Jag Hatar Mitt Namn

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är sällsynt på området att det finns lika många fördomar inom psykoterapi som namnbyte.

Jag kommer inte att vara ogrundad: jag bytte namn vid 16 års ålder och kunde självständigt hantera den administrativa delen av mitt liv. Lyckligtvis finns en sådan möjlighet i vårt land. Denna förändring i mitt liv medförde mer än en vridning i templet, övervinnande som kostade mig betydande mental ansträngning. Samtal om psykisk ohälsa, fokusering på”fel” saker och min devalvering av mina föräldrars val överträffade mig i överflöd.

Märkligt nog avslöjade mitt namn inte bara ett lager av dammiga trauma i mig, utan öppnade också en förståelse för de omedvetna hos omgivningen. Denna obetydliga, enligt min mening, förändring, fick vissa människor i mitt liv att aktivera det tredubbla sättet att påtvinga sina åsikter. Dessa människor, som vägrade att acceptera mitt val, visade sig vara otroligt uthålliga: de tilltalade mig med mitt gamla namn och påstod att jag var mitt gamla namn, vilket stred absolut mot min uppfattning från tidig barndom.

Det verkar som om psykologkontoret är en plats där människor som jag, som befinner oss vid ett vägskäl och övergår en övergångsperiod i livet, bör få maximalt stöd och hjälp att fatta beslut som bidrar till välbefinnande. Ändå uppfattar de flesta av mina kollegor, som jag har att kommunicera med om detta ämne idag, namnbytet som något onormalt, defekt.

Vilka fördomar relaterade till namnbyte är vanliga inom psykoterapi?

Att namnbytet är ett försök att kompensera.

En kollega delade med mig historien om en vän som valde namnet Dobrodar. Enligt hennes berättelser är den här mannen smart och ljus. Dobrodar är en musiker, hittar lätt ett gemensamt språk med andra människor och ser sin kallelse i att hjälpa andra människor. Så snart min vän nämnde Dobrodar och hans roll i hennes liv i en gruppövervakningssession, märkte kollegor omedelbart Dobrodar med etiketter: försöker kompensera för bristen på uppmärksamhet, brist på självförtroende och ett försök att sticka ut. På det här sättet. I gruppens ögon fick Dobrodar snabbt rykte om sig att vara en ytlig, lättsinnig kille - men enligt min vän kunde ingenting vara längre från sanningen.

Vårt namn, som vi svarar på även i vår djupaste sömn, är vår primära koppling till oss själv. När vi kallas med vårt namn ger något resonans i djupet av vår själ - och detta "något" känns av oss som vår djupaste väsen.

Fysiologiskt sett är vårt namn en viss känsla i kroppen. Så fort jag kallar dig vid namn uppstår denna känsla omedelbart - en känsla som skiljer dig från alla andra föremål i världen.

Identifiering med ditt namn är en naturlig mekanism som tar fart i tonåren. Identifiering sker för de flesta människor på vår planet. Eftersom det som trycktes på ett blankt blad i vår barndom slår rot i psyket mer fast, i senare liv sker sambandet mellan sig själv och ens namn på en djup, undermedveten nivå. När jag började prata med mina kunder, familj och vänner om deras förhållande till deras namn, svarade nästan varje person mig att han aldrig tänkt på sitt namn och att han alltid visste ovillkorligt att han var Vasily, eller att hon är Sveta.

I motsats till den utbredda identifieringsmekanismen upptäckte jag i tidig barndom att jag inte förknippade bilden av mig själv med det namn som mina föräldrar gav mig. Jag var ett positivt, nyfiket, kreativt barn. Min kreativitet manifesterade sig i att skriva poesi och prosa. Jag minns hur jag signerade mina verk med olika namn: sedan Anastasia, sedan Helen. Det var svårt för mig att gå samman med det namn som jag kallades i familjen.

