DET ÄR SVÅRT ATT VARA GUD. DRAMA OF NARCISSA

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Min sista anteckning "" väckte en stor resonans. Det var många recensioner, brev, kommentarer. Bland dem finns "dömets ensidighet".

Det här, min uppsats, handlar om Narcissos drama. Försök att prata om vad som händer med honom. Om att titta på den här världen med hans ögon.

Jag föddes. Född för att vara speciell. Nej, jag kände inte det direkt. Sedan, när jag lärde känna och förstå.

Vilken familj föddes jag i? Jag hade ett val. Jag kunde ha fötts in i en familj där mina föräldrar bestämde att det var "dags att skaffa barn" - som alla andra. Eller till exempel att min mamma bestämde att "nu kommer han definitivt inte att lämna mig" - det här handlar om min far. Eller låt oss säga att "åldern håller på att ta slut". Eller det andra äktenskapet "konsoliderades" av mig. Jag hade ett val om var jag skulle födas, men nästan inget val om hur jag skulle födas. Och jag föddes speciell.

Vad är min egenhet - jag är inte ett barn, jag är en funktion. Så här blev jag tänkt. Detta är min funktionalitet - det sätter mig på samma nivå med ett föremål eller en maskin - med något själlöst. Och på den plats där människor har en själ - jag har ett hål - en bottenlös brunn.

Nej, allt skulle kunna korrigeras, förstås, även där - i tidig barndom. Även med all konditionering av min födelse. Om mina föräldrar älskade mig bara för att jag är jag. De skulle vara intresserade av mina känslor och erfarenheter. Vi var glada att de har mig - som jag är. Men det hände inte.

Målning av Ekaterina Pyatakova "Vårleende"

Jag kände alltid att jag inte var tillräckligt bra: "Det kunde ha varit bättre." Och inte tillräckligt bra i jämförelse med andra: "De har bara femman, och du …". Och det fanns oro för att de människor som stod mig närmast kunde avvisa mig på grund av detta. Jag kände också att förväntningarna belastades på mig, men jag kunde inte klara: "Jag är redan i din ålder, och du …". Och det var synd. Jag kände mig också skyldig: "Jag vägrade i samband med ditt utseende.."

Ångest har blivit bakgrunden i mitt liv - att jag inte orkar, jag kan inte, jag korresponderar inte. Ångest för att söka utvärdering från andra: "Vad är jag?" Och rädslan för denna bedömning. Ångest, skam, skuld, avund, rädsla, svartsjuka, maktlöshet, förakt, tomhet, besvikelse - de viktigaste känslorna som hölls i tomheten i min själs bottenlösa brunn - satte sig som slem på dess väggar.

Ibland kände jag mig överst i världen. Det är det - med alla stora bokstäver, förstås. Glädje, lycka, nöje, spänning, inspiration, nöje, inspiration - sådana stunder av triumf ekade med dessa känslor.

När hände detta? När jag lyckades få just den här feman, till exempel, eller berätta en rim på en stol, eller spela fiol för gäster, eller vinna en tävling - i allmänhet gjorde jag något framgångsrikt. Då blev jag älskad och berömd. Och de beundrade mig. Och föräldrarna tittade med kärlek och stolthet: "Detta är VÅRT barn!".

Detta varade dock inte alls länge. För imorgon eller om en vecka var det inte längre viktigt och inte värdefullt för dem för vilka allt detta är - för vems skull allt detta är. Och brunnens tomhet i brunnen i mig slukades av dessa korta ljusglimtar.

Jag växte upp och studerade med mina föräldrar. Det första jag lärde mig var att utvärdera och värdera. Och jag gjorde det ännu bättre än de. För det sträckte sig inte bara till dina prestationer, dina egenskaper, dig själv, utan också till andra och till världen som helhet.

Mitt liv är som en berg- och dalbana. Euforin över vad som har uppnåtts - känslan av att vara Gud, världens mästare, Bruce den Allsmäktige - och åter kollapsa i avgrunden av tomrummet för ens egen otillräcklighet, sin egen obetydlighet.

Ljust liv? Ja, ljust. Jag är antingen prinsen eller tiggaren eller flygplanet eller i cesspoolen (tack vare Anna Paulsen och Yulia Rubleva för metaforerna - författarens anmärkning) Och dessa svängningar är utmattande. Jag har sömnlöshet och andra psykosomatiska manifestationer. Ibland, när gränsen för min inre ångest överskrider gränsen för min styrka, hamnar jag i depression.

"Jag är bara när jag …" - detta är villkoret för min existens.

Jag är bara en svårfångad reflektion i andras spegel.

Will H. Low Narcissus

Jag växte upp. Jag har lärt mig att överleva med min tomhet i bröstet.

Jag fyller det med vad som helst: status, saker, lägenheter, bilar. Ibland mat och alkohol. Det händer också att jag genom arbete och aktivt deltagande i andra människors liv försöker bevisa för andra hur bra jag är, för att på något sätt minska rädslan för att framstå som värdelös.

