Hur Man Höjer En Emotionell Funktionshindrad

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Som har noterats mer än en gång uppstår personlighetsstörning som ett resultat av flera orsaker. Det är samma sak med borderline störning. Jag skrev redan att olika funktioner i hjärnans struktur hos personer med den identifierades, men detta är verkligen inte allt. Naturligtvis spelar uppväxtstilen en viktig roll i utvecklingen.

Det är inte helt klart om uppfostran i detta fall i sig är orsaken till sjukdomen, eller om föräldrar med vissa gener disponerar barnet för sjukdomen. De där. här liknar problemet att ta reda på vem som dök upp tidigare, ägget eller kycklingen. Psykologen Marsha Linehan beskrev dock den så kallade "emotionella funktionsnedsättningen". Det är en föräldrastil som förvränger betydelsen av ett barns känslor på många sätt. Detta leder till det faktum att en person i slutändan växer upp och inte vet hur han ska uttrycka sig och om det är lämpligt att uttrycka sina känslor. Och även vad betyder de känslor som uttrycks av andra och om det är möjligt att tro de uttryckta känslorna. Sådana människor kan till exempel känna sig oroliga för den andra personens leende. För dem kommer detta att vara ett hot eller förlöjligande, och inte ett tecken på välvilja och goda avsikter.

Känslomässigt funktionshinder är inte bara den enda orsaken till BPD (Borderline Personality Disorder). Andra störningar kan utvecklas mot denna bakgrund. Återigen beror allt på hur utsatt barnet är för BPD, om det fanns andra skadliga faktorer, såsom känslomässig försummelse eller våld av olika slag från föräldrarnas sida. Men ändå kan "gränsvakter" ofta berätta mycket om vad av följande som hände i deras familj.

Ofta är detta beteende ett slags budskap till barnet om hur det ska känna i vissa situationer, vad man ska visa och vad man ska dölja, vad som är värdefullt och vad som är skamligt och oacceptabelt.

Och så vad exakt i föräldrarnas beteende kan leda till "emotionellt funktionshinder"?

"Du ska inte känna så här." Faktum är att föräldrarna underligt nog ofta antingen direkt eller indirekt ogillar de negativa känslorna hos barnet som helhet. Du har ingen rätt att känna dig olycklig eftersom jag gör allt för dig / du är en man / du är en person / du är dotter till underbara föräldrar osv. Det spelar ingen roll vad barnet är upprörd över. Det finns massor av livshändelser som verkligen är frustrerande. Till exempel spenderade du 3 månader på att samla ett pussel med 5000 bitar, och din mamma tvättade golvet och … i allmänhet blev det så. Tja, du måste erkänna att det är synd, även om mamma inte avsiktligt gjorde det. I princip är det fullt möjligt att erkänna att en person har rätt att må dåligt och ledsen, huvudsaken är att detta problem kan lösas. Mamma kan till exempel hjälpa till att sätta ihop pusslet igen. Men ofta får barnet i sådana fall höra "hur vågar du bli upprörd på grund av det förstörda pusslet när jag spenderade hela mitt liv på dig". I själva verket är detta moderns sätt att hantera sin frustration över sin besvärlighet och höja hennes självkänsla genom att ta en större skala. Detta är i allmänhet rätt taktik. Ingen gör en person till en trashy förälder på grund av ett trasigt pussel, och du måste förstå att föräldraskap faktiskt är mycket mer än att hålla pusslen intakta. Ändå har barnet rätt att bli upprörd över att hans jobb har förstörts. Att förbjuda känslor kan ha en mycket negativ effekt på ett barns utveckling. Detsamma kan gälla för vänner, lärare, grannar etc. som inte kan kränkas

