KOMMUNIKATIONSNIVÅER - FRÅN FORMALITET TILL INTIMITET

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vi träffas, kommunicerar … Någon form av relation förbättras och blir långsiktigt och stabilt. Några av dem går sönder. Det finns relationer som så småningom förvandlas till en tom formalitet, även om de bibehålls. Och det finns sådana när vi mycket gärna vill bevara dem eller till och med överföra dem till en annan nivå - men av någon anledning fungerar det inte …

I vissa relationer kan vi göra många dumma saker och göra många misstag - men de håller på, och de är fortfarande glada för varandra. Och någonstans fanns det ingen galenskap alls. Och de dör … Det finns vänner som jag inte har träffat på ett år eller två eller tre, men när du träffar dem är det som om samtalet slutade igår. Och det finns människor som du inleder ett samtal med varje gång, som om en evighet har gått sedan sista stunden. Här kan vi prata om några nivåer där kommunikation utspelar sig.

Den underbara psykoterapeuten D. Bujenthal, som talade om upprättandet av förtroendefulla relationer, ritade precis ett så enkelt diagram.

I centrum placerade han intimitet - den typ av kommunikation som, medvetet eller omedvetet, nästan alla strävar efter. Ibland lyckas vi fånga detta ögonblick av intimitet, som snabbt försvinner i vardagens liv och rörelse. Vissa har aldrig känt riktigt intim kommunikation. D. Bujenthal förklarade att detta händer för att för att uppnå en känsla av intimitet i kommunikation med en annan person måste du övervinna ytterligare fyra nivåer eller cirklar av kommunikation.

1. Formell kommunikation

Denna typ av kommunikation, som vi använder när vi träffas, när vi vill imponera på en person med våra sociala egenskaper (till exempel "chef för avdelningen för förvaltning av avdelningen för avdelningsrelationer"). Två personer möts och kommunicerar med två masker, två sociala bilder. Enligt D. Bujenthal är det viktigaste tecknet på den formella kommunikationsnivån att en person försöker helt kontrollera sig själv, så gud förbjuda att inte slänga ut för mycket eller att vara i en dum situation. Många är bekanta med det besvärliga med nystartade företag. Till exempel möttes fyra främlingar i ett fack i en vagn - och under hela resan bytte de inte tio ord med varandra. De kommunicerar faktiskt ändå, men icke-verbalt och formellt …

- Hallå. Mitt namn är Anna.

- Jag - Victor. Vad gör du?

- Jag är biträdande försäljningsdirektör på företaget..

- O! Och jag är … en lastare.

2. Behåll kontakt

Detta är också en ganska återhållsam kommunikation, och vi driver den med människor som vi ständigt ser, men i privata frågor. Det är obekvämt att gå förbi en vän och inte säga "Hej, hur mår du!" Vi är mindre bekymrade över vår image här än på den formella nivån, men förhållandet är fortfarande opersonligt. Ritualfraser ("Tja, det är varmt idag!", "Hur mår du?" Och det finns ingen lust för dem. "Gillar" eller betyg på sociala nätverk - från samma opera.

- Hej Andrew! Hur mår du?

- Bra! Hur är det med familjen?

- Bra, jag skickade barnen till lägret.

- Ah, en glad man! Kom igen! Vi ses någon gång.

Det här "vi ses någon gång" betyder inte alls att vi verkligen kommer att ses. Det anger helt enkelt vikten av en samtalspartner till en annan. Även om det i många avseenden är symboliskt. Det låtsas inte vara på en högre nivå för att upprätthålla kontakten.

3. Standardkommunikation

"Standard är ett ord som betyder vanligt eller förväntat." Standardkommunikation är en balans mellan att bry sig om din egen bild och att vara med och uttrycka dina egna känslor och förstå den andra personen. I själva verket är det på denna nivå som vi kommunicerar med de flesta av våra vänner och bekanta, med släktingar. Vi vet vad vi kan förvänta oss av dem, vi har gemensamma skämt och samtalsämnen. Om plötsligt någon från vår miljö plötsligt börjar bete sig utanför boxen, då kommer vi med största sannolikhet att vara oroliga. "Du är på något sätt annorlunda idag" - det vill säga att det inte motsvarar det vanliga, förväntade …

Det finns dock en fångst i standardkommunikation. Faktum är att det, liksom de två första kommunikationstyperna, inte innebär sant djup. Personliga problem kommer att diskuteras på samma sätt som en mängd andra - som vanligt, mellan gånger. Råd och tröst kommer att ges, som ibland redan är på kant. "Ja, allt är bra", "ta dig samman", "vad som än görs, allt är till det bättre", "natten kommer att gå, en klar morgon kommer", "livet har nu svarta och nu vita ränder, " och så vidare. Ibland räcker dessa ord, men när hjärtat är riktigt hårt kommer de snarare att irritera - som allt vanligt och klyschigt i icke -standardiserade situationer. Precis som i ett verkligt kärleksfullt förhållande kan standard vara skadligt.

Standardnivån för kommunikation är något paradoxal. Å ena sidan kan du känna tillhörighet till andra människor, undvika känslor av ensamhet, men å andra sidan leder en överflöd av sådan kommunikation till en känsla av "ensamhet i mängden", när en person säger att "det finns många bekanta, men inga vänner." Denna fras uttrycker önskan om intim, så nära kommunikation som möjligt. Det är dock svårt att uppnå intimitet, för att för att gå över till en intim kommunikationsnivå behöver du oundvikligen gå igenom en annan cirkel - kretsen av "kritisk" eller "kriskommunikation".

