MINNE DEPRESSION

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När jag slutade röka frågade många mig hur jag kände, "hur är det att andas djupt", "du känner att du redan har återhämtat dig", etc. Det var förvånande för mig själv, men jag märkte inte så stor skillnad. Alla bekvämligheter och plusser kom bara till det faktum att med tiden kom en förståelse för det självständigheten när ditt liv fortsätter som vanligt, utan att titta tillbaka på "var man ska röka", "när det redan kommer att vara möjligt att pausa för en rökpaus "och" omg, det var bara en cigarett ".

Jag förväntade mig detsamma med depressionsterapi. Eftersom hon inte kommer att kunna förändra mitt liv avsevärt - hon kommer inte att ge pengar, hon kommer inte att återvända de döda, hon kommer inte att ta hand om barnen för mig, och jag visste redan hur jag skulle hitta positivt i miljön. I stort hade jag fortsatt att tänka positivt, ätit choklad och en gång i veckan gjort ryck för att göra sysslor runt huset, men en vacker dag, när jag kom hem från jobbet, tittade jag tillbaka när jag korsade vägen (bilar är alltid svårt att se bakom huven) och plötsligt tänkte jag, tänk om jag inte hade vänt huvudet, utan bara klivit och det är det? Vem skulle gå vilse om jag var borta? Vem skulle köpa? När jag tänkte på kollegor, vänner, barn och nära och kära, ritade min hjärna en bild av hur deras liv skulle fortsätta i samma rytm och om något förändrades skulle det inte dröja länge. Jag grät utan anledning och hur jag än tröstade mig kunde jag inte sluta.

En halvtimme gick - en timme. När det blev omöjligt att sluta gråta efter 2 timmar kände jag mig rädd från mig själv, jag fick panik och ringde en ambulans. "Neuros. Låt oss injicera ett lugnande medel. Effekten blir tillfällig, gå till läkaren i morgon." Å ena sidan, insikten om värdelösheten i min existens föll på mig, jag insåg att jag inte bestämde någonting och inte påverkade någonting. Å andra sidan insåg jag att jag inte kunde behärska mig själv även i grundskräck, vad kan vi då säga om allvarligare impulser? Det fanns inget längre att dra. Efter att psykiatern sa att behandlingen skulle börja fungera tidigast om en månad började jag leta efter en psykolog samtidigt.

Jag förväntade mig inget magiskt av psykoterapin själv. Det första jag behövde var att känna marken under mina fötter, se till att allt var i ordning med mitt huvud och att allt jag gjorde inte skulle leda mig tillbaka till det okontrollerade ropet. Jag behövde förstå vad som hände med mig och hur jag skulle hantera det. Från pillren verkade det som att mitt huvud höll på att sprängas, så jag bad om att träffas oftare, så att specialisten, helt enkelt lyssnade på mig utifrån, skulle ge feedback om att allt var inom rimligt med mig, att jag inte var det galen och att jag gick åt rätt håll.

Vi pratade inte om något väsentligt, vi planerade inget allvarligt, vi hade ingen katars eller insikter. Det enda som var viktigt för mig vid den tiden var att inte missa våra möten, för det tycktes mig som att skyldigheter gentemot en annan person, om något hände, kunde stoppa mig. Du kanske tror att genom att dela ansvar slänger du bara dina problem på andra, men det stimulerar faktiskt när du inser att dina handlingar också kommer att påverka personen som drar dig ut. Ju mer psykoterapeuten arbetade med mig, desto mer lärde jag mig om mönstren i mitt tillstånd och kände att allt var fixbart, ett knappt märkbart förtroende dök upp. Mest av allt var jag imponerad av det faktum att hon inte tvingade mig att vara aktiv, vi pratade bara om ingenting, grävde ingenting från barndomen, mardrömde inte våra föräldrar, gjorde inte mållistor, sprang inte någonstans och såg inte tillbaka på någon. Då och då ville jag fråga när vi skulle börja ändra något, men jag tvekade, för efter dessa möten kände jag mig som efter en dusch. Inte i den meningen att jag städade mig själv, men i den meningen att duschen länge var den enda platsen där jag tyst kunde vara med mig själv, utan att förklara något för någon, utan att fråga, utan att komma med ursäkter … Bara varm min ryggrad och tänk på något eget.