När jag kom till dagis och sedan till skolan förvärrades min inre konflikt. Som ofta händer lockade jag till mig situationer som intensifierade splittringen i mig: å ena sidan förstod jag att att ha ett fast namn är en administrativ nödvändighet, och å andra sidan kände jag att det understrukna namnet devalverade min synvinkel. Det gjorde mig ont och lärde mig att inte lita på mig själv.

Samtidigt kände jag att mitt beslut att byta namn, som jag antog i tidig ålder, gjorde ont och förvirrade mina föräldrar. Mamma kände sin otillräcklighet i förhållande till föräldraskap: hon älskade namnet som hon gav mig vid födseln av hela sitt hjärta, och först betraktade hon mina avsiktliga försök att förklara för andra att det var främmande för mig som ett personligt misslyckande. Här kommer jag att reservera att jag växte upp i en kärleksfull och snäll familj, där barnets välfärd alltid har varit i första hand. Därefter lyckades vi tillsammans komma överens om att min oförmåga att identifiera mig med mitt namn inte hade att göra med min mammas val och, viktigast av allt, inte var ett försök att motsätta henne.

Som psykoterapeut - och som person - förstår jag att namnbyten är relativt sällsynta och därför kan orsaka förvirring och obehag. Därför, i den första personen, låt mig erbjuda dig några tips som hjälper dig att klara denna period smärtfritt.

Vad händer om du vill byta namn?

Var kritisk till processen. Eftersom vi lever i en värld där att ålägga våra åsikter är den vanligaste dynamiken i kommunikation, var beredd på att förändringen kommer att orsaka ogillande från andra.

Om du är en lätt att föreslå person är det vettigt att arbeta med självförtroende, sätta hälsosamma gränser och kritiskt tänkande. Ingen åsikt är 100% sann. Endast känslan i hjärtat hjälper till att separera säden från agnarna. Bara du vet vad som är sant och sant för dig.

Namnet vi kallar oss själva är inget annat än en egenskap som vi använder för att definiera oss själva. Med andra ord är namnet samma personliga gräns, vars respekt är nödvändig för oss. Om en person i vårt liv tenderar att trampa våra gränser då och då, utan att bry sig om våra känslor, är detta en indikator på att förhållandet har blivit destruktivt och kommunikation med denna person, istället för att berika oss och bidra till vår utveckling, förstör oss och hämmar tillväxten.

Det kommer att vara möjligt att upprätthålla ömsesidig respekt med andra bara om du bestämmer dig för att ärligt, positivt och konsekvent förklara för varje frågande person att ditt nya namn är värdefullt för dig, och du föredrar att bli kallad så och inte annars. Dina ord kan låta ungefär så här:

”Jag förstår att byte av namn är ett allvarligt steg i en persons liv, och jag respekterar det faktum att det blir svårt för dig att vänja dig vid ett nytt namn. Jag hade inte heller kunnat bygga om på en dag! Jag förstår att du kommer att behöva tid, men det kommer att vara värdefullt för mig om du försöker komma ihåg mitt nya namn och hänvisar till att jag använder det."

Om personen du har det här samtalet med är genuint intresserad av att fortsätta ett hälsosamt förhållande till dig, kommer de lätt att notera dina ord.

Var försiktig: om du upptäcker att behovet av att tvinga ditt nya namn på andra människor dikteras av viljan att ta kontroll över dessa människor, att bevisa något för dem eller att etablera dig i din unika chosenness, är detta en anledning att ägna tid till ditt eget psykologiska arbete.

Vad händer om din älskade vill byta namn?

Idag, i en tid av individuell isolering, måste vi mer än någonsin förstå att vi inte kan - och inte bör - tvinga vår förståelse av hälsa och ohälsosamt på en annan person för självbekräftelse: särskilt när det gäller sådana individuellt bestämda saker som ett namn.