"Varför gråter du?" Barn gråter och det är ingen hemlighet. Mekanismer har ännu inte bildats som kan filtrera och överskatta flöden av missnöje och frustration. Ibland behöver ett barn bara gråta kort för att lugna ner sig. Men föräldrar uppfattar ofta gråt som en utmaning för deras föräldraskap, deras förmåga att skapa en lycklig barndom, eller i allmänhet tecken på att barnet kommer att växa upp till att bli en "snorig pacifist". Det är ganska obehagligt att se det vrålande barnet från denna vinkel. Därför låter det: "Torka omedelbart snoppen och dra ihop dig." Uttryck av extrema känslor är oacceptabelt. Naturligtvis är det fantastiskt att tänka på detta som att hjälpa ditt barn att hantera sina egna negativa känslor. Men att helt enkelt undertrycka sådana känslor är ingen bra skicklighet. En erfaren person är inte en som skickligt kan undertrycka negativa känslor, men som korrekt kan hantera och granska obehagliga händelser i sitt liv. Då framkallar dessa händelser helt enkelt inte de "extrema känslorna" hos honom.

"Du överdriver" Barn överdriver inte för att de bara vill ha uppmärksamhet. På grund av särdragen i uppfattningen och förståelsen av tid och händelser verkar många händelser för dem mer personliga än de verkligen är. De är mer knutna till sina favoritleksaker, stolar, koppar, böcker, vänner, hamstrar och kattungar. Många evenemang som är helt vardagliga för vuxna för barn är av enorm betydelse och är färgade med ganska starka känslor. Mamma köpte inte glass när det var en väldigt "glasshumör". Detta är inte bara "djävulen, jag ville", detta är tragedin i nuet, som kan finnas kvar i minnet i många år. Men föräldrar kanske helt enkelt inte erkänner barnets rätt att utvärdera händelser utifrån sina egna mått. Du kan inte vara ledsen för jag är inte ledsen. Man kan inte gråta över en tecknad film, för jag gråter inte, säger pappan. Som ett resultat blir det svårt för barnet att utveckla medvetenhet om sitt eget instrument för bedömning av känslor. Jag är ledsen? Är jag verkligen ledsen, eller överdriver jag? Jag är glad, men min glädje är tillräcklig, kanske borde jag inte vara så glad?

"Du ljuger bara!" Olika händelser kan ses olika av ett barn och en vuxen. Detta beror återigen på uppfattningens särart. En ledsen person kan tyckas arg, en hund kan verka som en enorm hund (i ett tillstånd av rädsla kan barn utvärdera hotfulla föremål något i en överdriven form), avståndet till huset är enormt, tiden med en vän är kort … och i allmänhet kan ett barn som har lekt kanske inte riktigt se vad som händer runt omkring … Även vanlig kommunikation kan ha en helt annan innebörd för ett barn. Ofta kan förälderns barns reaktioner och bedömningar vara förvirrande eller till och med avslöja den sanna bakgrunden till vad som händer. Om föräldern inte vill erkänna några stunder eller inte bara vill att barnet tar upp vissa ämnen, kan han anklaga barnet för att ljuga. Vidare bildar barnet osäkerhet vid bedömningen av verkligheten och sin egen uppfattning om den. Är detta sant eller vill jag ljuga för människor igen?

”Du är som din (skriv in namnet på en släkting som bedöms negativt i detta sammanhang)” Generellt kan sådana jämförelser spela ett ganska grymt skämt på ett barn. När allt kommer omkring brukar det inte diskuteras mycket om att inte vara som "mamma" eller "pappa". Vad betyder det att inte vara som en pappa för en pojke och att inte vara som en mamma för en flicka? Dessutom används en sådan jämförelse ofta av föräldrar inte bara i huvudsak, utan för att slänga bort obehagliga känslor och känslor av bristande kontroll över situationen. "Du är som din" tar bort ansvaret för barnets beteende, tillåter att inte vidta några impopulära åtgärder. Det händer att redan en vuxen, någon del av hans personlighet är medveten om typen "det här är mamman / pappan som talar till mig." Var kom pappa ifrån? Hur kom han, en skurk, över gränsen för din personlighet och varför tjuvar han där? när han vill, då talar han, när han inte vill vara tyst. Detta är en slags okontrollerbar del som raderar personlighetens gränser.