*****

Som de säger, den dagen "förutskådade ingenting", men hur det sprack genom mig. Jag insåg att ropet som skrämde mig så mycket och som jag inte kunde sluta var min själs rop om all okriven sorg. Jag har varit stark för länge. Jag har alltid trott att människor inte bryr sig om andras lidande och har alltid försökt vara bara glada och positiva. Om jag hade problem bad jag aldrig om hjälp, men övervann modigt allt själv. Först efter ett tag kunde jag berätta för andra "hur svårt det var, men jag gjorde det." När mitt hjärta blev helt outhärdligt tänkte jag på "Afrikas svältande barn" och att jag är stark, jag klarar det, men andra behöver verkligen mer hjälp. Men mest av allt slutade jag med insikten att jag kände mig skyldig för min smärta och för min sorg. Eftersom du inte kunde klaga, du kunde inte uppröra dina nära och kära med mitt dåliga humör, du kunde inte bli sjuk, du kunde inte vara ledsen eller orolig, du kunde inte bli trött eller värdelös, du kunde inte var dig själv om det inte väckte glädje för andra … Redan som barn hade jag smeknamnet "Bell", för jag var alltid ringande, glad och groovy … Ingen gillar människor som har några problem …

Varje vecka, från möte till möte, kom jag bara ihåg och skrev ner vad jag mer behöver berätta för psykoterapeuten, vad jag ska klaga på, vad jag ska hälla ut min själ om. Varje otäck sak från det förflutna, som jag slog in i en omslag av "positiv psykologi" och "filosofi om tolerans", packade jag långsamt upp och behandlade min terapeut. Och i stället för att stoppa detta gallflöde från den "otacksamma tjejen, egoistiska" drog hon bara mer och mer vemodigt ur mig, lyssnade på varje detalj. Och jag grät igen, för på den tiden behövde jag bli lyssnad på och ges möjlighet åtminstone för en dag att inte fatta några beslut … Och de sa inte att jag var stark och att jag kunde hantera det.

Jag visste inte hur resultatet av psykoterapi skulle se ut. Det verkade som om jag skulle bli glad, inte tänka på problem, intressera mig aktivt för min framtid osv. Men det första jag kommer ihåg var inte det ögonblick då jag skrattade hjärtligt för första gången på många år … och inte dagen, eftersom det är en produktiv -aktiv dag förblev jag full av styrka och önskningar … liksom fel känsla när jag insåg att min man är intressant för mig som man, och mina barn är otroligt begåvade och uppriktig …

Det första jag kommer ihåg var hur jag började upptäcka smaken av mat och olika dofter. Ja, jag kände det förut, men nu var det helt annorlunda, särskilt. Jag förstod varför jag åt så mycket även när magen var full. Smaken var inte tillräckligt för mig och jag tog inte i kvalitet, men i kvantitet. Och nu, när jag lindade mig in i en filt och stängde ögonen från ljuset, kände jag att de små händerna mjukt rörde mitt ansikte. Jag vaknade efter en lång sömn. Jag kände, och dessa känslor var från barndomen, när bara hösten luktar brända löv, när håret luktar annorlunda än frost och sol, när du kan fånga lukten av en damm och grill i luften. Min kropp var varm och mjuk, mitt hår silkeslen, till och med klev i tunga vinterstövlar, jag kände lätthet, som om jag i barndomen gick i sneakers längs en slingrande bergsstig, lika enkelt och snabbt. Jag ville lägga lätt stärkelse, nytvättat linne och andas in dofterna av kosmetiska krämer. Så många dofter, smaker och känslor kom tillbaka från barndomen att det verkade som att jag blev mycket yngre.

Jag har inte avslutat min psykoterapi. När du hela ditt liv har representerat något som var bekvämt för andra att se, är det lite svårt att förstå var du är verklig och var du spelar en given roll. Det hände så att trots att min familj är de mest älskade och närmaste människorna till mig, är det svårt för dem att ge mig vad psykoterapeuten ger mig. Att inte tvinga din syn på min situation, att inte tala för mig vad jag känner nu och varför det händer mig, inte för att ange hur den eller den frågan ska lösas … Efter att psykiatern avbrutit behandlingen fortsätter jag fortfarande att gå till min psykolog. Vid första anblicken kanske du tror att våra samtal är meningslösa och om ingenting. Men faktiskt, varje gång jag bara ser till att alla våra möten handlar om mig. Om mig som jag är, och inte hur andra vill se mig.

Men om du bara visste hur söt mjölk kan vara …

Fallet beskrevs av Anastasia Lobazova för projektet "Område med orättfärdiga förväntningar"