Narcissistisk Karaktär: Föreläsningsanteckningar Av Maria Mikhailova

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Narcissism är äkta och ytlig

Narcissism genomsyrar hela vårt liv; en viss narcissism kan vara inneboende i helt vanliga människor. Detta är en ytlig, introducerad narcissism. Faktum är att vi alla måste uppfylla allmänhetens förväntningar och krav för att bli uppskattade. För att anses vara vacker måste en kvinna vara mer eller mindre förenlig med moderna sociala idéer om "hur en skönhet ser ut." Du kommer inte att kunna gå ut på gatan som du är (celluliter, väskor under ögonen, orakade ben) och för att andra automatiskt ska betrakta dig som en skönhet - du måste anpassa dig, åtminstone delvis, till de krav som krävs och samhällets förväntningar.

En person kan vara i kontakt med sig själv, och samhället kanske inte delar hans syn ("Jag är vacker!" - "Nej, du är tjock, gammal och böjd").

Därför är många människor engagerade i att försöka leva upp till allmänhetens förväntningar, och detta kommer radikalt att forma deras liv. Till exempel ägnar en tjej som är på en diet alla sina tankar åt att gå ner i vikt och förändrar sin livsstil dramatiskt. Ibland i åratal. Således observeras den "narcissistiska fasaden" ofta inte bland narcissister, och det finns mycket i detta inte psykologiska, men sociala, dikterat av sociala förväntningar. Detta är inte sant, men införde narcissism.

Och det finns äkta narcissism. Det är en uppriktig önskan att leva upp till förväntningarna och en "inre död" från känslan av att "jag kan skrivas av om jag inte är tillräckligt bra." En person underordnar hela sitt liv att vara tillräckligt "bra" och "korrekt" - om inte i allt, enligt vissa kriterier. Kravet "att vara korrekt" släpper inte på en minut.

Klinisk beskrivning av narcissistiskt trauma

Varifrån kommer den sanna narcissistiska kärnan i personligheten?

Barnets psyke bildas av moderns (vårdande persons) psyke. En omtänksam figur fullbordar hans upplevelser. Till en början kan barnet bara uppleva tröst-obehag, modern (eller en omtänksam vuxen) lär barnet vad hans känsla kallas under varje tidsperiod och hur lämpligt eller olämpligt det är.

Inledningsvis svarar barnet med någon sorts egen erfarenhet av yttre stimuli (beskrivet, liggande vått = skrik). Mamma gör det möjligt att navigera i erfarenheternas tillräcklighet och otillräcklighet.

Det är viktigt att förstå att ett barns upplevelser kan vara svåra för en vuxen att bära: de kan vara irriterande, olämpliga, för uttrycksfulla. Ett litet barn äter i allmänhet fruktansvärt mycket nervös energi från föräldrar (ja, vissa föräldrar suckar med stor lättnad när barnet äntligen har puberteten, en tonårskris och barnet skickar föräldrar till helvetet; vissa mödrar, utmattade av uppväxt, suckar med märkbar lättnad när en tonåring börjar lösa problemet med "psykologisk separation från föräldrar").

Så barnupplevelser är svåra att bära av initialt schizoida eller deprimerade mödrar (till exempel) - men alla barn, även det som gick till sådana mammor, är ORIGINALT NORMALA! Och en sådan mamma, som har svårt att uthärda barns uttrycksfullhet och egocentricitet, reagerar på barnets beteende med irritation och lossning.

Då kommer barnet med sitt barnsliga sinne fram till: "något är fel med mig" och i allmänhet vore det bättre att placera mina känslor någonstans. Det här är skammen och rädslan hos vuxna - "skrattade jag för högt", "blev jag för sjuk?" Irriterade föräldrar lärde dem ett initialt friskt, adekvat och impulsivt barn.

I allmänhet stöder föräldrarna som helhet oss inte riktigt i att uppleva uttrycksfulla känslor - det är inte särskilt klart vad de ska göra med dem i vårt samhälle, de är bara ett krångel. Därför växer vi upp och är inte särskilt bra på att hantera vår egen relevans och spontanitet.