”Det är dags för dig att vara som din syster / bror / mig redan i din ålder …” I själva verket är detta ett budskap om att ett barn inte är tillräckligt bra för föräldrar och måste arbeta med sig själv. Han förvirrar föräldrarna med några av hans handlingar, de vill inte hantera hans problem, eller de vill redan att barnet ska lösa sina problem. Det är ganska svårt att bli som någon annan. Från detta är det nödvändigt att på allvar ändra sig och inkludera kvaliteter som kan vara helt främmande. Ofta leder en sådan politik till att barnet medger att hans personlighet och hans behov inte är av intresse för någon och ett tecken på infantilism och defekter. Du måste vara annorlunda, och först då kommer du att bli älskad.

"Uppför dig som en vuxen redan." Barn beter sig som barn. De bullrar, skriker, sprider leksaker, tror på älvor och monster, tror att en tallpinne inte är värre än Jack Sparrows svärd. Föräldrar är uttråkade, föräldrar vill göra sina egna saker och inte bli störda. Föräldrar vill ofta bli tänkt på dem bättre än de verkligen är, så att de inte fördöms vid ingången av mormors sociala nätverk "stalin_na_vas.net", hur är det med barnet? Din barndom, dina intressen är äckliga / utmattande / skamliga / roliga … Tja, när kommer det att ta slut? Den vuxna fortsätter att ifrågasätta om han är lämplig i allmänhet. Om jag tappar pennan nu, vad då? Är jag som en dåre? Om jag är upprörd över en torkad blomma i en kruka? Är detta samma skamliga barndomslek i mig, som redan borde ta slut?

"Berätta något trevligt och bli inte upprörd."

Ibland undviker föräldrar att känna sig ohållbara även i små frågor. Därför vill de absolut inte höra att barnet har problem.

De vill bara höra om bra resultat och prestationer. Som ett resultat bildar barnet en uppfattning. Att hans problem inte är av intresse för någon och bara upprörda. Och därför måste du hålla allt för dig själv, annars kommer de inte att älska dig. Dessutom, om en person har svarta ränder, bedöms detta som ett fullständigt avslag av samhället. Om du har problem och du inte har något att glädja din mamma med under de senaste 3 dagarna, har du ingen rätt att bli älskad.

"Du är en egoist!" Du vet, barn är själviska. Återigen, en utvecklingsfunktion. Om ett barn från 1 till 3 år alltmer börjar inse sig själv som en person som är skild från andra och att han kan göra något för sig själv och andra människor kan göra för honom, är det ganska svårt att förklara för honom altruismens principer. Sedan till frågan om själviskhet som sådan. En person måste tänka på sig själv. Och inte varje handling som föräldrar inte gillar eller inte lever upp till sina förväntningar. Om "egoisten" också används för manipulation, när de vill få önskat beteende från barnet, är det ganska lätt att bilda tanken att att agera i sina egna intressen bara är smutsigt och ovärdigt beteende. Och även människor som gör detta och inte agerar i dina intressen är samma smutsiga egoistiska djur. Vill du något? Vågar inte ens tänka på det! Att vilja är själviskhet. Du måste göra vad andra vill. Först då kommer du att bli älskad.

”Du är för liten / dum / svag / naiv för att göra detta.” Ja, barn är så. Men ofta vid sådan behandling finns det ett behov av att kontrollera barnets liv. Inte allt som ett barn är inhägnat av sina föräldrar ligger verkligen utanför hans makt. "Tänk inte ens att du kommer att bli konstnär / författare, du har ingen talang och fantasi, du är för enkel", "Tänk inte ens på att gå in i Baumanka, din matematik är för svag, välj en enklare för dig själv."

Känslomässigt handikapp deformerar ganska starkt barnets uppfattning om vad normala känslor är och vad det normala sättet för deras manifestation är. Även om han senare fungerar ganska framgångsrikt i samhället, har han ofta tvivel och oro om han är tillräcklig i vissa situationer, om han kommer att orsaka en negativ reaktion från andra om han visar sina känslor eller uttrycker sin åsikt eller önskningar. I extrema fall leder detta just till situationen i samband med BPD. Det finns ingen känsla av din personlighet, ingen känsla av gränser.