2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Det händer så att vi befinner oss i ett tillstånd av att gå samman med vår partner, när vi slutar känna oss som en separat person, men bara känner oss. Vårt "jag" försvinner, vi börjar glömma vad vi gillar, vad vi älskar och vad vi vill.
Naturligtvis finns det perioder när ett sådant tillstånd är ömsesidigt och naturligt, till exempel sexuell intimitet eller en period av förälskelse eller möte efter en lång separation.
Ett sådant tillstånd av "vi" kan dock tyvärr inte vara för evigt, eftersom varje partner fortfarande är en separat person, med sina egna intressen, känslor och önskningar. Och det finns saker och uppgifter som vi måste göra själva på förhand. Åtminstone gå till jobbet, träffa vänner (separat), eller åtminstone utöva dina hobbyer eller hobbyer. Vi behöver detta tillstånd av åtskillnad så att vi kommer ihåg vårt "behov", tar itu med våra behov och kan dela våra åsikter, intryck och upptäckter. Och också att vara redo att hantera uppbrottet, vilket kan hända av olika anledningar. I slutändan är vi inte alla eviga.
Därför, när sammanslagningsperioden varar för länge, upplöses personligheten hos varje partner, liksom, i den andra och försvinner. Och om paret inte är redo under tiden att känna att det är dags att flytta iväg, kan sammanslagningsbrottet inträffa genom konflikter, gräl, skandaler, abrupta avgångar och partnerskilningar.
I sådana akuta perioder är det väldigt svårt att förbli (återvända) till din personlighet, det verkar som om du är helt ensam, eller ibland till och med att du inte alls är - utan honom, den andra - som om du inte är där.
Detta är nära staten i barndomen, när barnet verkligen är hjälplöst så mycket att om du lämnar honom, då kan han verkligen inte bli - han kommer helt enkelt att dö.
Och i vuxen ålder kan vi känna detsamma som i barndomen, särskilt om din livshistoria har erfarenheten av att "förlora" en mamma. Detta kan vara att lämna dig ensam på sjukhuset på grund av behovet av behandling, eller din mamma lämnar dig med andra betydande vuxna, som behöver samma behandling, lämnar eller en annan mindre kamp som barnet kan uppfatta som ett hot mot sin egen liv. Och när vi växer upp kan vi upprepa i vuxenlivet om och om igen den upplevelsen för att stanna hos den frånvarande "mamman", ersätta henne med partners och viljan att gå samman med dem och aldrig skilja sig.
Bara insikten att jag inte kommer att göra detta kommer tyvärr inte att hjälpa. Och de som försökte säga till sig själva under perioden med tillfällig distans med en partner - "Jag kommer inte att träffa honom längre, dessa tillfälliga möten tröttnar på mig och jag kollapsar efter dem", ändå hamnade dessa relationer så snart som partnern dök upp i synlig närhet och glömde allt jag trodde tidigare.
Hur kan vi behålla våra gränser och komma ur fusionen i ett hälsosamt resurstillstånd?
Kanske kan följande hjälpa:
1. Utöka kretsen av människor som det kan finnas intimitet med (vänner, släktingar, kollegor) - begränsa inte bara en partner, bli inte isolerad på honom.
2. Fråga dig själv och gå i närheten med andra människor, även om det är tillfälligt.
3. Att acceptera närhet och stöd i den form och form som de ger, och inte förvänta sig ideal ömsesidig och evig intimitet - det är omöjligt. Och nu behövs det inte, som det brukade vara i barndomen.
4. Lägg märke till signalerna från den andra partnern för önskan att ta avstånd och lyssna på sina egna, så att de kan manifestera sig i relationen.
5. Respektera och värdera partnerns och deras egna känslor vid separationen. Håll kontakten, gå tillbaka lite för att titta igen och komma närmare igen, men lite senare …
Det är som en dans: man såg varandra, blev intresserad, blev nära, bra, men att dansa sida vid sida och väldigt nära för länge är svårt. Därför måste du gå bort lite, visa dig själv igen, bli uppmärksammad av andra och komma närmare med nya känslor.
Rekommenderad:
Jag Och Mina Personliga Gränser
Personliga gränser är en beteckning på ett säkert område för människor. När de kränks känner en person vanligtvis ångest, avsky, ilska. Gränsen i det psykologiska sammanhanget är det som skiljer "jaget" från det icke- "jaget"
Sex. Närhet Och Ansvar
I den här artikeln kommer det inte att finnas någon forskning och experiment, jag kommer att prata om min sensoriska upplevelse och öppna ämnet sex, intimitet och ansvar i ett fenomenologiskt tillvägagångssätt. Sociologen Larry Nelson, medan han studerade generationerna på 80- och 90 -talen, skrev:
Varför Bryter Människor Mot Mina Gränser?
En ung kvinna skrev till mig en stor och upprörd vädjan med önskan att jag skulle hjälpa henne att förstå varför "olika skurkar" bryter mot hennes gränser. Flickan listade i detalj vem och när hon gjorde det, hennes "svarta lista"
Varför Lever Jag Efter Mina Föräldrars Regler Och Inte Efter Mina Egna?
Många tvekar inte att leva som deras föräldrar sa:”stick inte ut, håll käften, det vore bättre att inte öppna munnen, vara som alla andra”, fatta beslut, fatta val baserat på föräldrars godkännande, deras råd och bilden världen, som ibland strider mot moderna utmaningar.
Gränser I Livet Och Psykoterapi. Vad är Det Och Varför?
Vad är psykologiska gränser? Den välkända frasen "min frihet slutar där en annans frihet börjar" hjälper till att kort svara på denna fråga. Låt oss titta närmare på vad det är. De enklaste och mest begripliga exemplen på gränsöverträdelser för de flesta är när någon tar någon annans sak eller läser någon annans korrespondens utan tillstånd.