Sorgen Tog Mig

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En älskades död kan kallas på olika sätt: fruktansvärd sorg, stor olycka, irreparabel förlust, sorg, död, slutet på den jordiska resan, övergång till en annan värld. Kärnan är densamma - din älskade, kära och nära person finns inte längre. Och det krävs mycket mod, mycket ansträngning, tid och vilja att helt enkelt acceptera detta faktum, själva tanken på "aldrig". Den bildliga betydelsen blir bokstavlig, "jorden lämnar under våra fötter" och "vi måste hålla fast". Många hjälpsamma artiklar har skrivits om hur man hanterar sorg i dess stadier av sorg, och till och med den förväntade tidpunkten för sorg. Ändå är allt väldigt individuellt och alla lever detta test på sitt eget sätt och får en sorglig, svår men sin egen unika upplevelse.

Tillsammans med sorg faller en uppsjö av samtal, brev, besök och … nyfikenhet på dig. Det senare är oftast mindre och tack och lov! Å ena sidan stöder det verkligen, sorgen "delas" upp i dussintals små bitar och verkar bli mindre "svälja".

Å andra sidan vet väldigt många människor helt enkelt inte hur, vet inte hur de ska stödja, de agerar utifrån de bästa och goda avsikter, men deras beteende och kondolansord kan tvärtom förtrycka, påminna, förvärra, irritera och till och med förolämpa.

Jag gick bort från att sörja lite, jag ville förstå och analysera, spåra mina reaktioner för att förstå vilka ord och handlingar som verkligen ger stöd, dela känslor och svara med empati och vilka som orsakar en reaktion i ryggen.

Tystnad, beröring, kramar, omsorg, verklig hjälp, uppriktigt intresse, nödvändiga handlingar (ring, gå, ta reda på, köp, skriv, påminn, organisera, håll dig nära) är tusen gånger mer vältaliga än de högsta och vackraste orden.

Oftast säger folk rutinfraser, till exempel: håll ut, var stark, var stark, du måste lugna ner dig och leva vidare, livet fortsätter, tiden läker! Det är svårt att hitta ord som kan trösta dig vid ett sådant ögonblick, de finns helt enkelt inte. Därför säger de vad de brukar säga. Men en person som är på andra sidan sorgen blir för känslig och sårbar, som en bar nerv, reagerar skarpt och subtilt känner uppriktighet och engagemang eller "plikt".

Alla vet redan att ordet "lugn" inte har något att göra med lugn och balans, utan snarare ställer en motfråga: hur gör man det? Uttrycket "Håll ut" orsakade mig hysteriskt inre skratt, och min inflammerade fantasi drog bilder av hur en person bokstavligen borde hålla fast vid något. Rådet”Försök att inte tänka på det” eller”Du måste bli distraherad” väckte starkt motstånd och fick ett likgiltigt budskap”Glöm det”. För minnen är det enda som finns kvar. Jag skulle vilja komma ihåg, reproducera, ha i minnet varje ögonblick, varje detalj som är förknippad med en älskades liv. Och tvärtom uppfattas någons minnen och berättelser om tidigare okända fakta, livshistorier, små detaljer, fotografier, favoritskämt, bra och vänliga ord om den avlidne med varma känslor och tacksamhet. Allt detta absorberas ivrigt, som om det fyller på och som om det kompenserar för en omätligt stor förlust.

Det är helt olämpligt att låtsas som att ingenting hänt, att prata med en sörjande person i en glad och glad ton, att fråga hur mår du och varför är han så ledsen? Att försöka "distrahera" med en rolig video, låt eller komedi kommer definitivt inte att fungera, åtminstone till en början kan det snarare uppfattas som en devalvering av dina upplevelser.

"Sorgen finns kvar i familjen" - när du återhämtade dig från chocken och började leva ett normalt och lyckligt liv, känner den sörjande sorgen ännu starkare. Det finns inga fler raserianfall, tårar och sorgsymboler, men medvetenheten om förlustens oåterkalllighet och kollisionen med en annan verklighet blir ännu starkare. Det är vid denna tid som förnekelse lämnar och stadiet av förtvivlan eller depression sätter in. Därför är en taktfull och respektfull inställning till en person fortfarande mycket viktig under lång tid.

Inom ett av psykologiområdena finns begreppet "skala av känslotoner". Denna skala kan metaforiskt representeras som en stege, där det översta steget kallas "entusiasm eller sorglös existens", och det lägsta är "apati och ovilja att leva". Högst upp i trappan kommer du aldrig att kunna nå ut och hjälpa en som hjälper dem längst ner. För verklig sympati och empati måste du tillfälligt gå ner till botten, ta personen i handen och långsamt leda upp honom och övervinna steg för steg.