Det är också svårt för föräldrar i vårt samhälle att hantera en så naturlig sak som barns sexualitet. Föräldraenheter hos oss kan

• lugnt uppleva barnslig sexualitet (utan att förtrycka den, inte skämmas, inte förnedra, inte undertrycka barnet)
• prata om reglerna för vandrarhemmet och hur du hanterar din egen sexualitet (utan att rodna och hitta ord - för att tydligt definiera när och hur det är lämpligt att demonstrera sexualitet, och när det inte är värt det).

Det är lättare för föräldrar att "sticka huvudet i sanden" - låt barnet få veta "om det" i dörröppningen. Och vi skäms själva över att prata om detta.

Förresten, narcissistiska klienter har ofta tendenser till sexuella perversioner - de letar efter ett sätt att tillgodose sin sexualitet (”en gång sa min mamma att en anständig tjej inte borde vara med pojkar, men hon sa ingenting om andra tjejer, djur och transvestiter!”)

Inledningsvis är varje negativ upplevelse av en person en reaktion på frustration. Föräldrar måste lära sitt barn hur jag kan hantera situationen. Föräldrar måste anpassa sig till sitt barns bubblande uttryck. Men det är inte lätt. För att göra detta måste du hantera barnets ilska. Han behöver denna ilska för att hjälpa

• inse
• närvarande
• ge möjlighet att "brottas med föräldrarna"

Alla föräldrar har inte styrkan att göra detta. Det är lättare att förbjuda att testa och presentera ilska. Därför kan ett barn som har vuxit (till en narcissist) ofta inte förstå exakt var han är frustrerad - vilket betyder att han helt enkelt inte kan presentera sin ilska och hantera det på ett adekvat sätt. Ett barn kan upprätthålla självkänsla bara om det förblir "bra" i sin mors ögon. Bra, kompetent konfliktlösning (där barnet inte kommer att förnedras och deprimeras) kommer att ge barnet en känsla av sin egen kompetens, som kommer att stödja honom under hela hans liv.”Jag kan hantera upplevelsen; erfarenheter är en markör för processen, inte ett tecken på att allt är förlorat!"

Narcissister som saknar erfarenhet av "butting" har ingen aning om värdet av relationer. Den kränkta narcissisten kommer att bevisa sin oskuld med all kraft - han räddar inte förhållandet, han tror att förhållandet kommer att klara det ändå. De kommer att rädda sin rättfärdighet.

Terapeuten krävs för att få dem att förstå att det är nödvändigt att rädda relationen (samtidigt som”rädda dig själv”, ja). Diskutera med narcissisten: berätta för mig, här är du nu i konflikt och kämpar till döds för din oskuld. Är du inte rädd för att du:

• trampa och förstör din motståndare
• få honom att skylla
• och i allmänhet, kommer du att vara nöjd med kontakten som du kommer att uppnå genom att bevisa för samtalspartnern att du har rätt?

Kanske är det vettigt att låta samtalspartnern "rädda ansiktet" och inte söka din totala rättfärdighet i förhållandet, va?

Om mamman aldrig förstod barnets upplevelser utan helt undertryckte något av hans missnöje och negativitet ("varför är du nyfiken? Tja, sluta!"), Då kommer barnet att ha idéer som:

• Att vara arg skäms
• Kränkt - skäms
• Det är nödvändigt att undertrycka eventuella negativa upplevelser och alltid vara på en positiv sida, annars är det inte bra

Narcissister har ingen aning om att livet är långt och inte bara består av strålande lycka. När allt kommer omkring är upplevelsen av lycka sannolikt en sällsynt period; varje människas liv består av många rutinmässiga och vanliga handlingar. Vi går alla till jobbet i åratal; bagaren står upp klockan 4 varje dag för att baka bröd; säljaren öppnar en butik varje dag för att sälja strumpbyxor och liknande. Det är bra om dagliga aktiviteter är roliga, men de kan inte (och borde inte) ge dagliga spänningar. I allmänhet är detta en enorm infantil idé - att vara glad varje minut; och narcissister är mottagliga för det och är mycket upprörda över att de "misslyckas med att följa".