Med andra ord måste vi lära oss att respektera och stödja andra människor när de väljer sina preferenser. Oförmågan att erkänna känslan eller preferensen hos en annan person som sann leder till att en intern konflikt skapas inuti denna person: en del av honom känner att känslan finns i honom, eller att han vill bevittna ett visst val, vilket är naturligt för honom, men miljön dikterar honom avvikelse detta val. Resultatet är fragmentering. Barnet väljer att identifiera sig med det "obekväma jaget" och lyfta fram det "bekväma jaget" som tillgodoser behoven hos föräldrarna och / eller andra myndigheter som den lilla mannen möter i sina första år.

Faran med en sådan separation är att en person tappar förmågan att lita på den inre kompassen. Han har svårt att formulera hur han känner. Mekanismen för att undertrycka känslor och känslor blir normen för honom. En sådan person fortsätter att resa genom livet med en trasig kompass och undrar verkligen varför han kommer till fel platser.

"Jag älskar dig trots att" är den destruktiva dynamiken i att etablera relationer i familjen som äger rum hela tiden idag. Kärlek handlar om att helt acceptera den andra personens sanna natur som den är - notera: full acceptans. Ingen av personens egenskaper ses som ovärdiga eller oacceptabla. En sådan inställning till en älskad kräver ett enormt moraliskt mod, eftersom bara en riktig hjälte kan vara så modig att han inte kommer att vara rädd för att öppna sig för att träffa sin älskade och avslöja sitt sårbara hjärta.

därför steg ett - Om en person i din miljö, inklusive din familj, uttrycker en önskan att byta namn, ta det inte personligt.

Steg två - avstå från att märka denna person. Märkning är en försvarsmekanism som vi har praktiserat i åratal.

En namnändring från en älskad som du motstår är en bra ursäkt för att titta in i dig själv och upptäcka dina skador.

De negativa känslor som vi upplever när en person vi känner börjar presentera sig själv med ett annat namn och ber oss att ta till oss på ett nytt sätt, informera oss inte längre om honom, utan om oss.

Varje gång ett nytt namn kommer upp till ytan, håll koll på din inre reaktion. Lokalisera den fysiska manifestationen som orsakas av behovet av att namnge en annan person på ett nytt sätt.

Till exempel kan det irritera mig att en person jag känner, som jag kände som Kolya, plötsligt blir Poseidon. Eftersom jag inte vet någonting om den här människans liv, drar jag med fingret för att vrida mitt tempel och antar att Kolya är missnöjd med vardagen och hans narcissism får honom att sticka ut mot bakgrunden av andra Kol och Mash. Och, naturligtvis, jag talar från höjden av denna insikt om

detta - vilken typ av Poseidon han är! - Kolya. Fördömandet av Kolya (och nu Poseidon) kan dikteras av det faktum att mina föräldrar i barndomen berättade för mig att oavsett hur jag försökte visa talang för sång, är det dåligt att sticka ut och att du måste vara blygsam, medelmåttig. Därför slås jag automatiskt på och hakas av människor som har modet att anta att de på något sätt skiljer sig från resten - också på ett så uppenbart sätt.

Förmodligen måste jag som nästa steg utöka arbetet med mitt inre barn och acceptera den fantastiska, onekligen betydande delen av mig själv som avvisades under uppväxtprocessen. Detta arbete kommer att hjälpa mig senare att sluta värdera min egen originalitet - och som ett resultat lugnt acceptera andras särart.

Ett namnbyte kan markera slutet på en cykel i en persons liv och början på en ny. Antikens visdomar visste att vårt liv fortsätter genom förändringen av sjuårscykler. Varje cykel kännetecknas av förnyelse av en persons fysiska och mentala kropp. I vissa österländska religioner är det vanligt att anta nya namn i början av varje nytt utvecklingsstadium, vars väsen hjälper en person att avslöja sin potential till fullo.

