VAD FÖRVÄNTAR DU AV EN GIFT PSYKOTERAPI?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

De flesta gifta par står inför ett brett spektrum av spänningar och utmaningar under hela sitt liv. Det finns inga gifta par som helt kan undvika skandaler, missnöje och kriser i sina liv.

I vissa fall vänder sig ett gift par till en psykoterapeut med hopp och lust att ändra sitt förhållande, i andra har en av partnerna redan tappat tron på att deras relation kan rehabiliteras och går med på att besöka en psykolog för att äntligen se till att detta. Som en av mina klienter sa när jag förhandlade med mig om ett samråd:”Lova att du inte kommer att sminka. Denna man kom överens med sin fru om att besöka en terapeut bara för att visa för sin fru och dotter att han hade försökt allt han kunde. Ungefär en månad senare skickade den här mannen till mig en jublande text i Viber, där han meddelade sin skilsmässa och bad honom gratulera honom till detta. Naturligtvis, med en sådan stämning hos en av makarna, är det ingen fråga om att behålla förhållandet.

Det måste sägas att psykoterapi för gifta par inte nödvändigtvis syftar till att förena makarna. I vissa fall är det verkligen bättre för människor att sluta tortera varandra, bryta upp och få en chans till ett nytt förhållande.

Oftare än inte vet folk inte vad de kan förvänta sig av ett besök hos en terapeut. Ofta fylls par med orealistiska förväntningar, till exempel tror de att terapeuten kommer att fungera som domare och döma vem som har rätt och vem som har fel, eller att psykoterapeutens kunskap gör att han kan erbjuda paret ett sätt att lösa deras problem och några "magiska tips" som hjälper till att ordna allt på platser. Detta är dock inte ofta fallet.

Några av mina klienter erkände senare för mig att när vi träffades första gången hade båda samma tanke:”Varför ger hon inget råd? Hon har inget att säga? Eller är vår situation så ovanlig? " Deras förvåning över terapeutens beteende förenade dem på vägen hem, och de fick tänka tillsammans:”Är det värt det? Och kan hon hjälpa oss? " Det händer. Huvudsaken är att vi har enats!

Vad kan du förvänta dig av äktenskapspsykoterapi? Hur fungerar det? Hur mycket ansträngning kommer det att kräva för makar att genomgå psykoterapi? Du kan försöka svara på dessa frågor genom att definiera de mål som terapeuten strävar efter. Vi kan också säga att detta är det mycket magiska rådet som kan förändra förhållandet hos ett gift par.

Sluta skylla

När ett gift par överskrider tröskeln till psykoterapeutens kontor, efter att ha träffats, börjar makarna oftast ömsesidiga anklagelser. I vissa sällsynta fall behåller makarna förmågan att lyssna på sin partner med intresse och respekt, men oftare visar de ilska, ömsesidigt irriterar och avbryter varandra.

När en konflikt blossar upp kommer det rationella inte att ge ett automatiskt svar, inte tillåta negativa känslor och tankar att helt ta över medvetandet. Eftersom en skandal kräver två, och en partners beteende utlöser den andras beteende, hindrar man sig från ilska förhindrar eskalering av konflikten. En av de mest effektiva strategierna du kan använda för att stoppa en skandal som har börjat är att vägra att ha det sista ordet.

Undersök scenariot för dina konflikter

I alla förhållanden finns det stunder av missförstånd; omedvetet kan var och en av oss omedvetet kränka och skada nära och kära. Alla gifta par kämpar och släpper då och då. Detta är inte onormalt. Att svära, som slutar med att erkänna sina misstag och ömsesidiga eftergifter, är som regel mer sannolikt att glömmas bort och leder till en mer fullständig förståelse av sin partner.

Tillväxten av missnöje med en partner, alltför ofta anklagelser för hans misstag och misslyckade försök att påverka honom resulterar i ilska reaktioner. När kritik inte uttrycks i en välvillig form, uppfattas detta beteende hos partnern ännu mer som en attack. Ytterligare försämring av denna situation manifesteras i försummelse av partnern i form av sarkastiska kommentarer, sarkasm, stötande smeknamn. Som ett resultat börjar makarnas beteende mer och mer likna instinktiva defensiva reaktioner på ett hot - flykt, frysning eller kamp. Typiska former av självförsvar kämpar för att övertyga en partner om att de ska ändra sig, eller undvikande och avstånd.