4. Kommunikationens krisnivå

En kris är alla situationer med stora förändringar, och det spelar ingen roll - på gott och ont. Kritisk kommunikation är kommunikation, varefter både min uppfattning om en annan person och mig själv förändras. Efter det kommer jag inte att kunna uppfatta personen som tidigare. Det är här hotet ligger - eftersom det inte är klart om processen kommer att gå till det bättre eller till det sämre … Det mest slående exemplet på en kritisk nivå är en kärleksförklaring, när du inte alls är säker på ömsesidig känslor. Eftersom detta betyder att man går över gränsen: du kommer inte att kommunicera som tidigare. Den unge mannen och flickan var vänner, och nu började den unge mannen känna långt ifrån vänliga känslor för tjejen. Men för närvarande bevarar han utseendet att "det finns inget sådant", att "vi är bara vänner". De där. den hålls fortfarande på nivån för den vanliga kommunikationsstilen som antagits i deras förhållande. "Och om jag erkänner, och det kommer inte att finnas någon ömsesidighet?" … Naturligtvis, efter det kan du fortsätta låtsas att "vi är bara vänner", men detta kommer att vara en illusion som upprätthålls för att bevara förhållandet. Och kommunikation kanske inte ens blir standard - utan”att behålla kontakten”.

Varje uppriktig konversation, när det gäller äkta känslor, när maskerna tas bort och det pratas om vad de inte talade direkt om, vad de undvek att nämna - det här är en form av kriskommunikation. Han och hon kan spela rollerna som vänner, man och hustru, ett förälskat par, samtidigt som de upplever helt andra känslor. En outtalad känsla, en betydande figur i detta förhållande, kommer fortfarande att sätta mycket spänning i deras förhållande tills det manifesteras. Situationens svårighetsgrad är att ingen kan garantera vad resultatet blir. Tydlighet är det vi strävar efter, men det kan vara destruktiv tydlighet.

De flesta exempel på krisnivån finns i relationen mellan män och kvinnor. Snacka om förräderi; fatta beslut om skilsmässa; frieri; graviditetsnyheter och så vidare. Men du kan ge andra exempel: ett samtal med chefen, följt av uppsägning; en troskris och en förändring av tidigare, etablerade åsikter; besvikelse hos en person, eller tvärtom, att få tro på honom. Om vi tar en skandal och ett bråk, kanske de inte nödvändigtvis ligger på krisnivå. Om skandaler är bekanta för en familj och inte på något sätt påverkar uppfattningen av varandra, så är detta en del av daglig, standardkommunikation. Jämför ett vanligt vardagligt bråk med krossande rätter och efterföljande våldsamt sex med faderns tillstånd, som fick reda på att hans son var en missbrukare, och att hans fru, som visste detta, dolde denna information för honom och till och med hjälpte sin son (ut av "synd") med pengar och etc. Detta är den verkliga krisnivån: det är också det kollapsade förtroendet för sonen och hustrun; en kris av tro på sig själv som pappa; förstörelse av den vanliga och faktiskt illusoriska bilden av familjens välbefinnande (uttryckt i frasen "normal familj").

Men bara genom att övervinna krisenivån kan vi för första gången upprätta en verkligt intim relation med en annan person. I en tid av kris är vi inte alls bekymrade över vår egen bild; vi uttrycker våra sanna känslor och känslor, som ofta allvarligt strider mot den bild som har utvecklats i oss själva och i våra nära och kära. Intimitet är möjlig just med äkta känslor. Krisen öppnar upp för dem.

Det är inte värt att presentera kommunikationens krisnivå som nödvändigtvis en katastrofal upplevelse, förstörelse av alla stiftelser. Men besväret, skammen, rädslan, spänningen, förlägenheten när man pratar om saker som verkligen är viktiga för dig själv, indikerar också en krisnivå i kommunikationen. Du presenterar dig själv utan mask, utan skyddande rustning.

5. Intim kommunikationsnivå

Intimitet är inte lika med sexualitet, detta ord betyder möjligheten till maximal öppenhet, uppriktighet och känslomässighet. Sex kan vara formellt (prostitution) och ett sätt att upprätthålla kontakt ("äktenskaplig plikt") och en standardform för kommunikation (normalt, rutinmässigt sex) och kris (sexuella övergrepp; första sexuella kontakten med en känslomässigt betydelsefull person). Sex blir intimt först när intimitet upprättas mellan människor utanför sängen. Den frekventa förvirringen av sexuella upplevelser och intimitet leder till det faktum att när passionen lämnar, befinner sig helt främlingar bredvid varandra. Enligt en man, "Efter casual sex, känner jag mig ofta besvärlig och försöker antingen lämna mig själv eller på något sätt bli av med en helt främmande kvinna som verkade vara den mest önskvärda och nära för en timme sedan."

Intimitet kommer ibland till uttryck i att vi kan vara tysta tillsammans. Det är inte smärtsamt att leta efter samtalsämnen eller att känna sig främmande från varandra om vi är tysta. Och bara att känna närvaron av en älskad i närheten är tillräckligt.

Intimitet kan bara vara ömsesidig. Det antar alltid sårbarhet, eftersom avslöjar sig själv för en annan, överger en person sina vanliga sociala masker och roller. Det är omöjligt att kommunicera på en intim nivå om en person är redo för självupplysning och den andra inte. Denna andra kommer att stängas, vara rädd för någon annans ärlighet. Och det är svårt att skylla på honom för det. Intimitet kan inte upprätthållas hela tiden - det är för mycket känslomässig stress. Men när vi väl har upplevt intimitet med en annan person kan vi, som återgår till standardnivån för kommunikation, återvända till det igen, och redan - utan kris, eftersom ömsesidig uppfattning redan har förändrats. Minnet av den intimitet som en gång upplevts med den här personen kan leda till att vi efter att ha träffats efter en lång tid, ibland till och med år, kan säga "hej" till varandra som gamla vänner som inte har skild sig på länge ….