När Vård Och Rädisor är Tillhörande Ord

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Han kommer att falla. Åh stackaren!

Hans mamma syndar om honom.

Smartare i reservatet

Du kan inte hitta ett barn!

A. Barto

Meredith Small, antropolog, ger i sin bok We and Our Babies exempel på föräldraskap och interaktion mellan mödrar och barn i olika kulturer.

Till exempel talar han om en afrikansk stam, där ett barn under 3 år tillbringar hela tiden med sin mamma, så att han knappt gråter, har tillräckligt med kroppskontakt med sin mamma, men till exempel talas lite med honom, eftersom han måste bli medlem i laget, där hans åsikt inte kommer att bli den huvudsakliga; i motsats till västerländska familjer, där mödrar försöker tala så ofta som möjligt så att barnet bildar sin”verbala praxis” så tidigt som möjligt.

Hon skriver:”Våra idéer om föräldraskap är en sammansmältning av personliga erfarenheter från att observera våra egna föräldrars beteende, tänka på hur vi kan förbättra det vi vet från vårt förflutna och kulturellt baserade normer som bestämmer beteende som är acceptabelt inom en specifik kultur. Med tanke på allt detta är det inte förvånande att det finns lika många föräldrastilar som det finns föräldrar."

Tro, som ett stabilt trossystem, är gemensamt för alla. I en djupare förståelse är en persons tro den bild av världen som han håller fast vid. Och inom ramen för övertygelser och andra faktorer, till exempel beredskap för moderskap, bildas ett sätt att ta hand om ett barn.

Till exempel tvingades föräldrar till generation X att gå till jobbet efter ett års mammaledighet, och barn skickades främst till dagis och dagis. Även med den mest vänliga vården kan plantskolor inte ersätta mödravården. Det som kallas ett innehav kan inte ens bra lärare ge till en hel grupp.

Genom att hålla D. Winnicott menade den omsorg och uppmärksamhet som barnet omges av från födseln. Den består av ett komplex av yttre manifestationer av omtänksam tro, uppfattningar, världsbild och det omedvetna hos modern själv.

För att skydda barnet från outhärdliga upplevelser som kan skada honom oåterkalleligt accepterar barnets mor barnets allmakt, försöker först gissa och lär sig sedan och förstår hans behov.

Därför skadar för abrupt och tidigare separation av mor och barn deras relation, vilket inte längre är säkert för barnet.

”Varaktigheten av moderns omsorg, uppmärksamhet och anpassning till barnets rytmer, det faktum att en tillräckligt bra mamma inte stimulerar barnets utveckling, vilket tillåter honom att dominera i första hand, skapar tillförlitlighet och den typ av grundförtroende som avgör möjligheten att ett bra förhållande till verkligheten”, skriver Winnicott. Det är viktigt att barnet med tiden tappar illusionen av allmakt och modern låter barnet bli isolerat.

Men det finns också en annan typ av oro. Klienter rapporterar ofta sina föräldrars vård med hjälp av uttryck så här:”Jo, jag hade en omtänksam mamma. Hon var ALLTID där."

När du blir ombedd att berätta exakt hur min mamma stöttade eller gav vård kan du höra att min mamma var orolig och sa ofta "min stackare", "min stackare" och så vidare.

Även i vuxen ålder säger sådana mammor: "Bry dig inte, han jobbar dåligt hela tiden, mycket upptagen." Samtidigt arbetar en vuxen manlig son på ett kontor från 9 till 18, stannar inte sent, upplever ingen tillfällig tidspress.

Sådana mödrar tillåter vanligtvis inte separationen att ske i tid.

Och klienter som blir vuxna känner att de inte helt uppfyller föräldrarnas förväntningar, är inte empatiska, snälla och lyhörda nog. Det är svårt för dem att inse att de fortfarande lever i strålarna av föräldraidéer, och alla övertygelser och egenskaper på detta område är naturligtvis utvärderande - har nästan ingenting att göra med dem.

På samma sätt baserades de ursprungliga vårdalternativen på föräldrarnas behov snarare än deras egna.

Ett barn lever för sig själv - friskt, intelligent, han har tid i skolan - behöver det vara fattigt eller lidande?

Men om och om igen erbjuder mamma tröst där det inte behövs.

Om och om igen föreslår min mamma positionen att en aktiv tjejs liv är svårt - "du kommer inte att gifta dig." Samtidigt är det också omöjligt att studera dåligt - "du kommer att bli vaktmästare." Om och om igen säger mamma att det är mycket viktigt att följa vissa normer.

Till frågan "Hur valde du ditt yrke?" Jag hör som svar "mamma sa" eller "mamma insisterade."

Mamma insisterade också på äktenskap eller äktenskap. Samtidigt är det inte särskilt lyckliga livet i en barnfamilj inte förvånande.

Och om pappa inte delar fusionen mellan barnet och mamman, inte ger stöd och självförtroende, inte begränsar modern i att absorbera inflytande på barnet, så finns det också övertygelsen om att du inte kan lita på en man, och det är rätt, mamma sa så..

Detta absorberande överskydd är inte på något sätt baserat på barnets känslor, men alltid moderns behov av att tillfredsställa sin rädsla, ångest, behovet av ihållande kärlek.

Och så förlorar barnet sitt liv, men får sin mors.

Samtidigt slås inställningarna för medvetenhet om deras behov ner. Föräldrar till vuxna barn förväntar sig en sak av dem: förståelse för föräldrarnas behov, ett svar på dem. Men var, nåd ?! Om barnet fick lära sig att ignorera naturliga behov, avbryta dem med ångest eller egna prognoser? Cirkeln är stängd.

Winnicott skriver:”Vissa mödrar fungerar i två dimensioner. På en nivå (du kan kalla det den översta) vill de bara en sak - att barnet ska växa upp, komma ut bakom staketet, gå till skolan, gå ut i världen. Men på en annan, djupare, som jag tror, och i själva verket omedveten, kan de inte erkänna att barnet kommer att bli fri. Här, i djupet av hennes själ, där logik inte spelar någon större roll, kan mamman inte överge det som är mest värdefullt för henne, från hennes moderroll - det är lättare för henne att känna sig som en mamma när barnet är beroende av henne för allt, än när han, när han växer, blir mer och mer fristående, självständig och upprorisk."

Hälsovården bygger på:

1. Förstå behoven hos en annan person, i det här fallet, ett barn. Ju mindre mamman oroar sig, desto mindre anledning har barnet att inte lita på sig själv. Barnet får livstimer, som han klarar av - lider av kortvarig hunger eller nötning på knäet.

2. Acceptera en annan synvinkel - till exempel acceptera att barnet kan vara varmt under samma förhållanden där föräldern är kall.

3. Den andras betydelse: att förstå att du och ditt barn inte”slås samman” för alltid, och han kommer att gå sin egen väg när han är redo för detta.