2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
En gång stötte jag på en sida med humor i en psykologisk tidning och började samla skämt om psykologer. Jag bestämde mig för att dela de mest framgångsrika här. Låt oss skratta tillsammans! Och den som vill, dela dina roliga historier om psykologer i kommentarerna …
Vad är skillnaden mellan en psykiater och en psykolog? För en patient som klagar över sömnlöshet kommer psykiateren att ordinera sömntabletter och psykologen kommer att råda dig att räkna får.
Du är en riktig psykolog om:
1) Som svar på en väns begäran om ett huvudvärkstabletter får du honom att minnas alla gånger i sitt liv när han hade huvudvärk.
2) Efter direktörens order om ditt avsked säger du till dina kollegor att han uppenbarligen var mycket kränkt i barndomen, och detta blev anledningen till att fatta impulsiva beslut.
3) När huliganerna börjar slåss på bussen går du fram till dem och frågar hur de tycker om Bibeln.
4) När en förbipasserande tillfrågas hur man hittar hus 12 på Lenin Street, visar du honom vägen till hus 34 på Gorky Street och förklarar att detta är den mest korrekta vägen!
5) På frågan "hur gammal är du" svarar du med ett leende: "Hur gammal tror du? Fast du tror inte alls att någon vill tänka på det!"
6) Som svar på en klumpig kvinnas klagomål om att hon kallades en "fet ko" säger du att hon helt enkelt är avundsjuk!
7) Efter att du förflyttat dig till en lägre position kommer du ihåg filmen "The Godfather" - som säger att den mest fördelaktiga positionen är när fienden överdriver dina brister!
8) Du bevisar för en kvinna att hon har ett stort sinne för humor, även om du krymper när du berättar en anekdot.
Telefonsvarare för psykologiskt centrum: - Hej, du välkomnas av psykologhälsocentret "Fred med dig", - Om du har tvångssyndrom-konvulsiv psykos, tryck på knapp 1 tills spasmen dyker upp.
- Om du har en delad personlighet, tryck på knapparna 2 och 3 samtidigt.
- Om du har en förföljelsemani, då vet vi redan vem du är, vad du gör i livet och vad du vill, så håll dig på linan tills vi får reda på var du ringer ifrån.
- Om du lider av hallucinationer, tryck på 4 -knappen och du (och bara du) ser en orange krokodil till höger.
- Om du är schizofren, be en tänkt vän att trycka på knapp 5 för dig.
- Om du har depression spelar det ingen roll vilken knapp du trycker på, det ändrar fortfarande ingenting, ditt fall är hopplöst och ingenting kan hjälpa dig …
- Om du lider av obeslutsamhet, lämna ett meddelande efter tonen; eller före signalen; eller under en signal; i allmänhet, som du gillar bäst.
- Om du har patologisk girighet, lägg sedan på direkt, eftersom det här är ett betalt samtal.
- Om du har låg självkänsla, vänligen ring tillbaka senare, eftersom nu alla våra operatörer är upptagna med människor som är mer värda än du.
Doktor, jag pratar ständigt med mig själv
- Stör du i din familj?
- Nej jag bor ensam.
- Så prata med din hälsa.
- Ja, men jag är så tråkig …
En psykolog pratar med en förälder om att uppfostra en son:
- Du tar upp honom för strikt.
- Varför?
- När jag frågade hans namn, svarade han - Vova Stop.
En föreläsning om psykologi börjar vid universitetet. Professor:
- En person är i tre stater. Låt oss överväga ett specifikt exempel. När han tar telefonen ur portföljen ringer professorn det första tillgängliga numret:
- Hej, kan du behaga Vasya?
- Du vet, den här bor inte här …
- Det är bara en liten överraskning.
Ringer numret igen.
- Hej, kom Vasya fram?
- Han sa, det finns inga sådana …
- Det här är ett irriterat tillstånd.
Slår numret för tredje gången:
- Tja, ring Vasya vad du behöver …
- Fan dig!..
Lägger på:
- Och det här är ilska …
En elev reser sig från det första skrivbordet.
- Förlåt, professor, men du har glömt den fjärde staten.
- Vad är det?
- Ett tillstånd av underbarhet.
Närmar sig predikstolen ringer den unge mannen numret.
- God eftermiddag. Det här är Vasya. Ingen ringde mig?
Psykologen:
-Du vet, min svärmor är blind från födseln, plus att hon är väldigt girig och misstänker oss ständigt att vi inte älskar henne. Hon tror att vi lägger mycket mat åt oss själva, men vi rapporterar inte till henne …
- Du tar och lagar några kilo dumplings och lägger allt på en gång - så att hon är övertygad om din kärlek.
Klienten gjorde just det: han lagade 10 kg. dumplings, lägg i en skål och serveras på bordet. Svärmor famnade, undersökte bassängens innehåll och förklarade då upprörd:
- Jag kan tänka mig hur mycket du har lagt på dig själv!
Psykoanalytikern frågar klienten:
- Säg mig, hade du av en slump en dröm i natt?
- Jag vet inte, kanske drömde jag …
- Kanske såg du en fisk i en dröm?
- Nej nej …
- Och vad drömde du om?
- Jag gick på gatan …
- Och det var pölar i diken?
- Jag vet inte…
- Tja, kan de vara där?
- Jag antar att i diket eller någon annanstans kanske det fanns pölar …
- Kan det finnas fisk i de här pölarna?
- Nej nej…
- Var det en restaurang på gatan i din dröm? Du gick på gatan, eller hur?
- Tja, kanske fanns det en restaurang där …
- Serverade du fisk i restaurangen?
- Tja, jag antar att restaurangen kunde …
- A ha! Jag visste det! Fisk i en dröm! Fisk i en dröm!
På tågstationen ritar en tjej med en tung resväska med ett skyldigt leende till mannen som gick bredvid honom, som visade sig vara en psykolog:
- Förlåt … Kan du hjälpa mig?
- Ja visst! Berätta om dina problem …
“Eh… I'm… En resväska! - det var en tjej.
- Hmm … Ett intressant fall … - sa psykologen.
Hur många psykologer krävs för att byta ut en glödlampa?
Psykoanalytiker:
- Det beror på skadedjupet som lampan fick tidigare.
Gestaltterapeut:
- Vi måste först ta reda på hur redo glödlampan i sig är för förändringar.
Beteendepsykolog:
- Och vad är syftet med den föreslagna ersättningen?! Det är omöjligt att gå framåt utan mål!
Sagoterapeut:
- I ett visst kungarike, i ett visst tillstånd bodde det en glödlampa …
NLP -utövare:
- Varför behöver vi byta glödlampa?! Vi gör rummet ljusare, ljusare, ljusare …
Terapeuten frågar klienten:
- Pratar du med dig själv?
- Ja.
- Jag rekommenderar inte!
- Varför?
