Slutet Av Behandlingen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Slutet av behandlingen.

Att avsluta terapin var mycket svårare för mig än att börja.

Jag börjar med hur jag kom in i terapi. Idén att gå till en psykolog uppstod spontant och oväntat i mitt huvud. Lydde mina impulser och litade på min intuition, bestämde jag mig för att arbeta på mig själv på en högre nivå, d.v.s. med en specialiserad specialist. Sök. Jag hade inga bekanta som gick till min psykoterapi vid den tiden, och jag bestämde mig för att vända mig till en sökning på Internet. Vilka är kriterierna? Han eller hon? Hur mycket är? Varför alla dessa frågor om du inte vet någonting alls.

Jag skrev precis ordet psykolog i sökfältet på Facebook. Det var så vi träffades. Jag valde det första fotot som jag gillade. Ja, bilden visar verkligen vem som är vem. Vad lockade mig till en psykolog? Naturligtvis, som det visade sig senare, mina egna problem. Överföringsfunktionen implementerades med blixtsnabbhet och valet gjordes. Telefon. Ett möte.

Besvikelsen kom ganska snabbt. Personliga gränser och essensen av psykoterapi lämnade mig inte likgiltig. Jag kämpade till det sista, min tro på mina ideal var så stark att jag aldrig skilde mig med dem, även om de var ganska slitna. Ja, jag fick mycket under terapin, det fanns många intressanta upptäckter, nytänkande. Jag lärde mig att jag inte kan läsa andra människors sinnen, även om många verkligen kräver det. Det var intressant att uppleva min ofullkomlighet, min ensamhet, min tomhet. Intressant och mycket smärtsamt. Med tiden började det gå upp för mig att en bra psykolog inte ger råd och inte säger vad som är bra och vad som är dåligt. Jag insåg att det kan vara annorlunda och det är okej. I allmänhet blev frasen "detta är normalt" en verklig upptäckt för mig. Det visar sig att det är mer än universellt. Och det är okej!

När vi gick framåt började några av teknikerna och sakerna göra mig arg. Det var mycket aggression. Jag började må illa av ilska. Avloppsöppningarna öppnade cesspoolen och gick bort för att röka lite, och under tiden kastade det busiga barnet ett jästförpackning dit, sprang sedan fram till Eric Bern och tittade så lekfullt in i hans förstående ögon och pekade med fingret mot gropen och log. Sedan fanns det andra känslor, men mest dominerade ilska.

Jag insåg snart att min psykolog inte var en av mina föräldrar. Och denna insikt var det första stora skiftet i hela min terapi. Den första tegelstenen i den mentala fängelsemuren flög ut från slaget med en slägga.

Kanske var det just det som min terapeut kunde ge mig, och för detta är jag mycket tacksam mot honom.

Sedan fanns det många andra upptäckter och många insikter, och de förde alla ner på väggen.”Världen uppfyller inte mina förväntningar”, sa en vän till mig, och jag satte mig på en bänk och samtidigt flög stängerna på fängelsefönstret ut med en bit av väggen. "Ingen är skyldig någonting till någon", sa han och dynamit exploderade under väggen. Det var så mycket damm att jag blev blind ett tag. Jag blundade och litade på världen omkring mig. Samtidigt var det vinter ute, och jag blev lite förkyld. Jag stod och darrade av kylan, kramade mig själv med fruktansvärd kraft, ögonen var stängda och Bujenthal och Freud satt bredvid mig i stolarna och tittade spänd på mig.

Tiden kom när jag började förstå att det jag vill, de kommer inte att ge mig här. Det finns ingen dessert i kaféet och teet är redan kallt. Det var nödvändigt att göra ett val, att sitta så eller gå upp och gå. Överföringen fungerade inte längre, jag legaliserade det och det blev bara en simulacrum. Men vilken simulacrum! Allt som inte dödade honom gjorde honom starkare. Jean Baudrillard slutade gå förbi mig, jag darrar fortfarande av kylan. Han frågade mig: "Dölj vad som är eller simulera vad som inte är?" Går det att göra båda?! Nej.

Så matrisen gjöts. Att inte ha fått föräldrakärlek (ja, förstås!) Och efter att ha fått allt annat (justerbar skiftnyckel, verktygskniv och bruksanvisning), satt jag i en stol med benen isär. En svettpärla började sin väg från min armhåla och rullade ner till midjan.

Insikten om att jag inte hade fått det jag ville och att jag aldrig skulle få denna önskan från någon, tryckte på mitt huvud. Min mun blev torr.

Vart är kärleken? Var är acceptansen? Var är glädjen att veta att dina föräldrar älskar dig? Allt förr. Allt är borta. Och det är okej.

Även om jag fortfarande tycker att detta inte är normalt alls. Och jag förstår att jag har fel. Förstå och förlåt, acceptera allt som det är och gå vidare. Dammet låg för länge sedan och det är sommar redan ute. Jag öppnade ögonen.

Jag lämnar terapin.

Och här jäste jästen i cesspoolen fullt ut, och alla som stod vid kanten av gropen sprutades av skit. Det stänkte så splatterat. Vi satt mittemot varandra och tittade på hur de långsamma avloppsvattnen sipprade ner i våra ansikten. Det verkade för mig att det var så.

Rädsla. Han började dominera. Innan jag uttryckte att jag lämnade, en rädsla, efter - en annan rädsla. Det var riktigt läskigt. Första gången kommer ihåg för alltid.

Jag gick ut och gick bara framåt. Jag gick som jag alltid går. Hetero. Jag tittar ner. Asfalt är den osäkra människans bästa vän. Asfalt är en hel 2D (och ibland 3D) värld. Denna värld är alltid grå och smutsig.

Efter ett tag upptäckte jag en annan 2D -himmelvärld. Det är mycket mer mångsidigt eftersom det ständigt förändras. Och då insåg jag att det som är grått och smutsigt bara behöver kringgås, och vad som är ljust och vad som förändras, du behöver bara observera, du behöver inte gå till det, det är alltid där.

Lyft bara huvudet och öppna ögonen. Du kommer definitivt att se honom.