Det de säger om påskliljor ("påskliljor är tomma", "påskliljor vet inte hur man älskar") är från barndomen. De har ingen erfarenhet av hur de ska vara älskade och bra även i ett konfliktförhållande när jag inte är lycklig eller min mamma inte är nöjd med mig. Det finns en upplevelse av hur man håller sig bra när alla älskar mig och alla är nöjda med mig. Det finns ingen erfarenhet av relationer som kvarstår trots konflikten.

Han blev alltid utskälld och skämd när han inte var vad som förväntades, hade fel. Generellt sett ser skam ut så här: det måste finnas kontakt, men det finns ingen kontakt. Skam isolerar alltid (den som skäms). Den skämde kommer ur kontakten och lämnar den som skäms där. För ett barn är detta en svår upplevelse: "Jag kommer att bli dålig, de kommer att lämna mig och jag kommer att lämnas ensam." Och han växer upp och kan inte uppleva sina svårigheter och problem i kontakt med en stödjande älskad. Ingen stannade någonsin hos honom, satt inte, stödde honom inte.

Denna vana kvarstår genom åren: om något är dåligt, om något gick fel, isolerar en person sig från samhället, tar inte stöd (även om det erbjuds), försöker räkna ut ensamhet, att inte visa sig "svart" för någon - att klara allt på egen hand och "gå ut i vitt". Ibland, särskilt när problem av personlig karaktär, är det en smällande fälla: jag kan inte hantera problemet själv, men det är outhärdligt att presentera det för människor. Så jag sitter ensam, plågad av att jag är ensam … Därmed stoppar narcissisten sig från att gå till människor och få stöd och kärlek av dem (han behöver det så mycket). Detta kommer från övertygelsen: "andra behöver mig inte förutom lika bra." Narcissisten tror inte att andra inte ser mig, om jag inte ger dem mina prestationer, att jag inte är behövlig och värdefull i mig själv.

Skam läker genom att lita på, vara närmare andra människor. De kommer att hjälpa till att förklara vad min mamma måste (och inte gjorde): vad som hände mig, varför jag mår så dåligt, hur jag ska klara mina hårda känslor.

Förresten: ofta för påskliljor finns det den enda fristaden i världen istället för en mamma - AESTETIK. Därför är de ofta snygga, välskötta, passformiga, klädda i märken och i allmänhet är det ett nöje att titta på dem.

Adaptiva strategier för narcissistiskt trauma:

1. Beteende (perversioner, missbruk, brottslighet)
2. Psykologisk

Beteendestrategier:

Perversioner (sexuella "perversioner"): BDSM -metoder, "andra" hemliga livet. Allt detta handlar inte om sex, utan om förmågan att anpassa attraktivitet och sexualitet. För de narcissistiskt traumatiserade är att vara vanliga inte resursstarka, de vet inte hur de ska få styrka och stöd därifrån. Därför experimenterar de med det okonventionella.

Missbruk (beroende): De narcissistiskt traumatiserade är ganska benägna att bli beroende, men sällan för alkohol. De dricker vanligtvis knappast, eftersom berusning innebär en förlust av kontroll över kropp och sinne, och detta är obehagligt för dem. Ibland dricker de ensam, men oftare dricker de inte för mycket.

Brottslighet (antisocialt beteende, kränkning av allmän ordning): psykologisk regression, "barnprotest", uppror.

Psykologiska strategier

För narcissisten är alla objekt som "lägger till poäng" alltid externa. Därför handlar alla beteendestrategier för narcissistiskt trauma om relationer med ett yttre objekt, manipulerande med vilket narcissisten försöker "bli bättre". Typer av strategier:

1. Underordning
2. Prakt
3. Avskrivning
4. Idealisering
5. Tvångsfäste

Underkastelse: Detta är den inre villigheten att kommunicera med ett yttre objekt i enlighet med objektets önskemål. Det handlar om föräldrars godkännande. Således försöker narcissisten att "spela om" barns relation och få en positiv bedömning av modern, vilket inte var tillräckligt i barndomen. Men de kan bara "köpa" denna positiva bedömning, byta den mot sitt "korrekta", "goda" beteende. Det här tillåter

