Intrauterin Död Av Ett Barn: är Det En Vardag Eller är Sorg Bitter?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Attityden till ett barns intrauterina död, eller, som folket kallar det, "missfall", är tvetydigt och långt ifrån alltid stödjande. Tyvärr lämnas ofta en kvinna som har förlorat ett barn inte bara ensam med sina erfarenheter, utan möter också ibland otillräckligt stöd, vilket ökar den redan outhärdliga skuldkänslan.

Några fler historier

(Alla namn, berättelser och detaljer har ändrats)

Lika, lite över 30 år gammal, efterlängtad graviditet, den första förlusten av ett barn vid 10 veckor, den andra förlusten av tvillingar vid 16 veckor. Den tredje graviditeten slutade bra. Jag kontaktade om ett spänt förhållande till hennes man. Under samtalets gång visade det sig att hennes man inte var redo att skaffa barn, han sa att hon kunde föda, men det var helt hennes val, försökte låtsas att inget så hemskt hade hänt, stödde inte samtal om förluster, översatt ämnet. Svärmor antydde upprepade gånger att "pappan inte ville ha barn, så de kunde inte motstå". Ingen av vännerna visste om förlusterna, Lika skämdes för att erkänna det. Hon försökte med all kraft glömma det som hände.

Maria, över 20, önskade graviditet för båda makarna, förlust av ett barn vid 7 veckor. Under den första veckan gav både hennes man och nära släktingar stöd, men efter en vecka började de först försiktigt och sedan uttryckligen säga att "det är dags att lugna ner sig redan", utan att förstå varför hon fortsätter att vara så orolig. Bland annat från vänner som lugnade mig genom att råda dem att "glömma" och börja ny planering så snart som möjligt. Maria bestämde sig också för att hon bara behövde radera denna händelse ur hennes minne, börja livet från ett nytt blad.

Natalia, över 30, önskad graviditet, förlust vid 25 veckor. Hon sökte ett år efter förlusten av sitt barn och befann sig i ett allvarligt psykiskt tillstånd. Försök till ny graviditet misslyckades. För att söka hjälp vände hon sig till templet, där hon fick veta att barnet hade dött för att han inte var gift, att det var hennes straff. Natalia trodde verkligen på det, särskilt eftersom barnets far led av alkoholberoende. Jag var särskilt orolig för att barnet dog opött och hans vidare öde är sorgligt. Hela tiden han kommer ihåg dagen då förlusten inträffade, hittar inte stöd i miljön, eftersom "det hade varit länge att glömma". Hon minns särskilt ofta hur hon berättade för sin långvariga vän att hon hade förlorat ett barn, hon först sympatiserade, och sedan, när hon frågades om detaljerna, började hon bli förvirrad, för "det här är inte ett barn än, varför skulle du vara så dödad."

En kvinnas inställning till sig själv efter ett barns intrauterina död

Varje familj är olycklig på sitt sätt, men det är naturligtvis omöjligt att inte lägga märke till eller ignorera de gemensamma särdragen. Genom att sammanfatta dessa och andra berättelser kan det noteras i förhållande till kvinnan själv:

- en skuldkänsla som "alla kan, men jag kan inte"; vad "räddade inte";”För orolig / drack ett glas vin / rökte en cigarett / överansträngde”;”Varför bestämde jag mig vid en sådan ålder”,”jag bad inte noggrant nog, jag besökte inte alla helgedomarna”,”jag betalar för mina ungdomars synder”;

- en skamkänsla över att andra”kommer att se problem med barns födelse”, att”hon är helt sjuk, jag kan inte föda”, att”jag oroar mig för mycket, belastar mina nära och kära”, att”min man är sjuk, och på grund av detta …”;

- förbittring, besvikelse över att de inte förstår, inte stöder, inte ser problem;

- önskan att glömma så snart som möjligt, börja om, planera en ny graviditet så snart som möjligt; devalvering av en förlustsituation.

Andras attityd

- okunnighet, missförstånd och oförmåga att stödja i denna situation;

- underskattning av en händelse, en förenklad inställning till den, en uppriktig tro på att”det inte finns någon person där ännu”;

- egen erfarenhet av aborter på sådana villkor, vilket påverkar möjligheten till stöd.

- förnekande av erfarenheter, ovilja eller rädsla för att möta någons smärta, undvika situationer och prata om förlust, övertala att glömma så snart som möjligt och inte oroa dig;

- manipulation av begreppet synd och vedergällning för "fädernas synder", användning av klichéer om "Guds vilja" och att "ett barn kan födas sjukt eller begå allvarliga brott, vilket Gud inte gör, allt för Det bästa."