I den moderna västvärlden finns det en administrativ länk till namnet vi bär. Det visas på passet och kontoutdraget, och att byta namn innebär en massa administrativa bördor - vad är resorna till papperstjänsterna! - och mitt i livet har den genomsnittliga människan många sådana papper.

Ändå tror jag att ett öppet sinne och anpassning till sin omgivning är en absolut nödvändighet i en modern människas liv. För att tilltala en person på ett nytt sätt behöver du inte alls kräva pass.

En annan oenighet som kan leda till avslag på ett namnbyte är risken för förvirring. Idag är mannen Victor, och i morgon är det Volgozar. Latent misstro kan uppstå. Därav etiketterna med abnormitet som vi belönar sådana människor med.

Människor tenderar att göra misstag. Det är omöjligt att omskola sig till en person över en natt om du har känt honom med ett namn hela ditt liv. Men här är några tips om hur du kan lindra trycket och fortsätta att njuta av att vara med personen som bytte namn.:

• När personen berättar att de har bytt namn, tacka dem för att de delar med dig. Låt personen veta (och gör ett uppriktigt löfte till dig själv personligen) att du är glad för dem och hoppas att deras nya namn kommer att ge dem det de hoppas på.
• Att acceptera förändringen direkt kan vara svårt för dig. Det är inget skamligt att i ärlighet dela med en annan person att du känner att det kommer att vara svårt för dig att omskola dig, men ändå är han dig kär, och därför skulle du inte vilja bryta relationen med honom om du plötsligt tillåter fel och kalla det gamla namnet. Det kan låta så här:”För mig påverkar din namnändring inte styrkan i vårt förhållande på något sätt. Jag respekterar ditt val och älskar dig oavsett vilket namn du har, så jag kommer att göra mitt bästa för att komma ihåg ditt nya namn och använda det när jag vänder dig till dig. Men jag är orolig att om jag har fel kommer du att bli kränkt av mig, och förtroendet för vårt förhållande kommer att brytas. Jag blir glad om du, om något, rättar mig, om du känner dig nödvändig."
• Om du gjorde ett misstag och slutade kort med att ringa personen med det gamla namnet behöver du inte göra en händelse av detta. Anmärkningar som "Valya, Sveta - en fikon" och "För mig kommer du för alltid att förbli Katya" kommer att störa harmonin i ditt förhållande till en person och främja dig från varandra. Sådana anmärkningar vittnar om oförmågan att acceptera en person som han är nu och idag, i all sin mångsidighet och fullständighet. Efter att ha adresserat personen felaktigt, korrigera eller acceptera hans rättelse som en naturlig och normal händelseförlopp. Om den här personen är viktig för dig och du vill upprätthålla ett hälsosamt förhållande till honom, acceptera det faktum att du måste ta hand om dig själv och lära dig att namnge personen på ett nytt sätt - trots allt är hans intressen en del av ditt, och hans välbefinnande är viktigt för dig.
• Det mest obehagliga som kan göras i förhållande till en person som byter namn är att värdera behovet av en sådan förändring i hans liv. Vad en person än gör är anledningen till ett sådant beslut naturlig och organisk för den här personen. Ingen har rätt att påtvinga en annan vad han ska känna och tycka. Arrogans och införandet av din synvinkel, som så ofta manifesteras i att hantera människor som har fattat ett medvetet beslut att byta namn, leder till en kränkning av relationens värme och sätter er emot varandra. Lova dig själv att du kommer att göra ditt bästa för att”döpa om” den här personen i ditt liv. Du kan till exempel börja med en adressbok i dina kontakter.

Attityden som jag ser som hälsosam är insikten att ett namn bara är ett namn. En attityd baserad på irritation och motstånd bygger på principen att vårt namn är detsamma som oss. Men idag, efter att ha bekantat mig med min historia och historien om människor nära mig, hoppas jag att irritationen i samband med namnbytet i samhället kommer att avta.

Lilia Cardenas, integrerad psykolog, psykoterapeut