- För att du kan säga dig själv något fel, bli kränkt och sedan inte prata med dig själv på en hel vecka!
Samtal mellan två psykologer:
- Kollega, vet du av någon slump vad Hellinger drömmer om?
- Att ordna om möblerna i lägenheten …
En psykoanalytiker äter lunch på en restaurang … En främling närmar sig honom och slår honom i ansiktet. Psykoanalytikern tänkte en sekund och med orden - "det här är inte mitt problem", fortsatte lunchen.
Akut psykos - jag pratar seriöst med katten
Akut psykos, komplicerad av hallucinationer - jag pratar med en obefintlig katt.
Paranoia - Jag är rädd för att skälla ut för mycket framför katten.
Schizofreni - katten talar inuti mig.
Neurasthenia - katten ignorerar mig, och det är helt outhärdligt!
Maniodepressiv psykos - min inre katt uppskattar mig inte!
En klient kommer till en psykolog:
- Jag har ett problem!
- Du har problem.
- Jag hatar mig själv !!
- Du har självförakt.
- Jag vill begå självmord !!!
- Du är redo att begå självmord.
Klienten går till fönstret och kastas ut från tolfte våningen. Psykolog:
- Splash, chpok …
Psykologen frågar klienten:
- Säg mig, är du verkligen en mycket obeslutsam person?
- Hur säger du … ja och nej.
Pappa i affären kan inte köpa sin son en alltför dyr leksak … Han skriker, faller på golvet, börjar slå i hysteri. Folket samlas. Far är livrädd - vad ska man göra?! Plötsligt ser han en skylt "Psykolog". Son vid nackskrapan, och - där. Psykologen ber artigt pappa att komma ut en minut. Precis en minut senare återvänder sonen och torkar bort tårarna och ber sin far om förlåtelse. På vägen hem är pappa nyfiken - hur lyckades psykologen lugna barnet så snabbt? Slutligen bryter han ihop och frågar sin son om det.
- Ja, så … - säger han, - lovade att sparka i öronen om jag inte slutar …
Jobbintervju med en psykolog:
- Har du ett mentalhälsointyg?
- Tyvärr inte. På vägen hit tog marsmännen bort det.
- Jag är rädd att jag förlorar min fru, - mannen klagar till psykologen.
- Undviker hon dig? - han frågar.
- Nej, absolut inte, - svarar mannen, - hon möter mig vid dörren när jag kommer hem. Mina skjortor stryks alltid noggrant, hon lagar gott, huset är alltid rent. Hon låter mig till och med titta på alla mina program på tv och ger aldrig upp om mina perverterade sexbehov.
- Så vad är problemet? !!!
- Kanske är jag för känslig, - säger mannen, - men på kvällen, när jag går och lägger mig, och min fru är säker på att jag somnade, viskar hon ofta i mitt öra:”Gud, när ska du äntligen dö!"
Hjälplinje. Den utmattade psykologkonsulten har i fjärde timmen pratat med en man som har en fruktansvärd depression:
- Har du tänkt på självmord?
- Nej…
- Och du tänker, tänk!
En mamma kom till en psykolog med klagomålatt hennes sjuåriga son gör henne galen.
”Du är alltför orolig för honom”, sa läkaren,”så jag råder dig att regelbundet ta lugnande avkok.
Två veckor senare är damen igen i receptionen.
- Hur mår du? Har du lugnat ner dig?
"Ja", svarade hon.
- Och hur mår din son?
- Vem är intresserad av det här?
Rörmokaren fixar diskbänken på psykologens kontor och säger:
- Från dig fem tusen rubel.
- Du behöver pengar?
- Säker…
- Vill du prata om det?
Världskongressen för psykoanalytiker pågår. Sista banketten. Två psykoanalytiska professorer pratar lugnt. HELT PLÖTSLIGT! Dörren svänger upp och en orakad, slarvigt klädd man med matt hår och brinnande ögon rusar in i hallen. Galen att se sig omkring i hallen väljer han ett offer och rusar till en av psykoanalytikerna. Tar honom i brösten, skakar, släpper, skakar igen. Hela den här tiden skriker personen osammanhängande:
- Du! Du!!! Vvvyyy !!!
Sedan, redan i full frenzy, tar han ett glas vin från brickan och stänker det i psykoanalytikerns ansikte, från samma bricka klipper han av en tårtbit och smetar det förfärligt på psykoanalytikerns ansikte och skjortans framsida. Paus. Psykoanalytikern tar av sin färgade pince-nez och börjar försiktigt torka av den. Efter att ha torkat försiktigt sätter han tillbaka pince-nez på plats och säger sympatiskt till den oförskämda mannen:
- Ja, min vän, du har problem.
Två psykologer cyklar då föll en av dem. Lögner, stönar, blod rinner från knäet. En annan närmar sig honom och säger:
- Du ramlade! Det gör dig ont! Vill du prata om det?
Varje dag träffas två psykologer och hälsar:
- Hallå!
- Hallå!
Och så, dag efter dag, vecka efter vecka:
- Hallå!
- Hallå!
Och så en dag:
- Hallå!
- God morgon!
-Och vad hände?
Psykolog till klient:
- Tja, hur känner du resultatet av vårt arbete med dig?
Klient:
- Du ser, innan jag plågades av olika frågor. Och nu plågas de av olika svar.
En psykolog frågar en säljare som klagar över sömnlöshet:
- Har du provat det gamla botemedlet - att ligga i sängen med slutna ögon, mentalt föreställa sig en flock baggar och räkna dem?
- Jag försökte det, men det blev ännu värre.
- Varför?
- Efter att ha räknat trummorna laddar jag dem på tåget, tar dem till slakteriet och säljer dem. Och sedan lider jag hela natten för att se om jag har gjort det billigare.
Psykologerna bestämde sig för att genomföra ett experiment. Under experimentet fick ämnet slå i ansiktet på en specialanställd person. Engelsmannen slår först. På frågan vad han tänkte svarade han:
- Jag undrar om jag agerat anständigt genom att slå en person i ansiktet, även om det var ett experiment.
Den andra träffas av en tysk. På frågan vad han tänker svarar han:
- Jag undrar om jag klarade uppgiften i god tro.
Ryska slår trea. Från sitt slag faller mannen. Ryssen ställs naturligtvis samma fråga, och han svarar:
- Jag tänker: han kanske har en annan fot?
Psykologen skiljer sig från psykiateren, som en galen dag från ett galet hus.
Klient vid psykologtid:
- Varför säger alla att jag har storhetsvana?
- Och vem är du egentligen?
- Jag är ett geni. Bara ett geni.
- Nog, du behöver inte fortsätta. Du har inga vanföreställningar om storhet. Vi genier lider inte av detta.
En erfaren psykolog frågar en ung kollega:
- Berätta för mig, vad är skillnaden mellan psykos och neuros?
