2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Min första webinarfarenhet, trots vissa tekniska utmaningar, var ganska givande. Inklusive tack till denna fråga:
Hur ser du slutet på behandlingen
Vilka är kriterierna för slutet av denna process, hur ser vuxenlivet ut som vi strävar efter?
Vid reflektion identifierade jag flera viktiga, enligt min mening, kriterier.
1. Återkomst av naturlighet, spontanitet. Känslan är naturlig. Känn det som känns. Och inte vad som är rätt eller nödvändigt …
Att riskera att framställa sig själv som ofullkomlig, motstå angreppet av narcissistiska krav att följa …
Erkänn mina begränsningar (jag kan inte allt), mina "mörka sidor" (jag är rädd, jag är arg, etc.). Kom bort från de påtvingade rollerna, leta efter din egen motivation att leva och skapa.
2. Återkommande kontakt med dig själv. Vad kommunicerar mina känslor? Vad saknar jag just nu? Vad jag vill ha? Hur kan jag ta hand om mig själv? Möjligheten att ge dig själv allt du behöver utan att hamna i patologiska beroende.
3. Hantera skuld och förvandla den till ansvar. Den ingjutna patologiska skulden tvingar en att försvara sig - antingen aggressivt, eller tvärtom, att ersätta sig själv som ett offer.
Ansvar eftersom avsaknaden av skuld gör det möjligt att hålla kontakten och hantera de fenomen som uppstår där i realtid.
4. Möjligheten att anpassa sig till en mängd olika livsomständigheter utan idealisering och skräckhistorier av typen: "Alla människor är snälla, och låt oss älska alla" eller tvärtom: "Allting är skit, förvänta dig ingenting bra från världen."
Världen är annorlunda, och svaret på den är annorlunda - beroende på vad som händer just nu.
I vissa fall är kontakt med vissa människor möjlig, med andra är det inte på något sätt möjligt eller mycket begränsat. Och när vi är i en relation, tar hand om att upprätthålla en ge-och-ta-balans, markerar vi gränserna som säkerställer vår säkerhet.
Vad det än är.
… Har din mamma för vana att blanda sig i dina affärer på ett eller annat sätt? Övertalning, undvikande, manipulation hjälper inte. Starka gränser kommer att hjälpa, inklusive "göra och inte göra". Du kan inte komma in utan att knacka. Du kan fråga. Det är omöjligt att störa samtalet. Du kan uttrycka dina önskningar direkt.
Det jag anser är möjligt för mig själv ska jag göra. Allt som inte överensstämmer med mina personliga värderingar är inte det.
5. Lär dig att kalla saker med deras rätta namn. Våld är våld, inte "omtänksam", "alla lever så här", "våldtäktsmannen hade ett dåligt liv i barndomen."
Du kan sympatisera med barndomen, men du kan inte tillåta våld mot dig själv. Blanda inte synd om våldtäktsmannen och låta dig bli våldtagen.
Känn igen dina känslor utan att rationalisera dem, eller adla dem för skönhet, såväl som önskningar och behov, och förklara dem öppet.
6. Lär dig att uppskatta
För att göra detta måste du ompröva dina barnsliga förväntningar.
De (förväntningar) låter i regel så här: "Jag fick inte då, och måste därför nu."
….. De måste bli utbrända. Det finns inget annat alternativ.
Inte givet, det är ett faktum. Få människor var älskade - som person. Mer - uppmuntras som en funktion. I kärlekens zon har många ett storskaligt underskott.
Och ändå … Att vänta på föräldrakärlek från världen är att förlänga lidandet.
Att leva förlusten, att släppa taget är att lära sig att uppskatta det som ges nu.
När superförväntningarna försvinner dyker tacksamhet för det lilla upp. Och livet med tacksamhet är vackert, fyndigt, näringsrikt.
Under förbehandlingsperioden fick jag lära mig att vara tacksam, och det irriterade mig.
Eftersom "det är nödvändigt" är ett krav, i mitt fall är det ett försök att ta tag i en resurs genom att manipulera skulder ….
Tacksamhet blommar under förhållanden när givaren inte försöker vara "bra" som ett resultat av att ge, dela resursen av sin egen fria vilja, och tagaren inte förväntar sig något supernatural och accepterar med respekt.
7. Möjligheten att acceptera den andra som han är nu, utan att räkna med förändringar
Det vill säga att komma i kontakt med det som är just nu, på den nivå som han kan.
Barnet är beroende och behöver per definition. Därför, när man bestämmer sig för att föda ett barn, bör man komma ihåg att han måste ge mycket under de första åren av sitt liv.
Den vuxne har redan ett ansvar att ta hand om sig själv. Om den andra är en vuxen, och inte vet hur han ska ta hand om sig själv, men förlitar sig på dig, kommer han inte att förändras om han själv inte vill.
I detta fall innebär förmågan att acceptera den andra … att erkänna det faktum att han kan förändras och växa upp bara om han själv gör ett sådant val.
Att mata en annan med din energi, vara rädd för att vara ensam, innebär att bevara honom och din infantilism.
Individuella (separerade från föräldrafiguren) ger frivilligt, efter eget val och utan att det påverkar dem själva.
Det är därför det finns så mycket värde och tacksamhet i detta förhållande.
Rekommenderad:
Hur Ska Man Sluta Kritisera Sig Själv Och Börja Försörja Sig Själv? Och Varför Kan Inte Terapeuten Berätta Hur Snabbt Han Kan Hjälpa Dig?
Vanan med självkritik är en av de mest destruktiva vanorna för en persons välbefinnande. För internt välbefinnande, först och främst. På utsidan kan en person se bra ut och till och med framgångsrik. Och inuti - att känna sig som en nonentity som inte klarar sitt liv.
Känslomässig Gunga: Kan Du Inte Sluta Gunga?
I relationer går många par ofta igenom spel som känslomässiga svängningar. Låt oss komma ihåg hur vi i barndomen gillade att svänga på en gunga. Och många vuxna kan säkert njuta av att rocka … Känslomässigt swingspel är möjligt under förutsättning av ett holistiskt psykoemotionellt tillstånd.
Aggressivt Barn Eller Hur Kan Föräldrar Sluta Lida Och Skylla Sig Själva För Allt?
Moderna föräldrar är inte söta nu. Lite där barnet stack ut i negativ bemärkelse - han bråkade, bröt något, var oförskämd. Och genast är föräldrarna skyldiga för allt - de slutade inte med det, de studerade inte, de var inte intresserade. Vuxna gör gärna skillnad, men de vet ofta inte vilken tråd de ska ta.
Föräldrars Misstag När Det Gäller Att Uppfostra Barn. Vad Ska Man Sluta Göra Nu
1. Ingen sömnprioritet Nyligen har det funnits en tendens för föräldrar att minimera sömnens betydelse. För normal utveckling måste barnet få tillräckligt med vila. Att skärpa regimen i form av restriktioner i detta avseende är inte en indikator på hållbarhet.
Hur Ska Man Sluta Hjälpa Alla? Hur Ska Man Sluta Vara Livräddare?
Trött på att rädda alla - hur stoppar du dig själv? Känner du till detta tillstånd? Hur bli av med det? Först måste du förstå vad ditt inre behov du försöker tillgodose på detta sätt. Det kan finnas flera alternativ: Behovet av att känna sig viktig och nödvändig.
