Hans Egen Plåga. Intern Konflikt Som Ett "vaccin" Mot Intimitet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Om du har förhållandeproblem, slösa inte tid på att försöka ta reda på det hela tiden. Leta efter din inre konflikt. Denna väg till förändring är kortare.

Kärnan i alla yttre konflikter mellan människor ligger först och främst i en persons inre motsättningar med sig själv. Om jag inte hade haft en motsättning inom mig i någon fråga, om jag hade "lugn och nåd i min själ", hade jag inte behövt öppna den utanför och göra den till egenskapen för relationer.

Detta betyder inte att du behöver hålla käften och sluta klargöra viktiga känslor, behov, betydelser. Naturligtvis är detta viktigt.

Jag pratar om dessa konflikter när mycket tid läggs på förtydligande, människor "går i cirklar" och saker, som de säger, finns fortfarande kvar. Det vill säga ingenting förändras i grunden.

Psykologisk splittring i utvecklingsfasen

Externa evenemang beror till stor del på hur vi är organiserade internt. Och attityden hos de omkring oss, och "urvalet" av de omkring oss, och i allmänhet allt som vi har och inte har i livet, beror till stor del på hur integrerade vi är inifrån. Hur integrerade är våra ambivalenser, hur mycket vårt psyke samtidigt kan rymma de betydelser som faktiskt utesluter varandra.

Naturligtvis tillhör denna förmåga att känna och vara medveten om sig själv som en integrerad organism en person med ett moget psyke. Det vill säga en psykologiskt vuxen personlighet. Detta fungerar inte för barn; i varje utvecklingsstadium lär barnet sig sina egna möjligheter, och han är begränsad.

Interna motsättningar är i själva verket samma splittring. När något delas upp i halvor, för att göra det lättare att acceptera, förstå, organisera. Vid en viss ålder är det lättare för ett barn att förstå vad som är bra och vad som är dåligt, dela upp världen i gott och ont, och världens särdrag, människor - att också bryta ner dem i dessa två kategorier. Så åtminstone på något sätt kan du navigera för att säkerställa din säkerhet och trygghet. Men om detta är tillräckligt för ett barn, eftersom det finns en vuxen i närheten, med en mer komplex mental organisation, så för den vuxna själv, kommer en sådan uppfattning av världen inte att räcka.

Ju mer splittrat psyket, desto svårare är det att göra ditt liv av hög kvalitet, att njuta av det. Hela tiden kommer du att behöva slåss med någon eller något, hela tiden kommer du att känna dig som en vinnare eller ett offer och behöver skydd.

Många fysiskt vuxna finns kvar i sina själar vid vissa utvecklingsstadier i barndomen. Det betyder naturligtvis inte att de inte är anpassade till vardagen, väldigt jämnt. När allt kommer omkring är den viktigaste barnleken manipulation av vuxna, och många vuxna kan överleva på detta sätt under hela sitt liv och manipulera miljön.

Men varje manipulation är en mycket snedvriden kontakt med en annan person. I grund och botten är detta kontaktfritt. När allt kommer omkring är manipulation utformad för att kringgå andras vilja och medvetande.

Så sådana människor kan anpassas - för att ha ett jobb, en familj, etablerade sociala band. Alla attribut för en vuxen och socialt framgångsrik person. Men i deras själar kan de känna sig helt annorlunda - att uppleva lidande utan att hitta skäl för det.

Manifestationer av intern konflikt i relationer

När det finns för många olösta motsättningar i själen, som högst inte realiseras, men bara manifesteras i vissa tillstånd eller känslor, en önskan om att snarast göra eller säga något. Till exempel kan du någon gång uppleva starkt fysiskt obehag eller känslor - skuld, skam, förbittring. Eller viljan att argumentera, bevisa din synpunkt. Eller gör något för att trotsa någon, slåss med någon, bevisa.

Ett exempel är det ökända "ja, men …" -spelet. När en person avslöjar några av sina problem för andra, och de börjar ge honom några rekommendationer, ofta förresten mycket lämpligt, men han svarar på allt detta: "Ja, det här är bra, men …". Och sedan finns det en förklaring till varför "men". Och det finns alltid denna anledning. Hjärnan kommer att generera den på en split sekund.

Men i själva verket föregås spelet "ja, men" av en djupt omedveten och dessutom inte en talad intern konflikt. Och denna konflikt är i ett huvud på en person. Och han kommunicerar med sig själv. För det finns en splittring i detta huvud: det finns en del som säger: "Vi måste göra detta!" Och det finns en annan del som säger: "Nej, det är det!". Och river det stackars huvudet i två halvor varje sekund.