Den unga psykologen börjar namnge symtomen och påminner febrilt om institutkursen. Den gamle psykologen lyssnar noga och säger sedan:
- Det är väldigt enkelt, kollega. Vid psykos orsakar påståendet "2 + 2 = 4" ett litet flin, och vid neuros, stark ångest.
Två psykologer träffas:
- Åh, Vasya, vad glad jag är att se dig! Vilken lyxig regnrock du har på dig! Och du började se mycket bättre ut, Vasya, drog dig upp, såg yngre ut. Du kan se direkt, Vasya, du har en bra fru. Och i dina blå klara ögon ser jag att dina barn är bra på att lära sig. Och jag träffade din chef igår, Vasya, och han berömde dig mycket. Åh-åh-åh, Vasya, vilken slips du har på dig! Du är ett stort original, Vasya. Det är så trevligt att kommunicera med dig, Vasya, på en gång är det klart att du är en stor sinnesman, extraordinär. Vasya, lockar dig direkt till dig … Tja … Berätta nu för mig hur bra allt är med mig !!!
Psykolog: Sa jag inte strikt att du inte kan dricka mer än hundra gram om dagen? !!!
Klient: Ja, tror du att jag bara behandlas med dig?
Psykologer pratar:
- Tja, hur mår du med den killen?
- Ja, han var helt botad av paranoia, men sedan blev han skjuten …
Klient till en psykolog:
- Min man klagar hela tiden på att jag lagar mat dåligt …
Psykolog:
- Och du matar honom två gånger i veckan.
En klient kommer till psykologengu. Psykologen säger försiktigt: "Jag ber dig att sätta dig ner och berätta om alla dina bekymmer."
-Åh, du är mitt sista hopp. Låna mig 100 rubel före lönedagen.
Vad är skillnaden mellan en flegmatisk person och en kolerisk person?
Den flegmatiska personen antar att 2 + 2 = 5 och är lugn, medan den koleriske personen är säker på att 2 + 2 = 4, men är nervös.
Den professionella konsulten frågar affärsmannen har en återkoppling på sex månader: - Har du följt mina rekommendationer?
- Ja, din brorson är nu chef för mitt företag.
En filmstjärna kommer till en psykolog:
- Jag fick rådet att kontakta dig för att ta ett test för min skådespelarförmåga.
- Jag ser inte behovet av detta - jag såg din sista film.
Två psykologer träffas:
- Ja, livet har slagit ner mig - jag har inte druckit, jag röker inte, jag äter inte fett på fem år. Och hur mår du?
- Och min är bättre! Jag har samma sak, bara två år!
Efter hans död gick Jung till himlen. Aposteln Paulus möter honom:
- Vad gör du här?!! Alla psykoterapeuter går åt helvete!
Jung tittade över axeln på aposteln Paulus och såg att Freud i paradiset hoppade över ett rep. Han frågar:
- Men hur är det med Freud? Han är också psykoterapeut!
Aposteln Paulus, konfidentiellt:
- Mellan oss, vad Freud är en psykoterapeut?..
En kvinnlig psykolog attackerades på gatan sent på natten av en rånareb. Slog henne, tog påsen och sprang iväg. Hon, med svårigheter att resa sig upp, säger med sympati: - Wow, så ung och så många problem …
Två psykoanalytiker pratar:
- Du vet, jag hade den mest intressanta tungan idag.
- Som?
- Jag ville säga: "Älskling, snälla ge mig lite te", men det blev: "Tik, du förstörde hela mitt liv!"
Klient - vid utgången från psykologen:
- Och så snart denna obetydlighet lyckades bota mig från ett underlägsenhetskomplex?..
En psykolog som vänder sig till en klient:
- Säg mig, dök ditt underlägsenhetskomplex plötsligt, eller utvecklades naturligt, i samband med äktenskap och faderskap?..
Klienten kommer till psykoanalytikern och ber att tolka hennes dröm:
- Tänk, Jung kommer och erbjuder mig en banan, och den där är så grön, omogen - jag vägrade. Sedan kommer Adler och erbjuder sin banan - och den där är så övermogen, täckt av fläckar - jag tackade honom och vägrade … Och så kommer du och din banan - så mogen, god - jag åt den. Vad tror du att detta skulle innebära?
- Tja, min kära, inte alla drömmar betyder något …
Psykoterapeut - till klienten:
- Vilka storhetsvana kan du prata om, patetisk, avskyvärd KLOP?!
Klient - psykoterapeut:
- Min fru och jag har ett psykologiskt problem. Men vi har inte råd att besöka dig tillsammans av materiella skäl. Berätta för mig vad som kommer att bli billigare: att bota mitt underlägsenhetskomplex eller min frus överlägsenhetskomplex?
Psykologer pratar på gatan. En man närmar sig dem:
- Hej mina herrar, psykologer!
- Hallå.
- Var är din kollega?
- Vilken kollega?
- Ja, den som sa att mitt problem är att jag inte kan döda ens en fluga?!
Studenter frågar en erfaren psykoterapeut:
- Säg mig, vem är bättre - en manlig psykolog eller en kvinnlig psykolog?
- Det beror på vilken sida man tittar på. En kvinnlig psykolog är inte en psykolog, och en manpsykolog är inte en man …
Psykologen pratar med klienten:
- Låt oss titta på orsakerna till din neuros. Berätta för mig, vad jobbar du för?
- Jag sorterar apelsiner.
- Hur är det?
- Det är enkelt. Det finns en enorm ränna med apelsiner som rullar längs den. Och jag sorterar dem: stora - i den första korgen, mindre - i den andra och den minsta - i den tredje.
- Så vad är grejen? Du har ett så tyst jobb …
- Förstår du inte att jag ständigt, varannan, måste fatta beslut, beslut, beslut!..
En psykoterapeut för en irriterande klient:
- Jag upprepar för hundra gången - amnesi behandlas inte här!
Klienten frågar psykologen:
-Min sjuttonåriga son är så förvirrad av datorn att han till och med sover bredvid honom! Tipsa hur du distraherar honom?
- O! Det finns många sätt: kvinnor, alkohol, droger …
En av frågorna i enkäten: "Har du någonsin varit hos en psykolog?" Svaralternativ: "Ja", "Nej", "Jag vet inte."
Klienten frågar psykoanalytikern:
- Säg mig, hur länge kan jag fortfarande berätta allt som jag tänker på?
- Tala, tala, tveka inte … Tid är pengar …
Två psykoterapeuter bodde i ett av pensionaten, nansluter sig till olika vetenskapliga åsikter. Varje morgon upprepades oden och samma scen: de möttes i hallen, den ena spottade i ansiktet på den andra, varefter de fredligt skingrades åt olika håll. Conciergen som tittade på detta gick en gång sönder och frågade en av dem:
- Mästare, snälla berätta varför du spottar inför en annan mästare?