Varför händer det här

Jag skulle vilja lyfta fram två grundläggande skäl för sådana reaktioner både från kvinnans egen sida och av miljön, även om en sådan miljö består av människor som positionerar sig som troende kristna.

a) syndrom efter abort

För det första är det post-abortsyndromet som är karakteristiskt för ett samhälle där abort när som helst har utövats i flera generationer. Missförstånd, försvagning av situationen beror på att förlusten oftast inträffar under terminen, när andra kvinnor, som inte har möjlighet att föda ett barn av någon anledning, gör en abort. Var kan man få medkänsla när det inte finns någon förståelse för människolivets värde från befruktningsögonblicket, när det finns en idé om att ett barn ännu inte är en människa före födseln. Att förstå och stödja en lidande kvinna innebär att inse att förlusten av ett barn under graviditeten verkligen är en orsak till lidande. Det är en fråga om händelsens personliga innebörd. För en kvinna som har förlorat ett önskat barn är detta verkligen en tragedi. Men när hon möter en sådan försvagande reaktion från majoriteten kan hon ha tvivel om sitt lidande är tillräckligt. Faktiskt, om "det inte finns en person där ännu", då "måste jag glömma det som en dålig dröm och gå vidare." Som om det inte var förlust av ett barn, utan någon form av komplex operation, tillfälligt funktionshinder, en svår tid i familjens liv, ett test.

b) oförmåga att stödja vid förlust

För det andra är det andras oförmåga att stödja i en situation med förlust. Jag kan erkänna att även med psykologisk utbildning kände jag mig generad när jag först stötte på en förlustsituation med en vän. Genom att känna till teorin kunde jag inte säga ett ord, jag ville springa iväg, jag var rädd för att möta hennes erfarenheter. Och då underskattade jag också händelserna, för barnet var bara 5 veckor gammalt. Endast två års erfarenhet av psykoterapeutisk service i nödsituationer, när vi stöttade offrens anhöriga eller besökte offren på sjukhus, hjälpte till att välja rätt ord, inte att vara rädd för smärta och förtvivlan.

På grund av avsaknaden av en sorgskultur i samhället står den lidande personen inför missförstånd inte bara i situationen med reproduktiv förlust, utan också i situationen med en älskades död. Det är sällsynt när människor från inte den närmaste miljön står emot jubileet och undrar varför en person efter 3-4 månader fortsätter att lida på samma sätt.

Tyvärr kan oförmågan att på ett adekvat sätt försörja ett barn i en situation med intrauterin död också hittas bland dem som ofta kontaktas bara i ögonblick av förtvivlan. För att vända sig till Gud behöver en sörjande person andligt stöd, som han försöker hitta hos en präst. Men möjligheten att stödja en person är inte ett extra alternativ som automatiskt kopplas ihop när man får värdighet, och attityden till förlust kan vara mycket annorlunda: från anklagelser från en kvinna i "fädernas synder", att "hennes mamma hade aborter,”” Att hon gick emot Guds vilja”,” Graviditet från otukt”,” hade en fasthet i fastan”; från abstrakt och neutralt”Gud gav, Gud tog”,”Guds vilja för allt” och så vidare, till en mycket subtil och djup förståelse av situationen, stöd och gemensam bön.

Det är viktigt att förstå att ett förlorat barn måste sörjas, sa adjö. Det måste erkännas att barnet dog, att hans död är lika verklig som en annan persons död. Han levde bara några veckor. När någon annan person dör, försöker vi inte efter en vecka att "försöka glömma och leva från ett nytt blad", utan uppleva olika känslomässiga reaktioner i samband med upplevelsen av sorg. Det är okej att sörja för ett förlorat barn. Detta är en naturlig, hälsosam mental reaktion på en traumatisk händelse. Om detta av någon anledning inte händer, kommer känslorna fortfarande att hitta sin väg ut, och det kan vara mycket destruktivt för kroppen, för själen och för anden.

Sorg kan ta lång tid att arbeta. Det är inte för ingenting de bär sorg för de avlidna nära och kära i ett år, de firar minnesvärda datum. Du ska inte bli förolämpad eller förvånad över den långsamma psykologiska återhämtningen. Sorgsarbetet är ett känsligt mentalt arbete, och det tar tid.

Vad man inte ska göra

1. Man bör inte underskatta svårighetsgraden av lidande, oavsett graviditetsåldern då förlusten inträffade (”det är bra att nu, och inte efter förlossningen”,”han kunde ha fötts sjuk”);

2. undvik att prata om det, minska händelsens betydelse, förklara tillståndet med något annat (trötthet, ohälsa, brist på sömn, etc.);

3. att skynda på förbättringen genom att erbjuda underhållning, drycker; begränsa sorg till någon tidsram ("du borde redan vara bättre!");

4. man ska inte göra med allmänna fraser ("håll ut, var stark, ta hjärtat, varje moln har ett silverfoder, tiden läker")

5. Att tvinga din förståelse för situationen, att leta efter de positiva aspekterna av händelsen ("du behöver inte sluta med jobbet eller skolan, flytta, uppfostra ditt barn ensam");

6. erbjuda dig att leva för andra barns skull, och snarare föda ett annat ("tänk bättre på de levande; du har någon att ta hand om; du kommer fortfarande att föda, unga");

7. inte diskutera denna situation med någon utan kvinnans samtycke;

8. berätta inte för henne att hennes efterlängtade barn var en "propp av celler / embryo / embryo / foster"; säg inte att inget hemskt hände, kallar missfallet "rengöring";

9. klandra henne inte för det som hänt, även om det verkar som att det finns en del av hennes fel ("ja, du var inte säker på om du behövde detta barn");

10. inte påpeka för henne sannolikheten att vara en "dålig mamma" om det barnet föddes ("du kan inte kontrollera dig själv, vilken typ av mamma skulle ett barn vara?").