• bibehålla självkänsla genom externt godkännande ("Jag är bra");
• "Undvik misslyckande" (narcissister förväntar sig ständigt misslyckande och exponering, så även en tillfällig paus är mycket värdefull för dem);
• "Så de gissar inte att jag är en idiot" - narcissister tror hela tiden att de är bedragare och kommer att berövas en bra attityd i skam och skam; alla prestationer lugnar dem bara ett tag;
• spara relationer - för narcissister är relationer alltid föremål för försäljning och köp: jag kommer att vara "bra" mot dig, och du avvisar mig inte;

Grandiosity: Narcissisten tror att människor kommer att uppskatta och märka honom bara för hans prestationer. Därför samlar han prestationer, ibland "går över lik". Samtidigt förloras kopplingen till verkligheten, personen "rör sig" in i den fiktiva världen. Den inre personen sväller och slutar kontakta människor runt omkring. Så här räddar narcissister sitt bräckliga och sårbara jag.

Utvärdering: du måste vara bra mot någon annans bakgrund. För att göra detta kan du "sänka" och förnedra andra. Inte för sadismens skull, nej - för att inte falla i intet. Eftersom andras prestationer upplevs som att förringa sina egna och förstöra deras eget värde. Därför måste du ständigt "slå andra på huvudet" för att vara högre än dem.

Idealisering: koppling till ett objekt som kan bekräfta dess status. Narcissister som väljer denna strategi dras till ledare, långa personer, till sekulära kretsar, till kända personligheter. I vilken roll som helst, bara för att vara närvarande i "hög cirkel", för att kommunicera med kändisar. "Jag menar något om han valde mig."

Tvingande anknytning: ett romantiskt och ouppnåeligt ideal väljs, med vilket en relation är omöjlig (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Då kan du antingen helt förneka dig själv en relation, eller i grunden välja "något enklare", mot vilken bakgrund du kommer att se bättre ut. Så en vacker och intelligent tjej väljer en handikappad som partner - inte av stor kärlek (naturligtvis möjligt med en handikappad), utan för att "han kommer alltid att uppskatta mig för att ha nedlåtit". Ett objekt värderas inte för dess kvalitet, utan för att du kan se fantastisk ut mot bakgrunden.

Teoretiska synpunkter på narcissistiskt trauma

Heinz Kohut: Ett barn har en fas av storhet när han verkligen tror att han är jordens navel. Till exempel en bebis - han är full av ilska när något går fel, han blir arg och skriker, om han hade styrkor skulle han straffa dem som ger honom besvär (ger inte bröstet i tid, hindrar honom från att somna, etc.). NS.). Men barnet står inför en begränsning och upplevelsen av sin ogenomtränglighet (när barnet tänder, kan ingen hjälpa honom; och om mamman är upptagen kan barnet vara arg och skrika länge i blöta blöjor, och han kan inte heller göra något åt det). Föräldrar måste hjälpa barnet att hantera detta trauma och känslan av sin egen icke-storhet.

Otto Kernberg: det är tvärtom, barnet är fullt av avund och aggression, men det finns ingen storhet alls. Barnet upplever en enorm, allomfattande avund av vuxna, av en mamma som är så stor och vacker, hon har högklackade skor och en hel hylla läppstift !!! Narcissistisk patologi kommer till uttryck i att barnet inte kan uppleva dessa känslor, klara av dem - så här uppstår narcissism.

Summers: Det finns ingen avund eller aggression, men det finns autistiska upplevelser. Blockerade känslor leder till narcissism.

Rekommendationer för terapeutiskt arbete med en narcissistisk klient

Instinktiva behov (sant jag) är mycket barnsliga i de narcissistiskt traumatiserade, ungefär motsvarande 3 års ålder. Mycket infantila egna behov.

Det är viktigt att tydliggöra hur värdefulla deras känslor är. Genom att behålla individens värde och visa stöd och respekt, attackera deras erfarenheter (dysfunktionella). Lär klienten hur man konflikter utan att förstöra relationen (börja med konflikter med terapeuten, diskutera klagomål och motsättningar och betona hur man kan upprätthålla relationen samtidigt). Den allmänna strategin för att hantera en narcissistiskt traumatiserad klient är att”skapa en lycklig barndom” i en enda terapi. Där han är älskad och accepterad, där han kan förbli "bra" och alltid stöttas, oavsett oenighet.