- Jag vet inte. Detta är hans problem …
En kvinna kom för att träffa en psykolog med ett klagomål om ett psykologiskt problem:
- Du vet, jag har ett litet barn.
- Än sen då?
- Jag är ständigt rädd för att han kommer att falla från sängen, men jag kommer inte att höra det.
- Berätta, finns det en matta under sängen?
- Ja.
-Så ta bort det!
En erfaren psykoterapeut berättar för eleven hur han lyckades bota en person som var säker på att han var en väckarklocka:
- Tänk, om han inte var påslagen på kvällen, började han på sju på morgonen att få ett riktigt uttag …
- Och hur hanterade du det?
- Varje kväll förkortade jag plantans tid. En dag startade jag honom inte alls och han blev helt botad.
Efter en stund säger eleven:
- Du vet, professor, men jag lyckades bota en man som var säker på att han var en timmes hand.
Den förvånade professorn, förlorad:
- Berätta för mig, kollega, hur gjorde du?
- Allt är väldigt enkelt. Först smittade vi honom med stormannsglädje
- övertygad om att han inte är en pil, utan en hel väckarklocka. Och vi vet redan hur vi ska behandla väckarklockor …
Mannen gick till en psykolog. De frågar honom:
- Tja, hur mår en psykolog? Vad sa han?
- Du vet, om jag pratade med en vanlig människa skulle han lyssna på mig och råda något. Och psykologen lyssnade och sa: "Vad tycker du att du ska göra?"
En erfaren psykolog förklarar för en ung kollega: "En psykolog är som en detektiv: han har aldrig sett ett brott, men han måste berätta allt om honom" …
En ung psykolog frågar en äldre person:
- Berätta för mig, hur lyckas du skydda dig mot känslomässig utbrändhet? Du har så många kunder, du måste lyssna på alla …
- Vem lyssnar på dem?
Psykoterapeut:
- Berätta vad som oroar dig?
Klient:
Jag vet inte, jag kommer inte ihåg.
Psykoterapeut (tyst):
- Det här är förtryck.
Högt:
- Och hur uttrycks detta?
Klient:
- Vad uttrycks?..
Två psykologer sitter på kontoret. Det ena säger till det andra:
- Jag diagnostiserar alltid Rorschach -fläckar. En sexuell galning ser en kvinna i dem, en sadist ser blodfläckar, en neurotisk ser alla slags monster. Men nu får du se själv …
Sedan kommer en affärsman in på kontoret. Han visas också en teckning. Han tittar länge på honom och säger:
- Nej, kära, jag kommer inte att betala så mycket …
En person kommer till ett möte med en psykoanalytiker, betalar femtio dollar, sätter sig ner och säger ingenting. Psykoanalytikern försöker få honom att prata, men ingenting händer. En timme går, varefter kunden betalar, tackar och går. Nästa gång upprepar sig allt. Psykoanalytiker börjar vänja sig vid det. Vid den femtonde sessionen frågar personen plötsligt:
- Säg till mig, professor, behöver du en assistent?..
Professorn förklarar för studenterna skillnaden mellan psykologisk teori och praktik: - Teori är när allt är klart, men ingenting fungerar. Och övning är när allt fungerar, men det är absolut okänt varför.
I ett okänt område, en turist sHan försöker ta reda på från förbipasserande hur man tar sig dit han behöver gå. Alla rycker på axlarna och går utan att stanna förbi. Slutligen stannade en förbipasserande, en psykoterapeut. Efter att ha lyssnat noga på turisten säger han:
- Jag vet inte hur jag ska ta mig dit. Men är det inte underbart att vi kunde prata om detta så ärligt?..
Psykoanalytiker gifte sig och berättar för vänner om sin fru
- Hon är ful, vet inte hur man lagar mat och är helt kall!
- Så varför gifte du dig då?
- Ah, om du bara visste vilka mardrömmar som plågar henne!..
Klienten frågar psykoterapeuten:
- Berätta för mig, hur mycket kommer din konsultation att kosta?
Psykoterapeut:
- Låt oss göra det här: berätta ditt pris, vi kommer att skratta tillsammans, och efter det kommer jag att namnge mitt …
En gammal psykoanalytiker dör och säger till sina söner:
- Jag lämnar huset för den äldsta, pengar för den mellersta. Och till dig, den yngsta, mest älskade sonen, som följde i mina fotspår, lämnar jag två av mina klienter som kommer att ge dig mat hela livet.
Allt är relativt. En djurpsykolog förklarar teorin om konditionerade reflexer för studenter:
- När apan har tryckt på knappen får han en banan. Djuret vände sig vid detta, en konditionerad reflex bildades.
Samtidigt förklarar en gammal och erfaren apa för en ung:
- När du känner dig hungrig, tryck på den här knappen. Killen i den vita kappan kommer omedelbart att reagera och ge dig en banan.
Klienten frågar psykologen:
- Är det sant att du kan bestämma en persons psykologiska problem med det litterära arbete som han gillar?
- Helt rätt. Berätta till exempel vad din favoritbok heter?
- "Vad ska man göra?" Chernyshevsky.
- Tja, hur länge har du haft problem med styrkan?..
Två psykologer pratar:
- Jag frågar varje klient om han kan spela schack.
- Varför då?
- Om han inte vet hur, råder jag honom att lära sig. Och om du kan, råder jag dig att sluta spela.
- Men varför?!
- Jag vet inte, men i 80% av fallen hjälper det …
En kvinna kommer till en psykolog:
- Hjälp, jag har två problem: jag har akne och män sover inte med mig.
Psykoterapeut:
- Förlåt, men jag behöver tid att tänka.
Han går hem och tänker:
- Hon har akne för att män inte sover med henne … Och män sover inte med henne för att hon har akne … Bara någon form av ond cirkel!..
En våldsamt skakande man kom till receptionen. Psykologen inbjuder honom att diskutera problemet, men han börjar skaka ännu mer. Sedan erbjuder psykologen klienten att dricka hundra gram "för mod" - det hjälper inte. Psykologen föreslår en annan drink. Och så - fyra gånger. Sedan frågar psykologen:
- Tja, nu är de djärvare?
- Fortfarande skulle !!! Låt nu någon bara försöka komma in i min själ!
I receptionen med en psykoterapeut:
- Hej Doktor.
- Hej, patient.
- Vad får dig att tro att jag är sjuk?!
- Och var fick du tanken på att jag är läkare?!
Två psykologer träffas:
- Mår du bra?
-Ja.
- Och jag har?..
En psykolog frågar en annan:
- Berätta för mig, varför frågar du alltid kunder om vad de åt innan du besökte dig?
- Av svaren guidas jag hur mycket jag ska ta av dem …
Klient: Jag har ett problem
Psykolog: Vad är det?