11. Man bör inte förklara hennes tillstånd av några fysiologiska skäl, hormonella förändringar ("det här är alla hormoner, pms, du måste kontrollera nerverna och sköldkörteln");

12. skynda dig inte att återuppta samlag ("om du vill så kan vi få ett barn till").

13. Du ska inte tala om straffet för "fädernas synder".”På den tiden kommer de inte längre att säga:” fäderna åt sura druvor, och barnens tänder är kantade”, men var och en kommer att dö för sin egen missgärning; den som äter sura druvor, hans tänder kommer att sättas på kant”(Jer 31: 29-30). Ett barn som dog under graviditeten eller under förlossningen, eller föddes med någon form av sjukdom, betalar inte med sitt liv eller sin hälsa för att hans föräldrar gjorde eller inte gjorde något. Endast en vuxen person som har valfrihet bär hela ansvaret för den. Barnet har inget val alls. "Du säger:" varför bär inte sonen sin fars fel? " Ty sonen agerar lagligt och rättfärdigt, han håller alla mina stadgar och uppfyller dem; han kommer att leva. Den syndande själen, den kommer att dö; sonen kommer inte att bära faderns fel, och fadern kommer inte att bära sonens fel, de rättfärdigas rättfärdighet kommer att förbli hos honom, och de ogudaktigas missgärning kommer att förbli hos honom. Och de ogudaktiga, om han vänder sig från alla sina synder som han gjorde och följer alla mina stadgar och agerar lagligt och rättfärdigt, kommer han att leva och inte dö (Hesekiel 18: 19-20).

14. Att berätta för en kvinna att hennes odöpta barn kommer att gå åt helvete ärver inte himmelriket. Ingen som lever nu kan svara på denna fråga, ingen vet vilket öde som väntar dessa barn.

Hur man hjälper?

1. Ge stöd endast om du orkar göra det. Om du är för engagerad i situationen, inte förstår eller aktivt håller med om att kvinnan är för våldsam, enligt din åsikt, oroar dig, begränsa bara din kommunikation ett tag för att inte framkalla smärtsamma samtal.

2. Lyssna på henne, hjälp henne att prata, behåll konversationen om barnet, var inte blyg för henne och dina känslor, kram, låt henne gråta i din närvaro så mycket hon behöver. Säg att du är ledsen, att du sympatiserar och kondolerar. Säg gärna att "du kan inte ens föreställa dig vad hon kan uppleva nu, men du vill att hon ska veta om din vilja att stödja." Var beredd på humörsvängningar, oväntade eller ologiska, enligt din åsikt, reaktioner och handlingar.

3. Visa uppriktig oro, förståelse, lossa med hushållssysslor, hjälp med att ordna sjukskrivning, semester, helger på jobbet eller skolan, hjälp med andra barn, besök henne (med hennes samtycke), ring (diskret). Försök försiktigt isolera kvinnan från kommunikation med dem som kan skada. Kanske borde du söka professionell psykologisk hjälp.

4. Om det är viktigt för en kvinna att kalla barnet vid namn, markera själv datum för förväntad födelse, befruktning eller förlust, stöd henne i detta.

5. Glöm inte känslorna hos pappan till det avlidna barnet, hans bröder och systrar. Om någon av dem vill diskutera med dig, dela deras känslor, stödja dem.

6. Om en kvinna är orolig för hennes odöpta barns öde, berätta då för henne att St. Theophan the Recluse gav följande svar:”Alla barn är Guds änglar. De odöpta, liksom alla dem som står utanför tron, måste ges Guds barmhärtighet. De är inte styvbarn eller styvdotter till Gud. Därför vet han vad och hur han ska fastställa i förhållande till dem. Guds vägar är avgrund. Sådana frågor bör lösas om det var vår plikt att ta hand om alla och bifoga dem. Eftersom det är omöjligt för oss, låt oss ta hand om dem till den som bryr sig om alla."

Kom ihåg att det först kan vara väldigt smärtsamt för en sörjande kvinna att se någon från hennes familj och vänner gravid eller med en bebis. Det betyder inte att hon inte älskar dig eller skyller på dig för något, det är bara att smärtan av förlust kan vara så stor och besvikelsen från ouppfyllda förhoppningar är så stark att det kanske inte går att se någon annans lycka.