Avslag Före Kurvan

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Låt oss föreställa oss en situation - en av partnerna är medvetet eller omedvetet rädd för att han kommer att överges förr eller senare, så han lämnar den andra partnern. Varje person i sitt liv står inför en liknande historia eller med människor som beter sig på ett liknande sätt. Varför händer det här? Saken är att vårt psyke är mer mottagligt för att förverkliga rädslor, snarare än önskningar.

Tänk om de gör det här mot dig?

Först måste du förstå - vad betyder proaktivt avslag och hur ser det ut? Detta är ett tillstånd när en person i förväg har bestämt sig för att bli övergiven och måla en bild av det undermedvetna hur det kommer att göra ont. Varför då gå igenom den här situationen, eftersom resultatet är känt i förväg?

Exempel på avslag inkluderar följande situationer:

1. Flickan kommunicerar med killen och svarar under en tid inte på SMS för honom. Enligt mannen får han inte svar på ganska lång tid, enligt kvinnan - bara fem timmar, och det här är inte så långt. Men partnerns tystnad framkallar uppkomsten av negativa tankar ("Tja, allt, hon vill nog lämna mig!"), Speciellt om det här är en ny bekantskap. Som ett resultat bryter mannen ihop och skriver till sin följeslagare:”Allt är klart! Du vill inte kommunicera. Jag drog slutsatser. " Således hade mannen själv tidigare avvisat sig själv i den här tjejens person.

2. Klienter blir ofta medvetet eller omedvetet knutna till terapeuten, känner något slags psykologiskt beroende. De är rädda för denna känsla, så de avbryter psykoterapipass. Som regel är sådana fall av avbrott i terapin ganska vägledande - en person bestämmer sig för att plötsligt avsluta psykoterapi på grund av panik och oförklarlig rädsla för honom i förhållande till sin terapeut ("Jag kommer inte till dig igen!").

3. En person uttrycker sin åsikt i företaget och som svar får han höra: "Nej, din åsikt är inte alls realistisk." Uppfattar andras svar eller handlingar som avslag, han reser sig, slår igen dörren och lämnar tankarna:”Det är det, jag blev avvisad. Men jag kommer att avvisa er alla snabbare!"

4. En av partnerna torterar den andra med ständiga uttalanden om att den senare inte älskar honom. Detta är ett ganska levande exempel på proaktivt avslag. Genom sina handlingar verkar en person säga: "Avvisa mig!".

En person som upplever detta tillstånd försöker hantera intern aggression. Många människor förstår dock helt enkelt inte att manifestationen av en ilska är ett proaktivt avslag.

Vem är den här typen av beteende till för? Mestadels människor med ångest-undvikande typ av anknytning som har sitt ursprung i djup barndom, när modern började lämna barnet ensam, och han var orolig. Barnets känslor kan manifesteras på olika sätt - hysteriska försök att stoppa mamman ("Mamma, jag behöver dig, gå inte!"), Avvisning av modern, åtföljt av okontrollerbart beteende ("Nej! Rör mig inte ! "). En person imiterar ungefär detta beteende i vuxen ålder (om någon är omtyckt och viktig försöker han hålla fast med all kraft, sedan avvisar han, försöker igen upprätthålla en relation osv.).

Vad är problemets komplexitet? Först och främst är reaktionen ofta medvetslös. Om en person är klart medveten om vilka karaktärsfel han har kan han rätta till situationen genom att mildra sina ord eller be om ursäkt för sitt beteende (”Jag inser att jag har ett sådant karaktärsdrag, så jag gör det automatiskt. Dessutom var det accepterad i min familj! "eller" Förlåt, det verkade för mig, det var därför jag gjorde det här "). Som regel förändras det medvetna beteendemönstret med tiden, reaktionen blir mindre våldsam.

Vad är orsakerna till proaktivt avslag? Det viktigaste är att en person inte kan hantera den stigande mängden känslor som han upplever just nu på grund av misstankar om eventuellt avslag eller obehagliga ord. Tillståndet förvärras av barndomens känslomässiga upplevelser och trauma. Varje gång säger folk i närheten "Nej!"Som ett resultat står inte psyket kvar, personen stänger av från alla, gömmer barnsår och är rädd för att öppna ärren som läkts i medvetandet.

Hur hanterar du detta beteende om du märker det? Om det finns paranoid misstanke om avslag, ångest byggs upp, händer något obehagligt, en smärtsam känsla uppstår, du måste pausa eller sluta.

Det är viktigt att analysera barndomen och förstå vilken typ av barndomsupplevelse situationen liknar, för att inse att smärtan orsakades inte nu, men någon gång tidigare. Det är absolut nödvändigt att ge den person som erfarenheten har inträffat för tillfället möjlighet att rehabilitera. Om möjligt är det bättre att säga ("Jag trodde att du ville skada mig", "Jag trodde att du avvisade mig") - så kan du omedelbart få feedback och förstå hur korrekta antagandena är.

Vad händer om din partner gör detta? Denna situation är mycket mer komplicerad och praktiskt taget hopplös - partnern måste förstå sig själv och förstå att han inte avvisas, analysera vad hans barndomsprognoser läggs på omgivningen. Självklart måste du övertyga din partner länge om att han inte avvisas ( Ja, jag är med dig. Jag reagerar normalt på dig, jag är bara upptagen nu, men då är jag med dig”), Kanske blir det kontroller. Om kränkningarna är tillräckligt starka kommer partnern att psykiskt sätta press på denna zon, särskilt om något behov inte tillgodoses.

I samband med problemet bör du definitivt analysera din partners beteende och försöka förstå vilket behov han vill tillgodose (Kanske finns det inte tillräckligt med kärlek och uppmärksamhet? Kanske har det inte varit någon allmän helg på länge eller det finns inte tillräckligt med tid för att spendera tid tillsammans?). Det är också viktigt att inte reagera på provokationer - personen kommer att orsaka skuldkänslor eller skam. Absolut alla typer av karaktärer (narcissist, schizoid, paranoid, till och med en depressiv personlighetstyp) kan agera avvisande i förväg, så den primära uppgiften är inte att bli känslomässigt involverad i denna process, att förstå situationen (ett visst scenario relaterat till en partners liv spelas) och att inte vara rädd för att förlora en partner … Så snart du kan hantera de stigande känslorna ("Tja, om en person vill lämna mig, det här är hans rätt. Ständigt bevisa att jag verkligen älskar honom?"), Kommer partnern att sluta njuta av smärta och avslag. En annan väg ut ur denna situation är att ta en kort paus i förhållandet, men för vissa par är det ganska smärtsamt och oacceptabelt.

I vilket förhållande som helst går partners samman och, oavsett om de gillar det eller inte, aktiveras olika projektioner (mamma, pappa, släktingar). På toppen av känslornas amplitud börjar partners behandla varandra aggressivt. Om du sänker nivån på den känslomässiga komponenten lite kan du se riktiga figurer, och inte en projektion eller någon form av bild.

Det kan också finnas ett alternativ när en av partnerna gör allt för att paret verkligen ska bryta upp. Detta beteende är inte kopplat till rädslan för att skilja sig, utan med en verklig bedömning av förhållandet - partnern känner att förhållandet har uttömt sig, så det är dags att vända på den här sidan. I en sådan situation kommer han att göra allt för att hans följeslagare är den första som lämnar och tar på sig ansvaret för att skilja sig.

Men i alla fall är den mest optimala utvägen en paus i förhållandet. Om en av partnerna medvetet provocerar framväxten av skandalösa situationer, bör du inte känslomässigt slå på. Att hålla någon med våld i en relation är den sämsta lösningen på ett problem.