Om Vård

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

- Vill du ha soppa?

- Nej tack.

- Kanske potatis?

- Nej tack.

- Ge sill?

- Nej.

- Korv?

- Nej tack!

- Ost?

"Om jag behöver något frågar jag, okej?"

- Tja, kom igen med en tomat?

- Låt mig själv räkna ut vad som är?

Men du vet inte var det ligger.

- Tro mig, om jag behöver något så frågar jag.

- Vi har sylt här … ge sylt?

- JAG VILL INTE. TACK.

- Korv … dumplings … det finns gurkor. Kom igen gurkor?

- …

- Kom igen gurkor?

- …

- N, hör du mig?!

… Jag hör.

- Kom igen gurkor?

- Tack, jag är mätt.

- Varför reste du dig? Du är hungrig!

"Kanske bestämmer jag själv om jag är hungrig eller inte?"

Du vet inte.

- Hur, hur vet jag inte?

- Vet du inte.

"Du bestämmer själv om jag är hungrig eller inte?" Vad äter jag ?! Allvarligt?!

- Tja, du är hungrig …

Helt riktig dialog. Inga konstnärliga utsmyckningar.

Vad är fel här, vad tycker du? Det stämmer, det är inte så.

Känslomässigt övergrepp är dolt i sken av omsorg. Det här är några av de knepigaste knepen jag har stött på i mitt liv:

- våld i sken av vård;

- våld av olika uttalanden av samma fråga.

Det är svårt att känna igen direkt. Personen visar oro. Erbjuder dig olika alternativ för något. Det spelar ingen roll om det är maten, färgen på presentslipsen eller universitetet du kan gå på. Men du mår dåligt. Varför? Eftersom du inte bad om det, ville du inte ha det. Du valde inte att undertrycka dina egna önskningar och möjligheter. Faktum är att vård är lämplig på två nivåer: när den andra personen ger oss möjlighet att ta hand om honom (inte att förväxla med själviskhet - kravet på denna vård), och när den andra personen inte har något annat val än att ge detta möjlighet (ung ålder, trauma). En frisk vuxen är van att ta hand om sig själv på alla nivåer, och att ta emot vård från en annan för honom blir inte en nödvändig nödvändighet, utan en kärlekshandling för en annan person. Men kärleken slutar där trycket börjar.

Vad vill en omtänksam känslomördare? Först och främst - KONTROLL. Allt börjar och slutar med kontroll. Jag kontrollerar vad du äter. Hur mycket äter du. Jag kontrollerar din mättnadsnivå. Jag kontrollerar när du äter. Jag kontrollerar när du reser dig från bordet. Jag kontrollerar vad du kan eller inte kan ta. Det handlar om kontroll, som uppnås genom att undertrycka offrets vilja och åberopa skuld. Alla vet hur monoton hypnos sänker medvetenhetsnivån och därför försvagar viljan. Tick tock. Är det här för dig? Tick tock. Vad vill du? Tick tock. Medvetandet blir förvirrat av den fullständiga ologiken i tillvägagångssättet. Du förstår inte vad de vill ha av dig. Medan du letar efter ett svar på denna fråga fortsätter hypnosen. Tick tock. Har du tappat humöret? Låt oss gå ner till andra akten.

Otacksam. Jag bryr mig om dig och dig. Ett element av gasbelysning är omedelbart sammanflätat, för var är ditt faktiska bevis på känslomässigt övergrepp? Det finns inga, bara vård finns på ytan. För att ta reda på sådana knepiga saker behöver du nästan spela in dem på en diktafon, så att du senare kan ta reda på vad som hände. Det kan vara svårt att fånga, inse och undertrycka detta i en situation. Men låt oss tänka uppriktigt: vilken typ av skuld kan vi prata om om du inte visades kärlek, utan våld? Om de ville INTE DIG, utan OM DIG. Att tillgodose dina behov handlar om dig. I sådan pseudovård är våldsobjektet bara ett verktyg med vilket våldtäktsmannen kliar sitt ego. Jag bryr mig om alla. Ni är ingenting utan mig, ingenstans. Du kommer att göra allt som jag behöver det. Etc. Denna typ av våldtäktsmän föredrar att omge sig med lydiga dockor, placera dem i sitt ideala dockhus och dricka te. På sina egna regler. Naturligtvis stöder alla valpar ägaren. I annat fall erkänns puppen inte av ägaren som levande, dess existensrätt förkastas kategoriskt. "Skarpa föremål" handlar om det, vem vet.

Vad mer är viktigt att säga här? Den omtänksamma våldtäktsmannen tar rollen som den vuxna, och offret påtvingar sig barnets roll. När man försöker komma ur det redan ritade våldsmönstret, förklaras offret som ett "barn" av våldtäktsmannen själv. "Att bete sig som lite" handlar om det. Det betyder att du beter dig så att jag inte kan påverka dig. Din existens som en vuxen, hel människa med sina egna behov och förmågor ignoreras. Antingen spelar du, eller så finns du inte för mig.

Hur kan man slippa denna mordiska oro? Behåll din rättfärdighet för dig själv som en sköld. Du är inte ett barn, de försöker göra ett barn av dig. Ditt friska motstånd mot denna onaturliga process är helt normalt. Du måste lära dig att ignorera att ignorera dig. Det vill säga, om våldtäktsmannen inte ser resultatet av ditt förtryck, "stänger han av" dig. Kränkt helt enkelt. Och detta är bara en ny omgång av manipulation (se skuldkänslan). Men det faktum att du blev "avstängd" av ett kränkt barn (ja) betyder inte att du försvann för resten av världen. För mig själv. Du har dig och hela världen. Detta är det näst starkaste försvaret. Slutligen är det tredje att minska ångesten hos den skyldige. Förekomsten av dina behov, önskningar, din personlighet är inte ett misstag, utan det mest korrekta och logiska i världen. Du har rätt att vägra det som åläggs dig, du har rätt att lämna, du har rätt att bli arg som svar på aggression, du har rätt att tala högt om dig själv. JAG ÄR. Erkänn detta för dig själv, och den krets av våld, som du hade den stora olyckan att hamna i, kommer att ge en djup livgivande spricka …