Var kommer interna konflikter ifrån?

Naturligtvis var de först yttre, som allt som senare blev vår psykiska verklighet. De var någons röster, handlingar och handlingar. Eller kanske till och med rycker på axlarna och ler. Och alla dessa manifestationer av andra stod i motsättning till varandra. Så samma mamma eller samma pappa kan säga att du alltid behöver dela med vänner, och när deras son kom hem från skolan utan en algebra anteckningsbok, där han var tvungen att göra läxor och som han "delade" med en vän, en pojke, skällde naturligtvis. "Varför slösar du bort dina saker!" - sa de.

Här förklarar tyvärr föräldrar sällan nyanserna, konsekvenserna - vad kommer att hända om du gör detta, vad händer om det händer … I en sådan situation eller i en sådan situation. Vanligtvis finns det inte tillräckligt med tid för detta, och utbildning är begränsad till korta, rymliga fraser. Och vad slutar vi med? Två meddelanden: "dela alltid" och "ge aldrig", till exempel. Och här är hur man lever med det? Vad och när ska man använda? I vilka fall? Oklar. Här är psyket och kommer på något sätt ut - hela tiden i konflikt med sig själv. Och ofta läggs mycket energi och ansträngning på detta.

Hur intern konflikt blir yttre

En person med en medvetslös inre splittring tvingas placera honom i kommunikation med andra människor. Tja, här är ett exempel. En person lurade en annan, stal pengar. Och sedan, när det visade sig, började han skylla på honom: de säger, det var du som tog med mig, jag var tvungen att ta dem! Varför händer det här? Inne i den som stal kämpar två delar: den som tror att han behöver pengar och det är lätt att få det på ett känt sätt, och den som tror att stjäla är dåligt, skamligt.

Men i ett förhållande projicerar han en av parterna på motståndaren. Och han lämnar en annan åt sig själv, och då är det på något sätt lättare - att försvara bara en synvinkel, och inte bara två inom sig själv.

Eller till exempel händer det ofta: en man är gift, men vill ha en annan kvinna. Och till exempel tillåter interna attityder inte att begära det. Men när han ändå tillåter sig att förverkliga sin önskan i någon form av fördömd form, för att på något sätt bli av med "buketten" av svåra känslor - skuld, skam etc. försöker han ta ansvar för det han har gjort till föremålet hans önskningar: de säger, allt detta har du på dig en kort kjol, så jag orkade inte! Sedan projiceras en inre motståndare in i denna kvinna (som till exempel säger: "lev i nöje"), och den andra motståndaren förblir för sig själv - "du kan inte fuska med din fru", till exempel.

Och så kan du ta reda på många konflikter och missförstånd.

Hur man hanterar interna konflikter

Allt skulle vara bra, men våra motsättningar hindrar oss från att bygga relationer med andra. Scenarierna för sådana relationer är antingen en paus eller distans (avskildhet), eller en evig kamp, förbittring, smärta (i en cirkel).

Därför är huvudjobbet att upptäcka, vara medveten om och integrera delade element. Det vill säga att slutföra arbetet för vilket föräldrarna eller lärarna eller de som uppfostrade oss inte hade tillräckligt med tid eller kompetens. Och vi vet att 100% för all tid och kompetens aldrig kommer att räcka och att något definitivt finns kvar för "egen revision".

Arbetsalgoritmen är följande: det är nödvändigt att fälla ut alla motsättningar och "spela ut" för dig själv. Det vill säga, redan med ett moget intellekt, en vuxen blick för att behandla de enkla attityder som är tillägnade. Reflektera mer detaljerat om alla "motstridiga ämnen". Vad är egentligen”bra” för mig och när, var och hur. Och vad som är "dåligt" för mig - när, var och hur. Detta är ett ganska omfattande och svårt jobb.

Ofta kräver detta en utbildad specialist, psykolog eller psykoterapeut för att hjälpa till att upptäcka och utveckla den inre splittringen. Det kommer att hjälpa dess delar att "hålla med". När motsättningen upphör att verka inuti upplever en person vanligtvis lugn och självförtroende, han behöver inte längre gå ut och dölja något för sig själv och andra. Han är tydlig och lugn. Han accepterar både sin egen ofullkomlighet och världens ofullkomlighet, där allt i huvudsak är motsägelsefullt och kaos råder. Han - som en surfare - bara "fångar vågen".