Klient: Jag kan inte leva med min fru längre …
Psykolog: Så få en skilsmässa!
Klient: Precis! Hur kunde jag inte ha tänkt på det själv! Tack så mycket!
Psykolog: Inte tack, men 50 dollar …
Psykolog - till klienten:
- Du har väldigt stora problem. Tillståndet i ditt psyke väcker de allvarligaste bekymmerna. Vad vill du ha mest nu?
- Att träffa en annan psykolog …
Eleverna frågar den gamle psykoterapeuten:
- Berätta för mig, hur skiljer sig en psykoterapeut från en prostituerad?
- Hennes tjänster blir billigare med tiden, och hans tjänster blir dyrare.
En psykoterapeut som pratar med en liten pojke:
- Hur gammal är du?
- Det blir fem till hösten.
- Oj, vilken typ av optimister vi är …
Klienten frågar psykoterapeuten:
- Hjälp. Mitt liv är ren tristess. Inga spänningar. Jag har redan provat allt - fallskärmshoppning, dykning, klättring av stenar …
- Skaffa dig en älskarinna.
- Jag har tre, det hjälper inte.
- Berätta sedan för din fru om dem …
Prospektet frågar terapeuten:
- Berätta för mig, hur mycket kostar din tid?
- Dyrt.
- Och i särskilt intressanta fall?
- För femtio dollar i timmen är alla fall intressanta för mig.
Två psykoterapeuter pratar. En säger till en annan:
- Jag har ett unikt fodral! Delad personlighet!
- Så vad, jag har också sådana kunder?
- Men jag får betalt båda två!
I receptionen med en psykoterapeut:
- Fru, ditt barn lider helt klart av Ödipus -komplexet.
- För mig också … Komplex är shmomkleps … Allt detta är nonsens bara för att älska min mamma!..
Psykolog - till klienten:
- Förgäves klagar du på ett underlägsenhetskomplex … Tvärtom har du extremt rätt i att bedöma dina förmågor …
En psykolog är en person titta på männen närvarande när en vacker kvinna kommer in i rummet.
Psykologen säger till sin vän:
- Om du letar efter en psykolog kan jag rekommendera Rudkevich. Han har en så stor och lönsam kundkrets att han har råd att säga att du mår bra om det verkligen är det …
En psykolog säger till en annan:
- Tänk dig att svara på frågan från Eysencks test: "Kan du säga att du är en självsäker person?" Jag väljer nej för fjärde gången …
- Vilken mardröm! Psykoterapi hjälpte aldrig! …
En ung psykolog kommer till sina kollegor, ser att de dricker och frågar:
- Och av vilken anledning?
- Så idag är vår professionella semester - gränsbevakningens dag!
På tid hos en psykolog:
- Jag ser att du plågas av ett fruktansvärt problem som förgiftar hela ditt liv.
- Tyst, för guds skull! Hon sitter i korridoren! …
En person vänder sig till en psykoterapeut:
- Hjälp! Varje natt drömmer jag att jag drar ett tåg. Halva natten - där, midnatt - tillbaka. Jag är så trött!..
- Okej, instämde, andra delen av natten ska jag dra tåget.
Kunden tackar, betalar och går.
En annan kommer:
- Hjälp! Jag drömmer att jag tillbringar halva natten med en blondin och den andra med en brunett … jag är redan trött …
- Okej. Jag tar blondinen på mig själv …
- Men jag gillar blondinen mer …
- Jag vet ingenting - andra delen av natten drar jag tåget …
Psykoterapi är när du betalar $ 50 i timmen för att klaga på dig själv
Säg mig, är du en psykoanalytiker?
- Ja.
- Hjälp mig då.
- Och vem är du?
- Även en psykoanalytiker.
- Hjälp dig då.
- Jag kan inte. Jag tar för mycket …
Psykologen kallar en vänpsykiater:
- Lyssna, vän, hjälp! Plötsligt blev något väldigt bra med personen!..
En klient kom till en psykolog och sa:
- Du vet, allt är dåligt med mig … Min fru gick, tog barnen … jag blev sparkad från jobbet … Inga pengar … Inga vänner … Jag började dricka mycket … Berätta jag, vad ska jag göra?
- Ja … Som specialist rekommenderar jag att du avstår från alkohol. Men som person - jag rekommenderar inte …
En affärsman kom till en psykolog:
- Kom ihåg, du sa att jag måste bli distraherad från jobbet och bli riven av tjejer?..
-Ja, jag kommer ihåg…
- Säg mig nu - hur kan jag få tankarna bort från tjejerna och börja jobba igen?!
Två psykoterapeuter pratar:
- Jag hade en klient med stormannsglädje … Så, hon räddade hans liv när han bestämde sig för att skjuta sig själv.
- Jag förstår, handen sträckte sig inte på en så stor man!
- Han sköt precis 15 centimeter över huvudet …
Under en psykoterapisession:
- Du vet, jag förföljs ständigt av självmordstankar …
- Sanning? Då ber jag dig om förskottsbetalning …
Klient säger adjö till psykoterapeut:
- Tack för att du botade mig från stormannsglädje … Nu är jag en person av oöverträffad, fantastisk, precis samma fenomenala blygsamhet!..
Psykologen frågar klienten:
- Vad tycker din man om det?
- Men jag är inte gift!
- Så … Så din man är fortfarande ungkarl.
På tid hos en psykolog:
- Jag har ett allvarligt problem.
- Vad är problemet?
- Jag är väldigt olycklig. Vad ska jag göra?
- Det finns ett bra sätt - gå någonstans långt, långt borta.
- Jag försökte det. Hjälper inte.
- Skaffa en valp, en kattunge.
- Det fungerar inte.
- Skaffa dig en älskarinna.
”Det gör det bara värre.
- Gå sedan till cirkusen. Det finns en dum clown - du kommer att se honom och bara dö i skratt …
- Jag är den där clownen, - sa klienten och kastade sig ut genom fönstret.
En man kom till en psykolog:
- Berätta för mig, vad ska jag göra? Jag är så rädd för åska och åska!
- För det första måste du inse att åskväder är ett normalt naturfenomen och ingenting hotar dig … Och för det andra, gör som jag - bara gömma dig i källaren och täck huvudet med tre filtar.
Under det officiella besöket av drottningen i Rumänien i Amerika visades hon som det bästa universitetet i landet. Rektorn tog henne till den framstående professor i psykologi:
- Låt mig presentera dig för Rumäniens drottning …
Professor gnider händerna:
- Tja, tja … Och länge föreställde sig den här gamla kvinnan sig som en drottning, va?..
I receptionen med en psykoterapeut:
- Hallå! Vad är ditt problem?
- Du ser, ingen hör mig …
- Hej, så vad är ditt problem?
