2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Detta fenomen är välkänt för terapeuter.
Motöverföring är terapeutens känslomässiga svar på klientens överföring
På hans förväntningar. På hans behov. På hans presentation av sig själv i en relation med en terapeut
… En klient kommer till mig för acceptans och agerar på ett sätt som är bekant för honom - i hopp om att få denna acceptans
Han försöker gissa mitt humör.
Tar ansvar för mig, låter mig inte arbeta.
Kontrollerar, försöker till och med vara min terapeut.
Rädd för att jag ska bli uttråkad av honom. Döljer, värderar, hejar, tävlar. Hämmar känslor, går in i analys.
Som svar föds känslor i mig.
Jag är uttråkad, jag vill spara, tyrannisera, jag skrattar som svar på skämt och blir distraherad - så här var det tänkt!
Som svar på hyper-vårdnad känner jag mig värdelös.
Som svar på avskrivningar - ilska, en önskan att avvisa.
Detta är motöverföring. I terapi är det vanligt - att ha märkt ett fenomen, att spåra vad undertryckta behov orsakar det och "ta det till jobbet".
Så omedvetna strategier förverkligas, revideras, nya sätt att interagera prövas.
Men det finns också motöverföring i vanliga mänskliga relationer.
Precis som i terapin är det ett känslomässigt "svar" på den andras omedvetna förväntningar och i allmänhet ett sätt att leva.
Har du märkt?
Av någon anledning, med en person, känner du akut din ofullkomlighet, för vilken du skäms, Med en annan - du känner dig skyldig - sa du fel, gjorde fel, Den tredje tycker ledsen och vill spara, En annan irriterande, fast en trevlig person, men av någon anledning vill jag slå ner honom så att han inte lider.
I livet spelas naturligtvis allt upp spontant, och om det inte finns någon förmåga att reflektera, så "leker" vi helt enkelt med någon annans scenario med den saknade länken, precis som andra människor spelar tillsammans med oss i våra scenarier.
De lägger gärna ner sitt ansvar, om du har för vana att ta allt ansvar i dina händer, De vill rädda eller döda - när du är rädd för att fatta dina beslut och vill sitta ute i offret, Bli arg och avvisad som svar på avskrivningar, De blir uttråkade - när du inte känner igen din unikhet,
De invaderar gränser om de inte är markerade och det inte finns någon rätt att skydda dem etc.
Detta är redan andra personers motöverföring som svar på din överföring.
Så, all relation mellan mig och en annan person är baserad på min överföring (mina förväntningar från föräldersiffran, riktad mot honom)
Hans svar på min överföring, Och också på dess överföring till mig och mitt svar på det.
Och om du tar hänsyn till detta kan du lära dig att skilja var som är mitt, var är någon annans.
Detta är mycket användbart för att tilldela ansvar.
Naturligtvis måste du ta ansvar för din överföring och ge ansvaret till den andra personen för hans förväntningar.
Hur kan du skilja ditt”infödda” bidrag till relationen från din reaktion på vad den andra gör?
Du måste studera dig själv väl, hitta och lyssna på dina behov, ditt försvar.
Då kommer du omedelbart att märka det nya, främmande som kom till dig från den andra.
Veronica Khlebova