De mest typiska roller som makarna hamnar i är förföljarens och de avskilda. Förföljarna söker ett närmare band, så deras partner känner konstant press från dem. De som drar sig tillbaka kan i sin tur inte utstå en sådan känslomässig intensitet och reagera på ett sätt som är karakteristiskt för dem - distansering. Förföljarna är oftare kvinnor, och de som drar sig tillbaka är män, även om det händer tvärtom. Med tiden bildar detta en ond cirkel: var och en av makarna orsakar den andras reaktioner, oftast utan att inse hur detta händer. Denna onda cirkel av oflexibla reaktioner börjar ta ett eget liv; han reproducerar och förstärker sig själv. Att förstå att du har blivit offer för en självreproducerande, obsessiv negativ cykel, att dina vanliga problem har ett scenario som du spelar ut är det första, men mycket viktiga steget för att avbryta det.

Fokusera på dig själv, inte ändra din partner

Övertygelsen om att hela problemet är centrerat i partnern och att det är han som måste ändra är bränslet som konfliktbranden brinner på. I stället för att se ärligt på sina inre problem, är många under illusionen att hitta lösningar på problem utanför sig själva.

Faktum är att den enda personen du definitivt kan ändra är ingen mindre än dig själv. Om båda makarna accepterar detta blir förändringen i deras förhållande mer verklig. Naturligtvis fungerar det att byta sig själv och acceptera en make när det är ömsesidigt. I de fall där bara en är redo att förändra kan detta förvandlas till onödigt självuppoffring.

Lär dig att lyssna

I början av ett förhållande är partners oftast uppmärksamma och tålmodiga med varandra, och om ett missförstånd uppstår är de redo att prata fredligt, lyssna och erkänna känslorna och legitimiteten hos den andres argument. När skandaler blir en integrerad del av makarnas liv och negativa känslomässiga reaktioner kan dyka upp nästan omedelbart som svar på en attack från en av parterna, tar det lite ansträngning och tid att återställa förmågan att lyssna och höra varandra.

Att lyssna är en slags konst som kräver öppenhet och erkännande av varandras särart. När våra ord och känslorna bakom dem lyssnar vänligt, känner vi oss förstådda, vi känner oss befriade och nära vår partner. Tvärtom, när våra ord ignoreras, förlöjligas eller helt enkelt inte ges möjlighet att uttala sig, irriterar, kränker och främjar de människor från varandra.

Erfarenheten visar att båda makarna oftast har rätt på något sätt och fel på något sätt. Kampen för att hävda sin oskuld och arga reaktioner kan, liksom en spiral, varva ner mer och mer intensivt, vilket kan leda till allvarliga konsekvenser. Det okontrollerade utbrottet av negativa känslor som uppstår under en skandal är skadligt för förhållandet, eftersom det inte ger möjlighet att tänka rationellt. Om skandalen inte begränsas av båda makarnas ansträngningar till en början, om partnerna inte kan svalna och fredligt gå vidare till "debriefing", erkänner deras ömsesidiga bidrag till konflikten, då är det riktigt dåligt och hjälp av en specialist krävs.

Utforska familjehistorier

Alla har sin egen erfarenhet av nära relationer i föräldrafamiljen. De som skänks av föräldrafamiljen med erfarenheten av ett tillförlitligt förhållande och ett exempel på ett tillfredsställande förhållande mellan en man och en kvinna har en fungerande modell för nära familjerelationer inom sig. Sådana erfarenheter har en djupgående effekt på skapandet och upprätthållandet av tillfredsställande äktenskapliga relationer. Människor fördjupar familjekulturen, identifierar sig med typiska egenskaper och föräldrars svar. Kort sagt, var och en av oss går in i en nära relation med vårt eget bagage av familjehistorier. Någon går in i vuxen ålder, försöker av all kraft att inte vara som sina föräldrar, strävar efter att ordna allt i sin egen familj annorlunda. Men i slutändan, någon gång, inser han att det är mycket svårt att åstadkomma detta, och gamla, bekanta, länge inlärda mönster, mot personens vilja, börjar manifestera sig i en relation med en partner.

