Typiska Manipulationer Av "gränsbevakningen" I Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Klienter som konsulterar mig om relationsfrågor berättar i allmänhet liknande historier om dynamiken i interaktion med en”borderline” partner / partner.

En person med BPD tenderar att idealisera sin följeslagare till en början. Under denna period är förhållandet nästan perfekt. "Gränsbevakningen", liksom "narcissisten", kan vackert ta hand om, producera en effekt. Även om partnern / partnern först inte planerade ett seriöst förhållande med honom, så gradvis, omärkligt för sig själv, dras han in, övertygad om att han inte kommer att hitta någon som skulle behandla henne (honom) också.

Men när de kommer närmare, när "gränsbevakningen" börjar känna kontroll över situationen avslöjar han alltmer sin traumatiserade väsen. Och relationen fortsätter att byggas på destruktiv manipulation i samband med "gränsbevakningens" känslomässiga instabilitet, rädsla för intimitet, övergivande, svartvitt tänkande, dysfori, tristess, inkonsekvens, brist på empati, etc.

I själva verket är en "gränsvakt" ett vuxet barn med barnsliga attityder att "jag är inte ansvarig för någonting, men alla är skyldiga mig", "om du älskar mig kommer du att göra allt som jag behöver, och om inte, då förtjänar du hat och förakt."

Baserat på detta bildas relationer nästan alltid med dem enligt en kodberoende typ, när partnern lever, betjänar "gränsbevakningens" behov, agerar för honom i rollen som förälder och helt devalverar sig själv.

Manipulation är ett sätt att implicit hantera känslor och beteenden hos en person med ett fullständigt vägran om personligt ansvar

Jag kommer bara att ge några av de vanligaste exemplen på manipulationerna av "gränsbevakningen" som jag stötte på i praktiken. Vi tar alla till manipulation emellanåt, frågan är bara i "dosen".

Med BPD är manipulation närvarande i relationer nästan hela tiden och är destruktiv, destabiliserande i naturen. Manipulation (medveten eller omedveten) orsakas av instabil självkänsla, en projektiv avvisningsmekanism.

1. Gasbelysning. "Gränsbevakningen" försöker övertyga partnern om hans otillräcklighet för att få honom att dansa efter hans melodi: "När vi blir skilda tar jag barnen från dig, för du är för otillräcklig för att uppfostra dem." Andra varianter: "Du trodde att du missförstod allt.." och så vidare.

2. "Gå bort / stanna." När "gränsbevakningen" är i ett tillstånd av dysfori och hans självkänsla är på noll, känner han sig irriterad, kanske inte innehåller sin ilska och gör en skandal med att bryta dörrar och andra egendomsskador, tillgripa moral och / eller fysiskt våld; partnern börjar vid det här ögonblicket vildt irritera upp till önskan att dela med honom. Därefter ersätts fasen av dysfori med rädslan för att lämna och "gränsbevakningen" försöker igen förbättra relationerna med en partner eller hitta en ersättare för honom.

3. Avskrivningar ("Gränsbevakningen" jämför ofta sin partner med andra för att sänka självkänslan och tvinga honom att spela enligt sitt eget scenario). Det finns också en tendens att tillfredsställa sina spontana önskningar, låg frustrationstolerans, vilket ger upphov till humör och lågt stressmotstånd.

Ett exempel på en diskonteringsdialog:

- Gleb älskar verkligen Masha, tar henne till Thailand, köper pälsrockar, städar lägenheten själv, ger blommor varje dag … Och du? Jag är mer och mer övertygad om att du inte älskar mig.

- Sveta, hur är det? Vi var på semester i Turkiet för tre månader sedan.

- Denna semester var för mig en rad plågor och lidanden. Jag vill inte ens komma ihåg Turkiet.

- På vilket sätt? Du var så glad när vi var där.

- Naturligtvis kan du inte se bortom näsan. Var kan du förstå vad jag kände då?

En annan typ av avskrivningar: "Vem behöver dig (på)!" etc.

4.”Du måste acceptera mig som jag är. Om inte, behåller jag ingen. " - denna fras används ofta för att motivera deras beteende och undvika ansvar. Med andra ord: "Jag kommer inte att förändras för din skull och kontrollera mitt beteende."

5.”Jag tjänar. Vad mer vill du ha av mig? Har du inte tillräckligt med pengar? Denna fras används ofta för att befria sig från ansvar för känslomässig, fysisk återkomst i ett förhållande och för att bara göra vad man gillar.

6. "Jag tänkte verkligen inte förolämpa dig …". Denna fras döljer perfekt det sanna budskapet: "Jag ville förolämpa dig, men jag ska be om ursäkt så att du inte anklagar mig för grymhet." En annan ändring: ”Är du verkligen kränkt? Jag skojade bara". Denna fras har som mål att undersöka partnerns smärtpunkter och, återigen, befria sig från ansvar för den okonstruktiva utlösningen av aggression.

7. "Om du lämnar kommer jag att begå självmord!" och andra fall av hot / utpressning. Målet är att behålla kontrollen i förhållandet, att se bekräftelse på partnerns känslor, att förmå att tillfredsställa alla "gränsbevakningens" infall. Detta är en av de hårda manipulationerna av skuldkänslor och rädsla.

8.”Gör aldrig det! Kan jag"

Från dialogen:

- Masha, du förbjuder mig att gå till baren med vänner, och idag träffade hon där med klasskamrater. Hur förstår du?

- Jag blir klaustrofobisk när jag inte ändrar miljön på länge, jag kommunicerar inte med någon. Och i allmänhet, med din nit-plockning kommer du att få mig till en panikattack!"

Som ni vet är det bästa försvaret offensiv.

9. "Jag vill bara att du och jag ska vara i vår värld", "Du, som en infantil, är knuten till dina föräldrar / kommunicerar med vänner …".

Syftet med denna manipulation är att isolera partnern från nära sociala band för att vara mer underordnad deras inflytande. Någon slags familjehemlighet spelar också en samlande roll.

Till exempel ropar en kvinna som bråkar i ilska till en man:”På grund av dig gjorde jag en abort, för att du var kall med mig, självisk. Om du också bestämmer dig för att lämna mig, ska jag berätta för din mamma hur du dödade vårt barn!"

10. "Jag kan inte lova dig någonting …" - säger "gränsbevakningen" till partnern, vilket återigen befriar sig från allt ansvar och håller honom i ett "avstängt" tillstånd av fullständig oförutsägbarhet. Syftet med denna manipulation kan också vara att få partnern att gå ur deras sätt att tjäna säkerhet.

Gränsbevakningens partner känner sig ofta förslavad av dessa budskap och ser ingen annan utväg än att ta fullt ansvar för sitt öde.

Händelser utvecklas dock ofta på ett sådant sätt att när partnern själv blir beroende av "gränsbevakningen" bryter han oväntat av relationen och hittar en ersättare för den tidigare följeslagaren.

Detta händer i relationer när "gränsbevakningen" inte reflekterar över sitt tillstånd och inte korrigerar det, när de sekundära fördelarna i form av makt och kontroll över andra, egotism, avvisningar av projektering överväger värdet av känslomässig närhet och värme.