Två psykologer går längs en mörk gata. Ivän de ser en rånad och brutalt misshandlad man ligga på marken. En psykolog säger till en annan:
- Se, kollega. Den som gjorde detta behöver helt klart vår hjälp …
Klient - psykoterapeut:
- Tack för att du botade mig från storstormning … Förresten, hur många miljarder dollar är jag skyldig dig?
En gång bröt rånare in på kontoret för en psykoterapeut - hypnolog … De riktade en pistol mot honom och krävde pengar. Då han såg att situationen var hopplös slängde han en släng med pengar med orden:
- Ta det, gör det!
En vecka senare anländer racketare, utmattade och utmattade, med en massa pengar:
- Ta tillbaka dem … Ta samma belopp … Vi kommer att betala mer … Ta bara bort installationen!
Ett samtal mellan en psykolog och en klient:
-Säg mig, varför bestämde du dig för att begå självmord?
-Livet är tråkigt …
Tror du att självmord kommer att pigga upp dig?
En affärsman kom för att träffa en psykolog:
- Du vet, det verkar alltid som om det finns en mördare under min säng. Jag har inte kunnat sova i många månader.
- Det går att fixa. Du behöver två (tittar på de dyrbara kläderna från en affärsman), nej - tre kurser, tio vardera (ser en guldkedja), nej - tjugo sessioner värda tvåhundra (märker en dyrbar ring), nej - trehundra dollar vardera.
- Okej, jag tänker …
En vecka senare ringer en affärsman till en psykolog:
- Förlåt, jag behöver inte dina tjänster. En hjälpte mig här på en halvtimme och tog hundra rubel.
Psykolog (med svartsjuka):
- Och vem är den här kollegan till mig?
- Varför en kollega? Det här är en snickare. Han sågade precis vid sängen
ben …
Lärare i en lektion i kommunikationspsykologi: Carnegie lärde oss att le … Murphy gjorde det klart att detta inte hjälper …
Telefonsamtal:
- Hej, det här är din psykoterapeut. Tja, hur mår du?
- Tack, allt är bra!
- Åh, förlåt, jag verkar ha hamnat fel …
Psykoanalytikern säger till klienten:
- Jag har två nyheter för dig - bra och dåliga.
- Vad är dåligt?
- Jag är helt säker på att du är en dold homosexuell …
- Och vilken typ av nyheter kan vara bra efter det?
Psykoanalytikern, som sitter närmare:
- Vet du, du är väldigt stilig …
Terapeuten säger till klienten:
- Under din semester behöver du fullständig lugn. Därför rekommenderar jag att du tar lugnande medel - en tablett varje morgon för din fru.
En förlorare kom för att träffa en psykolog:
- Hurra! Fallet började! Idag tappade jag min smörgås och det föll smör!
Psykologen tar en smörgås och studerar den länge:
- Nej, min vän … du smetade smör på fel sida …
En gammal vän vände sig till hypnologen:
- Du vet, min pappa har en långvarig sömnlöshet. Inget hjälper - varken alkohol eller sömntabletter … Kanske kan du hjälpa?
Hypnologen höll med, kom och började sessionen:
-Dina ögonlock blir tunga … Alla kroppsdelar fylls med en behaglig vikt … Du är nedsänkt i en djup sömn …
Sessionen varar en och en halv timme. Efter honom reser sig hypnologen tyst för att ringa en vän. Men så snart han tystnade öppnade gubben snabbt ett öga och frågade:
- Sonny, titta, det här galet är borta?
Klienten frågar psykologen:
- Är jag verkligen så hopplös ?!
- Tja, varför så dyster! Låt oss bara säga: om jag botar dig blir jag världsberömd …
Klient: Mitt öra ringer ständigt
Psykolog: Svara inte!
En före detta klients fru kommer för att träffa en psykoterapeut:
”Du lovade att bota min man. De sa att psykoterapi gick bra. Och igår kastade han sig ut genom fönstret!
- Det är rätt. Han dog helt mentalt frisk …
NLP -specialist - klient:
- Hur kan du förklara allt detta?.. Tänk, som om du vet vad nolltransport eller teleportation är … Hej! Här har du! Och den här försvann …
Psykolog - besöker sin älskarinna … Plötsligt ringer det på dörren.
Hon: Man!
Han: Var är nödutgången?!
Hon: jag vet inte !!!
Han: Var skulle du då vilja att han skulle vara?!
På tid hos en psykolog:
- Och hur länge har du trott att din man är den ideala mannen?..
Två psykologer pratar:
Du vet, en av mina kunder tror att han är en bil!
- Ja? Och hur ska du behandla honom?
- Varför då? Jag åker hem …
Anteckning på bordet:”Jag gick till en psykolog. Jag kommer bli sen. Middagen är i tvättmaskinen."
En person kommer till en psykolog. Tystar honom i örat och går. Psykolog, förlorad:
- Och varför kom du? Får jag säga vad jag ville?..
NS Holmes och Watson tröstas i en ballong. Plötsligt, ur ingenstans, bar en orkan bort dem. De ser framför sig bara det ändlösa havet, bakom - den vikande stranden och mannen på båten. Watson ropar till honom:
- Var är vi?
Mannen är tyst. Watson ropar ännu högre:
- Vart är vi nu?
Mannen är tyst. Watson, samlar all sin styrka:
- Var är vi?
Mannen svarar:
- På luftballongen!
Efter det transporteras de äntligen till det öppna havet. Holmes:
- Det var en psykolog.
- Varför bestämde du dig för det?
- Det är elementärt, Watson. Först tänkte han först mycket länge. För det andra är det absolut omöjligt att hitta fel med hans ord. För det tredje är de helt värdelösa för oss …
På tid hos en psykolog:
- Säg mig ärligt, hur stort är mitt problem?
- Hur mycket pengar har du med dig?
Psykologen säger till klienten:
- Och från denna dag - inte en droppe alkohol!
- Vad?! Har jag något allvarligt?
- Nej. Du behöver bara spara pengar nu.
Kvinnan i receptionen säger till psykologen:
- Min man lurar på mig.
- Varför tror du det?
- På måndagar försvinner han, kommer tillbaka glad och nöjd, och en dag senare börjar han mura och tänka på självmord igen.
-Ah. Så han kommer till mig!..
Två psykologer går förbi massarbetshallen … Den ena frågar den andra:
"Lyssna, varför luktar det så illa här inne?"
- Ja, vår kollega som sysslar med hypnos genomförde en session här. Tänk, han hypnotiserade hela publiken med en klocka. Och när han gick upp till scenen föll han och krossade dem.
-Än sen då?
- Så klockan var dyr, med diamanter.
- Än sen då?
- Och det faktum att han inte kunde hålla igen sig och skrek: "Shit!". Sedan dess har hallen inte rengjorts på något sätt …
Högskoleexamen kommer att anställas … Det testas av en psykolog:
- Se på bilden: tre personer seglar i ett hav som är angripet av hajar. Den första har ingenting, han är inte rädd för hajar. Den andra har en enorm kniv, han ger inte upp så lätt. Och den tredje har en undervattenskanon. Vilken teckning förknippar du dig med?