Det verkar för mig att jag är det på så korta perioder. Men detta är bara en tillfällig känsla. Och mitt lidande, när jag uppnår något jag vill, intensifieras bara. Det är som om den alltförtärande tomheten i mig suger in allt gott-mina erfarenheter och prestationer-jag kan inte tillämpa det, min känsla av självförsörjning är så kortlivad att det verkar som att det inte alls är det.

Jag söker närhet till mig själv och försöker hitta det i närheten med andra. Därför är mitt liv fyllt med relationer. Men mitt problem är att jag inte vet vad verklig intimitet är. När jag når en annan på jakt efter kärlek, då har jag i början två rädslor - att bli avvisad och att bli absorberad. Avvisas på grund av sin egen obetydlighet - "trots allt kommer det förr eller senare att avslöjas och den andra kommer att se vad jag verkligen är." Och rädslan för att bli absorberad, upplöst i en annan - "min förgyllning, min storhet, min perfektion kommer att blekna av att den andra kommer att röra mig."

Mitt förhållande till andra är som Kolossen med lerfötter - glänsande men osäkra och så småningom förstörda. Ibland lämnar partnern på egen hand - utan att klara av att "sättas på en piedestal" eller "falla" därifrån med en krasch. Eller när han tröttnar på att oändligt ge, bara få smulor av min tacksamhet, ömhet och erkännande. Ibland av rädsla för att jag kommer att bli avvisad - jag gör ett”proaktivt drag” och anklagar min partner för alla tänkbara och ofattbara synder - och då kollapsar också förhållandet.

Jag hittar aldrig det jag letar efter hos någon annan - mammas kärlek. Jag har ingen aning om att hon i ett hälsosamt partnerskap inte finns där och inte kan vara det. Och när jag tröttnar på att leta efter kärlek går jag med på beundran. Det är viktigt för mig att höra om vem jag är. Utan detta är jag inte det. Och inte ens beundran för yttre skönhet - utan erkännande av mitt djup, unikhet, intelligens, unikhet - det är det som under en kort tid kan föra mig närmare mitt jag.

Det är svårt för mig att bestämma mig för något nytt. Jag upplever det som "jag är inte redo". Jag är rädd för att vara inkonsekvent, olämplig. Därför är jag fortfarande i jobbet som inte passar mig, med den person som inte passar mig och på den plats som jag inte gillar. Jag bestämmer mig för att ändra bara när det som är - inte längre fyller min inre tomhet.

Mer än utvärderingar av interna eller externa - jag vände mig vid det under alla mina år - så ser jag på världen och på mig själv i världen - jag är rädd för att möta erfarenheten av utvärdering - upplevelsen av skam. Denna känsla är så oacceptabel att jag förtrycker den - jag inser det inte - jag skäms över att uppleva skam. Och samtidigt är det alltid med mig - som en total känsla av min egen otillräcklighet.

Det är skammen och rädslan för kontakt med honom som hindrar mig från att bestämma mig för att gå till psykoterapi. Och om jag går, då, naturligtvis, till "bästa psykoterapeuten" och hellre för att förbättra mig själv. Och jag kommer att be honom om "receptet" för just denna perfektion. Och jag kommer att agera enligt det system som bevisats genom åren: idealisering - "mitt fall är speciellt", "bara du kan hjälpa mig" och devalvering - "det här är inte för mig, det hjälper mig inte" - devalvering av mig själv i processen med psykoterapi, "och för vad jag faktiskt betalar pengar"- devalvering av psykoterapeuten, "psykoterapi är en pseudovetenskap och den är för dårar"- devalvering av psykoterapi i allmänhet.

Jag är oändligt trött på att leva så här. Ibland, i särskilt kritiska perioder, kommer tanken till och med till mig "att befria världen från sin egen obetydlighet".

Vad skulle jag vilja, vad är min dröm och vad har jag letat efter i hela mitt liv?

Jag skulle vilja inre lugn. Jag skulle vilja känna mig säker på att "jag mår bra, även om inte..". Jag skulle vilja inte jaga hela mitt liv efter svårfångade mål och en svårfångad bild av mig själv. Jag skulle vilja känna stöd i mig själv, fullhet och inte ett gapande hål. Jag skulle vilja känna mig själv. Jag skulle vilja återförenas med mig själv. Hitta dig själv.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (studie) 2006

Om du mäter din framgång med måttet av andras beröm och censur kommer din ångest att vara oändlig.

- Lao Tzu

Vad ville jag säga till mina uppsatser?

Först och främst riktas det till narcissisterna, förstås.

Jag ville säga att jag förstår dig. Jag har också en narcissistisk del.

Jag ville också bjuda in dig till terapi.

Inte för ett möte med mig - Irina Stukaneva), därför inte bara och inte så mycket för mig själv som för en psykoterapeut, och i terapi för Ditt möte med dig.

Vägen blir inte kort, men tro mig - det är värt det!