaterar:”Narcissisten tror alltid att han har rätt. Han eller hon skyller automatiskt på den andra om något går fel. Det är mycket svårt att vara föremål för narcissistisk projektion. Den otroliga kraften i anklagelser och anklagelser från narcissisten är förvirrande och desorienterande."

7.”Jag har ALDRIG talat eller gjort det här. VAD TILLVERKAR DU?"

Översättning:”Genom att få dig att tvivla på vad jag gjorde eller sa ifrågasätter jag om din uppfattning och minnen av misshandeln är tillräckliga. Om jag får dig att tro att allt är skönlitteratur börjar du undra om du har det bra med huvudet istället för att se till att jag är en grym person.”

Försök att fysiskt och känslomässigt ta avstånd från missbrukaren. Var noga med att spela in händelser som de hände i verkligheten, och inte som din misshandlare beskriver dem för dig.

Spara text, röst, e-post, ljud eller videoinspelningar som kan hjälpa dig att komma ihåg fakta under ett grumligt sinne, var inte uppmärksam på den snedvridning och dumheter som missbrukaren sänder till dig.