- Med den tredje personen flytande.
- Tyvärr är du inte lämplig för oss. Vårt företag behöver människor som associerar sig - med hajar …
En kvinna kunde inte sova … Hon gick till en psykolog, han lärde henne att upprepa: "Jag vill inte sova … jag vill inte sova …" och hennes sömnlöshet var borta. Efter det tog hon med sin man, som led av impotens, till receptionen. De hade en fantastisk natt samma kväll. Nästa kväll, med förväntan, smyger hon upp till badrummet, där hennes man har låst sig och hör bakom dörren: "Det här är inte min fru … Det här är inte min fru …" …
Två psykologer träffas. Den ena frågar den andra:
-Hur mår du?
- Ja … fråga inte …
- Vad är det? …
- Allt är dåligt. Stämningen är sämre en gång.
- Låt oss gå in för psykoterapi?
- Kom igen … Varför lura … Våra människor - vi vet att det inte finns någon psykoterapi …
Psykolog rider ett fack med en entreprenör … Den senare säger:
- Eftersom du är psykolog betyder det att du är väl insatt i människor. Låt oss spela: berätta mina tankar, om du gissar rätt får du $ 100.
- Bra. Vi åker söderifrån nu. Du är utan fru. Så du hade en affär där och du tänker nu på den där tjejen …"
- Det stämmer … Ta 100 spänn!
-Och din fru väntar på dig hemma, och du tänker hur trött du är på henne …
- Behåll ytterligare 100 spänn!
- Och då tänker tanken på dig: och inte "ta bort" den?
- Håll 1000 spänn!
- För vad?! För en tanke?
- Det här är inte längre en tanke! Det här är redan en idé …
Klient: Färgade cirklar flyter ständigt framför mina ögon
Psykolog: Ja?.. Och vilken färg föredrar du?
På tid hos en psykolog:
- Jag är deprimerad.
- Då måste du kasta dig in i arbetet!
- Men jag jobbar på en betongblandare!..
- Och jag har ofta det här … hur är det … ja, vad heter det när du glömmer hela tiden?
- Skulder?..
Chapaev kom från akademin. Petka frågar honom:
-Vilka vetenskaper lärde du dig?
-Logik, filosofi och psykologi.
- Hur skiljer de sig åt?
- Du ser, det finns ett badhus, och bredvid det finns två personer - rena och smutsiga. Vilken kommer att gå till badhuset?
- Jag vet inte. Och vad egentligen?
- Ur logikens synvinkel - smutsigt, eftersom den andra redan är ren.
- Och ur filosofins synvinkel?
- Den som är ren kommer in, eftersom han är van vid renlighet, och den smutsiga är van vid att vara smutsig. Säg mig nu: vem ska verkligen gå till badhuset?
- Vem vet!
- Men det här är redan psykologi …
Efter lång forskning vid Institute of Family Psychotherapy formeln för den kortaste familjedialogen härleddes:.
Man: Rrr …
Fru: Uff!
Psykologen rekommenderar klienten ett effektivt botemedel mot depression
- Om du känner dig outhärdlig - gå hem. Köp en Johnson analtermometer på apoteket på din väg. När du kommer hem, byt kläder och lägg dig ner. Läs analtermometerns bruksanvisning, där det står att tillverkare garanterar att varje termometer testas individuellt. Blunda sedan och tänk: "Vilken välsignelse att jag inte är kvalitetssäkringsansvarig för analtermometrar på Johnson!"
Klienten närmar sig psykologens kontor … Knackar - inte ett ljud. Kommer in - inte ett ord. Klienten väntar. Psykologen gör sitt jobb. Slutligen misslyckas klienten:
- Hallå. Du vet, nu känner jag mig som en osynlig man …
Psykolog (tittar upp från tidningarna):
- Vem sa det?
Den franska psykologen tillfrågades:
- Berätta för mig, hur skiljer sig den nya generationen från den föregående?
- Praktiskt taget ingenting. De växer också upp. De går till Lyceum. Rök den första cigaretten. Åka hemmifrån. Gifta sig. Ha barn. Men - i omvänd ordning.
Enligt forskning från framstående amerikanska psykologerDet finns två skäl till varför en man tillbringar tid i en bar på kvällen. För det första har han ingen fru. För det andra har han en fru.
Eleverna frågar läraren:
- Hur skiljer man en psykiskt onormal - från en simulator?
- Varför då?
- Tja, hur är det med kvaliteten på expertisen?
- Du ser, den som simulerar bra är bra och sjuk.
Moralen i fabeln "Räven och vindruvorna" enligt psykologens förklaring:”Ämnet utvecklade en känslomässig frustrationsreaktion på grund av att objektet fungerade som subjektets behov och situationen inte löstes för att tillgodose detta behov. Därför genomgick objektet en subjektiv omvandling i subjektets medvetande, vilket resulterade i att det förvärvade egenskaper som inte ursprungligen var inneboende i det. Således rekonstruerades uppfattningen av världen med hjälp av självförändring av medvetandet, vilket resulterade i en reaktion av att ersätta subjektets behov av ett objekt till ett artificiellt förnekande av situationen …”.
I receptionen med en psykoterapeut:
- Du säger att du betalar skatt med glädje? Hur länge har du haft det här?
Hustrun kommer hem och ser: maken sitter på golvet och öppnar flaskan med näsan
-Vad är problemet?!!
-Ja, stämningen är skräp …
Hustrun rusar till psykologen:
- Min man är galen!
- Hur visas det?
- Jag kommer hem, och han öppnar flaskan med näsan!
- Ah … Det här är nonsens. Det är bara det att killen har ett uselt humör …
Klient på en tid hos en psykoanalytiker:
- Du vet, jag har ett sådant problem! Hur jag än behåller mig själv tar jag fortfarande fem eller sex män hem till mig varje kväll. Och igår - hela tio!
Psykoanalytiker (upprörd):
-Jaja…
Kunden stod upp förvånad i soffan:
- Hur, och du var där?..
Ring en psykiater:
- Doktor, jag är så trött på jobbet, jag har bara ingen styrka!..
- Var jobbar du?
- Ja, på hjälplinjen …
- Ah … Det är därför jag känner din röst …
Vid en föreläsning om kommunikationens psykologi säger läraren:
- Det bästa sättet att avsluta en kvinnas raserianfall är att kyssa en tjej.
Från publiken:
- Och hur tar man henne till hysteri?
Gårdagens student fick jobb som konsult på ett psykologiskt kontorpå. På morgonen frågar han chefen:
- Berätta för mig, vilken verksamhet kommer du att anförtro mig?