Människor går i relationer med sina önskningar och drömmar, liksom med sina långvariga klagomål, smärta och rädslor. När man går in i en relation kan en person omedvetet förvänta sig att partnern kommer att upprepa de positiva aspekterna av sina egna föräldrar och kompensera för de negativa.

Familjens historia, individuella psykologiska egenskaper hos föräldrar och familjekonflikter, vittnen eller deltagare som var makar i barndomen, har en betydande inverkan på arten av spänningar och konflikter som uppstår i deras förhållande. För att förstå hur det förflutna påverkar nuet, fördjupa sig i sammanvävningen av två mänskliga öden, två familjekonfigurationer, tar det tid, mod att avslöja sina familjehistorier, rädslor och förhoppningar.

Acceptera skillnaderna mellan dig och din partners brister

Alla människor är inte perfekta. Alla människor har svagheter och svagheter. Oftare än inte, under uppvaktningsfasen, tenderar människor inte att vara omedvetna om huruvida de förlåter, accepterar eller romantiserar skillnader. Men i framtiden börjar de två personerna ilsket inta olika positioner i förhållande till de befintliga skillnaderna.

En av de stora illusionerna är att för kärlekens skull för oss kommer en partner att förändra sin natur som ges till honom i en sådan utsträckning att han helt anpassar sig till oss. Ett alternativ till att leva med att hantera din partners brister är att förstå att du måste lära dig att uppfatta varandras brister och konstigheter som roliga komponenter i hans karaktär. Det är inte lätt, men det verkar som att detta är precis vad de par som förblir i ett lyckligt äktenskap i många år gör.

En välvillig attityd, tålamod och takt är mer kapabla att bidra till en förändring av en partner än hot och krav. En partners krav på att bli vad han vill kan upplevas som ett försök till identitet och väcka hårt motstånd. Det finns ingen ära i att undertrycka andras vilja. De som lyckas är ofta stolta över det.

En välvillig attityd, tålamod och takt är mer kapabla att bidra till en förändring av en partner än hot och krav. En partners krav på att bli vad han vill kan upplevas som ett försök till identitet och väcka hårt motstånd. Det finns ingen ära i att undertrycka andras vilja. De som lyckas är ofta stolta över det.

Dessa är ingalunda alla mål för äktenskapsterapi, men de utgör dess kärna. Detta är en utmaning för båda makarnas mognad och det kan ta en livstid att uppnå det som kan initieras under terapin.

Många av de par som har sökt terapeutisk hjälp och gjort allt för att undersöka grundorsaken till ett svårt förhållande, förstå sin partner och i slutändan återställa ett gott förhållande är tacksamma för erfarenheten av psykoterapi. Samtidigt förblir vissa människor, trots den onekligen utbredda psykologiska kulturen, ihjäl en mot en med den förestående katastrofen med förhållandet. Många kvinnor fortsätter att förlita sig på olika magiska sätt att förbättra relationerna med sin make, göra besvärjelser, utföra alla slags ritualer och kärleksförtrollningar.

För inte så länge sedan ringde en gammal vän till mig som bad mig råda en psykolog som kunde kontaktas med hennes man. Konflikter med honom nådde den punkten att han började bo på balkongen, och på kvällen efter min väns samtal ordnade han en drink med en granne som lider av alkoholism i sitt "hem", vilket aldrig hade hänt tidigare. Jag har rekommenderat flera kollegor som min bekantskap med hennes make kunde vända sig till. Efter att ha spenderat cirka 25 minuter på konversationen, under vilken jag förklarade, förklarade, varnade för några av nyanserna i psykoterapeutiskt arbete, hörde jag i slutet av vårt samtal en fråga som bokstavligen bedövade mig: "Lyssna, kanske är det fortfarande bättre att gå till min mormor? " Men då hade jag ingen att rekommendera.