- Jo, ta en kvast och sopa den här …
- På vilket sätt?! Jag tog examen från universitetet !!!
- Åh, så!.. Tja, då, för första gången, kom igen, jag ska visa dig …
I en praktisk lektion om psykodiagnostik:
- I frågeformuläret kan du bara ställa en fråga, så att du kan ta reda på ålder, kön och social status för en person.
-Som? …
- Vad betyder uttrycket "gå en promenad" för dig?
En psykolog som vänder sig till en klient:
- Du har uppenbara psykiska problem …
- Men jag skulle vilja höra en åsikt till!
- Tja … Om du insisterar, snälla: du är också hemsk.
På en föreläsning om patopsykologi säger läraren:
- Enligt statistiken lider var fjärde person av en psykisk störning. Kolla in tre av dina vänner. Om allt är bra med dem, dra slutsatser …
Klienten frågar psykologen:
- Vad heter ett sådant fenomen inom psykologin när du, ensam kvar med en man, verkligen vill ha sex med honom?
Psykolog (knäpper upp bältet):
- Detta fenomen kallas ett lyckat möte!
I receptionen med en psykoterapeut:
- Hallå. Jag är en kleptoman.
- Mycket trevligt. Det är naturligtvis inte särskilt trevligt … Men inget hemskt heller …
Meddelande i reklam:
"De som lyckas genomföra våra psykologiska kurser får yrkeskvalifikationer."
Från den psykologiska ordboken: "Avslappning är processen för en gradvis återgång av ett system till ett jämviktstillstånd, taget ut ur ett sådant tillstånd, efter att effekten av de faktorer som tar det ur jämvikt har upphört."
Annons i tidningen:
Beroende psykoterapi. Jag tar ut det från Internet."
På tid hos en psykolog:
- Det sitter två personer i mig: en säger - drick, och den andra dricker inte. Vad ska jag göra?
- Och du lär dem att behandla varandra!
Fråga från testet: "Kommer du att ge ditt fosterland två miljoner dollar?"
- Nyckel: om du svarade "ja" - ring 03, om "nej" - på någon annan beräknas du fortfarande …
Varför är män mer mottagliga för psykoanalys?
- För att det är lättare för dem att komma ihåg sin barndom - trots allt är de alltid med!
En affärsman klagar till en psykolog:
- Allt gör mig arg - leverantörer, köpare, bankirer och banditer. En sak hjälper bara - jag kommer hem, tar på mig någon sorts "leksak", dödar hundra monster och känner mig direkt bättre. Bara problemet är - jag går inte igenom mer än två nivåer, de dödar mig snabbt …
- Och du använder musen.
Några dagar senare ringer affärsmannen till psykologen:
- Tack för rådet, det hjälpte mycket. Så snart jag kommer hem kommer jag att suga ett dussin omedelbart lättare. Det är bara synd för mössen, bebisarna gnisslar så klagande …
Två psykologer pratar:
Du vet att jag har ett sådant problem
Vad hände? Varje natt har jag en dröm som framför mig är en dörr med en inskription. Jag knackar på den, trycker på den, börjar sparka ut den med axeln, sparkar med fötterna - allt är värdelöst …
- Och vad står det på den?
-"Till mig själv"…
Undersökning vid psykologiska avdelningen i fysiologi av högre nervös aktivitet:
- Berätta hur gyrusen ska se ut?
”Tja … Ska hjärnorna vara raka nog för att dina tankar inte ska bli förvirrade?
Klienten vänder sig till en psykolog:
- Hjälp mig. Jag är en gris!
- Jag är inte heller idealisk …
”Du förstår inte: jag är en riktig gris. Jag grymtar, rullar i en pöl, kliar mot staketet … Kommer du inte skratta åt mig?
- Tja, vad är du … Vi matar dig …
Havet är oroligt en gång, havet är oroligt två, havet är oroligt tre. Obsessivt-fobisk neuros vid havet!.
På tid hos en psykolog:
- Ingen uppmärksammar mig! Det verkar som om jag är mer fruktansvärd än en apa! Hela dagen ligger jag i soffan och är komplex. Vad ska jag göra?
- Var inte komplex! Du är i stort sett ingenting … Men du måste jobba, jobba och jobba! Endast arbetskraft av … ja … du förstår mig … en person.
Vad jobbar en psykoterapeut med?
”Han får betalt genom att ställa kunderna samma frågor som hans fru ställer honom varje kväll.
Vad är parapsykologi?
- Det här är när du går till en psykolog, och det finns två av dem …
Psykoterapeuten säger till en vanlig klient:
- Jag är glad att informera dig om att du nu är helt fri från homosexuella benägenheter!
- Toppen! Så jag skulle kyssa dig!
- Tja, vad är du … Du borde faktiskt inte sitta i mitt knä …
Samtal mellan två psykologer:
- När jag började min karriär hade jag inget annat än mitt eget sinne!
- Ja, i vår tid tvingas många börja om från början …
Hej, gratis psykolog
- Hej, helt normal människa!
Rekommenderad:
Fusk Som Ett Sätt Att Klara Ett Otillfredsställt Behov
Barndomen är när träden inte har några grenar, men händer, det finns inga löv på träden, men pengar, månaden har ögon och mun, poppelfluff blir till ett brev och någon bor under sängen. Under min barndom var det ett sådant spel "hemligheter"
"Typisk Jag: Apati På Morgonen, Skämt På Eftermiddagen, Sorg På Kvällen, Sömnlöshet På Natten" Eller Om Depression
Det finns verklighet, och det finns psykologisk verklighet. Här bor en person hemma - familj - arbete och utifrån verkar det som att allt är normalt med honom. Men nej. I sin inre verklighet av stormar och stormar, oro över något, längtar efter någon, missnöjd med sig själv.
Hur Ser Ett äktenskapligt Förhållande Ut? Ett Av Sätten Att Diagnostisera Relationer I Ett Par
I nästan varje familj finns det tillfällen då en eller båda parter tvivlar på om relationen ska fortsätta. Makar kommer till en psykolog för att bättre förstå sig själva och sin partner, för att se utsikterna för deras förhållande. En teknik för att göra detta är att representera relationer med hjälp av figurer.
En Person är Inte Ett Problem, Ett Problem är Ett Problem
Berättande tillvägagångssätt en relativt ung trend inom modern psykoterapi och psykologisk rådgivning. Det härstammade från 70-80-talet på XX-talet i Australien och Nya Zeeland. Grundarna till tillvägagångssättet är Michael White och David Epston.
Rekommendationer För Självhjälp. Både På Skämt Och På Allvar
I ditt liv kommer du säkert att interagera med en mängd olika människor. Dina kollegor kan skapa en separat kategori. Det finns en möjlighet att bland dem kommer det att finnas dem med vilka det är svårt, och ibland till och med dödligt omöjligt, att hitta gemensamma punkter för interaktion.
